2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Jednou jsem šel po ulici. A takovou situaci jsem pozoroval. Asi 9letý chlapec s matkou jde. A v určitém okamžiku chlapec uklouzl a spadl na koleno na betonový obrubník. Představil jsem si, jak bolestivé to může být pro koleno, když spadneš na tvrdý povrch. A s chlapcem duševně soucítil. Nemohl jsem mu to říct nahlas, protože jsem spěchal a toužil jsem se dostat na místo rychleji. Bylo mi líto, že jsem mu neřekl o soucitu.
Šel jsem dopředu a oni zůstali vzadu.
Ale slyšel jsem, jak moje matka říká svému synovi: „Co ti je? Proč jsi spadl? Zranit? Jak jsi tak spadl? a další fráze, které vůbec nebyly o soucitu. Ačkoli ve slově „Bolí to“se zdálo být slyšet sympatie. Poté však tolik dalších frází znělo „bolestně“, následovalo zmatení, odsouzení a obvinění, že si za to může sám. A tato sympatie byla rozpuštěna v odsouzení a obvinění.
A šel jsem a myslel jsem si, že ten kluk v tuto chvíli opravdu potřebuje prosté sympatie. Má velké bolesti. A s největší pravděpodobností je ostuda, že spadl. Místo soucitu slyší odsouzení. Podporuje ho to? A co cítí zajímavě, když místo soucitu, odsouzení a obviňování slyší?
A pamatoval jsem si, jak jsem jako dítě vyprávěl své matce o svých selháních a omylech nebo přehlédnutích. A místo soucitu a podpory jsem dostal přednášky typu „Je to moje vlastní chyba. Musel jsem přemýšlet. A jak jsem byl ještě víc rozrušený po jejích slovech.
A když jsem zestárl, asi 14 let, jen jsem jí řekl: „Mami, nemůžu od tebe dostat to, co potřebuji.“Pak jsem ještě nedokázal formulovat, že potřebuji přijetí, soucit a podporu. Myslím, že jsem ta slova ani nepoužil. Ale řekl jsem matce o své bolesti a plakal, že mě nikdo neslyší. Ale moje slova a slzy mi nepomohly získat ani přijetí, ani podporu od mé matky.
Šel jsem po ulici a smutně jsem přemýšlel o tom, jak je zvyklé, že mnoho rodičů dává svému dítěti místo soucitu, přijetí a podpory odsouzení a obviňování.
Pokračování tématu.
V jednom ze svých příspěvků jsem mluvil o tom, že jsem byl svědkem situace pádu chlapce a reakce matky na jeho pád. A v příspěvku jsem sdílel své pocity a zkušenosti, které jsem sám zažil jako dítě na místě chlapce. Jak špatně jsem se cítil, když jsem nemohl získat soucit, přijetí a podporu od své matky.
Někteří v mém příspěvku viděli odsouzení. I když jsem řekl, že jsem smutný, že takové situace, kdy se dítěti nedostává soucitu, přijetí a podpory, jsou velmi časté. A omlouvám se, že je to tak rozšířené.
Chtěla bych co nejvíce vidět ve vztahu mezi rodiči a dětmi přijímání dětí takových, jací jsou, empatii k nim a podporu v obtížných situacích.
Proč to považuji za důležité? Protože to je podle mě základ, základ pro utváření odolnosti člověka vůči různým obtížím.
Tito. Když je dítě v rodině prodchnuto přijetím, soucitem a podporou a poté, co vyrazí do života mimo rodinu, bude moci tuto zkušenost čerpat. A klidně překonejte všechny potíže, aniž byste propadli silným zážitkům z toho, že se s něčím hned nevyrovnal. Bude se k sobě chovat stejně: s přijetím, soucitem a podporou. A to mu umožní projevit to vše nejen ve vztahu k sobě, ale i k ostatním lidem. Proto mi to připadá velmi důležité. A také pomůže dozrávajícímu dítěti a již dospělému uvědomit si své schopnosti a nadání.
Z vlastní zkušenosti vím, že JE MOŽNÉ dospět k projevu sympatie, přijetí a podpory dítěte a dalších blízkých lidí. A já sám jsem šel touto cestou. Nebyl to snadný ani rychlý způsob. Ale to, co jsem teď získal, mi dělá velkou radost. A to mi dává velmi dobrou vytrvalost v empatii s dětmi, v jejich slyšení, přijímání a podpoře. A nejen děti, ale i další blízcí lidé.
Nyní bych se chtěl podělit o to, jak jsem k tomu přišel.
Třeba se to někomu bude hodit.
A někdo jako já to zvládne.
Nebyl jsem vždycky tím, čím jsem teď.
A jako matka jsem udělala spoustu chyb. Dělal jsem je z nevědomosti, ze zmatku, z bezmoci nebo úzkosti a strachu. Ostatně v té době jsem ve svém životě neměla příklad, jak být dobrou matkou. Zkušenost mého vztahu s mámou pro mě nebyla takovým příkladem. A jiné jsem neměl. A byla tam Spockova kniha. Opřel jsem se o to. Až později jsem si jako psycholog uvědomil, jak škodlivá kniha to je a kolik chyb jsem při jejím čtení udělal. A pochopit to bylo velmi obtížné, bolestivé a hořké.
Ano, po chvíli jsem viděl, že něco, co jsem udělal, bylo špatně, špatně. Viděl jsem, jak moje činy zasahovaly do mě a mé dcery a do našeho vztahu s ní.
Ale ve chvíli, kdy jsem něco dělal, neviděl jsem jiné možnosti, nebo jsem neměl sílu vybrat si něco jiného.
