2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Co je to psychologická kompatibilita? Psychologická kompatibilita Je schopnost dlouhodobě navazovat, udržovat a udržovat normální osobní a obchodní vztahy, které by uspokojovaly základní potřeby obou partnerů, přičemž jejich komunikace a interakce by byla doprovázena pozitivními emocemi.
Psychologická kompatibilita je základem vztahu. Je -li chatrný, má -li neodstranitelná zkreslení, pak místo krásného, trvanlivého domu našich snů riskujeme, že dostaneme pokřivenou chatu, a to navzdory veškeré naší vzájemné lásce a veškerému našemu úsilí vybudovat něco, co stojí za to.
Co je to psychologicky kompatibilní partner? Nejde jen o atraktivní téma, ke kterému máme určité city. Pokud si chceme vybudovat dlouhodobý a harmonický vztah, musí nám takový partner vyhovovat podle jeho individuálních psychologických vlastností (temperament, povaha, kulturní úroveň, hodnoty), a my podle toho musíme vyhovovat jemu (jí).
Když ve vztahu vznikne konflikt nebo napětí, když se ho snažíme rozebrat nebo analyzovat, téměř vždy narazíme na rozpor, „nesoulad“mezi potřebami, zájmy, hodnotami partnerů - tj. narážíme na otázku psychologické kompatibility-nekompatibility. Čím více takovýchto nesrovnalostí bude, tím vyšší je pravděpodobnost konfliktů a větší úsilí, které musíme vynaložit k jejich bezpečnému řešení. Jak si nevzpomenout na známý vzorec pro dobré vztahy:
« Dobré vztahy jsou vztahy, které nám dávají energii žít, pracovat a být kreativní. Špatné vztahy jsou vztahy, které berou tuto energii. “
Psychologická neslučitelnost může tuto energii odebrat, což nutí manžele nějak vyřešit pokaždé, když v jejich interakci vyvstanou antagonismy a rozpory. Zatímco jsou v kompatibilních manželech, většina těchto antagonismů a rozporů prostě nevzniká.
Fenomén psychologické kompatibility je pro analýzu poměrně komplikovaný, ale pokusíme se na to přijít. V kompatibilitě lze tedy rozlišit čtyři komponenty:
1. Sexuální kompatibilita. První složkou kompatibility je sexuální kompatibilita. Je to velmi důležitá podmínka kvalitního uspokojení jedné z nejsilnějších lidských potřeb - sexuálních potřeb. Znáte rodinu nebo vztah, kde by bylo všechno dobré, a byly problémy se sexem? Také nevím. Problémy v sexuální sféře zpravidla nevyhnutelně vedou k problémům ve všech ostatních oblastech rodinných vztahů.
Když říkají, že jsou partneři sexuálně kompatibilní, myslí tím minimálně dva důležité body. Za prvé, síla sexuálního nutkání (kterému se říká sexuální temperament nebo síla libida) mezi partnery by měla být přibližně stejná, jinak se problémům nelze vyhnout. Problém rozdílů v síle sexuální touhy se odráží ve velkém množství vtipů a anekdot. Nemohu odolat jako příklad, řeknu jednomu ze svých oblíbených na toto téma.
Druhou podmínkou sexuální kompatibility je představa požadovaných a přijatelných způsobů uspokojování sexuálních potřeb, vzájemně přijatelných oběma partnery (manželi). Existují lidé s poměrně zvláštními požadavky, jaký druh sexuálního kontaktu by chtěli. Můžeme mluvit o sexuální kompatibilitě, pokud chce partner přibližně totéž. Klasickým příkladem jsou páry, ve kterých je sex spojen s dominancí-podřízení nebo s určitými hrami na hrdiny. Dalším příkladem jsou sexuální vztahy v ortodoxních náboženských rodinách, kde jakýkoli odklon od toho, co je předepsáno kánonem, je pro partnera naprosto nepřijatelný.
