Neslyší Mě. Vztah Mezi Mužem A ženou. Psychologie Vztahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Všechny problémy a potíže, které ve vztahu s partnerem vznikají, by měly být vždy vysloveny nahlas. Mnoho z vás se však potýká se situací, kdy tento přístup nefunguje - partner vás jednoduše neslyší, a kvůli tomu vzniká otravná bezmoc. Co s tím dělat? A proč se to děje?

Rozhodně byste neměli svému partnerovi říkat narcista a rozcházet se!

V naší době dosahuje rozsah narcismu tak kolosální úrovně, že se situace často stává absurdní a směšnou.

Ve skutečnosti může být problém „partnerské hluchoty ve vztahu“v různých aspektech a není skutečností, že člověk může být narcista (to se stává pouze v 50% případů).

Takže svému partnerovi něco vysvětlíte, ale on tomu nerozumí. Než osobu označíme, diagnostikujeme a ukončíme vztah, porozumíme všem aspektům problému.

Nejdůležitější kritéria v kontextu této otázky:

Docela často si partneři místo toho, aby se ptali, navzájem předkládají nároky a požadavky. Na příkladu z profesní zkušenosti - nedávno proběhl pár na zasedání, na kterém si partneři navzájem nárokovali téměř po celou dobu konzultace („To jsi neřekl!“, „Měl jsi vyhodit kombajn! - Ne „Potřebuji to!“, „Kam to dáme?“, „Proč to tam nechcete dát?“Atd.).

Tato výměna nároků a vznášení nároků trvá lidem hodně času.

Když byli partneři požádáni, aby zdůraznili základní potřebu, ukázalo se, že muž chce mít osobní prostor, „svůj vlastní koutek“, kde by mohl být pánem (vyhazovat, přenášet věci atd.) A žena chtěl, aby se nedotýkal jejích osobních věcí.

V první řadě zjišťujeme naši nejhlubší potřebu všech nároků a požadavků (podstata problému možná není v šálku a lžíci, ale v rozporu s vašimi hranicemi - chcete být respektován jako osoba, chcete mít svůj vlastní prostor, ne se neustále řídit požadavky a touhami partnera).

Pak zkuste formulovat svůj požadavek formou žádosti: „Víte, já teď docela bolestně vnímám skutečnost, že nemám své vlastní místo, své hranice … Nechte mě dělat, jak chci, jak se to hodí mě. Chci být milenkou (pánem) svých slov. “

Vyjednávejte, ptejte se a vyjednávejte! V manželských párech se často lidé fixují na své stížnosti, nahromaděnou nespokojenost, a tak začnou vykládat všechno svému partnerovi najednou ve formě požadavků. Pokuste se snížit stupeň agresivity vůči milované osobě. Vyberte si správnou formu komunikace se svým partnerem.

Obecně se jedná o samostatné umění, kterému stojí za pozornost. Způsob, jakým tónem nebo hlasem něco partnerovi řekneme a v jakém okamžiku pro něj hodně znamená. Často se zeptáme nebo řekneme něco stejným tónem a slovy, v daném pořadí osoba nedostane podstatu konverzace („kladu“mu totéž, ale neslyší mě! “). Změňte formulář pro zasílání informací!

Existuje vynikající kniha Josepha Zinkera In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, ve které slavný americký psychoterapeut přináší čtenáři hlavní myšlenku psychologie vztahů - naučte se neustále mluvit s člověkem procvičte si tuto dovednost, zkuste mluvit o své bolesti, potřebách, požadavcích a požadavcích různými způsoby a možnostmi (i prohodit slova!).

Dost často se snažíme člověku „vrazit“do hlavy nějakou myšlenku stejným způsobem, ale tento přístup mu prostě nesedí. Podívejte se na sebe zvenčí, analyzujte formu, kterou používáte. Zde chci uvést příklad z osobní zkušenosti.

