2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Když se lidé navzájem poznají a začnou si budovat vztahy, je zcela přirozené, že nějakým způsobem mobilizují ty nejlepší stránky své duše a osobnosti, aby se navzájem potěšili.
Když začali žít společně, nejčastěji se společně snaží vybudovat nějaký společný svět a utvářet svůj společný životní styl. Tímto způsobem se také snaží zapojit všechny „světlé stránky své duše“.
Tím nechci říct, že v těchto počátečních fázích vztahu někdo někoho klame nebo se snaží předvést a zapůsobit - oba manželé se obvykle chovají zcela upřímně. A ten kontakt, to vzájemné porozumění, které si v této fázi obecně vytvářejí, je jejich skutečný vzájemný vztah.
Následuje test jejich vztahu podle vnějších faktorů.
Lidé se učí pomáhat si navzájem, když se potýkají s vnějším světem. Ve vztazích s obtížnými příbuznými, v problémech v práci, ve střetu s nějakým dalším každodenním protivenstvím.
Během všech těchto období vznikaly ve vztahu nějaké drobné potíže, hádky, výčitky, podráždění. Něco se podařilo vyřešit po cestě, něco zůstalo pozastaveno. V určitém období dosahuje celková hmotnost všech těchto stížností a nevyřešených sporů, jakož i nesplněných slibů nebo odmítnutých žádostí a návrhů kritických rozměrů.
Když se hromadí spousta stížností, podráždění a nedorozumění, efekt „sněhové koule“začne fungovat, když se ostatní drží jedné malé stížnosti a to vše se promění v jednu velkou hrudku stížností.
Nárůst vlivu na vztah „komunikativní strusky“
Každý vztah má svou vlastní dynamiku a čas od času nastanou situace, kdy se zdá, že „komunikativní škvára“navazuje na normální a vřelé manželské vztahy. To znamená, že se hromadí stejné „neodpustené stížnosti“, „nerealizované podráždění“, „nezodpovězené žádosti“, „nesplněné sliby“, velká i malá zklamání.
V každodenní komunikaci se to začíná projevovat tím, že i při diskusích o jednoduchých každodenních situacích lidé neustále narážejí na nějaká „urážlivá slova“, „otravné poznámky“. Z tohoto důvodu velmi často dochází ke slovním přestřelkám, zúčtování, sporům o to, kdo měl na svědomí tu či onu událost nebo proč nebylo možné plán realizovat.
Navzdory skutečnosti, že celkový objem zklamání a nedůvěry v partnera je při střízlivém pohledu stále velmi malý ve srovnání s laskavými pocity a vděčností, které si manželé mohou navzájem prožívat, jejich vztah pod jhem nahromaděné „komunikativní škváry“je znatelně obtížný.
V určitém okamžiku může tento komunikační šum zasahovat do diskuse a realizace společných plánů nebo jednoduše zaplnit celý komunikační prostor, takže je velmi obtížné vůbec o něčem diskutovat. A pokud se to podaří, pak musíte prorazit sérii urážek, nedorozumění a výtek, že někdo kdysi udělal něco špatně. Klasické fráze: „No, řekl jsem ti….“, „No, kdybys mě tehdy poslouchal …“, „Jsi neustále….“.
Vytváření udržitelných komunikačních her na základě „komunikativní škváry“
Psychologická hra je záměnou posloupnosti slov, poznámek, adres, které se vyslovují jakoby podle jednoho daného scénáře, i když s určitými obměnami a „odchylkami od textu“. Hry se obvykle odehrávají kolem určitého typu situace a existují fráze nebo akce, které se ukáží jako signál ke spuštění hry. Nějak provokují lidi, aby zahájili takovou výměnu poznámek.
Výměna těchto poznámek nejčastěji probíhá s postupným zvyšováním emočního napětí a dokonce podrážděním a končí dramatickými rétorickými výkřiky.
Zde je typický dialog, který lze během takové hry hrát (jedná se o fiktivní dialog):
- Poslouchejte, jak jste na tom s touto opravou?
- Ještě jsem to neřešil: neměl jsem čas.
- Ale dohodli jsme se, že to dokončíte do čtvrtka!
- Ne, tak jsme nesouhlasili! Chtěli jste to mít co nejrychleji za sebou!
- Ale dobře si pamatuji, že jsme o tom diskutovali!
- Také si pamatuji, že jsme o tom diskutovali, a řekl jsem, že budu potřebovat vaši pomoc!
- Neřekl jsi mi nic o tom, že budeš potřebovat moji pomoc!
- Pamatujete si a slyšíte jen to, co slyšet chcete!
- Vždy všechno žongluješ a nikdy se nemůžeš na ničem shodnout!
- …
Poté obvykle následuje proud navzájem nevybíravých obviňování pomocí sady standardních tezí a apelů na stejné situace, se vzácnými improvizacemi a přidáváním nových typů obvinění.