2. Kompatibilita temperamentů. Myslíte si, že je lepší, když jsou manželé partneři stejného temperamentu, nebo je lepší, když se liší temperamentem? Opakovaným výzkumem bylo zjištěno, že nejstabilnější páry a nejsilnější rodiny jsou svazky, in temperament partnerů se co nejvíce liší! Jedná se o páry „sangvinik - melancholik“a „cholerik - flegmatik“
Ve dvojici „sangvinik-melancholik“veselý, aktivní, sebevědomý sangvinik povzbuzuje a vyhlazuje pesimistické nálady melancholika, který zase umožňuje poněkud povrchnímu sangvinikovi podívat se hlouběji na sebe a na život.
Ve dvojici „cholericko-flegmatiků“se pouze flegmatik může téměř zcela klidně, bez urážky a podráždění stát svědkem násilného vyjadřování cholerických emocí, přičemž je pro něj nezbytnou pevností stability ve vlastním chaosu. Sám cholerik do určité míry emočně „otřese“flegmatikem a nedovolí mu stát se necitlivým, inertním a pasivním.
Ale páry se stejným temperamentem, jak ukazují výzkumy, nejsou příliš dobře kompatibilní. „Cholericko-cholerická“je atomová válka!; „Sanguine-sanguine“je neustálá soutěž; „Flegmatik-flegmatik“je odcizení a emoční chlad; melancholicko -melancholické - to je nebezpečí prodloužené deprese kloubů.
3. Kompatibilita rolí. Tento typ kompatibility je spojen s myšlenkou rolí a odpovědností mužů a žen v rodině a ve vztazích. Tento systém myšlenek se nazývá vzor rodiny a ovlivňuje různé aspekty rodinných vztahů. Kdo má na starosti rodinu, kdo vydělává peníze, kdo spravuje rodinný rozpočet, kdo velí a rozhoduje? Kdo by měl mýt nádobí, vynášet odpadky, ráno připravovat snídani, mýt, uklízet atd.?
Vzor rodiny se formuje pod vlivem takových faktorů, jako je vzdělání, výchova, náboženství nebo náboženství, vztahy v rodičovské rodině. Když se tato očekávání a přesvědčení manželů příliš rozcházejí, je to vážný problém. Žena má zájem o kariéru a muž očekává, že ji uvidí jako ženu v domácnosti. Žena od muže očekává, že bude živitelem rodiny, a věří, že materiální blaho rodiny je společným zájmem a odpovědností. Žena očekává rovnost práv a povinností a muž věří, že by to měl mít na starosti, a jeho společník by ho měl ve všem poslouchat.
Problémem mnoha párů, zejména novomanželů, je, že si často navzájem nenacházejí čas a chuť vyjasnit si všechna tato očekávání. A pak jsou extrémně nepříjemně překvapeni nesrovnalostmi, které vyvstaly v těch nejneočekávanějších každodenních a intimních záležitostech. Je třeba říci, že moderní „trendový“vzor rodiny je rovnostářský model, kde neexistují přísně předepsané „mužské“a „ženské“role, ale probíhá nepřetržitý partnerský dialog s cílem najít kompromisy mezi zájmy a potřebami navzájem. Takový partnerský dialog vyžaduje od manželů jak úsilí, tak jistou dávku duševní odvahy. To může být důvodem, proč pro kvalitativní objasnění rolí-reprezentace manželů a jejich koordinace existují speciální psychologické technologie a techniky. Pokusím se vám je představit co nejdříve.
4. Kompatibilita hodnot. Podle některých výzkumníků je hodnotová kompatibilita hlavní složkou psychologické kompatibility. Předpokládá se, že vysoká hodnota kompatibility může částečně nebo úplně kompenzovat nekompatibilitu v jakýchkoli dalších aspektech, například sexuálních nebo temperamentních. Této složce se někdy žalostně říká duchovní kompatibilita. Jaká je jeho podstata? Kompatibilita hodnot je určitá shodnost zájmů a hodnot dvou lidí, toto je jejich dodržování určité společné životní filozofie, toto je systém hodnot, ideálů, zásad, přesvědčení přijímaných a sdílených oběma partnery. O těchto lidech říkají, že jsou „na cestě“, že žijí „z duše do duše“, jsou vnímáni jako spolubojovníci nebo podobně smýšlející lidé. Zde je několik příkladů sdílených hodnot a zásad:
- Oba manželé považují za zásadně nepřijatelné navzájem si lhát o čemkoli.
- Oba manželé mohou mít velmi podobné profesní zájmy nebo koníčky: hudbu, sport, cestování.
- Pro oba může být šťastný rodinný život nesmírně cenný a tato hodnota určuje vzájemnou nekompromisní ochotu udělat vše pro to, aby byla stále šťastná!
- Hmotné bohatství a stabilita jsou vzájemně velmi cenné.
- Manželé sami mohou být kompatibilní ve své nelibosti nebo dokonce nenávisti k něčemu nebo někomu.
Bez ohledu na stav „hlavní složky“není kompatibilita s vysokou hodnotou ve vztazích příliš častým jevem, a proto je dvojnásob cenná. Je velmi příjemné, když je vaším životním partnerem i váš podobně smýšlející člověk, který sdílí vaše názory a zájmy.
Jako doslov bych chtěl citovat slova Marka Twaina (nebo Bernarda Shawa - přesně si to nepamatuji). „Člověk má dojem, že většina lidí projevuje při výběru obuvi mnohem více rozvážnosti, zdravého rozumu a úsudku než při výběru životního partnera.“Láska, je -li vzájemná, rozhodně dělá zázraky. Víra v sebe sama a ochota budovat dobré vztahy za každou cenu je také překvapivá a uctivá. Ale nezapomeňte na psychologickou kompatibilitu - jako nezbytný základ pro dlouhý a harmonický vztah. Než se rozhodnete „svázat osud“, zkuste alespoň zhruba předpokládat, jak jste s touto osobou kompatibilní a v čem přesně se tato kompatibilita projevuje. Existuje mezi vámi sexuální kompatibilita? Jsou vaše temperamenty kompatibilní? Očekáváte totéž od rodinných vztahů? Jak blízké a srozumitelné jsou vzájemné zájmy a hodnoty. Jak podobné jsou vaše životní filozofie? I pokus o zodpovězení těchto otázek výrazně zvýší vaše šance na správné rozhodnutí.
Doporučuje:
Vzorec Závislý Na Výběru Partnera. Můžete Si Vybrat Dobro?
Jednou mě šokovalo, jak Tim kupoval boty. Zkoušel, zdá se, několik desítek párů. Mnoho z nich bylo „v pořádku“, ale ne „dobrých“. Trochu lehčí, trochu těžší, trochu těsnější, trochu volnější, trochu tmavší, trochu světlejší, tkaničky jsou trochu užší, trochu širší … Potichu jsem zuřil.
Jak Si Vybereme životního Partnera? Archetypy
Jak si vybereme svého druha? Co nás k sobě přitahuje? Čemu věnujeme pozornost? Co ovlivňuje další sbližování ve větší míře? Každý má samozřejmě své vlastní touhy, sympatie, k čemu nás to táhne, co cítíme ke svým příbuzným a přátelům. Ale obecně řečeno, věnujeme pozornost osobě, která je zpočátku poněkud soucitná a příjemná.
Jak Vychovat životního Partnera. Špatná Rada. Rozvodová Záruka 100%
Osud vás tlačil v práci, na seznamce nebo někde na ulici, láska najednou skočila za roh a zasáhla vás. Je to z citátu z klasiky, jako je blesk nebo finský nůž. A teď už spolu žijete nebo se dokonce vezmete. Může se stát cokoliv. Samozřejmě není ideální, život je život, ale tento obrobek lze snadno upravit pomocí souboru.
Životní Styl - Proč By Měl Být Brán V úvahu Při Stanovování Cílů
Když něco opravdu chceš. Když se zdá, že kdybych měl tohle, tak … .. Nebo kdybych tu byl, tak … .. Po „tom“to znamená něco dobrého. Pokud je tedy třeba udělat jednu důležitou věc, být právě tím „tím“. Totiž, je velmi dobré si představit způsob života, který bude tahat tuto touhu, nebo cíl nebo sen.
Psychologické Testování Psychosomatické Složky
Dnes bych se s vámi chtěl podělit o svůj příběh. A tento příběh je cestou, kterou jsem musel projít, než jsem se stal psychoterapeutem a psychosomatologem. Rozhodl jsem se, že by bylo správné nabídnout vám metodu, kterou jsem na sobě vyzkoušel, protože Mohu hrdě říci, že se cítím prakticky zdravý, navzdory své špatné genetice, jak se říká nyní.
