Rozloučili Se S Milovanou Osobou. Oprava Našich Chyb

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pravděpodobně každý člověk měl milostnou tragédii typu „rozloučení s milovanou osobou“. Pokud váš milostný vztah navždy skončil, znamená to, že jste buď nesplnili očekávání svého partnera, nebo svého partnera - svá vlastní očekávání. Ale v každém případě za vznik této situace je vaše přímá chyba: buď jste se nedokázali změnit k lepšímu, nebo jste našli záměrně neúspěšného partnera. Na základě svých zkušeností praktického rodinného psychologa vidím při navázání milostného vztahu obvykle následující typické chyby.

Typické chyby při zahájení milostného vztahu:

Většina mužů a žen, kteří začínají milostný vztah, od nich chtějí něco získat, rozhodně očekávají, že svůj život zlepší, a ne zhorší. Nicméně s tímto:

- Milenci se nesnaží střízlivě hodnotit současný a možný budoucí vzdělávací, sociální a materiální stav svého partnera, jeho (její) vlastnosti jako pána, sexuálního partnera, budoucího rodiče, jsou nekritičtí ohledně jeho (jejích) zlozvyků, informací o nějaké problémy v minulosti partnera.

- Milenci se zcela spoléhají na svou lásku, jako by Cupid byl jakýmsi nikdy chybným průvodcem osobního štěstí. Věří, že když se partneři začali spřátelit, zdá se, že nastoupili do nějakého kouzelnického vlaku, který je zaručeně vezme rovnou do podatelny.

- Milenci dobře nechápou, že vztahy, které do tří let nevedou k vytvoření rodiny, obvykle končí. A nejčastěji se slzami a vzájemnými stížnostmi. Někdy špatně skrytá nenávist …

- Milenci se neobtěžují plánovat svůj vztah. Dlouho si nestanovují konkrétní úkoly a cíle, „pouze komunikují“.

- Milenci si často nepřipouštějí myšlenku, že by daný vztah mohl skončit nepřetržitou sérií nevole, vážnou hádkou, zradou, rozpadem vztahů a celoživotním odporem vůči sobě navzájem.

- Milenci buď neuvádějí konkrétní data transformace svých milostných vztahů do rodinných vztahů, nebo to dělají „potichu“, aniž by svého partnera informovali o svých snech a nadějích. Přitom většina časových linek je velmi rozmazaná: „Někdy později se určitě vezmeme …“.

- Milenci si naivně myslí, že jejich partner vidí svět stejným způsobem jako oni sami, obdařte jej (ji) podobným myšlením, zejména milostnou rodinou. V důsledku toho si mnoho lidí mýlí svá osobní rozhodnutí s rozhodnutími společnými. Když se ukáže, že partner má na život různé názory, objeví se nevole: „Jak to mohl (a) udělat?! Doufal jsem, ale ukázalo se … “.

- Pokud je partner dospělejší (ach), milenci se ve všem spoléhají na jeho (její) životní zkušenost. V důsledku toho se ti mladší nejprve dobrovolně stanou „rukojmími“svých partnerů, poté (jak se hromadí zklamání) začnou tvrdit, že je „přerostli“a přestávají být spokojeni s úrovní racionality svého chování.

- Milenci mají tendenci vidět v mnoha jednáních svého partnera nějaký skrytý význam a transparentní náznaky toho, o čem sami sní. Jednoduchý společný prázdninový výlet se změní v pozvání k sňatku a setkání s rodiči v oficiální potvrzení vás jako potenciálního ženicha. Poté začnou stížnosti na nepochopení zcela transparentních náznaků dlouho očekávané svatby nebo na skutečnost, že se údajně „někdo něčeho lekl a začal to vracet …“.

- Milenci se řídí příklady ostatních párů a zapomínají, že analogická metoda v lásce téměř nefunguje. Rozdíly mezi různými páry jsou tak velké, že sladění se zkušeností někoho jiného obvykle končí smutkem.

- Milenci mylně věří, že láska jim může pomoci snadno se vyrovnat se změnou charakteru jiné osoby, přispět k jejímu (jejímu) úplnému „fit pro sebe“. (To samozřejmě ve skutečnosti je, ale pouze během prvních měsíců přátelství. Pokud se vám během této doby nepodařilo partnera „předělat“, vinte se).

- Milenci se nesnaží být při hodnocení chování svého partnera střízliví. Jejich závěry obvykle nejsou objektivní a extrémně kategorické: partner nebo „úžasně úžasný člověk“, „velmi zvláštní“nebo vzápětí „vzácný brutál“a „nevděčné zvíře …“.

- Milenci nemají jasnou představu o tom, jaké povahové vlastnosti a chování by chtěli na svém partnerovi vidět. Absolutně nemají představu „ideálního partnera“. Vše se omezuje na nejobecnější myšlenky, že „kdyby byl jen člověk dobrý …“.

- Milenci neznají cíle svého partnerského života, neznají své vlastní, nevědí, jak je navzájem propojit.

- Milenci se během prvních měsíců komunikace málokdy snaží sblížit své názory na život. „Koordinace“se začíná objevovat mnohem později, když již nefunguje optimalizační program lásky a schopnost „vzájemně se přizpůsobovat“je výrazně omezena. Výsledkem je, že zjištění pozice partnera k určitým problémům se jednoduše stává dalším důkazem toho, jak špatně se všichni mýlili: lidé opravdu nejsou na cestě …

Tento seznam obsahuje pouze ty nejzákladnější z typických chyb při zahájení milostného vztahu. Možná jste se už poznali …

Příliš mnoho milenců bohužel nechápe podstatu a význam lásky. Myslí si, že to bude navždy, a proto nejsou schopni správně řídit čas, který mají k dispozici. Místo toho, aby co nejrychleji proplatili směnku za lásku, která jim padla do rukou, ji uložili na odlehlé místo a po dvou nebo třech letech s hrůzou zjistili, že banka Amur v ní uvedená byla nedávno zbavena licenci a přestal plnit své závazky … a další věc, která se má stát, rozešla se se svým milovaným

Když přijde čas krize, partneři rozpoznají svůj vztah jako „beznadějný“. Začnou obviňovat toho, koho včera milovali, ze skutečnosti, že je tento člověk otevřeně zklamal a nesplnil očekávání, která byla na něj (na ni) kladena. Ale kvůli objektivitě musíme přiznat: „Neměl (a) by (a) je mít (a) ospravedlnit! Nemělo by (zapnuto), už jen proto, že na samém začátku vztahu se od něj (od ní) nikdo nezeptal ani nic nevyžadoval! Všechna očekávání byla původně pouze „standardně“! Žili výhradně ve vědomí někoho, kdo něco chtěl. A dokonce i poté, až do určitého bodu, nebyla všechna tato očekávání navzájem izolována, ale zůstala v slepeném a ospalém stavu v jednom velkém kokonu zvaném „milostná naděje“…

Hlavním důvodem krize v milostných vztazích je konflikt nenaplněných milostných očekávání partnerů.

Konflikt nesplněných očekávání spočívá v tom, že jeden z partnerů (nebo oba najednou) nesplnil určité požadavky druhé strany, nemohl ospravedlnit očekávání lásky, která mu byla (jí) přidělena, nepotvrdil přítomnost během té doby požadované vlastnosti, na které měl partner dostatek trpělivosti, což vedlo k rozchodu s milovanou osobou

Za obvyklá milostná očekávání je třeba považovat následující: jeden z partnerů by měl druhému partnerovi vytvořit pohodlnější životní podmínky (materiální i sociální), uzavřít s ním oficiální manželství, dále dát jeho zdraví, materiální a duševní pohodu (stejně jako život a zdraví společných dětí) je vyšší než jeho vlastní.

Samotný fakt, že někdo nesplnil něčí milostná očekávání, neznamená, že tento člověk to opravdu nemohl nebo nechtěl udělat. Nejčastěji on (a) buď nevěděl, jaká očekávání jsou na něj (ji) kladena, nebo neměl jasnou představu o čase, který na to měl (a).

Rozešli se s milovanou osobou - Pět běžných konfliktních faktorů nesplněných očekávání:

💡 Faktor 1. Partneři si stanovují takové cíle a termíny, které jsou odůvodněny velmi libovolně nebo vůbec.

💡 Faktor 2. Milenci se řídí takovými cíli a termíny, které jsou brány analogicky: z televizních seriálů, televizních pořadů, článků populárních časopisů, příběhů rodičů, příkladů ze života přítelkyň a přátel. Legitimita aplikace analogií na tyto vztahy však také není ničím podložena.

💡 Faktor 3. Milenci téměř nikdy neinformují své blízké o svých cílech ve vztahu a o čase, který jim mentálně věnují, aby ospravedlnili svá vlastní očekávání (zejména očekávání svatby nebo svatby). Váš přítel nebo přítelkyně se to dozví, až když frustrovaně zakřičíte: „Byl jsem blázen (blázen) v naději, že poté, co budeme mít byt (společný odpočinek, setkání s rodiči, návrat z armády, absolvování vysokých škol atd.)) nic nám nebrání v tom, abychom si založili rodinu a začali žít jako všichni ostatní! A všichni podvádíte a utahujete … No dobře! Žijte, jak víte, a já odcházím !!! “.

💡 Faktor 4. Milenci se nesnaží dohodnout na časovém rámci (časovém rámci), aby ospravedlnili vzájemná očekávání běžným „vyjednávacím procesem“. Zpočátku se velmi stydí, pak se okamžitě cítí velmi rozrušeni za ztracený čas … Oba extrémy jsou pro vztah stejně destruktivní.

💡 Faktor 5. Milenci mají tendenci pro svého partnera něco vymyslet. Vkládali skrytý význam do těch akcí a prohlášení, která ve skutečnosti „nic takového neznamenala“.