A požádal jsem svou dceru o odpuštění. Po tom, co se stalo, nebo po chvíli. A naučil jsem se odpouštět si.
A jsem ráda, že náš vztah s mou dcerou byl a zůstává vřelý a milující. Podle všeho v nich bylo stále více dobra než zla.
Nyní je tento vztah ten, ve kterém CHCI a MOHU jí dát sympatie, přijetí a podporu. A mám z toho velkou radost. Ale bohužel, ne vždy jsem to dokázal.
Takže mámě rozumím. A nemám pro ně žádné odsouzení. Jsem si jistá, že každá matka dělá pro své dítě to, co MŮŽE nebo co si myslí, že je správné ve chvíli, kdy to dělá.
A přitom vždy existuje možnost volby - pokračovat v tom, co se nám nelíbí, nebo hledat způsoby, jak situaci vyřešit a změnit ji.
Nyní je pro rodiče mnohem více příležitostí najít humánnější přístup k výchově dětí. Knihy I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya a další na pomoc. A pomoc psychologa.
Co jsem udělal, že mi to pomohlo přijít?
Mým prvním krokem bylo přijmout se ne jako ideální, ale takový, jaký jsem. A pomohlo mi to přijmout ostatní takové, jací jsou. Dále uznání jejich chyb. A odpustit si za ně.
Můj další krok byl, že jsem se naučil všímat si svých pocitů při jednání s lidmi. Naučil jsem se to učením Gestaltova přístupu, osobní a skupinové psychoterapie a čtením knih.
Naučil jsem se pochopit, co mi tento pocit říká. Jaké potřeby jsou za tím. A jak to všechno vyjádřit.
Začal jsem se snažit vyprávět ostatním o svých pocitech.
Pokud jsem cítil strach, pak jsem o svém strachu mluvil. „Měl jsem strach, že jsi tak spadl.“Kdybych cítil úzkost, řekl bych o ní: „Mám strach o tvoje koleno. Snad se to rychle zahojí. " Kdybych si všiml soucitu, řekl bych: „Soucítím s tebou. Hodně by mě to bolelo. Rozumím ti. I tebe musí bolet. " Pokud jsem cítil vztek, řekl jsem o ní: „Jsem naštvaný, když mě neslyšíš, když tě žádám, abys odešel z místnosti a nechal mě dělat důležité věci.“
To vše mi pomohlo zvládnout skutečnost, že jsem se naučil být pozorný ke svým pocitům. A byl to postupný proces.
Zkusil jsem a viděl, jak to ovlivňuje vztah. A viděl jsem v tom spoustu užitečných věcí. A pro sebe i pro druhé a pro vztah s ním. Vokalizace vašich pocitů je pro mě zpětná vazba, která je důležitá k vzájemnému zvážení.
Když jsem šel touto cestou, naučil jsem se mluvit s dětmi a dospělými prostřednictvím svých pocitů.
A naučil jsem se dávat přijetí, empatii a podporu.
A teď je to pro mě všechno velmi jednoduché.
A jsem rád, že jsem TOTO zvládl.
A zároveň vím, že je před sebou ještě spousta zajímavých věcí, které se dají zvládnout.
A z toho cítím nadšení.
Pro mě je život nepředvídatelný, ale zajímavý!
Jak se vám daří dát svým dětem nebo blízkým přijetí, empatii a podporu?
Doporučuje:
Jak Se Přestat Kritizovat A Začít Se Podporovat? A Proč Vám Terapeut Nemůže říci, Jak Rychle Vám Může Pomoci?
Zvyk sebekritiky je jedním z nejničivějších návyků pro blaho člověka. Pro vnitřní pohodu především. Navenek může člověk vypadat dobře a dokonce i úspěšně. A uvnitř - cítit se jako nonentita, která se nedokáže vyrovnat se svým životem. Bohužel to není tak vzácný jev.
Chůze Na Nehty Nebo Jaký Druh Podpory Může Podporovat
Když přemýšlíme o svém životě, jen málo z nás se může pochlubit dokonale hladkou cestou. Jednoduše existují potíže a selhání, existují vážná selhání, ale také dochází k zlomům v osudu, kdy je život rozdělen na „před“a „po“. Mohou to být nenapravitelné ztráty, těžká traumata (duševní i fyzická), obtížné diagnózy … Každý z nás má svou vlastní cestu, ale tak či onak se každý člověk může ocitnout na jedné nebo na druhé straně katastrofy, která se stala.
Jak Jsem Se Naučil živit Se
Velmi dlouho jsem žil s pocitem, že nejsem dost dobrý. Že nějak nejsem tak úspěšný. Že nějak nejsem tak schopný. Že nějak nemůžu dělat všechno, co bych chtěl. A čím víc jsem si myslel, že jsem nějak jiný, tím to bylo emocionálně horší. Neustálá nespokojenost se sebou mi vzala všechny síly.
Příběh O Tom, Jak Jsem Se Nechal Zpívat
Přemýšleli jste někdy o chvílích, které vám změnily život? Okamžiky vítězství nebo úspěchů, objevů, realizací, díky nimž jste se stali sami sebou? Kdy jste si dovolili něco, na co jste si předtím netroufli? Mám několik takových příběhů a chci vám říct jeden z nich … Když si znovu přečtu své příběhy, mám pocit, že jsou všechny o překonání mého komplexu méněcennosti … .
Jak Jsem Se Naučil Stát Si Za Svým
Vycházím z obchodu a všímám si té radosti. Jsem rád, že už jsem se naučil všímat si sebe a svých zájmů a bránit je. Kdysi to bylo jiné … Dříve jsem si mohl všimnout, že moje duše je nějak tvrdá … Ale proč pro mě bylo tak těžké to hned pochopit … Tak.
