Zklamání Partnera Ve Zdravém Vztahu Je Nevyhnutelné

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

A tak si pojďme promluvit o vztazích z pohledu Gestalta, přesněji řečeno z pohledu dialogu-fenomenologického modelu Gestalt terapie. Chcete -li zopakovat prohlášení, které jsem uvedl v názvu, ve zdravém vztahu je zklamání z vašeho partnera nevyhnutelné. Dříve nebo později a více než jednou v životě. Ale je to nevyhnutelné. To je tak fatální. Existuje však dobrá zpráva - ve zdravém vztahu je kouzlo s partnerem také nevyhnutelné a také více než jednou. Svou myšlenku rozšířím podrobněji.

Vztahy se mohou rozvíjet ve dvou protichůdných vektorech - jedná se o vztah, kde se partnerům daří setkávat a kde se partneři nikdy nesetkávají. Myslím, že někteří čtenáři budou překvapeni - jak to, že se nepotkáme, a kdo pak chodí? Určitě o tom napíšu. Zvažme tedy případ, kdy se partneři dříve nebo později setkají. Na začátku vztahu, jakkoli se to na první pohled může zdát paradoxní, se téměř nemluví o tom, že vidíme skutečného partnera (to je ovšem dosti podmíněná teze). Vše, co vidíme, jsou zpravidla naše násilné projekce na daného člověka, naše fantazie o něm. Setkáváme se se spoustou nových, zajímavých věcí v příteli, kterého máme rádi, respektive z větší části jen s tím, čeho si chceme všimnout. A tato novinka (přesněji naše zkušenosti s novinkou) zpravidla přináší mnoho potěšení, způsobuje mnoho příjemných zážitků, vzrušení, hrůzy. Lidé se na pozadí takových příjemných zážitků zpravidla začínají navzájem připoutávat. A to je vlastně dobře. Náklonnost může do určité míry pomoci udržet vztah, když se ponoří.

Když pak euforie začne postupně odeznívat, začnou být postupně patrné různé vlastnosti partnera. Už si můžete všimnout, co se vám líbí a co ne, postupně si začínáte uvědomovat, že existují takové vlastnosti a takové chování partnera, které prostě rozzuří. A postupně je to stále více zřejmé. Faktem je, že „špatné“vlastnosti (ty, emoce, ze kterých je pro nás obtížné prožívat) nás stojí „dražší“, to znamená, že je prožíváme těžší než ty dobré, a proto je nelze si jich nevšimnout. dlouhá doba. A tak dříve nebo později zažíváme zklamání se skutečným partnerem, protože on (ona) je kvůli své nedokonalosti odsouzen k tomu, aby nedosáhl našeho ideálu. Zdá se, že je to fatální okamžik - bez ohledu na to, jak moc se snažíte, budete zklamaní a zklamaní, ale myslím si, že toto je velmi důležitý moment při přechodu na opravdu silný vztah.

Ve skutečnosti se vztahy podle mého názoru vyvíjejí sinusovým způsobem. Nejprve vzestup, dosažení vrcholu rozkoše, kouzla a poté recese a dosažení vrcholu smutku a zklamání. Tento vrchol se znaménkem minus (zde je samozřejmě vše podmíněné) je výchozím bodem, kam se vztah posune dále. Koneckonců, bez ohledu na to, jak jsme hrdí na naše povědomí o našem partnerovi, ve skutečnosti místo něj vidíme nějaký obraz, který nám je dán ve jevech (faktech vědomí). A dříve nebo později obraz, který si s vámi vytvoříme (a partner v této době ve skutečnosti vytváří obraz nás), začne potřebovat opravu, ve změně v souvislosti s měnícími se podmínkami života. Totiž změna: věk a podle něj zkušenost; fyzická přitažlivost; zdravotní stav; postavení; hodnoty a další faktory, které vedou ke vzniku nových jevů. Situace se však změnila a tyto způsoby jednání s jinou osobou (se souborem jevů) zpravidla nefungují, to znamená, že ve skutečnosti dochází ke krizi vztahů. A záleží na tom, jak pár tuto krizi překoná, a bude záležet na tom, kam se bude křivka ubírat: nahoru, rovně, nebo dojde k přerušení a ve skutečnosti ke smrti vztahu. Toto je vyhlídka.

Napsal jsem, že tato možnost je možná, pokud máte zdravý vztah. Tím mám na mysli, že si oba partneři uvědomují tok jevů, které ve vzájemném kontaktu sledují, a mohou je prožívat v přítomnosti. Nezdravými vztahy mám na mysli situaci, kdy je na partnera nahlíženo jako na jednou provždy zamrzlý soubor charakteristik a nových jevů vztahu zpravidla buď ignorují, nevšímají si je, nebo je připisují některým vnějším faktorům. Ukazuje se takový život s iluzemi o jiném člověku. Můžete tedy žít desítky let, aniž byste si všimli skutečného stavu věcí, a to obvykle vede k šoku v případě, kdy již tento jev nelze ignorovat (například odchod nebo zrada partnera).