Pokud tento seznam „rozšíříme“, dostaneme „deset přitěžujících okolností nástupu krize v milostných vztazích“, jejichž dopad jste pravděpodobně již zažili ve svých minulých vztazích …

Zlomil se s milovanou osobou - Dvacet pět hlavních nenaplněných očekávání lásky:

💡 Snili jste o setkání s někým, kdo vás opravdu potřebuje …

Místo toho se k vám váš partner chová velmi hrubě, neustále zdůrazňuje svou nezávislost, naznačuje, že „tento vztah potřebujete jen vy“, ukazuje na ignoraci vyhlídek na jejich rozvoj. Během vašich hádek jste to právě vy, kdo je nejčastěji iniciátorem smíření. Všechny nabídky jít do kina, projít se po nábřeží, zatančit si na diskotéce, navštívit přátele pocházejí výhradně od vás. Po nějaké době dojdete k jednoznačnému závěru: tato osoba zjevně není vaše volba! V důsledku toho jste se rozešli se svým milovaným

💡 Chtěli jste, aby s vámi váš milovaný trávil více času

Tento konflikt nesplněných očekávání má dvě možnosti.

Možnost číslo 1. Globální.

Váš partner má vždy nějaké potíže (práce v podnikání, nemoc, finanční krize, trestní stíhání, potřeba dlouhých služebních cest, studium nebo služba v jiném městě, prostě akutní nedostatek času kvůli tomu, že je zaneprázdněn (a) s nějakou kreativitou, vědeckými nebo společensko-politickými aktivitami, komunikací s přáteli nebo přítelkyněmi atd.), kvůli které vidíte mnohem méně, než byste chtěli … Ale on (ona) je se vším spokojená … Snad kromě vaší touhy vídat se téměř denně! V důsledku toho jste se rozešli se svým milovaným

Možnost číslo 2. Domácí.

V poslední době vás čím dál tím méně bere s sebou na nákupy nebo za někým na návštěvu. Večer chodíte méně, téměř jste přestali chodit do kina a zmrzlinárny. Začali s vámi trochu komunikovat. Zdá se, že jste si blízcí, ale ne spolu. Sledování televizního pořadu nebo chatování s někým po telefonu se pro vašeho partnera očividně stalo zajímavějším než živý rozhovor s vámi. Na všechny otázky o tom, co je v životě nového, se odpovídá stereotypním „normálním“nebo „pojďme na to“. Bylo docela pobuřujícím faktem, že v reakci na váš telefonát a zprávu, že vám najednou není dobře, vám prostě bylo doporučeno vzít aspirin a jít spát. A právě před šesti měsíci byl člověk připraven všechno zahodit a okamžitě přijít … To by podle vás nemělo být. Je možné mít společné děti s někým, kdo se o vás ani teď nemůže starat?

💡 Doufal jsi, že si zachováš osobní svobodu

Místo toho se váš partner stává čím dál nerozumnější žárlivostí a prožívá naprostou zuřivost. Nejste za nic vinni, ale po nějaké době po setkání jste očividně začali „omezovat kyslík“. Jste povinni sedět doma tak často, jak je to jen možné, nechodit do kina nebo kavárny se svou obvyklou společností, v žádném případě nezůstávat po práci, nebýt milý na telefonu, nepsat SMS, nechodit na schůzky absolventů, nenosit světlé oblečení, nechoďte do posilovny, bazénu atd. Pokusíte se zjistit, o co jde, dokázat, že podezření jsou neopodstatněná, a v reakci na vás křičet, že „všechny ženy (muži) jsou stejné“, že „bez ohledu na to, jak dlouho vlka krmíte, stále vypadá do lesa “atd. Nebo jednoduše odmítají mluvit a zůstávají hrdě potichu. Začnete chápat, že nejste milovaní, ale že jste prostě zvážili svou věc. Nevyhovuje ti to.

💡 Chtěli jste pouze rovnocenný vztah se svým blízkým

Místo toho jste po chvíli cítili, že kdysi hlasitě ohlašovaná „rovnocenná partnerství postavená na základě vzájemného respektu“byla jasně minulostí. Váš partner se vždy snaží ukázat, kdo je pánem. Můžete být hrubě pokáráni nebo dokonce zasaženi. Absolutně nemůžete dělat to, co váš partner. Nikoho nezajímá tvůj názor. Obecně jste člověk „druhé třídy“, jste otevřeně postrkováni a proměněni ve služebníka. Tento stav vám nevyhovuje. Všechno by mělo být jiné. Například, jak to bylo v rodině vašich rodičů … v důsledku toho jste se rozešli se svým milovaným

💡 Plánovali jste být přáteli se svým partnerem, ne s jeho (její) matkou

Místo toho ke své lítosti cítíte, že vašemu vztahu „vládnou“rodiče vašeho manžela. Samozřejmě jste věděli, že váš přítel nebo přítelkyně byla vždy pod velkým vlivem vašich rodičů, ale nevěděli jste, jak nápadné to bude. Chvíli jste naivně doufali, že to časem přejde. Postupem času se však situace začala zhoršovat a zhoršovat. Přímé zasahování do vašich vnitřních záležitostí členů jeho (její) rodiny se jednou změní na skutečný „ozbrojený konflikt“v důsledku rozchodu s milovanou osobou

💡 Chtěli jste, aby se váš partner spřátelil s vaší rodinou a přáteli

Místo toho partner nikdy nebyl schopen navázat normální vztahy ani s vašimi rodiči, ani s vašimi sourozenci, strýci a tetami. A od vašich přátel je ona (on) prostě nemocná (stejně jako vy z jeho (její) vlastní).

