O Děsivé ženě A Psychickém Traumatu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

A teď próza!

Zjevně to všechno ode mě nebude odtrženo, dokud nebude napsáno.

Vzdávám to a píšu.

Jak se to pořád přenáší, trauma?

Je jasné, že vždy můžete vše vysvětlit „tokem“, „prolínáním“, „pamětí předků“atd., A je docela možné, že se bez mystiky vůbec neobejdete, ale pokud to zkusíte?

Berte jen ten nejsrozumitelnější, čistě rodinný aspekt, vztahy rodič-dítě, bez politiky a ideologie. O nich nějak později.

Rodina žije sama pro sebe. Vůbec mladý, právě se oženil a čekal dítě. Nebo jen porodila. Nebo možná dokonce dva byli včas. Milují, jsou šťastní, jsou plní naděje. A pak se stane katastrofa. Setrvačníky historie se zvedly a šly brousit lidi. Nejčastěji jsou muži první, kdo spadne do mlýnských kamenů. Revoluce, války, represe jsou pro ně první ranou.

A teď mladá matka zůstala sama. Jejím osudem je neustálá úzkost, zpětná práce (potřebujete pracovat a vychovávat dítě), žádné zvláštní radosti. Pohřeb, „deset let bez práva na korespondenci“, nebo jen dlouhá absence bez zpráv, taková, že naděje taje. Možná to není o manželovi, ale o bratrovi, otci a dalších příbuzných. Jaký je stav matky? Je nucena ovládat se, ve skutečnosti se nedokáže vzdát smutku. Je na něm dítě (děti) a mnoho dalšího. Bolest trhá zevnitř, ale není možné ji vyjádřit, nemůžete plakat, nemůžete ochabnout.

A ona se změní na kámen. Zamrzá v stoickém napětí, vypíná city, žije, zatíná zuby a sbírá vůli v pěst, dělá všechno na stroji. Nebo, ještě hůř, se ponoří do latentní deprese, chodí, dělá, co má, i když chce jediné - lehnout si a zemřít. Její tvář je zmrzlá maska, její paže jsou těžké a neohýbají se. Fyzicky je pro ni bolestivé reagovat na dětský úsměv, minimalizuje s ním komunikaci, nereaguje na jeho blábolení. Dítě se v noci probudilo, zavolalo na ni - a ona tupě zavyla do polštáře. Někdy vypukne vztek. Plazil se nebo se přibližoval, tahal ji, chtěl pozornost a náklonnost, když mohla, odpověděla silou, ale někdy najednou zavrčela: „Ano, nech mě být,“když ji odstrkuje, že odletí. Ne, nezlobí se na něj - na osud, na svůj zlomený život, na toho, kdo odešel a odešel a už nepomůže.

Až nyní dítě nezná všechny vstupy a výstupy toho, co se děje. Není mu řečeno, co se stalo (zvláště pokud je malý). Nebo dokonce ví, ale nerozumí. Jediné vysvětlení, které mu v zásadě může přijít na mysl: moje matka mě nemiluje, zasahuji do ní, bylo by lepší, kdybych tam nebyl. Jeho osobnost nelze plně utvářet bez neustálého emocionálního kontaktu s matkou, bez výměny pohledů, úsměvů, zvuků, mazlení s ní, bez čtení její tváře, rozpoznávání odstínů pocitů v jejím hlase. To je nezbytné, stanovené přírodou, to je hlavní úkol dětství.

Ale co když má matka na tváři depresivní masku? Pokud je její hlas monotónně matný žalem, nebo napjatě zvoní úzkostí?

Zatímco matka trhá žíly, aby dítě mohlo elementárně přežít, nezemře hladem ani nemocí, vyrůstá samo, už traumatizované. Nejistý, že je milován, není si jistý, že je potřebný, se špatně vyvinutou empatií.

Dokonce i inteligence je v podmínkách deprivace narušena.

Pamatujete si obraz „Opět dvojka“?

Psal se 51. Hlavní postavě je vzhledově 11 let. Dítě války, traumatizovanější než starší sestra, která zachytila první roky normálního rodinného života, a mladší bratr, milované dítě poválečné radosti - otec se vrátil živý. Na zdi jsou hodiny s trofejemi. A pro chlapce je těžké se to naučit.

Samozřejmě pro každého je všechno jiné. Rezerva mentální síly pro různé ženy je odlišná. Závažnost smutku je odlišná. Charakter je jiný. Je dobré, pokud má matka zdroje podpory - rodinu, přátele, starší děti. A když ne? Pokud se rodina ocitla v izolaci, jako „nepřátelé lidu“nebo v evakuaci na neznámém místě? Tady, nebo zemřít, nebo kameny, a jak jinak přežít?

