JUPITERE, HNUTÍTE SE O MANIPULACI S AGRESÍ NA INTERNETU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pamatujete si frázi o naštvaném Jupiteru? „Jupitere, jsi naštvaný - pak se mýlíš.“Mnoho let se mi to líbilo, protože to bylo založeno a zároveň to posílilo mé přesvědčení, že skutečně moudří a rozumní lidé dokážou vždy najít správná slova nebo činy k vyřešení jakéhokoli problému bez agrese a hněvu.

Past v tomto výrazu spočívá v řadě explicitních a implicitních myšlenek, které omezují „moudrou“ruku a nohu:

1) Všechny problémy a neshody lze vyřešit bez hněvu, klidně a uvážlivě (ve skutečnosti, jak chápete, některé problémy jsou v zásadě neřešitelné a v některých, zejména těch, které souvisejí s ochranou osobního prostoru, bez jakékoli agresivity);

2) Pokud tyto problémy / neshody nelze vyřešit bez výslovné agrese, může za to ten, kdo jako první ukázal hněv;

3) Pokud je někdo naštvaný, chová se agresivně - pak z toho automaticky není moudrý, hloupý, traumatizovaný, psychicky infantilní a jakýkoli jiný „nepříliš dobrý“člověk;

4) Za agresi se nepovažuje pasivní / zahalená agrese, kdy hněv a negativita vůči člověku nejsou otevřeně vyjádřeny. Například „v mé paměti se lidé, kteří se chovali jako vy, nerozlišovali vysokými mentálními schopnostmi“, jako by nebyli považováni za agresi, na rozdíl od „jste blázen!“. Imperativní nálada v rozhovoru (prostřednictvím rad) také není agresí, ale agresivní reakcí na ně - ano, to už není dobré.

Náš hněv může být skutečně známkou toho, že se mýlíme - pokud jde o nějaký vědecký problém nebo jakýkoli problém, který je spojen se světem hmotných předmětů. Ale hodně se změní, pokud jde o nás. V situacích, kdy nejde o napadený problém, ale (výslovně nebo implicitně) o osobu, všechna tato nastavení dávají obrovskou výhodu manipulátorům hrajícím na internetu ve hře „Angry Jupiter“, která je oblíbená mezi „trolly““, Ale nejen oni.).

Proč je to pro manipulátory, je samostatný příběh, ale jeho podstata je následující: pomocí různých technik donutit partnera rozzlobit se a poté říci něco jako „proč se zlobíš? Co, už nejsou žádné argumenty? Dobře vyškolení manipulátoři ve službě mají psychologická „vysvětlení“: hněv partnera můžete vždy vysvětlit jeho osobními problémy, traumaty a podobně, které neumožňují „myslet klidně a rozumně“. Například zde je primitivní možnost: jít na blog / sociální síť k člověku a prohlásit, že to, co dělá, je úplná hovadina. A když se někdo rozčílí na neuctivý tón, můžete vítězoslavně dodat: vidíte, on / ona se rozzlobil na mou pravdu, protože při vyvrácení není co říci, ale víme, že pokud se někdo zlobí …

Sofistikovanější možností je nebýt hrubý přímo (nesmysl, nesmysl, jste blázen), ale pod rouškou dobrodinců použít následující formy útoku:

a) dávat rady a učit („přečti si to“, „musíš to udělat takto“);

b) zdůrazněte nedostatky („chybí vám dvě čárky, mimochodem - pište správně, díky tomu bude vnímání vašich myšlenek lepší“);

c) zdůraznit jejich nadřazenost („a já jsem to udělal v podobné situaci“);

d) analyzovat osobnost spisovatele, jeho motivy, cíle atd. bez svolení (no, toto je nejoblíbenější technika).

Nejzkušenější manipulátory dokážou skrývat svou agresi tak dobře, že oběť cítí, že v textu je „něco špatně“, ale nedokáže jasně vyjádřit, co přesně - je naštvaný, ale nechápe, o co jde. Rozpoznání těchto manipulací je samostatným příběhem … Trollování nebo všemožné manipulace na internetu a v živé komunikaci usnadňuje ještě několik nepsaných pravidel „zdvořilé komunikace“, která však dodržuje značný počet lidé. Tato pravidla jsou následující:

- Musíte hrát svobodnou řeč. Jinými slovy, pokud jste zaslali text nebo fotografii, musíte vydržet jakákoli prohlášení v jakékoli formě."Toto je internet, zlato, můžou to sem poslat," "internet je veřejný prostor, každý tady má právo volit", "pokud nechceš poslouchat naši nepříjemnou pravdu, omez kruh lidé, kteří vidí váš text “. Ani ve skutečném, nikoli virtuálním, veřejném prostoru vám však nikdo nemá právo říci, co chce. O politicích, třetích stranách, problémech životního prostředí a tak dále - ano. Ano, ve „virtuálu“je mnohem snazší být hrubý - ale také je mnohem snazší bránit se těm, kteří jsou hrubí. Například zbavení volebního práva, zákaz, odstranění urážlivých příspěvků atd. Nebo vůbec nereagovat. Ale - zde mohou vstoupit do hry další pravidla, která tomu zabrání.

- Musíte pokračovat v nepříjemném rozhovoru s osobou, se kterou jste začali. Pokud jste ho přerušili, automaticky to dokazuje, že váš „soupeř“má o vás pravdu. Pro mnoho lidí je těžké přestat si psát s někým, s kým už to začali dělat a který k nim jasně vyjadřuje negativní postoj. Proč? Chtěl bych vás přesvědčit, chci dokázat, že jste to špatně pochopil a podobně. Tato touha je háčkem, díky kterému pokračuje nepříjemný rozhovor. Ti, kteří si rádi hrají na „rozzlobeného Jupitera“, zcela ignorují urážlivý tón jejich zpráv, jejich porušování osobních hranic jiných lidí atd. - ale odmítnutí komunikace s nimi rádi interpretují jako porážku toho druhého, jako jeho nedostatek argumentů. A protože jste „povinni“pokračovat v rozhovoru a vydržet, dokázat, že nejste velbloud, neváhají čelit přímému psychickému týrání. Protože pokud jste jasně a jasně řekli, že nechcete pokračovat v komunikaci tímto tónem a požádáte toho člověka, aby s vámi přestal a více nepsal, a on v tom pokračuje (i v té nejslušnější formě) - toto je nejvíce skutečné, bez jakékoli dvojznačnosti, psychologické týrání. Kde se řekne „ne“, tam je hranice, jejíž překročení je násilím, a nezáleží na tom, v jaké formě se provádí.

Zvláštním případem tohoto pravidla je „jste povinni odpovědět na položené otázky / obvinění vznesená proti vám“. Byly vám položeny otázky - z nějakého důvodu na ně musíte odpovědět a neochota odpovědět je opět znakem „jste naštvaní“, slabosti atd. K této situaci existují dva klasické manipulativní přístupy: otázky typu „kdy jsi ráno přestal pít koňak?“(to znamená, že skutečnost pití koňaku je považována za prokázanou) a otázky s požadavkem „odpovědět“ano”nebo“ne!”. Někdy lze tyto otázky kombinovat.

Cesta z těchto manipulativních interakcí spočívá v přijetí dvou zásad:

1. Nejste povinni nic dokazovat své osobě jiné osobě. Vůbec nic. Jakýkoli nepozvaný přechod osobnosti je útok; jakékoli pokračování zahájené akce po vyjádřeném protestu je násilím. Nežijeme v růžovém světě, bohužel, a je v něm mnoho psychologického násilí a internet poskytuje obrovské pole pro všechny druhy agresorů. Aby vám druhá osoba řekla o vaší osobnosti (ne o vašem úhlu pohledu, nikoli o faktech / hádkách / názorech, ale o vaší osobnosti), musí získat povolení. Ale ten druhý není povinen nám něco dokázat, a pokud jsme zaútočili, pak musíme být připraveni odrazit, a ne se nechat překvapit

2. Agrese v reakci na útok nebo násilí je normální reakcí. Zdravá agrese je důležitou podmínkou psychické pohody. Vyžadovat od sebe v každé situaci moudrost, snažit se vyniknout schopností útočit a nutit ty, kteří to dovedně dělají, znamená odsoudit se k porážce a ponížení. Je snazší to zastavit. Jelikož často sami někdy vědomě nebo nevědomky narušujeme hranice jiných lidí, když jde o emoce, útočíme, pak pro začátek můžeme nastínit naši hranici: „Promiň, ale chovat se ke mně takovým tónem je nepřijatelné“nebo „ nemluvme o mně, ale o mém úhlu pohledu “, nebo dokonce„ víš, nechci číst kritiku pod tímto příspěvkem / fotkou “(mimochodem máš na to právo:)). Pokud člověk nezpomalil, obrátil se k násilí. A s největší pravděpodobností je ve slovním souboji silnější než vy. Co dělat, je na vás (a neznám ideální modely), ale vztek je zde jednou z nejpřirozenějších reakcí.

Pravidla fungují obousměrně. Pokud chcete někomu dát radu, přiložte doporučení, řekněte o své neocenitelné zkušenosti při vycházení ze situace, ze které se člověk nemůže dostat - požádejte o svolení. Pokud jste chtěli jiného člověka „osvítit“o jeho osobnostních rysech, položte si nejprve otázku, proč byste najednou museli druhého opravovat. Protože ze všeho nejvíc chceme u toho druhého napravit to, s čím se sami nedokážeme vyrovnat.

"Jupitere, zlobíš se, když tě napadli?" Máš pravdu".