Anatomie Spoluzávislého Vztahu Nebo „syndrom Merlina Monroe“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Zkoušeli jste se celý život oženit, ale bez ohledu na to, jak jste se snažili, na obzoru se neobjevil člověk, který by vám vyhovoval po všech stránkách?

Uvízli jste ve vztahu s mužem, kvůli kterému jste nešťastní, a nemůžete se s ním rozejít, že?

Nemyslíte si, že vás v životě přitahují jen takříkajíc ne úplně obyčejní partneři, takoví parchanti, zatímco normální muži se vašeho srdce vůbec nedotýkají?

Díváte se každý den do zrcadla se strachem, i když mnozí mluví o vaší přitažlivosti?

Zneužíváte alkohol nebo drogy, jídlo nebo sex; utrácíte více peněz, než si můžete dovolit?

Pokud jste na většinu těchto otázek odpověděli „ano“, pak máte tendenci budovat s potenciálním partnerem ne zdravé, ale patologické - spoluzávislé vztahy.

V nejširším slova smyslu je spoluzávislost emocionální závislost jedné osoby na druhé, která je pro něj významná

Na základě druhé definice můžeme dojít k závěru, že jakýkoli významný vztah vede k určité míře emocionální spoluzávislosti, protože vpuštěním blízkých lidí do našich životů nutně reagujeme na jejich emocionální stav, tak či onak, přizpůsobujeme se jejich životní styl, vkus, návyky, potřeby. A skutečně je. V takzvaných „zdravých“nebo zralých vztazích je však vždy dostatečně velký prostor k uspokojení jejich vlastních potřeb, k dosažení vlastních cílů a individuálního růstu osobnosti, což, jak víte, udržuje zdraví a vitalitu výhradně v procesu vývoje.

Ve vztahu, kterému říkáme spoluzávislý, prakticky neexistuje prostor pro svobodný rozvoj osobnosti. Život člověka je zcela pohlcen významným druhým. A v takových případech nežije svým, ale svým životem. Spoluzávislý člověk přestává rozlišovat mezi svými vlastními potřebami a cíli od cílů a potřeb milovaného člověka. Nemá vlastní vývoj: jeho myšlenky, pocity, činy, metody interakce a řešení se pohybují v uzavřeném kruhu, cyklicky a nevyhnutelně vrací člověka k opakování stejných chyb, problémů a selhání.

LEGENDA O NAŠÍ ČASE

V jedné zemi žila malá a velmi krásná dívka. Její rodiče nebyli naplánovaní. Otec dívky se dal na útěk bezprostředně po jejím narození. Matka trpěla duševní poruchou a nemohla svou dceru vychovávat: proto ji poslala ke své sestře, která ji zase poslala nejprve do dětského domova a poté do sirotčince. Holčička vyrostla a proměnila se v nejkrásnější a nejžádanější dívku a mnoho ušlechtilých lidí té země hledalo její ruce.

Ale navzdory skutečnosti, že se stala slavnou a v životě byla všude úspěšná, nevěřila ani tomu, že je krásná, ani že je žádaná. Když byla malá, byla tolikrát uražená, odmítaná a ponižovaná, že nyní věnovala veškerý svůj čas jen tomu, aby ji milovalo co nejvíce lidí.

Neustále nešťastná, depresivní začala pít a zkoušet drogy, aby utopila zoufalou bolest v duši. Třikrát se vdala a třikrát narazila na manžely, kteří ji nemilovali a nerespektovali ji jako osobu. A kdykoli se její manželství rozpadlo, rozpadlo, cítila se ještě nešťastnější.

Proud žadatelů o její ruku se nezastavil, ale lidem dobře nerozuměla a odmítala hodné obdivovatele; a naopak ji odnesli jen ti muži, kteří ji používali jen pro své vlastní účely, nebo byli ženatí, nebo ji nedokázali milovat a dát ji pod sebe, strkali ji kolem sebe a odmítali jako osobu. Při tom všem považovala za vinnou pouze sebe. Dostala se do začarovaného kruhu „, ze kterého se nemohla dostat ven, bála se samoty, žárlila na šílenství, neustále ji pohlcovaly nevysvětlitelné úzkosti, utlačované chronickou depresí - a nyní se stala závislou na alkoholu, drogách, sexu. Když se na sebe podívala do zrcadla, prožívala jen nenávist a znechucení.

Zdálo se jí, že je ošklivá, že je úplným selháním, že je člověkem, který není hoden lásky.

Měla dvanáct nebo třináct potratů, více než dvacet operací, sedmkrát se pokusila o sebevraždu. Zemřela ve věku šestatřiceti let.

Jmenovala se Marilyn Monroe. S muži si vybudovala destruktivní spoluzávislé vztahy. Zbožňovaly ji miliony lidí a ona si vybrala muže, kteří ji NEMOHLI MILOVAT!

Pokud je Marilynin příběh tak podobný tomu vašemu …

Narodili jste se do nezdravé rodiny. To znamená, že ti tvoji rodiče nemohli, nebyli schopni ti dát bezpodmínečnou, bezpodmínečnou lásku, bez ohledu na jejich důvody. Od nich jste nikdy nedostali takový postoj k sobě, který by se dal vyjádřit slovy: „Miluji tě takovou, jaká jsi,“naopak jejich postoj by se dal spíše vyjádřit takto: „Něco ve vás není to, co jste ne jako všichni normální lidé “,„ Tak si vezmeš příklad od sestry, možná tě budu milovat “,„ Budeš poslouchat, uděláš všechno, co mi přijde do cesty … “- a tak dále.

Když je vám pět let, dobře jste zjistili, že s vámi není něco v pořádku. Vždy jsi byl se svými rodiči špatnou, rozmazlenou dívkou, nehodnou jejich lásky, a tedy nehodnou lásky obecně. Když ti bylo pět, naučil ses nenávidět sám sebe …

A když už jste dospělí, zachovali jste si toto přesvědčení, že nejste hodni pravé lásky; odsoudili jste se k tomu, abyste byli v kontaktu pouze s těmi partnery, kteří na vás nemohou reagovat láskou, kteří neustále odmítají vaši lásku a vás jako osobu, která se ve vztahu k vám zdá být v nedosažitelné výšce; pokud se zamilujete, pak je předmětem vaší vášně osoba pro vás nedostupná nebo zjevně nevhodná. Nejste schopni vstoupit do normálního, zdravého vztahu s mužem, ať už je to váš milenec, jen přítel nebo spolupracovník. Místo lásky, normální lásky, cítíte vášeň hraničící s posedlostí a šílenstvím, stejně jako nevědomou touhu být neustále odmítán, ponižován, touha, doprovázená nepřetržitou bolestí.

Nikdy ses nenaučil milovat sám sebe, milovat takového, jaký jsi, ale naučil ses nenávidět sám sebe za to, že nejsi takový nebo onaký, takový či onaký.

Bezpodmínečnou lásku dávají rodiče svému dítěti - „Miluji tě jednoduše proto, že ses narodil, jen proto, že jsi můj. Jsi pro mě to nejlepší dítě na světě."

Bezpodmínečná láska je stálá; nic s ní nemůže otřást. Pochází od rodičů, kteří jsou toho schopni a sami dostali dostatečné množství bezpodmínečné lásky, kteří také milují sami sebe, a proto jsou schopni dovolit svým dětem, aby se staly tím, kým se chtějí stát samy sebou, bez ohledu na to, že se to nemusí shodovat s přáním rodičů …

Bezpodmínečná láska rodičů dává dítěti schopnost milovat sebe sama, sebeúctu.

CO JE DESTRUKTIVNÍ RODINA?

