Rozpoznejte Příznaky Sebe-nenávisti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Překážky na naší cestě jsou často způsobeny hlubokým odporem k sobě samému. Sociální psycholog Charles Roizman poukazuje na pět jasných známek nenávisti k sobě samým a způsoby, jak pomoci zbavit se tohoto nevědomého pocitu a stát se celistvým

Nenávist k sobě je pocit, který si jen zřídka uvědomujeme, říká Charles Roizman. - Za prvé, je to tak nepříjemné a destruktivní, že to nahrazujeme. Za druhé, když narazíme na potíže, často si myslíme, že je způsobili jiní lidé nebo nepříznivé okolnosti. Je pro nás těžké připustit, že jsou způsobeny našimi vnitřními problémy a tím, co tyto problémy vytváří: nedůstojným způsobem nás samotných. “

Proč mluvíme o nenávisti a ne o nedostatku sebevědomí nebo o nízkém sebevědomí? „Protože je to velmi jednoznačný pocit, který způsobuje zkreslený pohled na nás jako na monstra: vnímáme se úplně jako špatní, neadekvátní a bezcenní.“

Nechutné stvoření, které chceme za každou cenu skrýt před ostatními a před sebou, je ve skutečnosti tvorem zraněným: v dětství nás členové rodiny nebo lidé kolem nás mučili, mučili nás výsměchem, neustálým obviňováním, odcizením, odmítáním a zneužíváním a díky tomu všemu se za sebe stále stydíme.

Minulé násilí nás nutí neustále si myslet, že děláme špatně, což nás nutí vzdát se ve prospěch druhých nebo poslouchat ty, kteří v nás vzbuzují strach. Ale ve většině případů ani nemáme jasné povědomí o tom, co jsme zažili. A místo toho, abychom se litovali, pokračujeme ve špatném zacházení a považujeme se za ubohé.

Nenávist k sobě samému je v podstatě láska, která byla zklamaná a změnila se ve svůj opak. Kvůli traumatu se nemůžeme stát tím, kým doufáme. A to si neodpustíme.

Naše chybné představy o sobě nemohou ovlivnit náš život. Pokud je ale najdeme, máme šanci se od nich osvobodit.

Charles Roizman nabízí tři cesty k uzdravení:

"Nejprve se podívejme, jak se chováme k druhým - náročným, kritickým - abychom lépe porozuměli tomu, jak se oni chovali k nám."

Za druhé, identifikujte naše negativní sebeobrazy a pokuste se pochopit, odkud pocházejí.

Za třetí, a co je nejdůležitější, naučit se rozlišovat mezi fantazií a realitou: jsou výtky, které sám oslovuji, oprávněné? Jsem skutečně vinen, nebo se cítím provinile, protože mi pravidelně byla vštěpována vina?

Je nutné v určitém okamžiku vstoupit do boje se sebou samým a přestat se soudit předem. Rozpoznáním známek nenávisti k sobě v různých oblastech života dokážeme klidněji přijmout své nedostatky i své zásluhy. “

V NAŠICH VZTAHECH

Reprodukce násilí, potíže při vytváření intimního prostoru. Jelikož si nejsme vědomi toho, co nám dělali, riskujeme, aniž bychom si toho všimli, že jsme naopak nepozorní, obviňujeme, potlačujeme a ponižujeme partnery, děti, kolegy … „Toto násilí, které reprodukujeme, omezuje naši schopnost milovat ostatním se to líbí. takové, jaké jsou, a ukažte se, jací opravdu jsme. To znamená, že nakonec vytvoříte intimitu. “

Schováváme se za (příliš) pozitivními obrazy sebe sama (roztomilé, ideální, oddané) nebo příliš provokativní („Jsem, kdo jsem, ať se vám to líbí nebo ne“, „Příliš si vážím své svobody, abych se s někým zapletl“) … Tyto pozice nám umožňují udržovat ostatní na dálku, ale také prozrazují hluboký nedostatek sebevědomí.

V NAŠICH ÚSPĚCHECH

Opuštěné sny, talenty zakopané v zemi. Vzhledem k tomu, že se nemilujeme dostatečně, je pro nás obtížné dosáhnout svých cílů: nebereme své sny vážně, neodvažujeme se plnit si své touhy, prostě si nedáme takovou příležitost, “Říká Charles Roizman.

Vždy odkládáme život, který bychom chtěli vést na později: necítíme se být hodni štěstí, ani toho schopni.

A pak se buď utěšujeme, nebo se zapojíme do sabotáže. A přesto si nikdy neuvědomujeme svůj podceňovaný potenciál. Nuda a pocit, že nežijeme svůj život, jsou jistými známkami nenávisti k sobě samým, které nepoznáváme. Abychom se vyrovnali se svými frustracemi, přesvědčujeme sami sebe, že nikdo v životě nedělá to, co chce.

V NAŠÍ PRÁCI

Nenaplněné ambice, syndrom podvodníka. Stejně tak nenávist k sobě brání profesionálnímu rozvoji. Pokud jsme přesvědčeni o své bezvýznamnosti, pokud si nedáme právo udělat chybu, pak jakékoli setkání s obtížemi při zvládání nových úkolů, jakákoli kritika se může stát nesnesitelnou. Místo toho, abychom naslouchali naší touze rozvíjet se, předstíráme, že nemáme ambice, že dáváme toto právo ostatním. "Opovrhování, které vůči sobě máme, obracíme na ty, kteří uspějí a kterým závidíme, i když to sami nedokážeme přiznat," říká Charles Roizman.

Pokud přes to všechno dosáhneme zodpovědného postavení, budeme čelit syndromu podvodníka: „Necítíme se schopni vykonávat svěřené funkce a jsme zděšeni myšlenkou, že se chystáme být odhaleni,“vysvětluje. Sebe-nenávist brání v rozpoznání našich zásluh: pokud uspějeme, je to jen proto, že se ostatní v nás mýlili.

V NAŠEM TĚLE

Nedostatek uznání krásy, zanedbávání zdraví. To, jak o sebe pečujeme, zjevně souvisí s tím, jak si sami sebe vážíme. Pokud jsme byli kdysi opomíjeni, nyní zanedbáváme sami sebe: neforemné oblečení, nedbalé vlasy … přirozený stav.

Co není tak zřejmé, „sebenenávist se projevuje také zanedbáváním našeho zdraví: nechodíme k zubaři, gynekologovi. Myslíme si, že si tuto destrukci, utrpení zasloužíme, a neodvažujeme se někomu ukázat části našeho těla, za které jsme se museli stydět.

V NAŠEM DOPLNĚNÍ

Potřeba berlí, potíže při výběru. "Když jsme byli dětmi a nebyli jsme schopni získat potvrzení naší existence prostřednictvím souhlasu, svolení, uznání od rodičů, zasadilo to ránu naší schopnosti být nezávislí," vysvětluje Charles Roizman. Když jsme dospěli, nevíme, jak se rozhodovat a rozhodovat sami. Stále se musíme na někoho spolehnout, a pokud ten někdo není k dispozici, tak na něco. Tato závislost vytváří živnou půdu pro nutkavé potřeby a bolestivá připoutání. Také nás činí zranitelnými vůči sexuálnímu obtěžování a zlomyslné manipulaci. Tak či onak to svědčí o našem přesvědčení, že si sami o sobě nezasloužíme právo na existenci.

Charles Rojzman - zakladatel sociální psychoterapie; spoluautor knihy „Jak se naučit milovat sám sebe v těžkých chvílích“