💡 Doufali jste, že váš partner bude dobrým rodičem

Mohou existovat dvě možnosti:

Možnost 1. Očekávali jste, že (a) chce mít děti.

Místo toho váš partner uvádí, že váš pár je na to buď příliš mladý nebo příliš starý, nebo ještě nebyly vyřešeny materiální problémy (žádný byt, auto atd.). Nejkřiklavější situací je, když dívka chlapovi oznámí, že se v důsledku toho rozešla se svým milovaným, otěhotněla a on ji pošle na potrat. Nebo když se chlap zeptá své přítelkyně, co bude dělat, když „letí“, a dívka upřímně prohlásí, že se dítěte zbaví.

Možnost 2. Mysleli jste si, že váš partner bude vycházet s vašimi dětmi z předchozího manželství (jiného vztahu).

Místo toho vidíte partnerovu jasnou nechuť komunikovat s vašimi dětmi. On (a) buď obecně odmítá s nimi komunikovat, nebo je suše pozdravil. Nikdy (a) nenabízí pomoc s péčí, nenapadne ho (ji), aby k vám někdy přišel s hračkou, čokoládou nebo jablkem …

To je vážný problém, který způsobuje neustálé střety a zášť. Vaše děti zjevně potřebují úplně jiného otce nebo jinou matku … Rozešli se se svou milovanou

Too Příliš dlouho jste byli krmeni sliby na rozvod …

Jste přátelé více než rok (dva, tři atd.), Ale místo toho, abyste se rozvedli s manželkou nebo opustili manžela, jste nadále krmeni sliby o rozvodu. Váš ženatý přítel nebo vdaná přítelkyně si po celou dobu stěžuje na to, jak je v současné rodině špatný a jak se „nabažil“, ale každý večer přesně v 10 hodin spěchá domů. Svou pozornost a péči věnujete beze stopy, čas plyne, ale situace se vůbec nemění. Vyhovuje to jemu (jí), tobě - ne. Chápete, že ještě rok nebo dva, a už vás nikdo nebude potřebovat. Upřímně unavený čekáním. Je čas udělat zásadní rozhodnutí … Rozejít se se svou milovanou

💡 Váš partner vám z nějakého důvodu nedělá svatební nabídku

Očekával jsi, že se vdáš (vdáš) po dvou nebo třech letech přátelství. Nejlepší ze všeho je, bezprostředně po absolvování pátého ročníku vysoké školy. (Možnosti: po absolvování postgraduální školy, po koupi vlastního bytu, po získání více či méně slušné pozice, poté, co plat jednoho z partnerů dosáhne určité velikosti atd.). Společná dovolená v letovisku potvrdila vaše milované sny. Měli jste velkou radost z posunu správným směrem, ale čas plyne a nic se neděje …

Namísto rozptýlení všech vašich pochybností a poskytnutí nabídky vám váš zcela nezadaný partner z nějakého důvodu nespěchá s formalizací vztahu na matrice. Přišli jste k ponižujícímu rozhovoru pro vás, že „že roky plynou, není na co čekat, stačí zatáhnout kočku za ocas atd.“. Naslouchali vám a nabídli, že budete rok nebo dva žít v civilním manželství. Ačkoli zoufale nechcete začínat úplně znovu a projít si to samé s jinou osobou, pravděpodobnost tak bolestivého rozhodnutí se každým měsícem zvyšuje a zvyšuje …

Mějte na paměti: Marné čekání na návrh svatby je nejdůležitějším selháním dívek!

💡 Doufali jste ve zlepšení své finanční situace

Očekávali jste, že seznámení s touto osobou povede k dramatickým změnám ve vašem životě. Ovšem místo toho, abychom vám pomohli změnit šatník, darovali drahý mobilní telefon, „nacpali“vás na prestižní univerzitu, zajistili vám zaměstnání, nabídli vám, že se s ním (jejím) stěhujete do bytu, váš partner, bohatší než vy, používá vás pouze jako krásnou figurínu sedící ve svém (jejím) drahém autě. Vezmou vás s sebou do klubů a restaurací, ale nedají vám kapesné. Místo aby vám pomohl pronajmout byt nebo zahájit konverzaci o společné hypotéce, stačí se přestěhovat na vaše místo, váš partner se omezí na to, že vám dá sadu nádobí, televizi a zaplatí za telefon. Obecně platí, že jeho (její) peníze jsou vždy k dispozici, ale nemají s vámi absolutně nic společného …