Destruktivní rodina je rodina, kde rodiče nejsou schopni dát svým dětem svou bezpodmínečnou lásku, nemohou je vychovávat ve zdravé atmosféře lásky. Tito rodiče sami byli vychováni v ničivých rodinách a v dětství k sobě nikdy necítili bezpodmínečnou lásku. A když se sami stali rodiči, jejich vnitřní pohled neměl model, podle kterého by se mohli naučit milovat: sebe, svého manžela nebo své děti a milovat zdravou láskou. Jednoduše nemohou dát to, co nevidí jako potřebné, co sami nikdy nedostali.

Netuší, jak umožnit svým dětem svobodně rozvíjet jejich individualitu; jsou zastrašováni jakoukoli odchylkou od svých vlastních behaviorálních stereotypů.

Následující znaky jednoho nebo obou rodičů jsou také známkami destruktivní rodiny: alkoholismus, drogová závislost, duševní nebo fyzické špatné zdraví, duševní nebo fyzické vady, neschopnost ovládat se v jídle nebo práci; bolestivá touha po čistotě ve všem, která má formu duševní choroby; závislost na hazardních hrách, extravagance; mají tendenci uchýlit se k fyzickým metodám ovlivňování partnera nebo dítěte;

Mezi další příznaky nezdravé atmosféry a rodičovského chování patří: neustálé nadávky, chronické napětí ve vztahu, neschopnost nebo neochota mu ulevit; extrémní tvrdost s ohledem na peníze, sex nebo náboženské záležitosti; neustálá rivalita ve vztazích mezi sebou navzájem nebo s dětmi; přítomnost domácích zvířat v rodině; pěstování soutěžního ducha mezi dětmi; příliš přísná disciplína v rodině žijící podle přísných pravidel; atmosféra rodiny žijící vůbec bez pravidel, kde je dovoleno všechno nebo téměř všechno; dusná atmosféra v rodinách, jejichž členové jsou si příliš blízcí, což jim brání v získávání přátel a známých mimo rodinu; přítomnost rodičů v rodině, z nichž jeden ve všem dominuje, a druhý před sebou sebezapírá; kulturní matriarchát, kdy roli obou rodičů hraje jedna matka; předčasná smrt jednoho z rodičů; znovusjednocení s rodičem, který rodinu předtím odmítl; rozvod ve všech jeho variantách; situace, kdy je život rodičů v ohrožení, nebo kdy se tento život nějakým způsobem zhoršuje a zhoršuje jednoduše kvůli samotné skutečnosti jejich rodičovství.

Anatomie spoluzávislého vztahu nebo syndromu Merlina Monroe

„NE, NENÍ TO O MNĚ!“

S tím, co jste právě četli, můžete nesouhlasit. Pocházíte samozřejmě ze zdravé rodiny, z nedestruktivní rodiny. Vaše rodina byla perfektní. Hluboce soucítíte se všemi, kteří byli vychováni v rodině postižené tímto syndromem. Měli velkou smůlu. Ale věřte mi, pravda je taková: čím horlivěji budete svou rodinu chránit, tím větší je pravděpodobnost, že vaše rodina byla skutečně destruktivní.

Pro mnoho rodičů se v destruktivní rodině stává výchova dítěte hrou založenou na touze dominovat a podmanit si. Děti jsou povinny dělat jen to, co jejich rodiče chtějí, a nejen dělat, ale také myslet, cítit, mluvit a obecně být ve všem tím, čím jejich rodiče chtějí, aby byli. V jiných případech jsou naopak děti zanedbávány, jako by si jich nikdo nevšiml, bez ohledu na to, jak moc se snaží potěšit, získat souhlas, získat pozornost nebo lásku.

Ale v každém případě, ať už je dítě podrobeno bdělé kontrole, nebo se mu nevěnuje pozornost, nefunkční pravidla hry vedou k nemoci zvané BOLESTNÁ LÁSKA (spoluzávislost).

CO JE BOLESTNÁ LÁSKA?

Bolestivá láska je emocionální nemoc. Toto je získaný styl sebezničujícího sebezničujícího chování, je to zvláštní systém víry, který přispívá k sebezničení subjektu; stav vědomí, ve kterém subjekt odmítá své pravé „já“, potlačuje v sobě vše, čím ve skutečnosti je, nahrazuje to falešným obsahem, tedy tím, čím ve skutečnosti není; v tomto případě je bezprostřední pocit nahrazen předsudky; odmítnutí vašeho nitra a vašich vnitřních potřeb; jejich nahrazení externím systémem hodnocení; je to past, do které se dostanete, když začnete žít a vztahovat se k ostatním nikoli z hlediska vaší vlastní osobnosti a vašich vlastních tužeb a potřeb, ale z hlediska toho, co si myslíte, že od vás ten druhý chce nebo myslí na vás. Toto je zvrácený způsob myšlení, je to celý systém falešných přesvědčení, jehož podstata se scvrkává na tom, že lásku lze získat pouze bez toho, že byste byli tím, kým ve skutečnosti jste, a naopak, pokud vždy zůstanete sami sebou, budete o to nevyhnutelně přijde.

Tato nemoc vám vnucuje falešný model chování: jako dítě jste vyvinuli potřebu získat souhlas rodičů, kteří vás odsuzují; nyní to bylo nahrazeno potřebou získat souhlas odmítajícího partnera.

Od brány otočíte kohokoli, jestli je to slušný člověk nebo jen dobrý chlap. Na ty jsi alergický. Nejste od nich odvlečeni, jako jste odvedeni od šmejdů a šmejdů. Naopak z vás dělají zoufalce; je v nich něco, co ve vás vyvolává to nejhorší: otravují vás; smrtelně se s nimi nudíš. Zlobí vás jednoduše proto, že existují na Zemi a kouří oblohu. Takovému člověku nedáte jedinou šanci a o rande nemůže být vůbec řeč. Stanete se úžasně vynalézavými, najdete tisíce výmluv, tisíce důvodů, proč hledat chybu, tisíce triků, jen abyste se ho zbavili: „Není sexy“, „Neví, jak se oblékat“, „Nebude dosáhnout v tomto životě čehokoli, „ne dost hezkého“, „je z nepříliš slušné rodiny“.

Vidíte pouze nedostatky nebo si je sami vymyslíte, shledáváte vinu na vnějších a nepodstatných, na takových věcech, které byste okamžitě ospravedlnili nebo si jich vůbec nevšimli, kdyby hádal, že se k vám bude chovat alespoň s lehkým opovržením. Pokud ale udělá tragickou chybu a pokusí se vám vyhovět, nebo, hrůza, se zamiluje a vyjádří touhu emocionálně i sexuálně se s vámi podělit o své pocity, jste připraveni ho roztrhat na kusy. Necháte ho draze zaplatit za jeho vlastní hloupost, ponižujete ho a urážíte ho všemi možnými způsoby; hledáte jakýkoli důvod pro hádku; ať řekne cokoli, okamžitě se s ním pohádáte. Jste neuvěřitelně zruční v přeměně jeho lásky a obdivu ve své vlastní opovržení a nenávist, takže ve výsledku vás nechá na pokoji a veškerá vina za to padá jen na něj.

Je pro tebe snazší zemřít než být s ním v posteli. Vaše vychytralost nemá obdoby: pokaždé, když přijdete s novými výmluvami, jen abyste se s ním nesetkali, počínaje tím starým, jako svět, říkají: „Bolí mě hlava“a mnoho možností: „Promiňte, právě mám menstruaci. … “,„ Něco je pro mě nezdravé, pravděpodobně jsem něco špatně snědl … “.

Ale když vás nějaký darebák, ve kterém máte zálusk na uši, požádá, abyste s ním strávili pár týdnů v nějaké nešťastné chatrči, v odlehlé vesnici, bez horké vody, a dokonce vám nabídne, že zaplatíte svůj podíl na cestě a jídlo, máš pravdu, nemůžeš se dočkat, až odejdeš. A je vám jedno, že jste město až do morku kostí a bojíte se hadů. Milujete ho a jste připraveni na všechno.

