Adekvátní Vzdělání. Cheat List číslo 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V tomto článku se nebudeme zabývat rodičovstvím. Níže navržený informační blok je věnován pouze některým vývojovým rysům adolescentů, které jsou typické, ale neleží na povrchu chování. Jedná se spíše o hluboké nevědomé procesy, které jsou důvodem ne vždy vysvětlitelného chování adolescentů. Je důležité mít tyto nuance na paměti pro všechny rodiče a porozumět tomu, jak s nimi jednat, aby svým milovaným „dětem“(ale i sobě) pomohly klidně, přiměřeně a v přátelské alianci projít po roztřeseném mostě tzv. "dospívání". Tradiční výzva rodičům, výzva k přiměřenosti: „Vážení rodiče, hodně na vás závisí! Poslouchej, ber to na vědomí! "

Období dospívání trvá od třinácti do osmnácti let. V životě každého člověka lze tuto fázi také nazvat „krizí dospívání“. „Krize“není vůbec děsivou definicí. V překladu z řečtiny je „krize“rozhodnutím, bodem zlomu, časem přechodného stavu. Jádrem jakékoli krize je boj mezi „chci“a „nemůžu“. Teenageři opravdu chtějí být dospělí, ale zatím nemohou.

Cheat sheet pro rodiče # 2

1. Rozumět. Zapamatovat si. Mějte na paměti Období dospívání má jeden z několika hlavních psychoemotických úkolů. Spočívá v tom, že vyrůstající dítě se VNITŘNĚ PSYCHOLOGICKY rozchází se svými „ideálními rodiči“, ALE! - za účelem vybudování dalších, zralejších, vědomých vztahů s nimi. Dospět je možné pouze odtržením. A vy, drazí rodiče, byste měli pamatovat na tuto důležitou součást dospívání svého dítěte a brát ji v úvahu, zvláště ve chvílích, kdy je pro vás obzvláště obtížné zvládnout, porozumět a přijmout své dítě - teenagera!

2. „Ostatní“rodiče. Malé dítě podvědomě vnímá své rodiče jako idealizované. Roste, rozvíjí se, získává zkušenosti, pozoruje tento svět, účastní se různých akcí se svými rodiči, analyzuje jejich chování a reakce, porovnává, vyvozuje své „dětské“závěry. A když dospívá na přelomu dospívání, dítě postupně chápe, že okolní realita má k ideálu daleko a ani žádní ideální rodiče neexistují. Zrání takového porozumění je celý složitý mentální proces, který se prodlužuje po celé období dospívání. Dítě začíná vidět své rodiče jinýma očima. Jsou to pro něj milí a potřební lidé, ale tito lidé mohou dělat chyby, být nespravedliví, mohou také v životě selhat, ne vždy je mají všichni rádi atd. Pro samotného teenagera je to velmi obtížné, určité vnitřní „zlomení““. Teenagerovi mohou pomoci pouze samotní rodiče se správným jednáním a porozuměním procesu.

Následující odstavce popíší několik nejvýraznějších charakteristických vnějších projevů, které mohou být důsledkem psychologického oddělení od „rodičovského ideálu“.

3. Agrese. V psycho-emocionálním pozadí teenagera dochází k výbuchům agrese, které jsou často adresovány konkrétně rodičům. Je téměř nemožné, aby dítě omezovalo a kontrolovalo tyto agresivní útoky, protože jsou nedílnou součástí vnitřních psychologických změn a jsou spíše označovány jako přirozené. Na pozadí násilných hormonálních a mentálních změn v dospívání existují momenty určité věkové regrese (jakýsi návrat k jazyku dětství). Teenager si může s pocitem zášti a vzteku vzpomenout na příběhy rodičů ze starého dětství (na první pohled velmi nepodstatné), dělat si nároky a obviňovat. Přirozeně je to pro rodiče extrémně nepříjemné a není to úplně jasné, vybuchli, vnímají takovou zprávu jako agresi, neúctu k svému dítěti. V takových chvílích je zbytečné snažit se omezit mladého „rebela“a navíc aplikovat výchovná opatření z kategorie - „Musíte nás respektovat a poslouchat, přejeme vám to dobré!“, Nebo - „Jak se opovažujete! Nespal jsem kvůli tobě noci… “To „není zrovna pomoc“, kterou nyní teenager potřebuje, protože taková agrese není adresována přímo vám osobně, ale spíše vašemu „ne ideálu“. Co dělat? Nepopírejte (i když si tento okamžik vůbec nepamatujete)! Ale také se nevymlouvejte! Jen klidně souhlas. Například:

Teenager (s hněvem a odporem):

- Když mi bylo šest let, zakázal jsi mi přátelit se s klukovým sousedem !!! A zajímal jsem se o něj a bránil mě na dvoře!

Matka otec):

- Ano, možná jsem to tenkrát udělal a teď ti to připadá nefér.

Tato rodičovská reakce současně vytváří základ pro několik příznivých důsledků:

1) rychle neutralizuje pokušení dalšího vývoje slovní přestřelky (a v důsledku toho agresivita zhasne);

2) nevymlouváte se, ale dáváte najevo, že vnímáte pocity dítěte a chováte se k nim s respektem;

3) vysíláš zprávu - „Nejsem ideální rodič, ale vidím tě, slyším tě, jsi pro mě důležitý!“;

4) dítě vás uslyší a NEBUDE mít podvědomou potřebu vzdorovat, protože ho NEVYCHOVÁVÁTE, NEHANTE, NEMĚŘTE, NEODMÍSTEJTE.

4. „Caprice“. Zdá se, že už je velký, ale také se stává … Teenagerské vrtošivé stavy se podobají úzkosti - toto je pokračování „konverzace jazykem dětství“a neschopnosti někdy se vyrovnat s vroucími silnými mentálními procesy uvnitř. Házení předmětů, dupání nohou, demonstrativní opuštění jejich nejjednodušších povinností (s doprovodným prásknutím dveřmi), popření zjevných, neopodstatněných hysterických slz, dělání „pro zlo“- takto vypadají výstřelky v podání teenagera (stávají se v různých interpretacích). Rodiče! V takových chvílích je zbytečné apelovat na svědomí teenagera, dávat logické argumenty nebo trestat. Raz, dva, tři … Čekáme, až dítě „vypustí páru“- „rozmar“obejmeme, přitiskneme k sobě, pohladíme. Pouze bez ironie a „s-s-kaniya“! V této souvislosti je také důležité zmínit takový projev jako nepřiměřený (najednou, bez důvodu - bez důvodu!) Bolest břicha, která se často vyskytuje u mnoha dospívajících. Jedná se o psychosomatickou složku - dítě reaguje svým tělem na duševní události. Důležitý je zde také tělesný kontakt s rodičem. Obejměte své rostoucí dítě častěji, potřebuje to ne méně než batole.

5. Odpovědnost. Velké pokušení pro teenagery je nepřijmout odpovědnost. Dítě se může a chce bránit odpovědnosti uložené rodiči, pokud je uvedeno výhradně pod heslem „Musí a musí!“. Není pochyb o tom, že rodičovská autorita, směrovost v některých otázkách a soubor povinných pravidel nebyly zrušeny, je to nezbytné a užitečné v odměřených množstvích pro vzdělávací proces. Pokud se ale rodiče postarají o lepší přístup k procesu formování odpovědnosti u svého dítěte, pak na sebe výsledky nenechají dlouho čekat. Všimnete si, jak teenager nezávisle na sobě, s pocitem vlastní důstojnosti, přebírá zodpovědnost, dokonce i takovou, kterou jste mu nedelegovali. S pocitem uctivého a pozorného přístupu rodičů k sobě to bude chtít zkusit. K tomu ale musíte jako rodiče převzít svou část odpovědnosti ve vztahu k dítěti.

