Méně Rodičovství, Více Lásky A Příkladu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Dospívání je obdobím, kterého se většina rodičů obává. Během této doby dochází k řadě fyzických změn spojených s pubertou a vstupem do dospělosti. V této době se adolescenti vyznačují zvýšenou emocionalitou a vzrušivostí, nadměrnou aktivitou a vysokým duchem rozporu.

Co s tím dělat? Jak se s tím vypořádat, abyste neztratili lásku a důvěru vlastních dětí?

Svět kolem nás se změnil - změnily se i děti. Výchova založená na strachu z trestu už je neovlivňuje. Staré metody zastrašování již nemohou zlomit vůli našich dětí; pouze obracejí děti proti rodičům a podporují vzpouru. Když rodiče pláčou, aby omezili své dítě, mají opačný účinek. Teenager prostě přestane slyšet a poslouchat. Naslouchá rodičům, když ho rodiče poslouchají.

Proto musíme my, rodiče, změnit staré způsoby výchovy. Koneckonců, když chtějí vedoucí společnosti zůstat konkurenceschopní na trhu, musí se neustále měnit a zlepšovat.

Za prvé, samotní rodiče musí pochopit a přijmout, že jejich dívka nebo chlapec vyrostli. Přestaňte se k nim chovat jako k miminkům. Dopřejte teenagerovi potřebný osobní prostor, určitou míru svobody a respektu k jeho osobnosti a jeho volbám. Koneckonců, způsob, jakým se k němu rodiče vztahují, takže on nebo ona má vztah ke světu kolem něj. Láska k sobě a druhým se vyvíjí na základě přístupu rodičů a jejich reakce na chyby dítěte. pokud se teenageři nestydí za chyby, ale pokusí se je společně vyřešit, dává jim to příležitost naučit se mít rádi sami sebe a přijmout vlastní nedokonalost.

Dospívající mají tendenci soustředit se na okamžité výsledky svých rozhodnutí, zatímco rodiče věnují větší pozornost jejich důsledkům v budoucnosti. Tento rozdíl ve vidění situace je zdrojem mnoha konfliktů.

Když rodič nutí nebo se snaží dítě přinutit k určitému rozhodnutí, obvykle se méně zajímá o krátkodobé důsledky a věnuje větší pozornost vzdálenějším důsledkům tohoto rozhodnutí. Existuje však mnohem vzdálenější důsledek, který rodič i dítě ignorují, a to učení dospívajícího vidět a brát v úvahu všechny důsledky rozhodnutí. Naučit se důvěřovat dítěti, umožnit mu činit vlastní rozhodnutí a řídit se jimi, rodič dosahuje jak krátkodobé výhody bezkonfliktního vztahu s dítětem, tak dlouhodobého prospěchu, protože je přesvědčen, že postupně naučí se jasněji vidět a brát v úvahu dlouhodobé důsledky svých vlastních rozhodnutí. Když rodič brání (nebo se snaží zabránit) dítěti v rozhodnutí, které vede k nežádoucím dlouhodobým následkům, dítě je méně schopné tyto negativní důsledky prožívat; i když se s nimi setká, nevěnuje jim dostatečnou pozornost, protože je příliš zaneprázdněn bojem proti rodičovské kontrole.

Vaše víra ve schopnost vašeho dítěte činit dobrá rozhodnutí má tedy na tuto schopnost stimulující účinek. Představte si: sledujete motýla, který se snaží dostat ze svého kokonu. Ve skutečnosti musí motýl vyvinout velké úsilí a v tomto smyslu zažít mnoho „utrpení“, dostat se z kokonu, pokud je dostatečně tvrdohlavý, než mávne křídly a letí; pokud jí „pomohou“dostat se z kokonu, brzy zemře. Inteligentní rodič to ví a uvědomuje si, že syn nebo dcera činí rozhodnutí, která určitě povedou k problémům, a přesto dítěti umožní, aby je přijalo.

Je velmi užitečné pamatovat si na komunikaci s vlastním dospívajícím dítětem a co jste v tomto věku dělali? Jaký jsi byl Jak jste se cítili? Co se vám nejvíce nelíbilo a co vám vadí? Odpovědi a úvahy o těchto otázkách vám umožní lépe porozumět vašemu rostoucímu a dospívajícímu dítěti.

