2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Psychologie nám v posledních letech přináší módu bezcennosti. Není to „Udělal jsi špatnou věc“, ale „vzal jsem tvůj čin tímto způsobem“; není to „porušil jsi dohodu“, ale „byl jsem tak naštvaný“; není to „Vaše káva je nechutná - má v sobě myší hovínka“, ale „jsem tak vnímavý a citlivý, že jsem byl rozrušený, když jsem ve vaší nádherné kávě viděl hnůj myší“.
U lidí, kteří vyrostli v dysfunkčních rodinách, tato pozice přináší další škody. Už nemohli mít vlastní názor, vyjadřovat své myšlenky a touhy, spoléhat se na své hodnoty- nebyli považováni ani odsouzeni. Už se nemohli bránit a nejen mluvit nahlas, ale dokonce si mysleli, že jejich rodiče dělají něco špatně. Už si „za všechno mohli sami“. A nyní jim také bylo řečeno, že stopy myší v kávě nejsou objektivní realitou, která je zjevně toxická a kterou není nutné brát vnitřně, ale pouze jejich vnitřní závadu, vnitřní vnímání, a nemají právo hlasitě a jasně říkat o jejich nespokojenosti., ale měl by jen tiše zamumlat „No, vzal jsem to takhle“a obviňovat jejich citlivost.
Jsou věci, které jsou objektivně špatné. A máme právo je posoudit a vyjádřit svou nespokojenost. Ne všechno je naše subjektivní vnímání, objektivní realita také existuje a místy / v dobách to může být špatné.
Pokud byla káva roky připravována v neumytém kávovaru z vyčerpaných nebo žluklých zrn, jsou v cukru odpadky a smetana je kyselá - káva je objektivně špatná, toto není vnímání, je to fakt. A tuto kávu nemusíte pít a omlouvat se za své něžné vnímání. Musíte požadovat vrácení peněz a napsat stížnost do kavárny.
Někdy nám lidé prodávají nekvalitní zboží a služby, zaměstnavatelé neplní své povinnosti, přátelé se chovají hůř než nepřátelé a my si hučíme: „Ne, není to tvoje chyba, tak jsem to vnímal“. Reagujeme jako posraní, ale psychologičtí a delikátní.
Myslíme si, že hodnocení je zlo. Nedáváme své hodnocení nikomu a ničemu. Nepřesouváme proto hodnocení ostatních lidí na adresu našich činů. Drtíme se, pokud se někomu naše jednání nelíbí, takže neděláme vůbec nic - nevystrkujeme hlavu. Je však nemožné dosáhnout úspěchu ve společnosti, v kariéře, v podnikání, dokonce i v osobním životě - pokud neprojdete fází získávání „špatných známek“.
Jaká jsou hodnocení:
1. O vašich preferencích.
„Káva je sladší, než mám rád.“„Nelíbil se mi styl knihy - nemám rád černý humor.“
2. O jejich hodnotách.
„Káva je sladší, než piji - omezuji příjem cukru.“„V knize je spousta drsných slov, to neakceptuji.“
3. O explicitních dohodách.
„Káva je sladší, než jsem si objednal.“„Kniha nemá to, co anotace slibovala.“
4. Pokud jde o hodnoty určité společnosti, explicitní nebo implicitní místní standardy nebo pravidla.
„Káva je sladší, než si ji uvaříme doma (než moje oblíbená kavárna).“„Kniha nesplňuje standardy našeho vydavatelství … (následuje jasný seznam norem).“
5. Relativně k výslovně schváleným a dokumentovaným normám a předpisům v „globálním“měřítku.
"Káva není v souladu s GOST". „Text v knize neodpovídá pravidlům ruského jazyka.“
6. Pokud jde o znalosti a zkušenosti odborníků.
„Tento obsah cukru neprospívá vývoji všech příchutí tohoto druhu kávy.“„Kniha nezapadá do stylu fikce.“
Znalecké posudky se však mohou lišit, mohou být chybné nebo nepřesné. Nakonec se svět může změnit, stejně jako se změní systém vzájemného hodnocení.