Toto je práce, kterou za vás nikdo neudělá:

- v různých situacích dát teenagerovi příležitost cítit se jako plnohodnotný člen rodiny, jehož názor je brán v úvahu;

- buďte trpěliví a tolerantní, kontaktujte klidným, zdvořilým tónem, vyjednávejte, častěji kompromitujte;

- nehodnotit kategoricky a neodsuzovat;

- buďte opatrní a úzkostliví ve chvílích, kdy má vaše dítě potřebu mluvit „od srdce k srdci“, odložte všechny své záležitosti a poslouchejte velmi pozorně, soucitně, bez hodnocení, dívejte se do očí;

- buďte jemní a tolerantní - nikdy nepoužívejte upřímnost teenagera proti němu (i když jste velmi naštvaní) - toto je zakázaná technika;

-Podporujte podněty teenagera k sebepotvrzení, vytvářejte pozitivní příležitosti pro seberealizaci. Ukažte svůj respekt k jeho osobnosti;

- pokud nastane problém - nečtěte, nemoralizujte, ale zaujměte konstruktivní postoj: „Pojďme společně přemýšlet, jak to lze napravit.“Pomůžete tím svému dospívajícímu naučit se problém vyřešit a neignorovat;

- nebojte se prezentovat svému dítěti, sdílet zkušenosti z minulosti. Mluvte o svých zkušenostech, obraťte se na něj s žádostí o pomoc a radu, naznačte, jak důležitá je pro vás jeho podpora;

- respektujte osobní prostor teenagera: nevstupujte bez okolků, zaklepejte na dveře, pokud jsou zavřené; požádejte o deník zdvořile a přátelsky (neotevírejte ho sami, protože to mohlo být normou ve stupních 1-3);

- dát teenagerovi příležitost, aby si sám vyzdobil pokoj. Nechte ho vybrat styl oblečení, účes. Pokud je to nutné, pomozte mu s tím nebo najděte někoho, kdo mu pomůže, kdo to udělá profesionálně;

- upřímně děkuji za jakoukoli pomoc, pochvala - pochvala - pochvala za všechny dobré věci, ale „nežonglovat“- teenageři jsou na lži velmi citliví.

Říkejte častěji: „Věřím ti“a samozřejmě - důvěřuj;

- pokusit se zabránit omezením a zákazům převzít trvalou „zkamenělou“formu, která se za ta léta nijak neproměnila.

Pravidelně kontrolujte své těžké, zásadové pozice a některé z nich se svým teenagerem. Například: „Myslíte si, že můžeme v sobotu změnit pravidlo úklidu, a přebíráte odpovědnost za úklid svého pokoje, když se zašpiní? Věřím ti!.

6. Zamilovat se. Dva hluboké vnitřní prožitky - touha oddělit se od rodičů a citlivost na připoutanost - v mentálních procesech adolescentů urputně soupeří. Místo v duši, které dříve zaujímali „ideální rodiče“, je dočasně prázdné. „Svaté místo“však nezůstane dlouho prázdné a je do něj zabudováno připoutání k zbožňovanému předmětu - teenager se zamiluje. Něžné pocity mohou vzniknout jak u jednoho z vrstevníků, tak u idealizovaného nedosažitelného obrazu. Může to být celebrita nebo někdo, kdo se setkává v každodenním životě, ale nepatří do blízkého sociálního kruhu dítěte (lékař, soused, zaměstnanec kavárny, student střední školy, druhý bratranec, starší sestra přítele atd.). V obou případech adolescent připisuje zbožňovanému předmětu mnoho úžasných vlastností, které zpravidla nemá na očích. Ve skutečnosti se ukazuje, že „člověk je fantazie“, teenager na něj promítá svou idealistickou myšlenku, se kterou by chtěl komunikovat v blízkých vztazích. Pro takové období zamilovanosti je definice „bolestivosti“vhodnější než „pravá láska“. Návrat do reality nastává zpravidla za šest měsíců nebo za rok. Buďte blízko svému teenagerovi v jeho tlačenici, se zájmem poslouchejte jeho pocity (pokud sdílíte), v žádném případě jeho pocity neznehodnoťte ani se jim nesmejte. Teenager zažije stav zamilovanosti, bude cítit podporu rodičů a poté bude vyhlídka na vytvoření brzkého manželství odložena na doby, které jsou pro to příznivé. A dospělý člověk projde velmi užitečnou zkušeností, která bude užitečná pro budoucí vztahy: sladká láska, živá vášeň může legálně žít od začátku do konce, i když není vůbec nutné, spoléhat se na žhavé city, vytvořit rodinu pokaždé!