Roky plynou, velmi těžké roky a žena se učí žít bez manžela.„Jsem kůň, jsem býk, jsem žena a muž.“Kůň v sukni. Žena s vejci. Říkejte tomu, jak chcete, podstata je stejná. Je to člověk, který nesl nesnesitelné břemeno a byl na to zvyklý. Přizpůsobeno. A jiným způsobem prostě neví jak. Mnoho lidí si pravděpodobně pamatuje babičky, které prostě fyzicky nemohly sedět. Už docela starý, všichni byli zaneprázdněni, všichni nosili tašky, všichni se pokoušeli štípat dřevo. Stalo se to způsobem, jak se vypořádat se životem. Mimochodem, mnoho z nich se stalo tak ocelovými - ano, takový je soundtrack -, že žili velmi dlouho, nebrali nemoci a stáří. A teď jsou stále naživu, Bůh jim žehnej.

Ve svém nejextrémnějším výrazu a při nejstrašnější shodě událostí se taková žena proměnila v monstrum schopné zabíjet její péčí. A dál byla železná, i když už taková potřeba nebyla, i když později znovu žila se svým manželem a děti nic neohrožovaly. Jako by plnila slib.

Nejjasnější obraz je popsán v knize Pavla Sanaeva „Pochovej mě za soklovou lištu“.

A tady je to, co Ekaterina Mikhailova píše o „strašidelné ženě“(„Kniha je sama“, jak se kniha jmenuje):

"Tupé vlasy, ústa stlačená do nitě …, litinový krok … laskavý, podezřelý, nemilosrdný, necitlivý." Je vždy připravena něco vytknout nebo dát facku: „Nemůžeš se živit, paraziti. Jezte, pojďte! “…. Z bradavek jí nelze vymáčknout ani kapku mléka, je celá suchá a tvrdá … “Stále je tam hodně velmi precizně řečeno, a pokud někdo nečetl tyto dvě knihy, pak je to nutné.

Nejhorší na této patologicky změněné ženě není hrubost, a ne imperialita.

Nejhorší je láska. Když při čtení Sanaeva pochopíte, že toto je příběh o lásce, o tak znetvořené lásce, tehdy prorazí mráz. Jako dítě jsem měl přítelkyni, zesnulé dítě matky, která blokádu přežila jako teenager. Popsala, jak byla krmena hlavou mezi nohama a nalévala si vývar do úst. Protože dítě nechtělo a už ani nemohlo, a matka s babičkou si myslely, že je to nutné. Jejich hlad prožíval zevnitř tolik, že křik živé dívky, drahá, milovaná, nemohl hlas tohoto hladu potlačit.

A moje matka vzala s sebou moji další přítelkyni, když prováděla tajné potraty. A ukázala své malé dceři záchod plný krve se slovy: hele, chlapi, co to s námi dělají. Tady je, náš ženský podíl. Chtěla ublížit své dceři? Ne, jen to drž v bezpečí. Byla to láska.

A nejhorší je, že celý náš systém ochrany dětí stále nese rysy „strašidelné ženy“. Lékařské, školní, opatrovnické úřady. Hlavní věc je, aby dítě bylo „v pořádku“. Aby bylo tělo v bezpečí. Duše, pocity, připoutanosti - ne dříve. Ušetřete za každou cenu. Krmit a léčit. Velmi, velmi pomalu to odezní, ale v dětství jsme to dostali naplno, chůvu, která mlátila do obličeje rohožkou, která přes den nespala, si pamatuji velmi dobře.

Ponechme ale stranou extrémní případy. Jen žena, jen matka. Jen smutek. Je to jen dítě, které vyrůstalo s podezřením, že není potřebné a nemilované, i když to není pravda a kvůli němu jen matka přežila a vydržela všechno. A vyrůstá a snaží se získat lásku, protože mu to není dáno za nic. To pomáhá. Nevyžaduje nic. Sám zaneprázdněn. Pečuje o mladší. Dosahuje úspěchu. Snaží se být nápomocný. Milují jen užiteční lidé. Pouze pohodlné a správné. Ti, kteří si dělají domácí úkoly sami, umyjí podlahu v domě a uloží mladší do postele, připraví večeři na příjezd matky. Slyšeli jste pravděpodobně více než jednou tento druh příběhů o poválečném dětství? „Nikdy nás nenapadlo takhle mluvit s mojí matkou!“- to je o dnešní mládeži. Stále by. Stále by. Za prvé, železná žena má těžkou ruku.

A za druhé - kdo bude riskovat drobky tepla a intimity? Víte, je to luxus, být hrubý k rodičům.

Zranění šlo do dalšího kola.