Asi po 3-4 letech studia v gestaltu měl můj blízký mnohonásobnou krizi (potíže v práci, problémy v rodině atd.). Opravdu jsem ho chtěl podpořit, hledal různé způsoby, snažil se poradit, ale cítil jsem, že to všechno nepomáhá. Nakonec se vše ukázalo jako důmyslně jednoduché - stačilo se zeptat partnera, jak mu pomoci! Odpověď byla vynalézavá a otevřená: „Poslouchej, jen řekni, že všechno bude v pořádku!“. Gestalt překvapivě učí, že věta „Všechno bude v pořádku!“neznamená absolutně nic a člověk je vnímá jako „Nech mě na pokoji, drž hubu a všechno ti vyjde!“Vyberte si tedy formu komunikace a zeptejte se daného člověka přímo, jak mu vysvětlit, jak pomoci atd. („Chtěl bych, prosím, vysvětlete, jak vám tuto myšlenku sdělit? Proč se vzpíráte? Nerozumíte mé potřebě nebo o co jde?“).

Další možností je zeptat se blízkých (zvenčí), proč se partner může bránit a nebýt zahrnut do vaší potřeby, řekněte jim přesně, co říkáte. Zpravidla platí, že pokud vás někdo pozorně poslouchá, znamená to, že je do této záležitosti emocionálně zapojen. V tomto případě se můžete pokusit použít při komunikaci stejné fráze, jaké používáte při rozhovoru se svým partnerem (hlavní věcí je vybrat správnou osobu, aby nebyly odstraněny „hádky na veřejnosti“, jinak postoj páru k rodina a přímo partnerovi se změní), a ať vám důvěrník zvenčí řekne, jak to zní.

Je pro vás výhodné, že vám partner nerozumí. Proč? Důvody mohou být dva. První - pro vás je pozice uraženého známější; druhá - možná jste zvyklí být frustrovaní (v tomto případě byste měli pečlivě analyzovat své dětství, předměty připoutanosti, zejména postavu matky - může to být jakákoli osoba, která se přímo podílela na vaší výchově, měla zvláštní vliv na psychika atd.)). S největší pravděpodobností jste z mateřské figury nic nevzali, takže se tuto potřebu snažíte naplnit prostřednictvím svého partnera a v důsledku toho ho viníte, zavázáte, požadujete něco (ve skutečnosti vám však tato osoba nedluží cokoliv).

Celkově ani jeden z partnerů tomu druhému nic nedluží. Můžete si navzájem něco dát (láska, podpora, podpora, péče, pozornost), ale nemusíte. To je důvod, proč partner často může vypadat jako narcis, když uděláte něco, abyste ho viděli jako odmítnutí. Takové chování se chová účelově, ale nevědomě je to scénář, podle kterého jste zvyklí jednat - záměrně mluvíte se svým partnerem, aby vás odmítl, protože pak je obvyklejší sedět a trápit se („Jsem tak nešťastní, odmítají mě, nemají mě rádi, ubližují mi! “) … Pak se situace opakuje jeden s jedním jako s vaším raným předmětem připoutanosti, s postavou matky.

Pokud se vám vaše matka zdála odmítavá, chladná a nepozorná, budete tento příběh hrát ve vztahu (na manželství nebo blízkém vztahu nezáleží). Blízký vztah předpokládá vaši přitažlivost k osobě („No, prosím, dej mi, co matka nebo táta nedali!“). Bez ohledu na to, zda jste muž nebo žena, každý s matkou formujeme základní aspirace na připoutanost a emocionální kontakt.

Pokud nám v dětství něco chybělo, bylo to urážlivé, bolestivé, velmi obtížné, přenesli jsme to vše do vztahů dospělých a podle toho chodíme a trpíme - „Nikdo mi nerozumí!“Nezáleží na tom, kolik partnerů změníte, každý další člověk vám také nebude rozumět. Překvapivě je ve vztahu zpočátku pochopení, partneři se navzájem přizpůsobí, protože taková projekční maska stále neexistuje (objeví se až po roce, dvou nebo třech).

Užitečné doporučení ohledně výběru „správných“slov - vyrůst a dostat se z pozice dítěte, do kterého automaticky propadáte, cítit se jako dítě vedle matky, která neuspokojila vaše potřeby. Jste dospělí, zkuste se tedy zvednout a vyřešit problém dospělým způsobem („Jak jinak se mohu zeptat? Jak jinak mohu říci? Jak se mohu zeptat?“). Je to přesně žádat, nevyžadovat - dítě požaduje, dospělý se ptá, protože chápe, že mu nikdo nic nedluží (když chce, udělá to; když nechce, neudělá to).