Co Mohu říci O Duševní Bolesti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Co mohu říci o duševní bolesti? Samo o sobě to není otázka, je to kompromis mezi výkřikem zoufalství a přetrvávajícím tichým kňučením. Uvnitř je něco, co vás zná z této strany, tam jste věčné dítě v prostředí svého dětství, žijete při pohledu na trávu prorážející se na železniční suti, listí, zralé švestky, vodu v louži, to vše je bolest vaší duše, odtržená a zahozená časem. A tyto zkušenosti jsou navždy se mnou, já v nich žiji a oni nejsou se mnou, to je vše, co teď mám, něco, co je nasyceno pocity vstupujícími do vzpomínek zvenčí, naplňující je svým stínem, který v tomto svět věčná noc viditelná na čáře terminátoru horizontu.

Vidím to na každé tváři, ve dne i v noci, pokaždé, když se mi to prolomí do paměti v těch chvílích výrazného spojení s mojí skutečnou podstatou. Možná teď jsem ten chlapec, ověšený starými hříchy mých příbuzných, odporný, ale teplý, hřejivý, ale s pocitem chladu, tyto šaty byly vždy o něco teplejší než vzduch venku. Stejně tak moje pocity. Tento chlapec jsem já, mám pochybnosti o tom, kdo to všechno teď píše. Možná jsem nyní nositelem vzpomínky na šokující průnik do obrazu mého smyslného těla, které obsahovalo vše, co bylo ve stavu, a … vypnuté. Koneckonců, to se stává, viděl jsem to kolem sebe více než jednou, jen v jednu chvíli všechno přestane existovat, protože se něco mění, a zůstane jen tenká linie přístupu ke smyslnému tělu, rana vytéká, tato nemoc je nevyléčitelná, teď alespoň ne.

Všechno tam bylo ve formě projednávaných epizod, vykreslených na pevném nosiči času, když bylo horko, někdy zima, vždy nepříjemné, vždy děsivé, vždy zítra ráno nebo dnes večer. Vydechnete a bude to snazší, musíte běhat po polích se slunečnicemi, můžete krást, padat do husté trávy a cítit chlad zaplavené kejdy ve svých rukou, tady všude je bolest z okamžitě nesplněných tužeb, z mrtvé nenarozené intriky, z unavené naděje, hodně zoufalství, hodně únavy, hodně dětství v uvozovkách dospělosti, a tyhle potrhané šaty na mě a nepříjemná bolest v hrudi.

Jako profesionální číšník nosím svou sklenici naplněnou až po okraj, aniž bych vylil kapku; hladkosti se můžete naučit pouze držením křišťálové vázy na hlavě. Moje štěstí spočívá v tom, že tuto bolest cítím, pokaždé, když si oblékám ránu, trochu se usměju, a to je ten okamžik štěstí, kdy jsem opravdu rád, že jsem takový. Tak jak to je.

Nemohu říci nic o bolesti, protože O ničem jiném moc nevím. Toto je proud pocitů, vždy tak složitý, v každém, koho potkám, v každém mém pohledu na něco, to jsem já. A bez ohledu na to, jak moc v mé hlavě zní magická hudba, vím, že potom bude všechno tak, jak je. Vidím to jako něco krásného, měnícího se, dávajícího pocit potřeby okamžiku, hodnoty toho, co se děje v nevyhnutelné prázdnotě mizících významů. Tato melodie má krásný vzhled a pokaždé, když to bolí, pokaždé, když to bolí v hrudi, často to bolí v hlavě, oči se zavírají od křečí, kůže praská jako země, po které jsem tehdy chodil, kdysi dávno.

Jsem tou dírou v zemi, která vznikla utržením plevele v zahradě. Fraktál lidské duše uzavřený v proměnlivém poli mé představivosti. A bolí to.