Rodič Je Kontejner. Důležité O Přímém Rodičovství

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Říkáte, že mě děti unavují. Máš pravdu. Unavuje nás skutečnost, že se musíme zvednout k jejich pocitům. Vstaňte, postavte se na špičky, natáhněte se. Abych neurazil.

Janusz Korczak

Stejně napíšu. Protože kolik stránek není napsáno, tato otázka se znovu a znovu stává klíčovým problémem mých přednášek a konzultací. Zaměří se na emoční vývoj dítěte a přímé rodičovské povinnosti.

Život:

Večer. Unavená „jako matka“, vychovávající svou dceru sama, se vrací z práce. Dům se neuklízí a ona okamžitě zakřičí: „Jak dlouho to může trvat! Obtížné odstranění?! Zase sedíte u telefonu? Už nemám sílu - kde je pás?! “. Opravdu nemá sílu, ale důvod není v její dceři, ale v tom, že je v práci unavená, nezvládá své povinnosti, cítí se jako špatná matka (což je částečně pravda) a jako jediná osoba, na které může nalít všechno-to je její desetiletá dcera (ve skutečnosti je nezávislá a dělá dobrou práci s domácností, zatímco její matka je v práci).

„Jako by máma“křičela, dcera jí hrubě odpověděla (snaží se chránit), matka křičela silněji, nevydržela to a naplácala ji. A přestože jí to fyzicky trochu usnadňuje (byla propuštěna), její duše je ještě nemocnější - vina a stud se mísí se všemi pocity, s nimiž se matka nedokáže vyrovnat, a místo toho, aby požádala o odpuštění (dvakrát se stydí), začne plakat (přechází od agresora jako oběť) a obviní dívku, že ji řídila. Dcera se nad ní slituje a uklidňuje ji.

Rodič se musí starat nejen o (a) fyzický stav dítěte (poskytnout mu možnost spát, jíst, pít, hýbat se, naučit ho na nočník), (b) intelektuální rozvoj (pouze bez fanatismu), c) sociální rozvoj (naučit dítě zvláštnostem chování ve společnosti a bezpečnostním pravidlům, ALE EMOCIONÁLNÍMU ROZVOJI. A emoční vývoj bych dal až na „b“a „c“, protože téměř všechny duševně zdravé děti se učí psát a číst tak či onak do školy, ale rozumět sobě, regulovat své pocity, vyrovnat se se svojí agresivitou, úzkostí, bolestí - ne každý je toho schopen, a to i v dospělosti.

Je nejen žádoucí pro rodiče, ale také nutné starat se o emocionální stav a vývoj dítěte. Semi-terminologicky řečeno, rodič musí poskytnout dítěti „nádobu“(někdy zaměňovanou s „záchodovou mísou“) na pocity. Nemám rád slovo „musím“, ale v tomto případě ho používám, abych se nedostal ven. A argument, že mnoho dospělých nedokáže / neví, jak se vyrovnat nejen s emočními zážitky dětí, ale i se svými, není omluvou. Pokud nevíte jak, učte se. Čtěte knihy, jděte k psychologovi, vyřešte je. Krmíte své dítě, i když jste jednou nevěděli, jak vařit, nakonec koupíte hotové jídlo, ale dáte dítěti něco k jídlu (někdy až příliš vytrvale), protože víte: musíte jíst v aby byl naživu a fyzicky zdravý. Aby byl duševně naživu a zdravý, je nutné poskytnout dítěti možnost žít / vylévat / vyhazovat jeho emoce, být „nádobou“na jeho pocity, protože dítě zpočátku nemá vlastní (vnitřní) kontejner.

Pokud rodič není „nádobou“na city dítěte, pak musí dítě nejčastěji (a) vyvolat záchvaty vzteku, (b) potlačit pocity (přičemž nikam nezmizí) (c) vylít city na někoho jiného (například „Pojď“na psa, kočku nebo někoho bezpečnějšího a slabšího), (d) onemocní.

Zpočátku se dítěti prostě něco stane (například vztek vře), křičí a bije rukama. Neví, co se přesně děje, a nedokáže si to nechat pro sebe. Potřebuje se tohoto pocitu „vzdát“. Ne proto, že by si hněv nechtěl nechat pro sebe, ale proto, že nemůže. Jak nelze zpočátku ovládat mnoho fyziologických procesů. Potřebuje odhodit vztek, „dát“pocit, což znamená - dát ho do „kontejneru“a takový kontejner by měl být rodičem.

Co to znamená být dobrým „kontejnerem“?

Aby bylo možné do kontejneru něco vložit, musí v něm být volný prostor, že? Z toho bodu vyplývá:

1) Dobrý kontejner je kontejner s volným prostorem … Jednoduše řečeno, pokud ve vás všechno vře a „pohár je plný“, pak nebudete schopni přijmout emoce vašeho dítěte. A když bude křičet, házet věci, hysterie, pak bude s největší pravděpodobností vaší reakcí buď zpětný výkřik / hysterie / protiagresivita, nebo vaše vlastní slzy bezmoci. A v tomto případě je dítě již donuceno být nádobou pocitů „jako rodič“, ale v podstatě stejným zmateným / vystrašeným / bezmocným dítětem. Pouze skutečné dítě na to nemá prostředky a musí chodit po křehkých nohách, nějak se stane rodičem svého vlastního rodiče, absorbuje jeho vroucí pocity. A protože se s nimi nedokáže vyrovnat, zpracovat je, není nic, pak je později projeví ve formě symptomů: nemoci, agrese, zvláštnosti chování.

2) Být dobrým kontejnerem znamená umět vyhovět všem dětským smyslům. Rodiče obvykle snadno přiznávají dítěti radost, potěšení, zájem, je to pro ně obtížnější s úzkostí, strachem, depresí a téměř nesnesitelné hněvem, rozhořčením, vztekem. V některých rodinách rodiče vysílají: „naštvaný = zlý, naštvaný je zlý, na mámu / tátu / babičku se zlobit nemůžete“. Je pravda, že existují problémy s pocitem radosti. Matka může například požadovat nadšenou radost z některých situací (řekněme výlet, který organizovala pro celou rodinu) a znehodnotit pocit radosti dítěte z toho, co mu přináší potěšení, a ona sama vypadá hloupě / nedůležité / nudně (zdůrazněte nezbytné). Příroda je lhostejná k morálce a lidským neurózám. Dala nám vrozené emoce, nejčastěji mezi ně patří: strach, radost (jako potěšení), hněv (jako nelibost), znechucení, zájem. Tyto emoce potřebujeme k tomu, abychom žili život naplno, pomáhají nám přežít, chránit naše hranice a učit se novým věcem. Existuje také mnoho odstínů jmenovaných emocí, kombinací, pocitů. Mezi nimiž nejsou žádní špatní. Pokud se objevily emoce / pocity, mělo to svůj důvod. A rodič by měl být otevřen JAKÉMKOLI pocitu svého dítěte ve vztahu k JAKÉMKOLI předmětu (bez ohledu na morálku). Další věc je, že ne každá forma vyjádření je přípustná. A úkolem rodiče je naučit dítě vyjadřovat své pocity přijatelným způsobem. Například společník na pískovišti rozbil hračku. Emoce dítěte je vztek. Forma projevu může být různá, například: 1) vztek / hněv je potlačen, změní se v odpor a dítě začne bezbranně plakat, 2) dítě ve vzteku praští soudruha po hlavě lopatou, 3) dítě padá na písek a vrhá vztek, 4) dítě jen a jasně řekne: „Jsem naštvaný, že se mi rozbila hračka …“(obvykle v případě rodičovského „kontejneru“).

3) Být dobrým kontejnerem znamená vyjádřit pocity dítěte slovy. Projevte empatii (což znamená cítit to, co cítí). Dítě zpočátku nechápe, co se mu přesně děje. Cítí jen jakýsi vnitřní stav. Uvnitř se něco děje a výraz ve tváři se mění, ruce sevřené v pěst, tělo se napíná. Dítě hledá cestu z tohoto stavu prostřednictvím chování, těla, pláče. Rodič potřebuje pojmenovat tento pocit, nebo lépe jeho důvod. „Teď se bojíš“, „Trápíš se“, „Jsi zmatený“, „Zlobíš se, protože nemůžeš dosáhnout na tuto hračku“.

4) Být dobrým kontejnerem znamená být s pocitem dítěte. Pokračujte v projevování empatie (alespoň na chvíli). Poté, co jsme slyšeli pocit dítěte a vyjádřili jej, je důležité být alespoň trochu (nebo lépe, tolik, kolik dítě samo potřebuje), aby bylo s jeho pocitem. "Nyní se bojíš mezi novými lidmi a chceš se schovat." A já chci zůstat bez povšimnutí a aby nikdo nevěnoval pozornost. Tak?" nebo „Zlobíš se na učitele. Chcete jen zavrčet vztekem, křičet, nadávat. Jen zuříš nad nespravedlností. “"Nespěcháme, abychom situaci okamžitě vyřešili, poradili, uklidnili se." Jako rodiče prostě potřebujeme být blízko, spolu. V případě potřeby se obejměte, držte za ruku, můžete mluvit nebo mlčet.

Další dva body nejsou relevantní pro proces „zadržování“, ale jsou rozhodující pro emoční vývoj dítěte a nastavení hranic. Přijímat pocity dítěte, překládat je do slov, empatie - neznamená to toleranci. Proto je pro rodiče velmi důležité:

5) Navrhněte přijatelné formy vyjádření emocí. Ale ne tolik společensky schválené jako - vhodné pro samotné dítě. Například vyjádření hněvu malému dítěti může pomoci zavrčet („Pojďme řvát“), nebo dupat nohama, klepat pěstmi, blátit boxovací pytel, ale bít a ponižovat druhého člověka je nepřijatelné, i když jste naštvaní. To platí pro všechny (!) Členy rodiny.

6) Mluvte o svých vlastních pocitech. Chcete -li (a) na jedné straně ukázat na příkladu, jak přesně můžete mluvit o pocitech (jakýchkoli! Pocitech), (b) přimět dítě pochopit, jak jeho pocity a jejich projevy vnímají ostatní. Například: „Slyšel jsem, že jsi velmi unavený a chceš být sám, ale uráží mě hrubost tvých slov. Mohl bys mě jen požádat, abych tě nechal hodinu nebo dvě. Zde je oblíbená kniha od Julie Gippenreiter („Komunikujte s dítětem. Jak?“) - aby vám pomohla.

Je zřejmé, že proces naslouchání dítěti, zadržování jeho pocitů, povídání si s dítětem o jeho pocitech, spolupráce zabere mnohem více času než strategie „žádat, křičet, vzít do náruče“(někdy je také nutné vzít ve zbrani - ale takové situace jsou extrémně vzácné). Pokaždé však bude snazší slyšet, přijímat, vyjednávat a samotná emocionální péče o dítě nakonec určí, zda vyroste psychologicky bezpečně nebo neuroticky.