Současně jeden partner dlouho neslyšel druhého, ale oba se navzájem důsledně dostali na úroveň zvýšeného nervového a emočního stresu. Dále, v závislosti na míře zanedbávání vztahu, se situace změní ve fázi akutního a násilného skandálu nebo se lidé rozejdou, jak se říká, „zabouchnutím dveří“.
Pokud začnete situaci do bodu, kdy se tyto hry začnou dostávat do skandálního režimu (skandály jsou jednou z variant „špatných psychologických her“), pak manželé začnou trávit více času hrami než vzájemnou komunikací. A co je nejnepříjemnější: skandály jsou velmi silnou „psychologickou drogou“, jsou docela návykové. V průběhu skandálů dochází k velmi silnému návalu emocí a adrenalinu, psychika je přivedena k maximálnímu napětí, načež dochází k „vybití“a začíná fáze „úplného vyčerpání“a „úplné devastace“.
Dále, stejně jako v Brodském: „pokud jsou v průběhu dnů lépe vidět pouze detaily bolesti a ne štěstí“. Jako by se zapomnělo na samotný vztah i na samotného člověka, všechny dobré věci ustupují do pozadí a na tomto pozadí se objevuje jen zášť a podráždění.
Jak se můžete zbavit „špatných her“
V první řadě je třeba si her všimnout a promítnout je. Od „Pavlovova psa“má člověk spoustu věcí a mnoho našich vnitřních psychologických mechanismů se v nás spouští z vnějších podnětů. Ale stále si můžeme všimnout těchto slov, akcí a událostí, přenést to, co se děje, na vědomou úroveň, přerušovat stabilní spojení typu „stimul-reakce“. Totiž psychologické hry jsou založeny na takových jednoduchých mechanismech.
Za druhé, můžete pravidelně „komunikativní škváru“, která na nich roste, očistit od své psychiky a od svých vztahů. Často si neuvědomujeme, jak některá zdánlivě hloupá a neškodná slova nebo „komunikační špendlíky“mohou ublížit druhému člověku. Faktem je, že rány od milovaného člověka jsou mnohem bolestivější než od vnějších lidí.
Jednoduchý a zdánlivě dětsky naivní postup, jako například „řekni mi, jak jsem tě v poslední době urazil?“Může být velmi účinný a užitečný.
V reakci na tak naivní otázku (pokud jste připraveni poslouchat všechny odpovědi) uslyšíte spoustu podivných, směšných, hloupých a nefér obvinění. Tajemství ale spočívá v tom, že váš partner to všechno opravdu nese ve své duši.
V procesu takového postupu je důležité, abyste se nedostali do hádky. Můžete klást pouze objasňující otázky, abyste lépe porozuměli podstatě tvrzení a obvinění. Bez ohledu na to, jak paradoxně to může znít, ale v procesu objasňování může partner sám opustit některá ze svých obvinění, protože si uvědomil, že jeho stížnosti byly absurdní a neoprávněné. ALE! Je důležité pochopit, že předtím je mohl zcela upřímně považovat za více než rozumné.
A nakonec je velmi důležité si pamatovat, proč jste si byli navzájem vděční, za což jste stále vděční, co jste jeden pro druhého udělali, jaké příležitosti jste si navzájem otevřeli.
Psychologické hry jako mechanismus spalování volného času
Lidé si velmi často stěžují na nedostatek volného času, ale stejně obtížným problémem je využití tohoto volného času k zamýšlenému účelu. Slavný americký psycholog Eric Byrne obecně považoval problém zábavy za jeden ze základních problémů člověka.
Ve vztazích mezi manželi toto téma obvykle zní ještě více akutně. Protože se předpokládá, že by měli trávit svůj volný čas z práce a další požadavky společnosti na sobě. Jejich názory na to, jak tráví svůj volný čas, se však nemusí shodovat.
V důsledku toho bitvy o styl a formu trávení volných večerů, víkendů a prázdnin vedou k tomu, že manželé tráví veškerý svůj volný čas různými psychologickými hrami. Lidé mohou trávit více času hádáním o tom, jak strávit nadcházející víkend, než událostmi, kterých by se mohli zúčastnit.
Obecně je hltání volného času jedním z cílů takových her. Jedná se o takzvaný „skrytý psychologický přínos“, který lidé získávají zařazením do psychologických her. Zatímco se vyhříváte ve svých stížnostech a vyléváte podrážděnost, nemusíte přemýšlet o tom, na co celý ten „nenáviděný volný čas“strávíte.
Dalším důvodem, který slouží jako mechanismus pro spouštění psychologických her, je nedodržování některých rituálů, které se od sebe navzájem očekávají. Jedním z nejběžnějších příkladů takto opomíjených rituálů je „neprojevování náležité pozornosti“. Žena obvykle očekává, že ji manžel po příchodu domů bude objímat, líbat a mazlit nebo alespoň projeví nějaké známky pozornosti. Někdy manžel není něžný, nebo se, jako voják, který „nezná slova lásky“, domnívá, že hlavní věcí jsou činy a činy, a ne výměna příjemných věcí.
