Jak Zvýšit Emočně Postižené

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jak již bylo uvedeno více než jednou, porucha osobnosti se vyskytuje v důsledku více příčin. Stejné je to s hraniční poruchou. Už jsem psal, že byly identifikovány různé rysy struktury mozku u osob s ním, ale to rozhodně není vše. Důležitou roli ve vývoji hraje samozřejmě styl výchovy.

Není zcela jasné, zda je výchova v tomto případě sama příčinou poruchy, nebo zda rodiče s určitými geny dítě k této poruše předurčují. Tito. zde je problém podobný zjištění, kdo se objevil dříve, vejce nebo kuře. Psycholožka Marsha Linehan však popsala takzvané „emoční postižení“. Je to rodičovský styl, který v mnoha ohledech zkresluje význam emocí dítěte. To vede k tomu, že člověk nakonec dospěje a neví, jak se vyjádřit a zda je vhodné vyjádřit své emoce. A také co znamenají emoce, které jsou vyjádřeny ostatními, a zda je možné věřit vyjádřeným emocím. Takoví lidé mohou například cítit strach z úsměvu druhé osoby. Pro ně to bude hrozba nebo výsměch, a ne známka dobré vůle a dobrých úmyslů.

Emoční postižení není jedinou příčinou BPD (Borderline Personality Disorder). Na tomto pozadí se mohou vyvinout další poruchy. Opět vše závisí na tom, jak je dítě náchylné k BPD, zda existují další škodlivé faktory, jako je emocionální zanedbávání nebo násilí různého druhu ze strany rodičů. Ale přesto „pohraničníci“často dokážou hodně vypovědět o tom, co z následujícího se stalo v jejich rodině.

Toto chování je často druhem zprávy pro dítě o tom, jak by se mělo v určitých situacích cítit, co má ukázat a co skrývat, co je cenné a co je ostudné a nepřijatelné.

A co přesně tedy v chování rodičů může vést k „emočnímu postižení“?

„Neměl by ses tak cítit.“Rodiče ve skutečnosti kupodivu často přímo nebo nepřímo nesouhlasí s negativními pocity dítěte jako celku. Nemáš právo cítit se nešťastný, protože pro tebe dělám všechno / jsi muž / jsi člověk / jsi dcera skvělých rodičů atd. Nezáleží na tom, z čeho je dítě naštvané. Existuje mnoho životních událostí, které jsou opravdu frustrující. Například jste strávili 3 měsíce sbíráním skládačky o 5000 dílcích a vaše matka umyla podlahu a … obecně to tak dopadlo. Musíte uznat, že je to ostuda, i když to maminka neudělala schválně. V zásadě je docela možné připustit, že člověk má právo cítit se špatně a smutně, hlavní je, že tento problém lze vyřešit. Maminka může například pomoci složit hádanku znovu. Ale často v takových případech je dítěti řečeno „jak se opovažuješ být rozrušený kvůli zničené hádance, když jsem na tobě strávil celý svůj život“. Ve skutečnosti je to způsob, jakým se matka může vypořádat s frustrací ze své nešikovnosti a jak si zvýšit sebevědomí tím, že přijme větší měřítko. Toto je obecně správná taktika. Nikdo z člověka nedělá bláznivého rodiče kvůli rozbité hádance a musíte pochopit, že rodičovství je ve skutečnosti mnohem víc, než udržovat hlavolamy neporušené. Přesto má dítě právo být naštvané, že mu byla zničena práce. Zakazování emocí může mít velmi negativní vliv na vývoj dítěte. Totéž může platit pro přátele, učitele, sousedy atd. které nelze urazit

