Psychologové A Spoluzávislost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

K napsání tohoto článku mě přiměla diskuse na jednom psychologickém fóru. Žena vyprávěla strašlivý příběh. Muž, se kterým byla ve vztahu, nefungoval - dostal výpověď, protože pil, bil ji, zesměšňoval ji, nazýval její obludná slova. Napsala, že všemu rozumí, ale jakmile se na ni podívá smutnýma očima, roztaje a všechno zapomene, dál ho miluje, chce ho zachránit, pomoci mu přestat pít, získat práci. A zároveň se bojí, že ji zabije. Požádal jsem o podporu, pomoc s radou.

Situace je monstrózní a zároveň klasická, jako v učebnici o spoluzávislosti. Otevřete „Závislost - rodinná nemoc“- přečtěte si body - vše je stejné.

Psychologové samozřejmě okamžitě poznali, v čem je autorův problém, a začali ho vyslýchat. Zpočátku byl rozhovor v neutrálním tónu: Co od fóra chcete? Co vám dává vztah?

Chci, říká, pomoc a podporu, bojím se, že zabije, ale miluji mága.

Zde se psychologové stávají ostřejšími, začínají diagnózy - nemáte ho rádi, máte závislost, drogovou závislost, spoluzávislost, zanedbaný případ, PTSD, těžkou psychiatrii, potřebujete naléhavě navštívit psychiatra, psychoterapeuta, skupiny, na oddělení neuróz ! Ze všech komentářů je jeden neutrální, zbytek je nasycen sarkasmem.

Všichni jsou vyděšení. Říká se, milujte se okamžitě, autore! Nerozumíš, jsi nemocný? Zabije tě, autore !!! Zbláznil ses vůbec? !!! Diagnózy se hrnou jako roh hojnosti!

Ženy nejsou psychologové lidštější: „Utíkej! Mějte se sebou soucit! Sám jsem byl v takové situaci! Rozumím ti! “,„ Objímám tě! Dostanete se ven! “,„ Držte ruku! Pomoc! “Nadával muž.

Fórum v šílenství: Pokoušíte se o Boží roli? Rádi trpíš, drahý? Bez Luly, jako bez perníku! Ano, ty sám zneužíváš, chceš si předělat muže pro sebe! Ano, muž může mít sebeobranu, když mu vlezou do života! Jak vůbec můžeš!

Poté autor mlčky zmizí a psychologové nadále diskutují o autorovi, sdílejí své dojmy a ve svém spravedlivém hněvu dosáhnou úplné jednoty.

Co je spoluzávislost? Vždy se jedná o setkání s vlastní bezmocností, neschopností vyrovnat se s tím, že člověk vedle něj ubližuje sám sobě a vy mu nejste schopni zabránit. Tyto pocity je velmi těžké nést. Je těžké, bolestivé a děsivé žít svůj život po boku člověka, který se zabíjí.

Přiznat svou bezmocnost vás staví do velmi, velmi zranitelné pozice. Přijetí skutečnosti, že mi něco velmi důležitého nepatří. Veškeré mé úsilí, utrpení, investované úsilí, peníze, čas, můj život, když jsem se pokusil změnit jiného, nefungovaly. Zůstal na stejném místě, nebo možná spadl ještě níž. A bude padat, padat, padat, dokud nebude chtít přestat, nebo možná nikdy nechce a zemře. A nemohu s tím nic dělat. Celá moje láska, veškerá moje energie tomu nemůže zabránit.

Je to velmi obtížný pocit, a aby se s tím lidé nesetkali, uchýlí se k různým taktikám:

- věřte tomu, co je zjevně nemožné. Například další slib, že přestanete pít a chovat se;

- devalvovat člověka, kterému nelze pomoci. Říkají, že je hloupý, sobecký, psychopat, koza, aby necítil takovou pekelnou bolest z bezmoci;

- přes krvácející rány si natáhnou bílý kabát, zaujmou pozici shora: Jsem svatý - ty nejsi nic. Jsem spravedlivý muž a ty jsi hříšník. Vím, jak správně žít, ale ty v životě ničemu nerozumíš;

- bouchání a bouchání hlavami o zeď a propadání hněvu, protože pravda je zřejmá, hlava je zlomená a nulový smysl.

Je známo, že spoluzávislost je podobná závislosti. A když se specialisté setkají se spoluzávislou osobou a její slepotou, upadnou do stejných pocitů, jaké spoluzávislí zažívají ve vztahu k závislým - stejná bezmoc a zoufalství, a jsou zachráněni úplně stejnými způsoby - obléknou si bílý plášť, přečtou si ho morálku, diagnostikujte a nakonec upadněte do spravedlivého hněvu.

Zde bych nakreslil analogii s případem popsaným Annou Jakovlevnou Vargou v knize „Systemická rodinná psychoterapie“. Popisuje matku, která je divoce naštvaná na svou malou dceru, když je nemocná nebo pomalu jí.

Stejně jako v případě matky popsané Annou Jakovlevnou odsouzení spoluzávislé ženy jen zhoršuje její situaci, protoženyní dostává potvrzení, že s ní není všechno v pořádku, že je bezmocná, nemocná, beznadějná žena, od kompetentních specialistů. To jen posiluje její sebeobraz jako nefunkční, bezcenné stvoření. Psychologové se k ní navíc vyléváním spravedlivého hněvu na ženu chovají stejně jako její muž. Zdá se, že jí říkají - co jsi, nám dává právo být na tebe naštvaný, bez ohledu na to, jak to vysvětlíš, ničemu nerozumíš, takže nemáme jinou možnost.

Spoluzávislá žena, stejně jako nejistá matka, potřebuje podporu, potvrzení, že je dobrá, laskavá a respektovaná osoba, která má právo prožívat jakékoli pocity, že její úmysly jsou jasné a srozumitelné, že chce pomoci, ale nemůže.

Aby se člověk mohl dostat z bezvýchodné situace spoluzávislosti, potřebuje se posílit, považovat se za hodného, normálního, schopného rozhodovat se a samostatně určovat svůj život a vztahy, a ne hloupě a vadně. A úkolem terapeuta je v tom ho podporovat.

Nechci nadávat svým kolegům. Rozumím jejich pocitům a já sám jsem opakovaně podlehl pokušení obléknout si bílý kabát a plamennou řečí se zvednout na stoličku. Chci jen říci, jak důležité je v tomto druhu práce sledovat své pocity a zachovat si lidskost a zranitelnost.

Sundejte si bílý kabát! Překáží mi to!