Není zdaleka vždy možné přímo požádat, abyste projevili známky pozornosti a něhy sami sobě. Z tohoto důvodu ženy začínají dělat nějaké rady nebo se snaží nějak provokovat manžela, aby dodržoval potřebné rituály. Když narazí na odmítnutí nebo nevědomost, urazí se a přejdou k „hrubým náznakům“a někdy k drobné pomstě za nerespektování jejich požadavků. V určitém okamžiku, když žena uvidí svého manžela vracet se z práce, manželka okamžitě pokračuje v „pomstě“za minulé stížnosti, přičemž obchází fázi „náznaků“a zbytečných žádostí.
„Dobré psychologické hry“
Psychologické hry mohou přinést více než jen pochybné výhody, které ztrácejí čas. Také vám umožňují udržovat vaši psychiku a vědomí v dobré kondici. Z tohoto důvodu stojí za to často domlouvat schůzky se svými přáteli a jen dobrými známými, i když v tom není žádný pragmatický přínos. Obecně je přátelské chatování také hra, ale tato hra nás oživuje a připomíná nám, že existujeme.
Stejně tak jsou potřeba nové zážitky a cestování. Můžeme říci, že cestování je hra, která běží na energii zvědavosti. Zatímco špatné hry fungují na energii odporu a podráždění. Oba jedí čas, ale důsledky jsou různé.
Je užitečné, aby manželé shromažďovali zkušenosti, dojmy a postřehy, o které se mohou navzájem podělit. Každý má jiný vkus a charakter. Ostrá negativita zábavy, kterou jeden z manželů propaguje, nejčastěji vyplývá ze skutečnosti, že ignoruje nebo znesvěcuje koníčky druhého.
Dává smysl praktikovat několik typů zábavy:
- Události, kterých se oba manželé zajímají o účast.
- Umožněte sobě i druhému účastnit se na některých akcích jeden po druhém, včetně cestování a cestování.
- „Darujte se“jeden druhému, choďte s ním na akce a cesty, které vás samy nezajímají a dokonce ani moc příjemné. Ale v těchto darech musí být určitá symetrie.
Bohužel velmi často „komunikativní škvára“, která se hromadí v průběhu manželského života, začne být tak těžká, že se pod její tíhou utápí nejlehčí a nejkrásnější vztahy. A špatné psychologické hry vám začnou žrát veškerý volný čas. V důsledku toho se dynamika vztahů dostává do fáze rytmicky se opakujících skandálů, během nichž se lidé navzájem přivádějí k takovému vyčerpání a devastaci, že se společné soužití zdá nemožné.
Nezapomeňte tedy ze svého vztahu vyčistit „komunikační škváru“.
a vyplňte svůj volný čas něčím veselejším než psychologickými hrami.
Doporučuje:
Cyklus A Dynamika Vztahů. Začátek Je Vrcholem A Koncem?
Všechno na světě má svůj začátek, svůj vývoj, vyvrcholení a-a-a (a znovuzrození) … Předně jsou tyto fáze přítomny v životě samotném: rodíme se, vyvíjíme se, vyvíjíme se, dosahujeme dospělosti a stárneme, dokončení našich příběhů … Tyto stejné fáze jsou přirozeně přítomny v sociálních vztazích, otevírají, rozvíjejí a dokončují lidské kontakty.
Dynamika žárlivosti
Projev zkušenosti se žárlivostí je téměř vždy v bezvědomí, stejně jako její kořeny. Někdy je žárlivost tak silná a nevysvětlitelná, že si žárlivý člověk může dokonce uvědomit, že síla prožitku zcela neodpovídá situaci. Například divoká žárlivost muže na jeho manželku vůči některým lidem, se kterými se nezná, které neviděl a kteří byli v její minulosti, než se s ním setkala.
Jak Se Traumata Z Dětství Projevují V Manželských Vztazích
Všechna traumata z dětství se projevují v manželském vztahu. Partnerovo chování často připomíná chování rodiče nebo jiné významné osoby z dětství. A pak „automaticky“upadáme do stavu dítěte, cítíme a chováme se tak, jak jsme se chovali v dětství.
„Ano“a „Ne“jsou Nejlepšími Regulátory Vztahů V Rodině, V Párech A Ve Společnosti
„Ano“a „Ne“jsou nejlepšími regulátory vztahů v rodině, v párech a ve společnosti. Přemýšleli jste někdy nad tím, jak často ve svém životě říkáte „ano“a „ne“? A jaké slovo zaznívá častěji? Jste spíše člověkem „ano“nebo „ne“? Existují tři kategorie lidí:
Tajné čipy Manželských Podvodníků
Stává se, že se ve vašem životě náhle objeví „drahý“nebo „předurčený“člověk. Je milý, starostlivý, něžný a zdá se, že slunce svítí jasněji, tráva je zelenější a vy chcete dát všechno, jen abyste byli milovaní, abyste mu byli nablízku. Vztahy se rozvíjejí rychlostí blesku.