"Proč brečíš?" Děti pláčou a není to tajemství. Dosud nebyly vytvořeny mechanismy, které by mohly filtrovat a nadhodnocovat toky nelibosti a frustrace. Někdy dítě potřebuje jen krátce plakat, aby se uklidnilo. Rodiče ale často vnímají pláč jako výzvu pro jejich rodičovství, jejich schopnost vytvářet šťastné dětství nebo obecně známky toho, že z dítěte vyroste „namyšlený pacifista“. Je docela nepříjemné dívat se na řvoucí dítě z tohoto úhlu. Proto zní: „Okamžitě otřete sopel a přitáhněte se k sobě.“Projev extrémních pocitů je nepřijatelný. Samozřejmě je skvělé myslet na to, že pomáhá vašemu dítěti vyrovnat se s vlastními negativními emocemi. Ale jednoduše potlačit takové pocity není dobrá dovednost. Zkušený člověk není ten, kdo dovedně potlačuje negativní emoce, ale kdo dokáže správně zvládat a kontrolovat nepříjemné události ve svém životě. Pak v něm tyto události jednoduše nevyvolávají ty „extrémní emoce“.

„Přeháněš“Děti nepřehánějí, protože chtějí jen pozornost. Vzhledem ke zvláštnostem vnímání a chápání času a událostí se mnohé události pro ně zdají osobnější, než ve skutečnosti jsou. Jsou více připoutaní ke svým oblíbeným hračkám, židlím, pohárům, knihám, přátelům, křečkům a koťatům. Mnoho událostí, které jsou pro dospělé pro děti zcela přízemní, má obrovský význam a jsou podbarveny poměrně silnými emocemi. Máma nekoupila zmrzlinu, když to byla velmi „zmrzlinová nálada“. To není jen „ďábel, chtěl jsem“, to je tragédie přítomného okamžiku, který může zůstat v paměti mnoho let. Ale rodiče jednoduše nemusí uznat právo dítěte hodnotit události podle jejich vlastních standardů. Nemůžeš být smutný, protože já nejsem smutný. Nemůžeš plakat nad karikaturou, protože já nebrečím, říká otec. V důsledku toho je pro dítě obtížné rozvíjet povědomí o svém vlastním nástroji pro hodnocení pocitů. Jsem smutný? Jsem opravdu smutný, nebo přeháním? Jsem rád, ale moje radost je adekvátní, možná bych neměl být tak šťastný?

„Jenom lžeš!“Na různé události může dítě i dospělý pohlížet odlišně. To je opět dáno zvláštnostmi vnímání. Smutný člověk se může zdát naštvaný, pes lapdog může vypadat jako obrovský pes (ve stavu strachu mohou děti poněkud přehnaně vyhodnotit ohrožující předměty), vzdálenost od domu je obrovská, čas strávený s přítelem je krátký … a obecně dítě, které si hrálo, možná opravdu nevidí, co se děje kolem … I běžná komunikace může mít pro dítě úplně jiný význam. Reakce a úsudky rodičů často mohou být matoucí nebo dokonce odhalit skutečné pozadí toho, co se děje. Pokud si rodič nechce připustit některé momenty nebo nechce jen, aby dítě nastolilo určitá témata, pak může dítě obvinit ze lži. Dále si dítě vytváří nejistotu při hodnocení reality a vlastního názoru na ni. Je to pravda, nebo chci znovu lidem lhát?

"Jste jako vy (vložte jméno příbuzného, který je v tomto kontextu hodnocen negativně)" Obecně může takové srovnání hrát na dítě docela krutý vtip. Ostatně nebýt jako „máma“nebo „táta“se většinou moc nediskutuje. Co to znamená nebýt jako otec chlapci a nebýt matkou dívky? Navíc takové srovnání rodiče často používají nejen v podstatě, ale také proto, aby odhodili nepříjemné emoce a pocity nedostatku kontroly nad situací. „Jste jako vy“odstraňuje odpovědnost za chování dítěte, umožňuje nepřijímat žádná nepopulární opatření. Stává se, že už dospělý si nějaká část jeho osobnosti uvědomuje typ „toto je matka / otec, který se mnou mluví“. Kde se vzal táta? Jak se on, darebák, dostal přes hranice vaší osobnosti a proč tam pytlačí? když chce, pak mluví, když nechce mlčet. Jedná se o jakousi nekontrolovatelnou část, která maže hranice osobnosti.