Takové úvahy a vzpomínky byly pro mě osobně velmi užitečné pro pochopení mých dětí. Moje nejstarší dívka vyrůstala jako pracovité dítě, ale s velmi tvrdou a tvrdohlavou povahou. A když jí bylo 13, bylo velmi obtížné s ní komunikovat. Když přišla ze školy, zamkla se ve svém pokoji a nemohla jít ven a dlouho s námi nekomunikovala. Pak jsem si vzpomněl na sebe a na to, co se mi v tomto věku stalo. Našel jsem si čas a promluvil s ní „od srdce k srdci“. Musel jsem sundat „uhlazený“obraz vynikající studentky a vyprávět, jak jsem bojoval s chlapci a děvčaty, jak jsem vynechával hodiny, jak jsem místo rybího tuku koupil zmrzlinu, a řekl jsem matce, že už jsem ji vypil. Dříve jsem se také osaměl, protože jsem hodně rád četl a dívky mě škádlily a říkaly mi šprt. Obecně konverzace proběhla dobře. Diskutovali jsme s ní o mnoha různých situacích z jejího školního života. Došli jsme k závěru, že je normální být odlišný od ostatních. Každý člověk je jedinečný. Při komunikaci s člověkem, který miluje heavy metal, můžete milovat klasickou hudbu. Navíc to není ani lepší, ani horší, ale prostě jiné.

Diskutovali jsme, že dělat chyby je také v pořádku. Všichni jsme jen lidé a můžeme se mýlit. A to neznamená, že s danou osobou není něco v pořádku. Musíte si jen sednout a přemýšlet o tom, co se stalo, vzít si z toho ponaučení. Přestaňte mi například lhát a upřímně řekněte, že nesnáším rybí olej a opravdu, ale opravdu miluji zmrzlinu. A společně najít střední cestu. Obecně je potřeba vyjednávat. Mluvte o tom, co se vám nelíbí. Je v pořádku nesouhlasit, ale mějte na paměti, že to mají na starosti vaši rodiče. Jako rodiče musíme dětem umožnit, aby řekly ne. Koneckonců, když dítě může doma říci „ne“a obhájit svůj názor, bude schopno říci ne ostatním, například těm, kteří mu nabídli cigaretu nebo drogy.

Samozřejmě, nastolil palčivý problém mytí nádobí a úklidu místnosti. Tento vyjednávací proces se ukázal být nejtěžším. Moje dcera a já jsme vyvinuli pravidla a dohody, kterých se nedotknu a nedám její věci nikam bez svolení a ona zase jednou týdně uklidí skříň a jednou týdně uklidí pokoj. Když vám chci připomenout úklid, zeptám se jí: „Kdy vám bude vhodné to dnes udělat? "A funguje to." Koneckonců, dítě se samo rozhodne „Kdy“. To dává teenagerovi jistotu a podporu, že je nezávislý a může se rozhodovat sám. Ale na druhé straně musím sledovat plnění povinností. A samozřejmě nezapomeňte pochválit za to, co jste udělali. A pak za to, že jsme to neudělali stokrát za den, můžeme pokárat, ale za provedené říct „děkuji“a další vřelá slova podpory - zapomínáme. Naše děti přeci berou naše modely chování. Pokud je budeme jen kritizovat a zapomenout je povzbuzovat, pak se budou jen zlobit a vrhnou se zpět, všude budou vidět jen černou barvu.

Je také velmi důležité, v jaké formě jsou žádosti podány. Pokud řeknete: „Neuděláš …?“a „Prosím, udělejte …“(místo křiku: „Vypadněte konečně!“) to radikálně mění situaci a dělá zázraky.

Rozhovor byl dlouhý, ale s dcerou se nám podařilo najít společný jazyk. Začali jsme častěji diskutovat o tom, co se děje ve škole, jaké má problémy s přáteli, diskutovat a podporovat své koníčky pro tanec.

Ale s nádobím … Dohodli jsme se na koupi myčky (díky pokroku to pomáhá šetřit nervy), ale náklady na stroj byly odečteny z jejího kapesného (výhradně z její iniciativy).

Ano, a můj syn roste a také se blíží k dospívání.

S chlapcem zapínáme úplně jiné páky. Ale význam je stejný: láska, respekt, kontrola, důvěra a … dlouhé, zajímavé, vzrušující příběhy otce o životě.

Ilustrace: Eric Hibbeler. Když je dívka sama doma