💡 Očekávali jste, že se dostanete do vyšší sociální vrstvy

Při navazování vztahu jste očekávali, že vás váš partner dokáže přivést „mezi lidi“, tedy do vyšších sociálních vrstev společnosti, a pomůže vám vyrůst na kariérním žebříčku. K tomu však z nějakého důvodu nedošlo. Člověk se s vámi setká, dostane to, co chce, ale nakonec si žije svým vlastním životem a vy jen sedíte ve své „sociální bažině“… To vše je nečestné a extrémně urážlivé! Vypadá to, že se stydí za tvůj ne zcela ušlechtilý původ … v důsledku toho ses rozešel se svým milovaným

💡 Váš partner by měl být úspěšný člověk, nikoli neúspěch

Místo toho prohlásíte, že se váš partner ukazuje jako úplný životní neúspěch. Nemůže (a) žádným způsobem absolvovat univerzitu, nenachází dobře placené zaměstnání, neustále je v rozporu s vedením. On (ona) má vždy nějaké potíže a problémy, „ruce rostou ze špatného místa“. Strašně vám vadí neustálý nedostatek peněz. Je možné s takovým člověkem vybudovat společnou budoucnost?

💡 Váš partner má velmi odlišnou osobnost, než jste si mysleli

Toto zmeškané očekávání má mnoho možností. Pojmenujme tři nejčastější.

Možnost číslo 1. Z partnera se vyklubal gaučový brambor, ale vy chcete pohyb.

Jakmile jste si mysleli, že váš partner je osoba s charakterem, skutečný „tvrdý“muž nebo průbojná a energická žena. Každodenní situace však ukazují úplnou zbabělost a letargii osoby, kterou jste si vybrali. Místo toho, aby byl aktivní, partner raději sedí na gauči a sleduje televizní pořady. Musíte jít ráno do nemocnice a vašeho partnera ani nenapadne, že vás tam vezme autem, nebo dokonce jen tak pobýt. Po studiu nebo práci můžete jít do kina nebo se alespoň projít a on (a) spěchá do svého bytu. Chcete akci, pohyb, sníte o cestování po celém světě a on (a) jen spí … No, co s takovým člověkem bude dál?

Možnost číslo 2. Chcete mír, ale neustále jste někam hnáni.

To je stejné jako o kousek výše, jen s přesným opakem. Místo toho, abyste seděli doma a jedli něco chutného, vás váš partner nutí chodit do klubů a muzeí, navštěvovat divadla a kluby, procházet se po promenádě a parku, chodit do hor a lyžovat. Jak unavený z toho všeho!

Možnost číslo 3. Ukázalo se, že vaše morální hodnoty jsou neslučitelné.

Poté, co vám program odpojené lásky odstranil z očí růžové brýle, jste jasně pochopili: je téměř nemožné koordinovat své životní zásady a získat ty morální hodnoty, které jste dříve nesdíleli, ale kterými se řídí váš milovaný! Je to bandita, narkoman, úplatkář a dříve nebo později to skončí špatně. A vy jste jen člověk, který sní o štěstí a stabilním životě. Nikdo z vás nechce „zlomit hrdost přes koleno“, trpět výčitkami svědomí a klidně se dívat na něco, co vždy vyvolávalo upřímné podráždění … Obecně si evidentně nerozumíte a nechcete rozumět!

Patří sem také postupně se objevující špatné sklony (opilost, drogy, kriminální a sadistické návyky, sklon k neustálému cizoložství, naprostá neschopnost dělat domácí práce, vydělávat peníze, starat se o děti atd.),

💡 Chtěli jste, aby váš milovaný neměl špatné návyky

Místo toho po nějaké době s hrůzou zjistíte, že je váš partner zjevně opilý, užívá drogy, závislý na hazardu (hraje karty, ruletu), kvůli tomu hrozí AIDS nebo hepatitida). Bohužel je to v našich drsných dnech stále běžnější …

Chvíli bojujete s touto metlou, ale pak dojdete k tomu, že ten člověk je nenapravitelný. Dramatičnost situace spočívá v tom, že si váš blízký neuvědomuje tragédii toho, co se stalo. Opilec se zpravidla nepovažuje za opilce, ale pouze „někdy pijan“, narkoman nebo závislý na hazardu jejich degradaci většinou nepozoruje.

💡 Nechystáš se strávit život na jeho (jejím) nemocničním lůžku

Jednoho dne zjistíte, že je váš partner vážně (nevyléčitelně) nemocný, nebo má vážnou nehodu a ochromí se. Je to smutné a velmi bolestivé, ale váš partner je skutečný postižený. Romantismus prvních setkání je dávno za vámi, nemáte žádné společné děti a materiální závazky. Nechystáte se strávit život na jeho (jejím) nemocničním lůžku a začnete přicházet stále méně. Partner tomu všemu rozumí a jen se na vás smutně usmívá …

💡 Nemáš rád, když ti lžou

Namísto budování vašeho vztahu na vzájemné důvěře vám neustále lžou, nebo alespoň nic neříkají. Komunikujete již delší dobu a ještě jste se nenaučili rozumět tomu, kde je pravda a kde je další podvod. Stále nevíte, co váš partner dělá nebo jaká byla jeho předchozí životní cesta. Máte nepříjemný pocit, že kráčíte životem se zavázanýma očima …

Nechcete se zabývat zločinem

Místo toho si uvědomíte, že jste o svém milovaném nevěděli všechno. Byl (a) jednou „uvězněn“za ten či onen zločin, nebo dokonce je na federálním seznamu hledaných. Pravidelně komunikuje se svými zločineckými přáteli z minulosti, chodí ke střelcům. Možná ho (ji) lze do něčeho vtáhnout … Vyhlídka na to, že bude celý život nosit přenosy nebo se otřásat v noci klepáním na dveře, vám vůbec nevyhovuje.

💡 Chcete být výhradním vlastníkem této osoby

Místo toho se o svém partnerovi postupně dozvíte mnoho věcí, které nejsou úplně příjemné. Váš partner měl matoucí osobní minulost. Ukazuje se, že (a) byl jednou ženatý (ženatý) a pak jednoduše „ztratil“svůj starý pas s „extra“razítkem. Kdysi žil mnoho let s jinou ženou, má hluboce spiklenecké dítě, se kterým udržuje vztah. Pokračuje v tajném setkávání se svou bývalou přítelkyní nebo přítelem, stále ji miluje (ho), ve snu vás nazývá jiným jménem … Chápete, že je téměř nemožné s tím něco udělat. V důsledku toho, rozešli jste se se svou milovanou

💡 Jste unavení z toho, že váš partner na všechny žárlí

Místo toho, aby vás miloval, váš přítel neustále flirtuje s příslušníky opačného pohlaví, nebo vaše přítelkyně flirtuje s každým, koho potká, a snadno se s někým dohodne, že bude pít nebo tancovat. Máte všechny důvody k podezření, že někdy se toto všechno neomezuje jen na tanec a výměnu telefonů. Všechny rozhovory na toto téma končí slibem, že „to vše se stalo naposledy a už se to nebude opakovat“. Ale opět se neplní. No a jak dlouho čekat na jeho (její) opravu?

Obecně vás obraz paroháče (itza) unavuje. Je na čase odhodit pěkně těžké rohy. A spolu s tímto vztahem … v důsledku toho se rozešli se svým milovaným

💡 Sexuální život s partnerem není vůbec uspokojivý

Nikdy se vám nepodařilo přizpůsobit si sexuální život tak, jak byste chtěli. Váš partner buď okamžitě usne po jedné době, nebo vyžaduje, abyste projevili tak násilnou sexuální fantazii, jakou nenajdete ani v erotických thrillerech. Jste unavení ze sexuálního hladu nebo sytosti. Jste unaveni omezováním sexuálních chutí. Rozumíte: potřebujete pouze někoho, kdo vás zařídí v posteli tím nejlepším způsobem! A to je vše!

💡 V průběhu vztahu se vaše životní hodnoty a aspirace zásadně změnily, takže se dostaly do konfliktu s hodnotami a aspiracemi vašeho partnera

Například se rozhodla udělat kariéru, a proto musela pět let studovat v jiném městě, ale on to nemohl vydržet. Nebo opustil školu ve škole a začal podnikat, drasticky změnil svůj sociální kruh a styl chování, a ona, jako typická „rozpočtová žena“, se tomu nedokázala přizpůsobit. A tady je další: V průběhu let se stále více věnoval vědě nebo svému kreativnímu mikrokosmu reklamy a umění a ona byla pozemská žena a chtěla, aby její přítel (manžel) byl každý večer jen s ní. Nebo vedle bohatého muže, který na svatbu nijak nespěchal, vystudovala univerzitu, začala pracovat, začala dobře vydělávat a chtěla se stát pouze pánem svého života, a ne vždy být „miminko“a pochůzká dívka pro staršího muže, kterému jsem „zmeškal“samotný okamžik neočekávaného dospívání.

💡 Jeden z partnerů nemohl druhému odpustit minulost a mučil ho nekonečným otravováním a odporem

To se stane, když se někdo a partneři ukážou být příliš upřímní a v záchvatu důvěry je o vás příliš mnoho příběhů (včetně vašich minulých milostných vztahů, potratů, zločinů atd.). A ten druhý neměl takt, aby to nepřipomínal při každé příležitosti (obvykle při hádkách).

💡 V procesu vztahu se někdo dostal příliš hluboko do svého vnitřního světa

Obvykle - jedná se o upřímné „stažení“na základě věkových, stresových (po válce, úmrtí blízkých atd.) Nebo duševních poruch způsobených nemocemi (kousnutí klíštěte encefalitidy, váš blízký měl zánět mozkových blan, vyšlo najevo, že je schizofrenik, psychopat atd.

💡 V průběhu milostného vztahu váš partner začal stárnout příliš rychle

To platí pro páry, kde je věkový rozdíl velmi velký, a starší parter nevyvíjí velké úsilí, aby se k matrice přiblížil v dobré kondici.

💡 V procesu milostného vztahu se vzhled vašeho partnera velmi zhoršil

V tomto případě mluvíme o situacích, kdy jeden z partnerů vůbec neztratil „prezentaci“kvůli věku a nemoci, ale příliš ztloustl, změnil styl oblečení na méně prezentovatelný (například byl unesen nějakou adolescentní subkulturou), přestal (a) starat se o sebe a o módu. Zpočátku jste se cítili trapně, když jste se s ním objevili ve společnosti, pak jste přestali sexuálně přitahovat, pak nebylo o čem mluvit …

Mezi všemi různými konflikty, které se nenaplnily, jsou tyto pouze nejrozšířenější. Kromě toho vás žádám, abyste nezapomněli ještě na jednu „maličkost“: Nejen, že máte právo požadovat něco od svého milovaného! V očích svého partnera jste také zdrojem a „nositelem“určitých nesplněných očekávání. Proto si při čtení seznamu, který jsem dal, nezapomeňte vyzkoušet něco pro sebe …

Pokud jste v tomto seznamu stále nenašli svůj důvod, zkuste jej najít sami. Staňte se alespoň na pár dní psychoanalytikem nebo si zahrajte na „patologa své lásky“. Víte, co je napsáno v márnici? „Tady smrt pomáhá životu!“A je to správné. Protože bez analýzy chyb minulosti se jich s velmi vysokou pravděpodobností budete dopouštět znovu a znovu. Vaše láska měla začátek, šťastný průběh jejího života a tragickou smrt. Vaše vzpomínka na minulé vztahy není nic jiného než „mrtvola“vaší lásky. A tuto „mrtvolu lásky“nyní musíme pitvat. A pokud si přejete „štěstí ve svém osobním životě“, pak nemusíte štípat nos. Musíte najít příčinu samotné nemoci, která zničila váš milostný vztah. A když ji našel, - jít dál s chytřejším a důmyslnějším životem.

NĚKOLIK ZVLÁŠTNÍCH TIPŮ, abyste nedosáhli takového výsledku, se rozešlo s vaší milovanou:

➡ Nejprve. Nikdy se nespřátelejte „jen tak“!

Pamatujte: Nedostatek jasného porozumění tomu, proč tento vztah potřebujete, vždy vede ke konfliktu nesplněných očekávání, krizi a rozchodu. Proto se již nepokoušejte spoléhat na starého Amora: když po vás střílel, otočí se k vám zády a míří na někoho jiného …

Nespoléhejte na to, že váš starší partner přesně ví, co dělá: oba, kterým je více než třicet, a ti, kterým je více než čtyřicet, a ti, kterým je přes padesát, mohou žít s iluzemi a dělat chyby …

Nemyslete si, že mladší věk vašeho partnera z vás udělá pána situace v tomto vztahu: lidé nejrychleji vyrůstají v rámci dlouhodobých milostných vztahů se staršími partnery. Po roce setkání vaše duševní a vůle převaha zaručeně zůstane v minulosti … Pamatujte:

Když jste začali chodit „jen tak“, můžete

Je „tak snadné“vymazat pár let ze svého života.

Važte si času, buďte ve své lásce cílevědomější.

➡ Za druhé. Udělejte své milostné naděje konkrétnější.

Hlavním úkolem navázání vztahu by mělo být konkretizace vašich milostných nadějí, vytvoření amorfní „milostné naděje“v jasná kritéria a požadavky na partnera. Zkuste si proto vytvořit ucelený obraz o tom, koho očekáváte, že si zamilujete a kdo by se měl zamilovat do vás. Formulujte svá milostná očekávání, proměňte je v jasné požadavky, nakreslete si obrázek svého vytouženého partnera. Určete kritéria, která by měl splňovat váš ideální přítel nebo přítelkyně, manžel, manželka, otec nebo matka vašeho dítěte. Potom položte mřížku požadavků, které jste vytvořili, na velmi skutečnou osobu, se kterou vás osud spojil.

➡ Za třetí. Vymyslete si vzájemné milostné polohy.

Poté, co jste se rozhodli, co byste chtěli ze svého vztahu dostat, ujistěte se, že zjistíte pozici svého blízkého. Udělejte to nahlas! Pamatujte: v milostném vztahu by se nemělo „standardně“nic dít! Váš partner není psychický! On (ona) s největší pravděpodobností nemá ani melofon. Proto (a) není povinen (a) uhodnout, co máte na mysli. A stále pro něj (pro ni) nebudete schopni správně „myslet“…

Proto ihned poté, co se ve vaší mysli objeví jasný plán rozvoje vztahů a vy jste se rozhodli, jaké vlastnosti byste chtěli vidět u toho, kdo je vedle vás, určitě to všechno sdílejte se svým partnerem. Vyjádřete své požadavky a nároky v jakési stupňovité, rámcové konverzaci o záměrech! Sdílejte je se svým párem. Toto je jediný způsob, jak se vyhnout následujícím třem problémům:

- Nebudete spojovat svá vlastní řešení s řešeními svého partnera. V důsledku toho vás (ji) neurazí, že neumíte číst vaše myšlenky a chápat rady.