"Je načase, abys byl ve svém věku jako tvoje sestra / bratr / já …" Ve skutečnosti je to zpráva, že dítě není pro rodiče dost dobré a musí na sobě pracovat. Rodiče mate některým svým jednáním, nechtějí jeho problémy řešit, nebo už chtějí, aby dítě jejich problémy vyřešilo. Je docela těžké být jako někdo jiný. Z toho je nutné se vážně změnit a zahrnout vlastnosti, které mohou být zcela cizí. Často taková politika vede k tomu, že dítě přizná, že jeho osobnost a jeho potřeby nikoho nezajímají a jsou znakem infantilnosti a vad. Musíte být odlišní a teprve potom budete milovaní.

„Chovej se už jako dospělý.“Děti se chovají jako děti. Dělají hluk, ječí, rozhazují hračky, věří ve víly a příšery, věří, že borovicová hůl není horší než meč Jacka Sparrowa. Rodiče se nudí, rodiče chtějí dělat své věci a nenechat se rušit. Rodiče často chtějí, aby se na ně myslelo lépe, než ve skutečnosti jsou, aby je při vstupu neodsoudila sociální síť babiček „stalin_na_vas.net“, co dítě? Vaše dětství, vaše zájmy jsou nechutné / vyčerpávající / ostudné / vtipné … No, kdy to skončí? Dospělý si nadále klade otázku, zda je obecně vhodný. Když teď odhodím pero, tak co? Jsem jako blázen? Pokud mě rozčiluje sušená květina v květináči? Je to stejné hanebné dětství, které ve mně hraje, což by už mělo skončit?

„Řekni mi něco hezkého a nezlob se.“

Někdy se rodiče vyhýbají pocitu neudržitelnosti i v malých záležitostech. Proto absolutně nechtějí slyšet, že dítě má problémy.

Chtějí jen slyšet o dobrých výsledcích a úspěších. V důsledku toho si dítě vytvoří názor. Že jeho problémy nikoho nezajímají a jen ho rozčilují. A proto si musíte vše nechat pro sebe, jinak vás nebudou milovat. Navíc, pokud má člověk černé pruhy, je to společností hodnoceno jako úplné odmítnutí. Pokud máte problémy a nemáte matku za poslední 3 dny čím potěšit, pak nemáte právo být milován.

„Jsi egoista!“Víte, děti jsou sobecké. Opět vývojová funkce. Pokud si dítě ve věku od 1 do 3 let začíná stále více uvědomovat sebe sama jako osobu oddělenou od ostatních a že může udělat něco pro sebe a ostatní mohou udělat pro něj, je poměrně obtížné mu vysvětlit principy altruismu. Pak k otázce sobectví jako takového. Člověk se musí nad sebou zamyslet. A ne každý čin, který se rodičům nelíbí nebo nesplňuje jejich očekávání. Pokud je „egoista“používán také k manipulaci, když chce od dítěte získat požadované chování, pak je docela snadné vytvořit si představu, že jednání ve vlastních zájmech je jen špinavé a nedůstojné chování. A také lidé, kteří to dělají a nejednají ve vašem zájmu, jsou stejná špinavá egoistická zvířata. Chceš něco? Neopovažuj se o tom ani přemýšlet! Chtít je sobectví. Musíte dělat to, co ostatní chtějí. Jen tak budeš milován.

"Na to jsi příliš malý / hloupý / slabý / naivní." Ano, děti jsou takové. Ale často při takové léčbě je potřeba kontrolovat život dítěte. Ne všechno, před čím je dítě oploceno rodiči, je opravdu nad jeho síly. „Ani si nemysli, že se staneš umělcem / spisovatelem, nemáš talent a představivost, jsi příliš jednoduchý“, „Nemysli ani na vstup do Baumanky, tvoje matematika je příliš slabá, vyber si pro sebe jednodušší.“

Emoční postižení poměrně silně deformuje dětský koncept toho, co jsou normální emoce a jaký je normální způsob jejich projevu. I když následně ve společnosti celkem úspěšně funguje, pak má často pochybnosti a obavy, zda je v určitých situacích adekvátní, zda způsobí negativní reakci ostatních, pokud projeví své emoce nebo vyjádří svůj názor nebo touhy. V extrémních případech to vede právě k situaci spojené s BPD. Neexistuje žádný smysl pro vaši osobnost, žádný pocit hranic.