7. O vašich vlastních implicitních a nevyslovených očekáváních. Toto je jediný typ hodnocení, který přináší problémy.
"Káva je sladší, než jsem čekal," ale při objednávce jsem neřekl, kolik cukru do ní dát."Kniha neodpověděla na mé otázky," ale ani název, ani abstrakt, ani předmluva jim neslíbily odpovědět.
Když hodnocení přináší problémy:
1. Pokud je poskytnuto hodnocení, ve kterém není jasné, co bylo provedeno.
"Káva je nechutná", "Kniha je hloupá". Toto je spíše odtok negativních emocí než hodnocení.
Pokud někdo poskytne takové hodnocení vašim činům nebo produktům a službám, můžete jej bezpečně ignorovat, nebrat si ho osobně. Nebo, pokud to situace dovolí, pak objasněte, co přesně je podle názoru autora hodnocení nechutné a hloupé.
Také se ze své strany pokuste podrobně posoudit, aby bylo jasné, co přesně vám vadí a proč, na co přesně jste se spoléhali - na své preference, některé normy a dohody nebo na svá očekávání.
2. Pokud je hodnocení přesunuto z akcí, produktů, služeb na osobu samotnou.
„Barista je hloupý, uvařil odpornou kávu.“"Autor knihy je idiot, píše takové nesmysly."
Podobně jako v prvním bodě: pokud je to určeno vám, ignorujte to nebo upřesněte. Nepřenášejte na osobu nespokojenost s produktem nebo službou.
3. Pokud je hodnocení založeno na implicitních očekáváních dané osoby.
„Káva není to, co jsem očekával“- „Zklamal jsi mě, udělal jsi špatnou kávu, nebyl jsi na mě citlivý a nečetl jsi mi myšlenky.“
Pokud vám někdo řekne, že je zklamaný, neberte to osobně. V závislosti na situaci a úrovni vztahu s danou osobou můžete situaci buď ignorovat, nebo si ji vyjasnit a požádat o rozhovor o očekávání před uzavřením smlouvy. Nechoďte na obranu „nejsem vinen“ani na agresi „samotného blázna“. Pokud je tato osoba blízko, můžete říci „omlouvám se. Co můžeme udělat, abychom situaci napravili a neopakovali ji v budoucnosti? Co přesně jsi chtěl? Dokážeš to příště vyslovit výslovně? “Pokud není blízko-mentálně klikněte na ocas a řekněte „eni-beni-slave“(jako v karikatuře o ďáblu 13).
Pokud jde o zbytek, je normální podat hodnocení.
Někdy je obtížné rozlišit, kde jsou vlastní implicitní očekávání, kde je objektivní realita.
Co když si v obchodě vyzvednu tričko a švy se mi v rukou rozcházejí? Existuje někde norma, která popisuje kvalitu švů trička? Nevím. Ale vím, že je to nekvalitní. To není moje subjektivní, to je fakt. Pokud to stojí 100 rublů, mohu si to koupit na natření plotu v zemi a vyhodit to. Pokud to stojí 1 000 rublů, mohu o obchodu napsat recenzi, že prodává drahý, nekvalitní výrobek.
S záležitostmi, jako je psychoterapie, je to obtížnější. Pokud se terapeut podráždí a zvýší hlas, ale zároveň řekne, že je klidný a je to jen moje vnímání? Je to skutečně moje projekce a přenosy, nebo terapeutovo neetické chování, které nepoznává? Existuje někde standard, který říká, že terapeut by neměl zvyšovat hlas? Nebo je to implicitní standard terapie? Nebo moje „hloupé“očekávání? V oblasti terapie je pro psychologa velmi výhodné vše zatlačit do klientových procesů a vyhnout se odpovědnosti. Naléhavě vás žádám, abyste diskutovali o tom, co se děje s terapeutem, ale nakonec věřte sobě a svým pocitům - „Na základě jakých subjektivních a objektivních skutečností usuzuji, že terapeut je podrážděný a zvyšuje hlas? co se mi v tuto chvíli stane? proč mi to přesně nevyhovuje? “.
Pokud je ve výloze prošlý produkt, je to opravdu špatné. Je to zodpovědnost obchodu. Je normální, že tomu dáváme negativní hodnocení, to není naše chyba, ne naše něžné vnímání, to je chyba zaměstnanců obchodu.
Otázkou je, co dělat dál? Vnitřně je pro tebe zášť dražší. Myslet si, že je obchod špatný a už do něj nechodit - no, můžete, ale proč? Před nákupem stojí za to zkontrolovat datum vypršení platnosti zboží. Stojí za to informovat zaměstnance obchodu o problému. Můžete se zeptat zaměstnanců, proč se to děje v jejich obchodě, pokud je pro vás důležité pochopit důvod, abyste se na ně nezlobili. Můžete napsat recenzi obchodu a upozornit tak ostatní zákazníky.
Spotřebitelé mají právo hodnotit produkt a službu. Jak moc to odpovídá jejich potřebám a hodnotám. A jak moc splňuje požadované standardy kvality.
Pokud jste výrobcem, hlavním způsobem, jak zajistit, aby byl váš produkt na trhu dobře přijat, je získat zpětnou vazbu a reagovat na ni.
Můžete zjistit, do jaké kategorie známky patří. Pokud se jedná o kategorii osobních preferencí a hodnot, pak možná umisťujete svůj produkt nevhodným způsobem nebo propagujete publikum, které o váš produkt nemá zájem. Pokud se jedná o otázky objektivního hodnocení kvality, pak, jak se říká, bez urážky, ale práce na zlepšení kvality.
Je velmi obtížné vyvinout a propagovat produkt, pokud čekáte pouze na pozitivní zpětnou vazbu a subjektivní sdělení „Jsem smutný, když vidím váš produkt“.
Bolestivá reakce na hodnocení pochází z dětské části osobnosti, která posouvá hodnocení akce k hodnocení sebe sama „Vyrobil jsem špatný produkt, takže jsem špatný a oni mě přestanou milovat, nemám právo žít, nemám právo něco dělat “.
V každém vztahu s lidmi provádíme činy. A je v pořádku, že můžeme dělat chyby nebo udělat něco špatného nebo udělat něco špatného. Je v pořádku, že někdo vyhodnotí naše činy jako špatné. Je také normální, že můžeme hodnotit jednání lidí jako špatné, neprofesionální, nehodné, ubližující.
Otázkou je, co dělat dál. Nahlásit problém. Diskutujte. Pokuste se pochopit motivaci strany, která udělala „zlo“, a reakci strany, která tyto akce vyhodnotila jako špatné. Co přesně je špatné? Jak opravit? Jak tomu opět zabránit?
Strašně se bojíme hodnocení, protože se bojíme odmítnutí. Bojíme se, že naše dětská část bude opuštěná a nehodná lásky.
Ale jako dospělí se už dokážeme vyrovnat, pokud s námi někdo ukončí vztah.
My i naši partneři máme právo vybrat si, s kým budeme - čí jednání vyhovuje, komu ne. Vztah můžeme ukončit, pokud něčí jednání není dost dobré na to, aby ve vztahu pokračoval. Máme právo požádat partnery, aby přiznali odpovědnost za špatné činy a nahradili škodu. Jsme ale také zodpovědní za své špatné činy. Ale špatný skutek neznamená, že je člověk zlý.
Proč nevhodný rozsudek vede k sebezničení:
- Popíráme objektivní realitu, nejsme v kontaktu s realitou, jsme v iluzi.
- Nemůžeme bránit své hranice. Vzhledem k tomu, že nevidíme objektivní realitu. Skutečně pijeme kávu se stopami aut, pokud někdo říká, že s touto kávou je vše v pořádku, jen se nám zdá, že něco není v pořádku. Skutečně nakupujeme nekvalitní zboží a odpouštíme nekvalitní služby, zůstáváme v nekvalitních vztazích.