Co může být pro rodiče v období zamilovanosti do jejich teenagera alarmující?

Pravděpodobně je to možnost sexuálních vztahů, jejich důsledky. Docela férové obavy. Otázka povědomí dítěte je úkolem rodičů a bylo by velmi dobré, kdyby si dítě na prahu svého aktivního sexuálního vývoje již uvědomovalo vlastnosti a důsledky pohlavního styku. Pre-adolescence (10-13 let) je nejvhodnější pro informování dítěte o sexuálním životě, protože psychologická obrana u dětí je stále velmi silná a jemné informace jsou absorbovány klidně, s přirozeným zájmem.

Můžete mluvit o sexu, spoléhat se na speciální dětskou literaturu nebo vlastními slovy, stejně jako přidávat komentáře a vysvětlení do kontextu filmu, erotické scény, kterou dítě mohlo omylem vidět. Dítě by mělo ve vašem vysvětlování cítit emocionálnost a pochopit, že je to přirozené. Neváhejte, nestyďte se a nenechte se takovými okamžiky zastrašit. V opačném případě dítě zváží vaši reakci na takové informace, také se naučí být v rozpacích vedle vás a uhasí žízeň po zájmu o sexuální vztahy na jiném místě, kde nemusí být správně osvíceno. Dítě by se mělo o sexu a jeho důsledcích dozvědět od blízkých lidí. U dospívajících je psychická obrana výrazně oslabena v důsledku vysokých hormonálních hladin, velkého množství energie a agresivity, takže špatně vnímají informace.

Dospívající sexuální energie se při tanci dobře vybíjí. Nadměrná energie je užitečná k přeměně na fyzickou aktivitu a sport.

7. vrstevníci. Teenageři mají velkou potřebu patřit do skupiny

Touha být v procesu kontaktu neopouští ani uvnitř domovských zdí - to není překážkou. Teenager se snaží komunikovat prostřednictvím nekonečných telefonních rozhovorů, internetového prostoru, to je druh způsobu, jak „odejít z domova“, odstěhovat se od rodičovské péče. Váš teenager nekontrolovatelně nezmizí - a pokud projevíte zájem o jeho sociální kruh, uveďte důvody silného znepokojení:

- mluvte uctivě o svých přátelích, nekritizujte;

- mluvte o společných zájmech vašeho dítěte a jeho přátel;

- nechte si přivést své přátele domů, ujistěte se, že v lednici je vždy jídlo pro hosty;

- vždy buďte přátelští s přáteli, vylučte vůči nim vzdělávací impulsy (k tomu jsou vaši rodiče).

Trpělivost a moudrost a milí rodiče. Pamatujte si, že vaše dítě vás potřebuje, i když jejich chování často naznačuje, že nejsou. Nyní to pro vás není snadné, ale ještě těžší je pro vaše dítě vnitřně se vyrovnat s aktivními změnami. Nyní jste psychologicky mnohem silnější, stabilnější a více si uvědomujete svého teenagera. Pomozte svému vyrůstajícímu dítěti v tomto těžkém období a po chvíli se na sebe budete dívat úplně jinýma očima, s porozuměním, péčí, podporou a pocitem důvěry.