- Partner bude moci změřit své činy a své chování v rámci, který mu (jí) nastavíte. Počet hádek okamžitě klesne.

- Váš vztah dostane určitou perspektivu. Vy a váš partner můžete vždy spojit to, co máte, s tím, co chcete. Tímto způsobem budete schopni včas identifikovat odchylky od kurzu a přijmout nezbytná opatření. Přinejmenším můžete tento vztah ukončit, aniž byste promarnili rok nebo dva navíc. Souhlasíte, to je také důležité … vzhledem k němu9) chování. na něm (ní) za to, že on (rozhodnutím svého partnera. po platu jednoho z partnerů

Když jste poprvé vyjádřili svá očekávání, udělejte to pravidelně v následujícím čase! Jinak mohou znovu začít nové „nesrovnalosti“, které povedou k následným krizím.

➡ Pátý. Buďte objektivní a sebekritičtí!

Pamatujte: Konflikt nesplněných očekávání je vždy dvoustranný a vzájemný. Neměli byste vždy „dělat extrémy“pouze svého partnera! Naučte se být objektivní (oh) a sebekritičtí (oh)! Nezapomeňte otestovat své vlastní chování podle seznamu pětadvaceti hlavních zmeškaných očekávání uvedených v kapitole. Podívejte se do zrcadla kritiky a sebekritiky. Neodkládejte to! Písečný pramínek doby vašeho vztahu se už valí z vrcholu milostných přesýpacích hodin na dno. Je téměř nemožné převrátit tyto hodiny …

➡ Šestý. Odůvodněte vzájemná očekávání na principu „bash for bash“.

Pokud se vám podařilo správně porozumět vzájemným očekáváním a váš rozhovor s partnerem to jen potvrdil, máte jen jednu věc - zdůvodnit je. Tak se omluvte! Změňte své chování, upravte své životní cíle, přizpůsobte plány svým partnerům, naučte se být flexibilnější a pragmatičtější. Dodržujte jednoduché pravidlo:

Nejlepší je ospravedlnit lásku a očekávání rodiny na principu „bash for bash“.

Opravíte jednu věc - váš partner je druhá. To vše se děje současně. Začne vám častěji volat a vy držíte dietu. Souhlasí, že bude chodit častěji a přestanete pít pivo pořád. Pomůže vám jít nakupovat a vy s ním venčíte jeho psa. Slaví s vámi Nový rok a vy začínáte normálně komunikovat s jeho (jejími) rodiči. Atd…

➡ Sedmé. Pokud váš nový milostný vztah nevznikne hned, rozejděte se včas. Praxe ukazuje, že pokud si partneři v prvních měsících přátelství nemohou navzájem sedět, nestane se zázrak: bez ohledu na to, jak dlouho tyto vztahy vydrží, nepovedou ke šťastnému rodinnému životu.

Pokud vás vaše analýza očekávání vašich i ostatních přivede k myšlence, že jste úplně jiní lidé a nikdo z vás se „z principu“nechce „přizpůsobit“svému partnerovi, možná byste měli odejít …

Nejlepší je to udělat včas! Jinak se rok nebo dva zase ztratí …

V lásce jsou stejně jako ve škole nuceni blázni a ignoranti

se stává „opakovačem“a znovu a znovu ztrácí čas

život v dalším beznadějném milostném vztahu.

Po přečtení tohoto balíčku se staňte láskyplně chytřejšími, přejděte do další třídy života a projděte si včas celý program lásky a rodiny. Jinak se proměníte v exponát „jak žít“, ti, kteří se z vašich chyb poučí, na vás začnou ukazovat prstem. Potřebuješ tohle?

Poznámka:

Očekávání lásky jsou pokrmy lásky. Láska na nich žije, živí se jimi a odmítá je, umírá. Jakmile naděje být spolu zmizí, vztah mezi partnery se změní tím nejradikálnějším způsobem. Veškerá vzájemná tolerance a sebeovládání v komunikaci s ostatními příslušníky opačného pohlaví okamžitě mizí. Bývalí milenci se stále častěji začínají věnovat svému podnikání a při setkání se nudí. Partneři začínají otevřeně „spřátelit“, těšit se na nové „slibnější“známosti. Oheň lásky v jejich očích zhasne … Dívají se na sebe trochu provinile, nebo naopak agresivně. Ještě měsíc nebo dva a všechno umírá … Pravděpodobně jste si tím už prošli …

Očekávání lásky jsou vzduchem lásky. Jako skutečný vzduch je necítí, když jsou a jsou prováděny. Jakmile ale zmizí, okamžitě začne krize milostných vztahů …

Existuje pouze jedna cesta ven: je nutné neustále budovat společné plány a zajistit, aby byla alespoň většina z nich splněna. Pouze to vám pomůže vyhnout se konfliktu nesplněných očekávání, nedovolí vám zahnat zrychlený vlak vašeho vztahu do slepé uličky milostné krize. Není jiná cesta!