***********************************************************************************************************

Přijde čas, kdy toto dítě samo vytvoří rodinu, porodí děti. Taková léta v 60. letech. Někdo byl tak „válcovaný“železnou matkou, že dokázal reprodukovat pouze její styl chování. Musíme také pamatovat na to, že mnoho dětí matky moc nevidělo, ve dvou měsících - školka, pak pět dní, celé léto - se zahradou na venkově atd. To znamená, že nejen rodina, ale i instituce, ve kterých bylo vždy dost „strašidelných žen“, „válcovaly“.

Uvažujme ale o výhodnější variantě. Dítě bylo traumatizováno matčiným žalem, ale jeho duše nebyla vůbec zmrzlá. A tady obecně svět a tání a letěl do vesmíru, a tak chci žít, milovat a být milován. Mladá matka poprvé zvedla své vlastní malé a teplé dítě a najednou si uvědomila: tady je. Tady je ten, kdo ji konečně bude opravdu milovat, kdo ji opravdu potřebuje. Od té chvíle její život dostává nový smysl. Žije pro děti. Nebo kvůli jednomu dítěti, které miluje tak vášnivě, že ji ani nenapadne sdílet tuto lásku s někým jiným. Hádá se s vlastní matkou, která se snaží vnuka bičovat kopřivami - to se nesmí. Objímá a líbá své dítě, spí s ním a nebude na něj dýchat, a až nyní si při zpětném pohledu uvědomí, jak moc byla sama v dětství ochuzena. Je zcela pohlcena tímto novým pocitem, všechny její naděje a touhy jsou v tomto dítěti. „Žije jeho život“, jeho city, zájmy, starosti. Nemají před sebou žádná tajemství. Je s ním lepší než s kýmkoli jiným.

A jen jedna věc je špatná - roste. Rychle roste a co potom? Je opět osamělost? Je to zase prázdná postel? Psychoanalytici by zde hodně řekli o vytlačené erotice a o tom všem, ale zdá se mi, že zde žádná zvláštní erotika neexistuje. Pouze dítě, které vydrželo osamělé noci a už nechce. Nechce tolik, aby se jeho mysl odrazila. „Nemůžu spát, dokud nepřijdeš.“Zdá se mi, že v 60. a 70. letech tuto frázi často říkaly matky svým dětem, a ne naopak.

Co se stane s dítětem? Nemůže než reagovat na vášnivou žádost jeho matky o lásku. Vzalo to jeho sílu. S radostí s ní splývá, stará se, bojí se o její zdraví. Nejhorší je, když máma pláče, nebo když ji bolí srdce. Ne, že. "Dobře, zůstanu, mami." Samozřejmě, mami, do těchto tanců se mi vůbec nechce. “Ale ve skutečnosti chcete, protože existuje láska, nezávislý život, svoboda a obvykle dítě stále přerušuje spojení, bolestivě, drsně, slzí krví, protože to nikdo dobrovolně nepustí. A on odejde, vezme s sebou vinu a urážku nechá na matce. Nakonec „dala celý život, nespala noci“. Investovala úplně sama, beze zbytku, a teď předloží účet a dítě nechce platit. Kde je spravedlnost? Tady a odkaz „železné“ženy přijde vhod, používají se skandály, hrozby, nátlak. Kupodivu to není nejhorší možnost. Násilí vytváří odpor a umožňuje vám oddělit se, byť se ztrátami.

Někteří vedou svoji roli tak obratně, že dítě prostě nemůže odejít. Závislost, vina, strach o zdraví matky jsou spojeny s tisíci nejsilnějšími nitěmi, o tom je hra Ptushkiny „Zatímco umírala“, podle níž byl natočen mnohem snazší film, kde Vasilyeva hraje její matku, a Yankovsky - uchazeč o dceru. Každou novoroční show vidí snad každý. A nejlepší - z pohledu matky - je možnost, pokud se dcera přesto krátkodobě vdá a zůstane s dítětem. A pak lze sladkou jednotu přenést na vnuka a vydržet dále, a pokud budete mít štěstí, bude to stačit až do smrti.

A dost často, protože tato generace žen je mnohem méně zdravá, často umírají mnohem dříve než jejich váleční strážci. Protože neexistuje žádná ocelová zbroj a údery zášti ničí srdce, oslabují obranu před nejstrašnějšími chorobami. Často začnou využívat své zdravotní problémy jako nevědomou manipulaci, a pak je těžké si příliš nezahrát a najednou se všechno ukáže jako opravdu špatné. Přitom samy vyrostly bez mateřské pozorné něžné péče, což znamená, že nejsou zvyklé starat se o sebe a nevědí jak, nedostanou léčbu, nevědí, jak se hýčkat, a tím, velké, nepovažujte se za tak velkou hodnotu, zvláště pokud onemocní a stanou se „zbytečnými“.

Ale všichni jsme o ženách, ale kde jsou muži? Kde jsou otcové? Museli jste od někoho rodit děti?

To je těžké. Dívka a chlapec, kteří vyrostli bez otců, vytvářejí rodinu. Oba jsou lační po lásce a péči. Oba doufají, že je získají od partnera. Jediný model rodiny, který znají, je soběstačná „žena s vejci“, která celkově muže nepotřebuje. To je skvělé, pokud existuje, miluje ho a to všechno. Ale opravdu nic nepotřeboval, nešil uši klisny, růže na dortu. "Posaď se, drahá, na vedlejší kolej, sleduj fotbal, jinak překážíš mytí podlah." Nehrajte si s dítětem, procházejte ho kolem, pak neusnete. Nedotýkejte se, všechno zničíte. Jdi pryč, já sám. “A podobné věci. A kluky také vychovávají matky. Jsou zvyklí poslouchat. Psychoanalytici by také poznamenali, že nesoutěžili se svým otcem o svou matku, a proto se necítili jako muži. No a čistě fyzicky ve stejném domě byla často přítomna matka manželky nebo manžela nebo dokonce obojí. Kam jít? Jdi sem a buď mužem …

Někteří muži našli cestu ven a stali se „druhou matkou“. A dokonce jediný, protože matka sama, jak si pamatujeme, „s vejci“a železnými chrastítky. V nejlepší verzi se ukázalo, že je to něco jako otec strýce Fjodora: měkký, starostlivý, citlivý, tolerantní. Uprostřed - workoholik, který z toho všeho utekl do práce. Ve špatném je alkoholik. Protože muž, kterého jeho žena nepotřebuje pro nic za nic, který po celou dobu slyší jen „odstoupit, nezasahovat“, a oddělen čárkou „jaký jsi otec, absolutně se nestaráš o děti“(čtěte „nedělejte, jak uznám za vhodné“), zůstává nebo změňte ženu - a pro koho, pokud jsou všichni kolem stejní? - nebo upadnout v zapomnění.

Na druhou stranu muž sám nemá žádný ucelený model zodpovědného rodičovství. Před očima nebo v příbězích svých starších mnozí otcové jednoho rána vstali a odešli - a už se nevrátili. Je to tak jednoduché. A nic není normální. Mnoho mužů proto považovalo za zcela přirozené, že když opustili rodinu, přestali s tím mít cokoli společného, nekomunikovali s dětmi a nepomáhali. Upřímně věřili, že „této hysterické ženě“, která zůstala se svým dítětem, nezůstali nic dlužni a na nějaké hluboké úrovni měli možná pravdu, protože je ženy často používaly jen jako inseminátory a děti potřebovaly více než muži. Otázkou tedy je, kdo komu dluží. Nelibost, kterou muž pociťoval, mu usnadnila dohodu se svým svědomím a skóre, a pokud to nestačilo, vodka se prodává všude.

Ach, tyto rozvody sedmdesátých let jsou bolestivé, kruté, se zákazem vídat děti, s přestávkou ve všech vztazích, s urážkami a obviňováním. Trýznivé zklamání dvou nemilovaných dětí, které tak chtěly lásku a štěstí, v sobě navzájem vznášely tolik nadějí a on / ona klamal, všechno je špatně, parchante, děvko, spodina … Nevěděli, jak založit cyklus lásky v rodině, každý měl hlad a chtěl přijímat, nebo jen chtěl dávat, ale za to - úřady. Strašně se báli samoty, ale právě k němu šli, prostě proto, že kromě osamění nikdy nic neviděli.

V důsledku toho stížnosti, duševní rány, ještě zničenější zdraví, ženy jsou ještě více fixované na děti, muži pijí ještě víc.

U mužů to vše bylo položeno na identifikaci s mrtvými a zmizelými otci. Protože chlapec potřebuje, je životně důležité být jako jeho otec. A co když je o něm známo jen to, že zemřel? Byl velmi statečný, bojoval s nepřáteli - a zemřel? Nebo ještě hůř - ví se jen, že zemřel? A v domě o něm nemluví, protože chyběl, nebo byl potlačován? Pryč - to jsou všechny informace? Co zbývá mladému muži kromě sebevražedného chování? Pití, rvačky, tři krabičky cigaret denně, motocyklové závody, práce až do infarktu. Můj otec byl v mládí vysokohorský montér. Můj oblíbený trik byl pracovat ve výšce bez pojištění. No, všechno ostatní taky, chlast, kouření, vředy. Rozvodů je samozřejmě více než jeden. V 50 letech infarkt a smrt. Jeho otec zmizel, odešel na frontu ještě před narozením syna. Není známo nic kromě jména, ani jedna fotografie, nic.

V tomto druhu prostředí děti vyrůstají, třetí generace už ano.

V mé třídě měla více než polovina dětí rozvedené rodiče a z těch, kteří žili společně, vypadaly snad jen dvě nebo tři rodiny jako manželské štěstí. Pamatuji si, jak mi moje kamarádka z vysoké školy řekla, že její rodiče sledovali televizi, objímali se a líbali současně. Bylo jí 18, narodila se brzy, to znamená, že jejím rodičům bylo 36-37. Všichni jsme byli ohromeni. Blázen, nebo co? Takhle to nefunguje!

Přirozeně odpovídající soubor hesel: „Všichni muži jsou parchanti“, „Všechny ženy jsou svině“, „Dobrý skutek se nebude nazývat manželstvím“. A to život potvrdil. Kamkoli se podíváte …

Ale staly se dobré věci. Koncem 60. let dostaly matky možnost posedět s dětmi do jednoho roku. Už nebyli považováni za parazity. Kdo by tedy dal pomník, tak autor této novinky. Jen nevím, kdo to je. Samozřejmě jsem se musel ještě rok vzdát a bolelo to, ale to už je nesrovnatelné a o tomto zranění příště. A tak děti šťastně prošly tou nejstrašnější hrozbou deprivace, tou nejchromnější - až do roku. No, a obvykle se lidé otočili i později, pak si moje matka vzala dovolenou, pak se vystřídaly babičky, trochu víc vyhrály. Taková byla neustálá hra - rodina proti „blížící se noci“, proti „Hrozné ženě“, proti železné patě vlasti. Taková kočka a myš.

A stala se dobrá věc - začalo se objevovat oddělené bydlení. Notoricky známý Chruščov. Také jednou postavíme pomník těmto chatrným betonovým zdím, které hrály obrovskou roli - nakonec pokryly rodinu před vševidoucím okem státu a společnosti. I když jste přes ně slyšeli všechno, stále tu byla určitá autonomie. Hranice. Ochrana. Doupě. Šance na uzdravení.

Třetí generace začíná svůj dospělý život svým vlastním souborem traumat, ale také vlastními poměrně velkými zdroji. Byli jsme milovaní. Nechme to tak, jak říkají psychologové, ale upřímně a hodně. Měli jsme otce. Nechť jsou pijáci a / nebo „slepice“a / nebo „kozy, které opustily matku“, ale měli jméno, tvář a také nás milovali svým vlastním způsobem. Naši rodiče nebyli krutí. Měli jsme domov, původní zdi.

Ne všichni jsou samozřejmě stejní, rodina byla čím dál méně šťastná a prosperující.

Ale obecně.

Zkrátka, dlužíme to.

Takže třetí generace. Nebudu tu pevně připoután k rokům narození, protože někdo se narodil v 18, někdo ve 34, čím dále, tím více jsou rozmazané „břehy“potoka. Přenos scénáře je zde důležitý a věk může být od 50 do 30. Zkrátka vnoučata vojenské generace, děti válečných dětí.

„Dlužíme to“je obecně mottem třetí generace. Generace dětí nucené stát se rodiči svých vlastních rodičů. U psychologů se tomu říká „rodičovství“.

Co se mělo dělat? Nemilé děti války se šířily kolem tak silných vibrací bezmoci, že nebylo možné nereagovat. Děti třetí generace proto nebyly roky nezávislé a cítily za své rodiče neustálou odpovědnost. Dětství s klíčem na krku, od první třídy sám do školy - do hudební místnosti - do obchodu, pokud přes prázdný pozemek nebo garáže - taky nic. Poučte se sami, ohřejte polévku sami, víme jak. Hlavní věc je, že se máma nerozčiluje. Vzpomínky na dětství jsou velmi odhalující: „Nepožádal jsem rodiče o nic, vždy jsem chápal, že není dost peněz, snažil jsem se to nějak zašít, vyjít spolu“, „Jednou jsem si ve škole velmi tvrdě udeřil hlavu „Bylo to špatné, bylo mi špatně, ale matce jsem to neřekl - bál jsem se naštvat. Očividně došlo k otřesu mozku a stále existují důsledky, “řekl„ soused mě obtěžoval, pokusil se o tlapku a pak mi ukázal svou farmu. Ale matce jsem to neřekl, bál jsem se, že se její srdce zhorší “,„ otec mi velmi chyběl, dokonce i plakal. Ale řekl mé matce, že jsem v pořádku a že ho vůbec nepotřebuji. Po rozvodu se na něj velmi zlobila. “Dina Rubinna má takový dojemný příběh „Thorns“. Klasika: rozvedená matka, šestiletý syn, nezištně zobrazující lhostejnost k otci, kterého vášnivě miluje. Spolu s mojí matkou, stočenou do malého doupěte proti mimozemskému zimnímu světu. A to všechno jsou celkem prosperující rodiny, také se stávalo, že děti hledaly opilé otce v příkopech a táhly je domů, a ty vytáhly matku vlastníma rukama ze smyčky nebo před ní schovaly prášky. Asi osm let starý.