A co se tedy stane, když se dvojice dotkne spodní hranice sinusoidy. Jak jsem již psal, vztah je v tuto chvíli ve stavu krize. A ve skutečnosti je tento stav velmi vynalézavý, a to navzdory skutečnosti, že zvenčí se může zdát, že pár má ve vztahu katastrofální rozpad. Toto je čas hledat nové způsoby vzájemného kontaktu. A kde jsou tyto nové způsoby, jak se dívat? V těch jevech, které kontakty sledují ve svých vztazích, ve schopnosti všímat si nových věcí, být překvapeni, zažít to, co je vědomé. Jsem si jist, že v případě odvahy partnerů ukázat se a zažít vznikající jevy se křivka vztahu dříve nebo později plíží. Pár bude schopen najít nové zdroje, nové příležitosti pro efektivní vzájemný kontakt atd., Čímž se zvýší na nový vrchol se znaménkem plus a opět pokles. Obecně je to sinusoid a je to sinusoid. Zdá se, že takovému zákonu podléhá celý náš život, a to i v technologiích, v medicíně, ve vztazích atd.

Nyní zvažte případy, kdy se partneři navzájem nesetkají. Nejčastěji je takový kontakt mezi partnery navázán, když jeden obdivuje druhého. A na pozadí obdivu začínají „vztahy“. Jeden obdivuje a druhý se nechává obdivovat. Slovo vztah dávám do závorek, protože ve skutečnosti je vedle jiného člověka, ale emocionální blízké vztahy se nejčastěji nestávají. Mohou začít a pak se podívat na scénář jedna. Ale zvažte to druhé. Obdivuhodný vztah může trvat několik týdnů až několik let. Obvykle je však koncem takového vztahu devalvace partnera. Jedná se zpravidla o preventivní úder, aby partner neměl čas „znehodnotit“ten první (slovo devalva jsem dal do závorek, protože to je obvykle fantazie o partnerovi). Zpravidla je děsivé, že vás partner vyšetří a uvidí veškerou vaši bezvýznamnost, nedokonalost a budete odhaleni. A pak se použije předjímací odpis - on (ona) je úplná bezvýznamnost, ani nepotřebujete komunikovat a poslouchat ho (ji). A pak jste chráněni před expozicí. Pravda, nikdy se nepotkali a neobjevili své fantazie, ale pro naši psychiku, která, jak jsem již psal, se živí jevy (obrazy), to není důležité.

Dovolte mi, abych zde vysvětlil rozdíl mezi znehodnocením a zklamáním. V prvním případě neexistoval žádný vztah jako takový. Pohled zdola nahoru na dokonalost, na něco důležitého a cenného. V druhém případě došlo ke vztahu. Je to tak, že určité aspekty této osoby při bližším zkoumání postupně zmenšily vaše kouzlo. Současně však vděčnost této osobě často zůstává, vděčnost za to, že byl, a možná s vámi zůstává. Devalvace je zpravidla úplná, přičemž jsou rozpoznány pouze negativní emoce a většinou ve vynikající formě. Při devalvaci psychiky je velmi důležité člověka snížit níž, neměl by dostat ani gram příležitosti zvážit vás, neměl by mít šanci.

A tak to shrnu. Pokud si uvědomíte, že jste ve svém partnerovi zklamaní, pak to spíše naznačuje, že jste se s ním setkali a dokonce jste dokázali něco zvážit. Pokud je však zklamání silné, pak to pro vás může být signál, že máte možná nadhodnocené požadavky na lidi nebo neakceptujete některé své vlastní vlastnosti (zde se zpravidla spouští projekční mechanismus, to je špatné pro něj, ale to se mi nelíbí (takhle)). A v zásadě, pokud z toho neuděláme univerzální tragédii, pak předpověď vývoje vztahů může být docela příznivá. Pokud si ale uvědomíte, že svého partnera znehodnocujete (naprostá bezvýznamnost, nelidské a jiné „úžasné“epitety), pak je docela možné, že jste s tímto člověkem žili ve vztahu se svými iluzemi a nikdy jste se s ním nesetkali. A je dost možné, že se za něco tak stydíte (nebo to nějak jinak prožíváte, respektive si vůbec nemůžete dělat starosti), že se bojíte ukázat ostatním lidem. A bohužel předpověď budování vztahů není pouze s tímto partnerem, ale obecně není uklidňující (budu rád, když se zmýlím). Přejděte tedy rovnou na konzultaci k psychologovi a vypořádejte se se svými strachy.

Něco takového. Seznamte se pro zdraví!