- Bereme vinu na sebe - naše zvláštnosti vnímání, naše vnitřní problémy. A jsme posíleni ve víře, že „něco se mnou není v pořádku“, protože se mi to nelíbí, protože reaguji tímto způsobem.
- Nedáváme si právo na vlastní systém hodnot a volbu naší reality v souladu s našimi potřebami a touhami.
- Bojíme se hodnocení druhých a sedíme v temném koutě, neukazujeme sami sebe - své odborné znalosti, své pocity, své projekty … Nakonec prostě nežijeme.
Pamatujete si pohádku o nahém králi? Někdy je král opravdu nahý, to není naše chyba. A je důležité to říci, říci to nahlas.
Proč nechat se soudit nakonec pomůže:
- Pokud víme, co je to hodnocení a jak funguje, dovolíme -li si vyhodnotit, co se nám do života dostane, pak se nebojíme hodnocení druhých, dokážeme se projevit a vyrovnat se, pokud někdo dá negativní hodnocení.
- Dokážeme adekvátně posoudit realitu a odfiltrovat to, co nám nevyhovuje.
- Můžeme chránit své hranice, nepít kávu hovínkem a nemrhat časem, penězi, energií na lidi, zbožím a službami, se kterými nám není dobře, můžeme požádat o náhradu způsobené škody.
- Můžeme lidem vysvětlit, co je špatně a proč, a najít řešení, dohodnout se tak, aby to vyhovovalo všem stranám.
- Sebeúctu budujeme zdravějším způsobem: soustředíme se na své hodnoty a objektivní fakta. Můžeme získat zpětnou vazbu od světa a něco změnit ve svých činech tak, abychom byli v souladu se světem, ale zachovali si své hodnoty.
Doporučuje:
Plynové Osvětlení - Přivedení K Sebezničení
Plynové osvětlení je oblíbené téma. Díky šíření informací a porozumění tomuto jevu bylo možné odlišit chování plynových zapalovačů. Všichni jsme někdy viděli devalvující chování příbuzného, učitele nebo nějaké významné osobnosti: Popírání faktů, nahrazování, devalvující srovnávání („Nebylo to“, „Nevymýšlejte si“, „Jste zbabělí / líní“, „Nic nerozumíte“, „Nemůžete nic dělat“, „ Nezajednávejte si koncert „„ Jsi tlustý “).
Právo Být šťastný Nebo Mít Odvahu Být
„Štěstí není úspěch, štěstí je svolení“- kdysi napsala nejtalentovanější ukrajinská psycholožka Svetlana Roiz Dopřát si štěstí není snadné. Hanba a pocit viny překážejí. Obecně je drzost být šťastný. V závislosti na tradicích vaší rodiny může být „drzostí“celá řada věcí.
Láska Nemůže Být Zničena, Ani Jak Zastavit Sebezničení
Ztraceni v práci? 5-6 šálků kávy denně, hlad a uklidnění, jen abyste dodrželi termíny? Gratulujeme! Jistě jste nejcennějším zaměstnancem a šéfové si vás váží. Pojďme nyní k hlavní otázce - jak moc se milujete? Na stupnici od 0 do 10 bodů. Myslící?
Přestaňte Si Dělat Starosti O Svou Vlastní Hodnotu
Po mnoho let - tak dlouho, že si sotva přesně pamatoval, kolik - Iain vlastnil velmi úspěšnou hospodu v malém městě v srdci Irska. Ian tam byl dobře známý. Měl spoustu přátel, s nimiž se často setkával, když se u nich zastavili na drink nebo svačinu, a byl docela šťastný.
Jak Ve Vztahu Znovu Získat Vlastní Hodnotu A Význam?
Pokud se zeptáte „proč potřebujete vztah?“často můžete slyšet: - být milován - nebýt sám Pokud navážete vztah z těchto pozic, získáte časovanou bombu, konkrétně: Je nemožné udržet stav lásky 24/7 pro jednu osobu Ten druhý se nenarodil, aby uzavřel partnerův intrapersonální konflikt Mnozí si stále nějak představují svatbu a dokonce i líbánky, ale žít spolu úplně a úplně je už těžké.