Hned v okamžiku, kdy jste ho viděli, se stal předmětem vašich tajných tužeb; jste přitahováni k „němu“takovou silou, že vám to bere dech, takže motýl letí do světla lampy; máte pocit, že ve vaší krvi probíhá chemická reakce - to je přitažlivost, které nelze odolat, opravdu smrtelná přitažlivost. Je prostě neodolatelný. Pokud není tvůj, tvůj život skončil.

Aniž byste si to uvědomovali, vidíte v něm osobu, která je tělem, duší nebo myslí nějakým způsobem podobná vašemu otci, který trpěl, stejně jako vy, se stejným onemocněním. Váš nevědomý pocit si to neomylně vybírá: otřít si o sebe nohy, je lepší to nenacházet.

A čím silnější je přitažlivost, tím jasnější je připomínka rodiče, který si o vás také otřel nohy; čím větší je pravděpodobnost opakování stejného vztahu, tím hlubší je vaše budoucí utrpení.

Okamžik - a na první pohled jste se zamilovali do člověka, který vás nikdy nebude chtít skutečně vlastnit, který vás nikdy nebude milovat.

Samotný důvod, který probouzí vaši přitažlivost, je ten, že podvědomě cítíte: nic z vás nepřijde, je před vámi další, který vám není schopen dát to, co chcete. Vytrhl jsi ho z davu s neomylnou přesností. Ano, přesně s tím vás čekají veselé dny, ale ignorujete všechny alarmující signály - jste k nim slepí a hluší. Všechny vaše přítelkyně mezi sebou soupeří: „Ano, to je parchant, drž se od něj dál.“Ale jste si jisti, že vaše Láska je schopná dělat zázraky, pod vaším blahodárným vlivem se to určitě změní. Všechny vaše činy, všechny vaše myšlenky a plány se točí jen kolem něj. S takovou zuřivostí a vášní na něj vyléváte pozornost a lásku, že si nikoho ani ničeho jiného nevšímáte, a ještě víc jste na sebe mávli rukou. Jako člověk jste jednoduše přestali existovat. Jste její součástí, jste jejím pokračováním. Rozpustíte se v něm beze stopy.

A tak začíná vztah …

A probouzí se ve vás určitý pocit zodpovědnosti za něj. Ano, má nějaké nedostatky, některé špatné návyky, je třeba ho rozvíjet, v některých ohledech ho přinutit ke změně, potřebuje být veden, potřebuje tolik péče!

Jen to musí být nasměrováno a změní se to; ve vašich rukou se to určitě stane - dokonalost sama. A jak celé ty roky žil bez tebe? Jaké má štěstí, že jste ho našli, a právě včas, protože ještě není vše ztraceno.

Veškerý váš čas je nyní naplněn zařízením každodenní rutiny vašeho partnera a vlastně celého jeho života. Lásku nahradíte darováním; vaší nadměrnou účastí na jeho životě se snažíte stát se pro něj nenahraditelným. Pro něj děláte to, co byste si sami nikdy nemohli dovolit. Jen přemýšlejte, co můžete získat na oplátku: věčná vděčnost a nekonečné platby úroků - koneckonců vás bude navždy milovat.

Má potíže? Nic, má chůvu, která se o něj postará, zahojí mu všechny rány. Právě se rozvádí se svou ženou - jak to musí být bolestné. A jaké štěstí pro vás - můžete se pro něj stát služebníkem, kuchařem, osobní sekretářkou, která navíc pobíhá po obchodech a koupí mu to nejchutnější.

Ale … kousek po kousku se skutečný anděl mění ve skutečného ďábla. Dostane se z podřízenosti a začne jednat a vše si dělá po svém. Při každé příležitosti vás kritizuje, zapomíná, že slíbil zavolat, několik dní vůbec neukazuje nos. Sbohem, vřelá objetí a polibky a bezesné noci lásky: teď jste blízko jen tehdy, když chce, pokud vůbec chce. Zpočátku nevěříte, že se všechno rozpadlo, že vaše krásná láska skončila, že je navždy konec, že „loď lásky“najela na mělčinu. Myslíte si, že je to všechno o vás, a zdvojnásobujete své úsilí, abyste mu udělali radost.