A také rozvody, jak si pamatujeme, nebo život ve stylu kočky a psa “(samozřejmě kvůli dětem). A děti jsou prostředníky, mírotvorci, kteří jsou připraveni prodat svou duši, aby usmířili své rodiče a znovu slepili křehkou rodinnou pohodu. Nestěžujte si, nezhoršujte, nesviťte, jinak se táta rozzlobí a máma bude plakat a říkat, že „bylo by pro ni lepší zemřít, než žít takhle“, a to je velmi děsivé. Naučte se předvídat, vyhlazovat rohy, zneškodňovat situaci. Vždy buďte ostražití, starejte se o svou rodinu. Neboť není nikdo jiný.

Za symbol generace lze považovat chlapce strýce Fjodora z vtipné karikatury. Vtipné, vtipné, ale ne moc vtipné. Chlapec je nejstarší z celé rodiny. A také nechodí do školy, což znamená, že není sedm. Odešel do vesnice, sám tam žije, ale má starosti s rodiči. Pouze omdlévají, pijí kapky srdce a bezmocně je roztahují rukama.

Nebo si pamatujete chlapce Roma z filmu, o kterém se vám ani nesnilo? Je mu 16 a je jediným dospělým ze všech postav ve filmu. Jeho rodiče jsou typickými „dětmi války“, rodiče dívky jsou „věční adolescenti“, učitelka, babička … Aby je utěšil, zde podpořil, uzavřel mír, pomohl tam, aby zde setřel slzy. A to vše na pozadí nářků dospělých, říká se, na lásku je příliš brzy. Jo, a hlídat je všechny je tak akorát.

Takže celé dětství. A když nadešel čas dospět a odejít z domova - trápení nemožného odloučení a víno, víno, víno, napůl vztek, a volba je velmi zábavná: oddělit a zabije to mámu, nebo zůstane a zemře jako člověk sám.

Pokud však zůstanete, vždy vám řeknou, že si musíte zařídit vlastní život a že všechno děláte špatně, špatně a špatně, jinak byste měli vlastní rodinu už dlouho. Když se objevil jakýkoli kandidát, přirozeně se ukázal být bezcenný a začala proti němu dlouhá latentní válka až do vítězného konce. Filmů a knih o tom je tolik, že je ani nebudu uvádět.

Je zajímavé, že s tím vším oni sami a jejich rodiče vnímali své dětství jako docela dobré. Skutečně: děti jsou milované, rodiče jsou naživu, život je docela prosperující. Poprvé po mnoha letech - šťastné dětství bez hladu, epidemií, války a všeho dalšího.

No, téměř šťastný. Protože tam ještě byla mateřská školka, často s pětidenním dnem, škola, tábory a další radosti sovětského dětství, které byly pro někoho barevné a pro někoho moc ne. A došlo k velkému násilí a ponížení, ale rodiče byli bezmocní, nemohli je chránit. Nebo dokonce ve skutečnosti mohli, ale děti se na ně neobrátily, staraly se o ně. Nikdy jsem matce nikdy neřekl, že udeřili školku do obličeje hadrem a strčili perličkový ječmen do úst prostřednictvím zvracení. I když teď, s odstupem času, chápu, že by pravděpodobně tuto zahradu rozbila po jednom kameni. Ale pak se mi to zdálo - je to nemožné.

To je věčný problém - dítě je nekritické, nedokáže rozumně posoudit skutečný stav věcí. Vždy si vše bere osobně a velmi zveličuje. A je vždy připraven se obětovat. Stejně jako si válečné děti pletly běžnou únavu a zármutek s nechutí, jejich děti si pletly část nezralosti otců a matek s naprostou zranitelností a bezmocností. Ačkoli tomu tak ve většině případů nebylo, a rodiče se mohli za děti postavit a nedrolili by se, nevymizeli by po infarktu. A soused bude zkrácen a chůva a koupí si, co potřebují, a bude jim dovoleno vidět mého otce. Ale - děti se bály. Přehnané, zajištěné. Někdy později, když bylo vše odhaleno, se rodiče zděšeně zeptali: „No, proč jsi mi to řekl? Ano, samozřejmě bych … “Žádná odpověď. Protože - nemůžete. Přišlo mi to tak, to je vše.

Třetí generace se stala generací úzkosti, viny, hyperodpovědnosti. To vše mělo své výhody, právě tito lidé jsou nyní úspěšní v různých oborech, jsou to právě oni, kdo umí vyjednávat a zohledňovat různé úhly pohledu. Předvídat, být ostražitý, rozhodovat se sám, nečekat na pomoc zvenčí jsou silné stránky. Chraňte, starejte se, sponzorujte.

