„Ano“a „Ne“jsou Nejlepšími Regulátory Vztahů V Rodině, V Párech A Ve Společnosti

Video: „Ano“a „Ne“jsou Nejlepšími Regulátory Vztahů V Rodině, V Párech A Ve Společnosti

Video: „Ano“a „Ne“jsou Nejlepšími Regulátory Vztahů V Rodině, V Párech A Ve Společnosti
Video: Mary McAleese - Former President of Ireland - Why My Family is Voting YES to Marriage Equality 2024, Březen
„Ano“a „Ne“jsou Nejlepšími Regulátory Vztahů V Rodině, V Párech A Ve Společnosti
„Ano“a „Ne“jsou Nejlepšími Regulátory Vztahů V Rodině, V Párech A Ve Společnosti
Anonim

„Ano“a „Ne“jsou nejlepšími regulátory vztahů v rodině, v párech a ve společnosti.

Přemýšleli jste někdy nad tím, jak často ve svém životě říkáte „ano“a „ne“? A jaké slovo zaznívá častěji? Jste spíše člověkem „ano“nebo „ne“?

Existují tři kategorie lidí: ti, kteří téměř nikdy neřeknou „ne“a vždy odpoví „ano“na jakékoli žádosti lidí kolem sebe, jiní - ti, kteří téměř vždy říkají „ne“- jen málokdy od nich uslyšíte souhlas „ano“rty, a ti, kteří jsou stejně schopní obou odpovědí na žádosti zvenčí. Poslední kategorií jsou lidé s dobrými osobními hranicemi, umí odmítnout nabídku, kterou nepotřebují, umí se jasně orientovat ve svých vlastních potřebách a zohlednit potřeby milovaného člověka. Rovnováha „ano“a „ne“hovoří o zralém postavení člověka a jeho vnitřní celistvosti a rovnováze. A třetí kategorie lidí je samozřejmě více přizpůsobena životu ve společnosti.

Ale bohužel jich není tolik jako lidí „ano“a lidí „ne“.

Co je to slovo „ne“? Je to regulátor hranice ve vztahu a regulátor vzdálenosti mezi dvěma lidmi. Slovo „ne“může říci člověk, který v dospívání vyřešil úkol „já“včas, cítí své vlastní hranice. Pokud ale zároveň málokdy řekne „ano“, pak se bojí, že tyto hranice budou porušeny. Jsou tak křehké, že slovem „ne“neustále chrání své zranitelné „já“.

Co je to slovo „ano“? Je to regulátor intimity, schopnost splynout s jinou osobou. Slovo „ano“může říci člověk, který v dospívání úspěšně dokončil úkol být v „My“. Je citlivý na potřeby toho druhého. Pokud ale zároveň málokdy řekne „ne“, pak není schopen existovat izolovaně od toho druhého, nemůže žít sám bez páru. A sám sebe často ignoruje.

Pojďme zjistit, kdo jsou lidé - „ano“. Jsou to velmi trpěliví, vytrvalí, soucitní, soucitní a starostliví lidé. Více se soustředí na potřeby druhých než na uspokojování svých vlastních potřeb. Jedná se o zraněné léčitele, kteří neustále někoho zachraňují, někomu pomáhají. A i když ne tak jasně, pak je takový člověk stále „nabroušený“pro pohodlí ostatních lidí, ale ne pro své vlastní. Jedná se o trpící, které vždy všichni používají a jezdí na zádech. Vždyť jsou prakticky bezproblémové. Ignorují sami sebe a mohou být vnitřně naštvaní na ostatní, že musí neustále souhlasit a sloužit jim, ale nemohou říci „ne, jsem tak nepříjemný“. Bojí se urazit druhého člověka odmítnutím, mají strach, že pokud řeknou ne, přijdou o vztah. Jsou rukojmími slova „ano“. A velmi často právě proto, že takoví lidé ignorují jejich potřeby, pocity, trpí nejrůznějšími psychosomatickými poruchami, protože v sobě potlačují spoustu hněvu a bojí se zůstat zbytečnými, a proto odmítnutými, vyvrženci. A z tohoto důvodu se rozhodnou zapřít sami sebe. Žijí s pocitem, že od narození nemají právo říkat ne. Kdo jim to hned vzal? Rodiče, samozřejmě. Rodiče, kteří vychovali dítě pohodlné pro sebe, manipulovali se strachem ze ztráty a viny. Rozhodli pro dítě, co je pro něj nejlepší, kam jít, jaká rozhodnutí dělat, kdy jíst, kdy spát. A tyto děti neměly právo deklarovat svůj nesouhlas s vůlí rodiče. Obecně platí, že i v dospělosti tito lidé žijí bez tohoto práva, protože vše, co rodiče s takovým dítětem dříve dělali, už člověk dělá sám sobě. Sám nedává právo na slovo „ne“. "Nemůžeš odmítnout, protože odmítnutím můžeš druhého urazit" - lidé často říkají "ano". Sami však sotva unesou odmítnutí a vnímají slovo „ne“jako ránu, odmítnutí, nechuť. Nejčastěji se jedná o lidi závislého typu chování. Vždy jim nestačí vše: malá bolest, malá pozornost a láska, malé city, komunikace, informace.