Váš vztah připomíná temnou jednostrannou hru, ale vy tvrdošíjně pokračujete v uzavírání nových sázek, s jistotou víte, že stejně prohrajete. Odřízli jste telefon, hledali ho po celém městě a tušili, že je nejhůř. Žárlivost a paranoia ruší veškerý váš zdravý rozum. Samozřejmě teď s tím druhým dělá „tohle“, no ano, našel si jiného. Sledujete ho v patách, když jde městem, sledujete, kam jde, spěcháte celým městem tam, kde podle něj měl být, musíte na vlastní oči vidět, že jeho auto je opravdu tam stojím … A vidíte, že tam není. Voláte mu do práce desetkrát denně, abyste si byli jisti, že tam je a nikam neodešel. Začíná se vám vyhýbat, mluví na vás skrz zaťaté zuby a je dokonce hrubý; často se porouchá a jen zavěsí. Abyste ho nějak potěšili, uspořádáte nádhernou večeři a místo vděku začne bezohledně flirtovat se všemi vašimi přáteli a snaží se to nejlepší z nich přetáhnout do postele. Už se s tebou nemiluje. A bojíte se zeptat proč.

Stalo se to, co se mělo stát: zamilovali jste se do nestálého člověka, do člověka, který vás drží ve věčném strachu, že zůstanete sami; nemáte ani chvilku klidu, není důvěra v sebe a v budoucnost, stejně jako v ni. Sami se stanete odlišnými. Kňučení holubic přechází v prasečí kvílení a nekonečné hašteření. V rozhovorech s ním se naučíte sarkastický tón a nevěříte mu ani slovo. A zároveň se zoufale snažíte všechny tyto pocity v sobě potlačit; protože teď vašemu chování vládne strach. Neustále ve vás hlodá jedna a tatáž myšlenka: „Bylo by pro mě lepší být k němu laskavý, jinak mě vezme a opustí.“Nyní v rozhovorech s ním pečlivě skrýváte své sebemenší problémy, bojíte se přiznat, že jste nešťastní, že se cítíte špatně, že vás neopouští stav deprese. Když mu to totiž přiznáte, otočí se a odejde.

Znovu mu voláte, píšete mu dlouhé, nesmyslné SMS, kroužíte kolem něj a vaše úzkost roste, vracíte se k němu a zase odcházíte, znovu a znovu měníte názor. A nakonec tak či onak, ať už v důsledku vašeho dalšího přestupku před ním, nebo jednoduše z jeho rozmaru, přijde hořký konec. A nakonec stále zůstáváte vinni, protože v této situaci jste nebyli na stejné úrovni a nebylo pro vás nic, co byste milovali.

Ano, život je utrpení a láska také trpí. A bolí to být sám. A ti dva také boleli. Láska neznamená být milován a nikdy jsi nebyl. Jsi toho schopen? A pak jednoho dne uvidíte další - a všechno začíná nanovo. Ocitáte se v začarovaném kruhu, ze kterého zřejmě nemáte východisko….

Výstup? Skupinová nebo individuální psychoterapie je jediný způsob, jak rozpoznat své nevědomé motivy, v souladu s nimiž budujete záměrně destruktivní, nemocné vztahy a obcházíte baštu vlastní psychologické obrany. Rozšiřování zóny vědomí, v procesu psychoterapie, máme VÝBĚR, o který jsme ochuzeni v procesu nevědomého působení na svá dětská traumata.

Pokud opravdu chcete, můžete změnit svůj život a změnit sebe. Můžete zlomit zadní část tohoto začarovaného kruhu!

Proces uzdravení je jako kroky dítěte, které se učí chodit: pomalu, krok za krokem, krok za krokem.

Můžeš vyhrát.

Svůj syndrom můžete překonat.

Můžete najít zdraví.

Není pochyb, že to zvládnete!