Ale hyperodpovědnost, jako každá „hyper“, má i druhou stránku. Pokud vnitřnímu dítěti vojenských dětí chyběla láska a bezpečí, pak vnitřnímu dítěti „generace strýce Fjodora“chybělo dětinství a neopatrnost. A to vnitřní dítě - své si vezme jakýmkoli způsobem, to je. No, on to bere. Právě u lidí této generace je často pozorováno něco jako „agresivně-pasivní chování“. To znamená, že v situaci „musím, ale nechci“člověk otevřeně neprotestuje: „nechci a nechci!“, Ale také nerezignuje na „dobře „Je to nutné, tak to má být“. Zajišťuje sabotáž všemožnými různými, někdy velmi vynalézavými způsoby. Zapomíná, odkládá na později, nemá čas, slibuje a nemá, všude a všude má zpoždění atd. Ach, šéfové z toho vyjí: no, takový dobrý specialista, profík, chytrý, talentovaný, ale tak neorganizovaný …

Lidé této generace v sobě často pociťují pocit, že jsou starší než jejich okolí, dokonce i starší lidé. A přitom se sami necítí „docela zralí“, neexistuje „pocit dospělosti“. Mládí nějak skáče do vysokého věku. A naopak, někdy i několikrát denně.

Rovněž jsou patrné důsledky „splynutí“s rodiči, z toho všeho „žít život dítěte“. Mnoho lidí si pamatuje, že v dětství rodiče a / nebo babičky netolerovali zavřené dveře: „Skrýváš něco?“A zatlačení západky do vašich dveří se rovnalo „plivání do matčiny tváře“. No, o tom, že je v pořádku kontrolovat kapsy, stůl, aktovku a číst si osobní deník … Málokdy to rodiče považovali za nepřijatelné. O školce a škole obecně mlčím, některé toalety stály za co, co nafig hraničí … V důsledku toho děti, které vyrostly v situaci neustálého porušování hranic, pak tyto hranice s extrémní žárlivostí pozorují. Málokdy je navštěvují a zřídka je zvou na své místo. Stresování nocování na večírku (i když to bývalo běžné). Neznají své sousedy a nechtějí vědět - co když začnou být přáteli? Bolestně snáší jakékoli vynucené sousedství (například v kupé, v hotelovém pokoji), protože nevědí, nevědí, jak snadno a přirozeně nastavit hranice, přičemž si užívají komunikaci, a umisťují „protitankové ježky „na vzdálené přístupy.

Co tvá rodina? Většina je stále v obtížných vztazích se svými rodiči (nebo jejich pamětí), mnozí neuspěli s trvalým manželstvím nebo neuspěli na první pokus, ale až po oddělení (vnitřním) od rodičů.

Postoje přijaté a naučené v dětství o tom, že muži jen čekají na „fušování a ukončení“a ženy se pouze snaží „rozdrtit se pod sebe“, samozřejmě nepřispívají ke štěstí v osobním životě. Ale byla tu schopnost „vyřešit věci“, navzájem se slyšet, vyjednávat. Rozvody se staly častějšími, protože přestaly být vnímány jako katastrofa a zkáza celého života, ale obvykle jsou méně krvavé, stále častěji rozvedení manželé pak mohou celkem konstruktivně komunikovat a jednat s dětmi společně.

První dítě se často objevilo v prchavém „inseminujícím“manželství a byl reprodukován rodičovský model. Poté bylo dítě zcela nebo zčásti dáno babičce formou „odkupu“a matka dostala šanci oddělit se a začít žít svůj vlastní život. Kromě myšlenky na uklidnění babičky hraje roli také „mnohokrát v dětství slyšený život“. To znamená, že lidé vyrůstali s přístupem, že výchova dítěte, byť jednoho, je něco nerealisticky obtížného a hrdinského. Často slýcháme vzpomínky na to, jak těžké to bylo s prvním dítětem. I ty, které rodily již v éře plenek, jídla v plechovkách, pračkách a dalších zvonků a píšťal. Nemluvě o ústředním topení, teplé vodě a dalších výhodách civilizace. "První léto jsem strávil se svým dítětem na chalupě, můj manžel přijel jen na víkend." Jak těžké to bylo! Jen jsem plakal únavou. “Dacha s vybavením, žádná kuřata, žádná kráva, žádná zeleninová zahrada, dítě je celkem zdravé, manžel vozí jídlo a pleny autem. Ale jak je to těžké!

A jak je to obtížné, jsou -li podmínky problému známy předem: „usmrtit život, v noci nespát, zničit si zdraví“. Tady chcete - nechcete … Tento přístup dítě děsí a vyhýbá se mu. Výsledkem je, že matka, i když sedí s dítětem, s ním téměř nekomunikuje a on upřímně chybí. Pečovatelky jsou najaty, mění se, když se k nim dítě začne připoutávat - žárlivost! - a teď dostáváme nový kruh - zbavené, nelíbené dítě, něco velmi podobného vojenskému, jen není válka. Cenový závod. Podívejte se na děti v nějakém drahém penzionu s kompletními službami. Tiky, enuréza, výbuchy agrese, hysterie, manipulace. Sirotčinec, pouze s angličtinou a tenisem. A kdo nemá peníze na penzion, ty na hřišti ve vilové čtvrti jsou k vidění. „Kam jsi šel, ty idiote, teď to dostaneš, to mytí musím udělat později, ne?“No a tak dále: „Nemám na tebe sílu, moje oči by tě neviděly,“se skutečnou nenávistí v hlase. Proč nenávidět? Je tedy kat! Přišel, aby vzal život, zdraví, mládí, jak řekla sama moje matka!

Další variace scénáře se odvíjí, když převezme další zákeřný přístup hyperodpovědnosti: všechno musí být SPRÁVNÉ! Nejlepší způsob! A toto je samostatná píseň. Časní osvojitelé rodičovské role „strýčka Fedora“jsou často posedlí vědomým rodičovstvím. Pane, pokud svého času zvládli rodičovskou roli ve vztahu k vlastnímu otci a matce, opravdu nemohou být schopni vychovávat své děti na nejvyšší úrovni? Vyvážená výživa, gymnastika pro kojence, vývojové hodiny od jednoho roku, angličtina od tří. Literatura pro rodiče, čteme, přemýšlíme, zkoušíme. Buďte důslední, najděte společný jazyk, neztrácejte nervy, vše vysvětlete, MĚJTE DÍTĚ. A věčná úzkost, obvyklá od dětství - co když je něco špatně? Co když něco nebylo vzato v úvahu? a kdyby to mohlo být lepší? A proč mi chybí trpělivost? A jaká jsem matka (otec)?

Obecně platí, že pokud generace válečných dětí žila v důvěře, že jsou úžasnými rodiči, které by měli hledat, a jejich děti mají šťastné dětství, pak je generace hyperodpovědných lidí téměř všeobecně ovlivněna „rodičovskou neurózou. Oni (my) jsme si jisti, že něco nevzali v úvahu, nedokončili to, „o dítě se moc nestarali (také se odvážili pracovat a budovat kariéru, matky jsou zmije), oni (my) nejsme si úplně jistí sami sebou jako rodiči, vždy jsme nespokojeni se školou, lékaři, společností, vždy chtějí pro své děti více a lépe.

Před několika dny mi zavolal přítel - z Kanady! - s alarmující otázkou: dcera ve věku 4 let nečte, co dělat? Tyto úzkostlivé oči maminek při setkání s učitelkou - moje sloupky nefungují! "A-ah-ah, všichni zemřeme!", Jak můj syn rád říká, zástupce další, nedůležité generace. A stále není nejbystřejší, protože ho zachránila neproniknutelná lenost rodičů a skutečnost, že jsem svého času narazil na knihu od Nikitinů, která v prostém textu říkala: matky, nebojte se, udělejte to tak příjemně a pohodlné pro vás a s dítětem bude vše v pořádku. Pořád tam byla spousta věcí, které říkaly, že je nutné hrát se speciálními kostkami a vyvíjet všelijaké věci, ale to mi bezpečně uniklo:) Samo se to vyvinulo v celkem slušném měřítku.

Bohužel se mnoho z nich ukázalo být lenochem spíše slabé. A rodili se strašlivou silou a naplno. Výsledek je smutný, nyní je vlna žádostí s textem „Nic nechce. Leží na gauči, nepracuje a nestuduje. Sedí a zírá na počítač. Nechce se za nic zodpovídat. Chytne se při všech pokusech mluvit. “A co by chtěl, kdyby ho už pro něj všichni chtěli? Za co by měl být zodpovědný, pokud jsou poblíž rodiče, kteří je nekrmí chlebem - ať je za někoho zodpovědný? Je dobré, když jen leží na gauči a nebere drogy. Nekrmit týden, tak se to snad zvedne. Pokud už přijme, je všechno horší.

Tato generace ale právě vstupuje do života, zatím na ni nevešejme štítky. Život ukáže.

Čím dále, tím více se „břehy“rozrušují, množí, rozdělují a důsledky této zkušenosti se bizarně lámou. Myslím, že u čtvrté generace je specifický rodinný kontext mnohem důležitější než globální minulé trauma. Nelze si však nevšimnout, že spousta dnešní doby stále roste z minulosti.