Kdo jsou lidé „ne“? Jsou to lidé, pro které je vždy hodně. Se slovem „ne“se zdá, že se od vnějšího světa ohrazují vysokým plotem, který se chrání před invazí do jejich osobního prostoru. Často se jedná o lidi, kteří v blízkosti druhého prožili velké fiasko a připadá jim nesnesitelné, když od nich jiný člověk žádá více pozornosti, lásky a komunikace. Jsou vyčerpaní v komunikaci a zpravidla jsou lakomí na emoce. Co se jim stalo? Jakmile byli v kontaktu se svým rodičem, velmi se báli drtivé invaze někoho, kdo je mnohem silnější než oni a na kterém byli zcela závislí. Báli se moci, kterou by nad nimi mohl převzít jiný člověk. Zpravidla byli tito lidé, stejně jako ti první, vystaveni emocionálnímu zneužívání, ale zde je v historii vývoje pravděpodobněji přítomno i fyzické týrání. Slovo „ne“je jediná věc, která je zachraňuje a dává jim schopnost cítit jejich „já“naživu. Nejčastěji se jedná o lidi s protichůdně závislým typem chování.

Když se setká člověk „ano“a „ne“, pak je scénář „dohnat mě, pokud můžete“- jeden uteče, druhý to dožene.

Ale proč přesně se takoví lidé párují? Dokončit to, co je v dospívání neúplné. Osoba „ano“se musí naučit být v „já“a osoba „ne“se musí naučit být v „my“. Co to znamená? Pro člověka „ano“je důležité vybudovat si vnitřní oporu a naučit se cítit své hranice a zavést do svého každodenního života slovo „ne“, aniž by se obával ztráty vztahů. A člověk „ne“se musí naučit být v těsné blízkosti druhého, pustit jiného na své území, otevřít se mu a nebát se, že stejně jako v dětství bude jeho zranitelnost použita proti němu. Tyto dva splňují právě vyrůstání a plnění vývojových úkolů. Ale jak často lidé neprocházejí touto krizovou fází ve vztahu, když po opojení romantickou láskou se najde rozdíl kvůli traumatům z dětství obou partnerů.

V ideálním případě by zralý člověk měl být schopen říci sobě „ano“a popřít druhému, „ne“sobě a „ano“druhému. Aniž by se zasekl na delší dobu buď ve stavu „ano“, nebo ve stavu „ne“. Vztahy se skládají z neustálého pohybu od dvou „já“k „my“a poté od „my“- dvou „já“a je to jako cyklus dýchání. Pokud se ale pár zasekne při nádechu nebo výdechu, pak vztah umře. V tomto zaseknutí se stanou nemožnými, protože se stanou nesnesitelnými pro oba partnery.

Co můžete takovému páru dát? Postavte se svým obavám z dětství a setkejte se s nimi napůl. Jeden potřebuje překonat strach z intimity a pohlcení druhým a druhý potřebuje překonat strach ze samoty a odmítnutí. Jako dva moudří, ale někdy i krutí učitelé, si navzájem vyrůstají. Jsou zklamaní a navzájem si strhávají růžové brýle zamilovanosti a pokud mají štěstí, dospějí k lásce a vytvoří umělecké dílo vztahů, ve kterém není místo pro ideály, požadavky a pokusy předělat toho druhého.

Doporučuje: