Prevence Ochrany Vlastních Hranic Na Veřejných Místech

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Mnoho z nás má vágní představy o ochraně svých osobních hranic a prostoru. K tomu dochází zpravidla v dětství v procesu porušování výchovy a budování vztahů s dospělými.

Mnoho klientů ve věku 20–40 let si tedy stěžuje, že se doma necítí dobře, stále zažívají tlak a kontrolu ze strany rodičů, kteří nerespektují svůj osobní prostor a volně překračují hranice. Komunikace mimo domov, na veřejných místech je pro ně také obtížná …

Překračování hranic je obecně metaforickou definicí, která někdy naráží na potíže s vnímáním. Naše hranice jsou obrysy naší osobnosti, ve skutečnosti to je vše, co souvisí s naším světem, našimi hodnotami, a v tomto ohledu můžeme s pevnou jistotou říci, že osobní hranice se liší tvarem, formou a obsahem. Jsou například lidé, kteří klidně tolerují vytrvalé a posedlé lidi ve svém okolí, kteří k vám mohou jít bez čehokoli, řeknou posměch, vysmějí se tomu nedostatku. Někdy však tito trpěliví lidé na základě své výchovy o sobě hodně zaznamenávají, ale neříkají to otravnému partnerovi, protože věří, že se jich to netýká. Jiní jsou naopak ve svých kontaktech velmi opatrní a vybíraví. Vědomě kontrolují své hranice. A ve většině případů je to kvůli osobní zkušenosti, i když to může být způsobeno zvláštnostmi psychoemotionálního skladiště, temperamentem a povahou osobnosti.. Takže se zdráhají navázat kontakt s neznámými lidmi, zkuste být opatrní a opatrní na sociálních sítích, v práci nebo s přáteli … Jiní stále nemohou říci „ne“a padají do všech druhů pastí. Zde někdy, jako v prvním případě, není destruktivní linie chování jiných lidí narušujících integritu osobnosti ani realizována. Abych nebyl neopodstatněný, uvedu příklady.

Například v životě dochází k nejrůznějším kuriózním nebo nepříjemným incidentům. Chápu tedy, že v některých případech moje slovo nebude rozhodující, takže někdy nic neřeknu, ale někdy, pokud jde o lidské zdraví a bezpečnost, ať už je to dítě zbité matkou nebo živá bytost v nebezpečí „Mnoho z nás se mi líbí, budu jednat.

S vědomím toho, jak jsem sám byl před deseti lety mladou matkou, ke které se z celého světa hrnuly rady ohledně vzdělání, krmení a dovedností, nekomentuji matky, jejichž děti mohou křikem nebo hlučnými hrami narušovat klid jakéhokoli dospělého.

Když tedy sedíme na klinice se svými dospělými syny, již nacházíme témata k diskusi, zatímco malý běhá, směje se, kvičí a pláče pod jednomyslným nesouhlasem ostatních rodičů, kteří sedí vedle nich. „Ach, jak jsi aktivní! Vzal jsi ho k neurologovi?“, „Proč nesleduješ své dítě?“, - vztekle napomíná něčí babičku, která přišla s vnukem, který ji nenechá ani na krok, mladé matce pobíhající s vyplazeným jazykem za svým dítětem … nefunguje.

Nezasahujte, abyste nepoškodili …I když si všimnu, že existují situace, které vyžadují zásah zvenčí, když je dítě vychováváno v atmosféře shovívavosti. Například když je dítě bez dozoru, máma-táta telefonuje, dítě je samo, běhá, bere věci, tašky, hračky od neznámých lidí … Samozřejmě není dostatek pozornosti a vzdělání …

Mezitím je to všechno o hranicích.

Když si vzpomenu na svou zkušenost, zpočátku mi připadalo úsměvné, že se nějakým způsobem zvýšila pozornost mých dětí. Pak ta rada začala být otravná. Ne vždy bylo možné tvrdě odpovědět a vzdělání to nedovolilo. Proto se mi metodou pokusu a omylu podařilo zavést ty, kteří se mě snažili naučit vychovávat děti, radili mi, abych něco dělal, a někdy dokonce sympatizoval (!!!), a zastavili pokusy o zbytečnou, nesmyslnou a prázdnou konverzaci, hájení mých hranic a hranic dětí.

Bohužel v praxi často slýchám pravý opak.

Nemohu se zbavit posedlého souseda, kterého jsem potkal při procházce se svým dítětem, nemohu říci „Ne!“lidé, kteří otravují radami a komentáři. Cítím se jako špatná a zbytečná matka. “

A další lidé naopak berou takové rady jako samozřejmost, protože se obávají urazit jiného člověka, který porušuje jejich vlastní hranice.

„Ach, jak to můžu říct, a co když ten člověk bude nepříjemný?“

Být humanistou je samozřejmě dobrá věc, ale každého z nás zajímá celistvost a bezpečnost našich hranic. Proto je důležité si uvědomit následující body.

K tomu navrhuji malou introspektivní techniku zaměřenou na introspekce a práce se sebou samým:

1. Kdo jsou pro vás tito lidé?

2. Proč přehnaně reagujete na to, co vám říkají?

3. Jakou roli hrají tito lidé ve vašem životě?

4. Myslíte si, že je jejich komentář adekvátní?

5. Cítíte se po rozhovoru s takovými lidmi provinile?

6. Uveďte, co se vás v jejich slovech skutečně dotýká?

7. Chtěli byste být před těmito lidmi správní, ideální (ideální)?

8. Můžete říci, že po jejich komentářích se chcete odlišit?

9. Proč si myslíte, že musíte těmto lidem naslouchat?

10. Dokážete se chránit před takovým psychologickým útokem zvenčí?

Tyto otázky vám pomohou udělat malý průlom v sebepozorování a možná pochopíte, že snaha být pro někoho „dobrý“nemůže být produktivní, aniž byste si uvědomili důležitost své vlastní osobnosti. Nezranitelnost invaze neznamená, že žijete, jak chcete, a měníte se v asociální bytost. Koneckonců, člověk je biologický a sociální tvor, a proto by neměla být porušována socializace a chápání společenských kánonů. Otázkou však je, že tím, že dovolí druhým vtrhnout do jeho života, zdeformuje člověk svou vlastní osobnost, chce potěšit příznivce a přizpůsobit se jejich příkazům, aniž by si uvědomil důležitost své osobnosti pro tento svět, a proto mu umožňuje prolomit hranice jeho osobnosti a vystavit se riziku emočního přetížení.

Autor: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna