O Lásce .. O Vztazích .. O Komunikaci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

… Za lásku v plném slova smyslu lze považovat pouze to, co se jeví jako její ideální ztělesnění - totiž spojení s jinou osobou za předpokladu, že bude zachována celistvost něčího „já“. Všechny ostatní formy milostné přitažlivosti jsou nezralé, lze je nazvat symbiotickým vztahem, tedy vztahem soužití.

Symbiotický vztah má v přírodě biologický prototyp - je to blízkost matky a plodu v jejím lůně. Jsou to dvě různá stvoření, ale zároveň jsou jedno. Žijí spolu a navzájem se potřebují. Embryo je součástí matky; matka je jeho svět, dostává od ní vše, co k životu potřebuje. Je na něm závislý i život matky.

V mentální symbióze jsou dva lidé na sobě nezávislí, ale psychologicky jsou nerozluční. Jinými slovy, toto je spojení jednoho člověka s druhým, ve kterém každý z nich ztrácí svůj osobní obsah a stává se na druhém zcela závislým.

Pasivní formou symbiotické komunikace je MAZOHISMUS (podrobení). Masochistická osobnost překonává svou psychologickou osamělost, vlastní každému, stává se nedílnou součástí jiné osoby. Toto „jiné“ji vede, vede, chrání; stává se jejím životem, jejím vzduchem. Nenápadně se podřizující nějaké osobnosti masochista neuvěřitelně zveličuje svou sílu a důstojnost a všemožně se znevažuje. On je všechno a já nejsem nic; Mám na mysli něco, pouze pokud jsem toho součástí. Jako její součást se zapojuji do její slávy, její velikosti.

Vztah založený na masochistické lásce je ze své podstaty modlářství. Tento psychologický pocit se projevuje nejen v erotických zážitcích. Lze to vyjádřit masochistickou připoutaností k Bohu, osudu, hlavě státu, hudbě, nemoci a samozřejmě ke konkrétnímu člověku. V druhém případě lze masochistický postoj kombinovat s fyzickou přitažlivostí a člověk pak poslouchá nejen duši, ale i tělo.

Nejběžnějšími formami masochistických projevů jsou pocity nedostatečnosti, bezmocnosti a bezcennosti. Lidé, kteří to zažívají, se toho snaží zbavit, ale v jejich podvědomí existuje určitá síla, díky které se cítí méněcenní.

V závažnějších případech spolu s neustálou potřebou podrobení a potlačování sebe sama existuje vášnivá touha způsobit si utrpení, bolest. Tyto aspirace jsou vyjádřeny různými způsoby. Existují lidé, kteří si libují v kritice osoby, kterou zbožňují; sami vznášejí taková obvinění, která by jejich nejhorší nepřátelé nevymysleli. Jiní jsou náchylní k tělesným chorobám a záměrně přinášejí své utrpení do takové míry, že se ve skutečnosti stanou oběťmi nemoci nebo nehod. Někteří proti sobě obracejí ty, které milují a na nichž jsou závislí, i když ve skutečnosti k nim cítí to nejlepší. Zdá se, že dělají vše pro to, aby si co nejvíce ublížili.

Při masochistické zvrácenosti je člověk schopen zažít sexuální vzrušení, když mu partner ubližuje. Není to ale jediná forma masochistické zvrácenosti. Vzrušení a uspokojení je často dosaženo stavem vlastní fyzické slabosti. Stává se, že se masochista spokojí pouze s morální slabostí: potřebuje předmět své lásky, aby se k němu choval jako k malému dítěti nebo aby ho ponížil a urazil.

Morální masochismus a masochismus jako sexuální perverze jsou si extrémně blízké. Ve skutečnosti jde o jeden a tentýž jev, který vychází z původní touhy člověka zbavit se nesnesitelného pocitu osamění. Vyděšený člověk hledá někoho, s kým by mohl spojit život, nemůže být sám sebou a snaží se získat sebevědomí tím, že se zbaví vlastního „já“. Na druhou stranu ho žene touha stát se součástí silnějšího celku, rozpustit se v jiném. Vzdáním se své individuality a svobody získává důvěru ve své zapojení do moci a velikosti toho, koho uctívá. Člověk si není jistý sám sebou, potlačen úzkostí a pocitem vlastní bezmoci se snaží najít ochranu v masochistických připoutanostech. Tyto pokusy ale vždy končí neúspěchem, protože projev jeho „já“je nevratný a člověk, ať už to chce jak chce, nemůže zcela splynout v jeden celek s tím, ke kterému se upnul. Neslučitelné rozpory vždy existují a budou mezi nimi existovat i nadále.

Téměř stejné důvody jsou základem aktivní formy symbiotického vztahu zvaného SADISMUS (nadvláda). Sadistický člověk se snaží osvobodit od bolestivé osamělosti a proměnit toho druhého v součást sebe sama. Sadista se prosazuje tím, že se zcela podřídí osobě, kterou miluje.

Lze rozlišit tři typy sadistické připoutanosti:

První typ spočívá v touze učinit jiného člověka závislým na sobě, získat nad ním neomezenou moc, udělat z něj „poslušnou hlínu“ve svých rukou.

Druhý typ je vyjádřen touhou nejen vládnout nad jiným člověkem, ale také ho vykořisťovat, používat ho pro své vlastní účely, zmocnit se všeho, co má hodnotu. To neplatí ani tak pro materiální věci, jako pro první, pro morální a intelektuální vlastnosti člověka závislého na sadistovi.

Třetím typem je touha způsobit utrpení jiné osobě nebo vidět, jak trpí. Účelem takové touhy může být aktivní způsobování utrpení (ponižování, zastrašování, ubližování si) a pasivní sledování utrpení.

Je zřejmé, že sadistické tendence jsou obtížněji uchopitelné a vysvětlitelné než masochistické. Navíc nejsou tak sociálně neškodní. Touhy sadisty jsou často vyjádřeny zahalenou formou laskavosti a nadměrného zájmu o jinou osobu. Sadista často ospravedlňuje své pocity a chování, přičemž se řídí úvahami typu: „Ovládám tě, protože vím lépe než ty, co je pro tebe nejlepší“, „Jsem tak mimořádný a jedinečný, že mám právo podmanit si ostatní“; nebo: „Udělal jsem pro tebe tolik, že teď mám právo vzít ti, co chci“; a další: „Utrpěl jsem urážky od ostatních a teď se chci pomstít - to je moje zákonné právo“, „Tím, že udeřím jako první, chráním sebe a své blízké před zasažením.“

V postoji sadisty k předmětu jeho sklonů existuje faktor, který činí jeho činy související s masochistickými projevy - to je absolutní závislost na objektu.

Muž se například sadisticky vysmívá ženě, která ho miluje. Když její trpělivost skončí a ona ho opustí, zcela nečekaně pro ni a pro sebe upadá do extrémního zoufalství, prosí ji, aby zůstala, ujišťuje ji o své lásce a říká, že bez ní nemůže žít. Milující žena mu zpravidla věří a zůstává. Pak vše začíná nanovo a tak dále bez konce. Žena si je jistá, že ji oklamal, když ji ujistil, že miluje a nemůže bez ní žít. Pokud jde o lásku, vše závisí na tom, co je tímto slovem míněno. Ale sadistovo tvrzení, že bez ní nemůže žít, je čistá pravda. Opravdu nemůže žít bez předmětu svých sadistických aspirací a trpí jako dítě, kterému se z rukou vytrhává jeho oblíbená hračka.

Proto není divu, že pocit lásky se u sadisty projevuje pouze tehdy, když se jeho vztah s milovanou osobou brzy rozpadne. Ale v jiných případech sadista svou oběť samozřejmě „miluje“, protože miluje všechny, nad nimiž uplatňuje svoji moc. A tuto imperialitu ve vztahu k jiné osobě zpravidla ospravedlňuje tím, že ho velmi miluje. Ve skutečnosti je opak pravdou. Miluje jiného člověka právě proto, že je ve své moci.

Sadistická láska se může projevit v nejúžasnějších formách. Dává své milované dary, ujišťuje o věčné oddanosti, v rozhovorech a vytříbených manýrách vítězí s vtipem, všemi možnými způsoby ukazuje péči a pozornost. Sadista může dát člověku, kterého miluje, všechno kromě svobody a nezávislosti. Velmi často se takové příklady nacházejí ve vztahu mezi rodiči a dětmi.

Co je podstatou sadistických motivů? Touha ubližovat a trpět není samoúčelná. Všechny formy sadismu se omezují na jedinou touhu - zcela ovládnout jiného člověka, stát se jeho absolutním pánem, proniknout do jeho samotné podstaty, stát se pro něj Bohem.

Zdá se, že sadista hledá takovou neomezenou moc nad druhým člověkem, nutí ho myslet a jednat, jak si přeje, a proměňuje ho ve svůj majetek, zoufale se snaží pochopit tajemství lidské přirozenosti, lidské existence. Sadismus lze tedy nazvat extrémním projevem znalostí jiné osoby. Jeden z hlavních důvodů krutosti a touhy po zničení spočívá v této vášnivé touze proniknout do tajemství člověka, potažmo do tajemství jeho „já“.

Podobnou touhu lze často pozorovat u dětí. Dítě rozbije hračku, aby zjistilo, co je uvnitř; s úžasnou krutostí strhává křídla motýla a snaží se uhodnout tajemství tohoto stvoření. Z toho je zřejmé, že hlavní, nejhlubší důvod krutosti spočívá v touze poznat tajemství života.

Jak již bylo zmíněno dříve, oba tyto jevy jsou symbiotické, a proto spolu úzce souvisí. Člověk není jen sadista nebo jen masochista. Mezi aktivními a pasivními projevy symbiotického vztahu existuje úzká interakce, a proto je někdy docela obtížné určit, která z těchto dvou vášní se v určitém okamžiku zmocní člověka. Ale v obou případech ztrácí osobnost svoji individualitu a svobodu.

Oběti těchto dvou zhoubných vášní žijí v neustálé závislosti na druhé osobě a na jeho úkor. Sadista i masochista svým způsobem uspokojují potřebu intimity s milovanou osobou, ale oba trpí vlastní bezmocností a nedostatkem víry v sebe jako osobu, protože to vyžaduje svobodu a nezávislost.

Vášeň založená na podrobení nebo nadvládě nikdy nevede ke spokojenosti, protože žádné množství podrobení nebo nadvlády, bez ohledu na to, jak velké to může být, nemůže člověku poskytnout pocit úplné jednoty s milovanou osobou. Sadista a masochista nejsou nikdy úplně šťastní, protože se snaží dosáhnout stále více.

Výsledkem této vášně je úplná zkáza. Jinak to být nemůže. Zaměřeno na dosažení pocitu jednoty s druhým, sadismus a masochismus současně ničí pocit integrity samotné osoby. Ti, kdo jsou posedlí těmito vášněmi, nejsou schopni se rozvíjet; stávají se závislými na tom, koho poslouchají nebo kdo je zotročen.

Existuje pouze jedna vášeň, která uspokojuje potřebu člověka spojit se s druhým, a zároveň zachovává jeho integritu a individualitu - to je LÁSKA. Láska vám umožňuje rozvíjet vnitřní aktivitu člověka. Zážitky lásky činí všechny iluze zbytečnými. Člověk již nepotřebuje přehánět důstojnost druhého nebo představu o sobě, protože realita lásky mu umožňuje překonat jeho samotu a cítit se součástí těch mocných sil, které jsou obsaženy v aktu lásky.

V lásce je člověk jedno s celým Vesmírem, objevuje pro sebe celý svět, přesto zůstává sám sebou: zvláštní, jedinečnou a zároveň omezenou a smrtelnou bytostí. Z této polarity jednoty a odloučení se rodí láska.

Milostné zážitky vedou k paradoxní situaci, kdy se dva lidé stanou jedním, ale zároveň zůstanou dvěma rovnocennými osobnostmi.

Skutečná láska není nikdy omezena na jednu osobu. Pokud miluji jen jednoho - jediného a nikoho jiného, pokud mě láska k jednomu člověku odcizuje od ostatních lidí a odstraňuje mě od nich, pak jsem určitým způsobem připoután k této osobě, ale nemiluji ho. Pokud mohu říci: „Miluji tě“, pak tím říkám: „V tobě miluji celé lidstvo, celý svět, miluji sám sebe v tobě“. Láska je opakem sobectví, dělá člověka paradoxně silnějším a šťastnějším, a proto nezávislejším.

Láska je zvláštní způsob, jak poznat tajemství sebe a druhé osoby. Člověk proniká do jiné bytosti a jeho žízeň po poznání je utišena spojením s jeho milovanou. V této jednotě člověk poznává sebe, druhé, tajemství všeho živého. „Ví“, ale „neví“. K poznání nedochází myšlením, ale spojením se s tím, koho miluje.

Sadista je schopen zničit předmět své vášně, roztrhat jej na kusy, ale nedokáže proniknout do tajemství své bytosti. Pouze milováním, dáváním se druhému a pronikáním do něj se člověk otevírá, odhaluje jiného, otevírá člověka. Zkušenost lásky je jedinou odpovědí na otázku, co znamená být člověkem, a pouze láska může sloužit jako záruka duševního zdraví.

Pro většinu lidí je problém lásky především v tom, jak být milován. Ve skutečnosti je být milován mnohem snazší než milovat sám sebe. Láska je umění a musíte ji umět zvládnout stejně jako jakýkoli jiný druh umění.

Láska je vždy činem, projevem síly lidské přirozenosti, která je možná pouze za podmínky úplné svobody a nikdy ne v důsledku nátlaku. Láska nemůže být pasivním projevem citu, je vždy aktivní, nemůžete „upadnout“do stavu lásky, můžete v něm „zůstat“.

Aktivní povaha lásky se projevuje v několika kvalitách. Pojďme se podrobně zabývat každým z nich.

Láska se v první řadě projevuje touhou dávat, nikoli přijímat. Co znamená „dát“? Přes veškerou jednoduchost je tato otázka plná mnoha nejasností a obtíží. Většina lidí chápe slovo „dát“ve zcela falešném smyslu. „Dát“pro ně znamená „dát“něco neodvolatelně, být něčeho zbaven, něco obětovat. Osoba s „tržní“psychologií může ochotně dávat, ale na oplátku určitě chce něco dostat; dávat, aniž bychom cokoli přijímali, má být klamán. Lidé s tímto zamilovaným postojem obvykle odmítají dávat, dávat, cítí se ochuzeni. Existují však tací, pro něž „dát“znamená „obětovat“a povýšit tuto vlastnost na ctnost. Zdá se jim, že je třeba dávat právě proto, že to způsobuje utrpení; ctnost tohoto činu pro ně spočívá v tom, že přinášejí nějaký druh oběti. Chápou morální normu „je lepší dávat než přijímat“jako „je lepší snášet strádání než prožívat radost“.

Pro lidi, kteří milují aktivně a plodně, znamená „dávat“něco úplně jiného. Dávání je nejvyšší projev síly. Když dávám, cítím svoji sílu, svoji moc, své bohatství. A toto vědomí mé vitality, mé síly mě naplňuje radostí. Dávat je mnohem radostnější než přijímat - ne proto, že by to byla oběť, ale proto, že při dávání mám pocit, že žiju. Je snadné ověřit platnost tohoto pocitu na konkrétních příkladech. Nejvíce je to vidět na poli sexuálních vztahů. Nejvyšším projevem mužské sexuální funkce je udělení; muž dává ženě část svého těla, část sebe a v okamžiku orgasmu - své semeno. Nemůže než dávat, pokud je to normální člověk; pokud nemůže dát, je bezmocný. Pro ženu znamená akt lásky totéž. I ona se vzdává a dává muži přístup k její přirozenosti; přijímá lásku muže a dává mu svoji. Pokud může jen přijímat, aniž by cokoli dávala, pak je chladná.

U ženy proces „dávání“v mateřství pokračuje. Dává se dítěti, které v ní žije. Nedávat by pro ni znamenalo utrpení.

Z hmotného hlediska „dávat“znamená „být bohatý“. Ne ten bohatý, kdo má hodně, ale ten, kdo hodně dává. Lakomec, který chrání své bohatství, z psychologického hlediska vypadá jako žebrák, bez ohledu na to, jak velký je jeho majetek. Ten, kdo může a chce dávat, je bohatý, cítí se schopen dávat dárky druhým. Ten, kdo nic nemá, je zbaven radosti ze sdílení s jinou osobou. Je známo, že chudí dávají ochotněji než bohatí. Když ale chudoba dosáhne takové míry, že není co dát, začíná rozpad osobnosti. Není to způsobeno ani tak utrpením chudoby, jako skutečností, že člověk je zbaven radosti z dávání.

Ale samozřejmě je mnohem důležitější, když člověk dává druhému nikoli materiální, ale konkrétně lidské hodnoty. Sdílí s tím, koho miluje, sám sebe, svůj život, to nejcennější, co má. To neznamená, že by měl obětovat svůj život kvůli jiné osobě - jen s ním sdílí vše, co je v něm: jeho radost, zájmy, jeho myšlenky, znalosti, nálada, jeho smutek a selhání. Člověk tedy jakoby obohacuje druhého a zvyšuje svoji vitalitu na úkor svého vlastního. Dává bez jakéhokoli účelu získat něco na oplátku, jen mu to přináší radost. Ale když člověk dává, určitě vnese něco nového do života jiného člověka a toto „něco“se mu nějak vrací. Proto dávání stále dostává to, co se mu vrací. Sdílením s jinou osobou ho tím povzbuzujeme k dávání, a tak máme možnost sdílet s ním radost, kterou jsme sami vytvořili.

Když se dva milenci navzájem oddají, objeví se v jejich životě „něco“, za co nezbývá než poděkovat osudu. To znamená, že láska je síla, která generuje lásku. Neschopnost vytvářet lásku je duchovní impotence. Tuto myšlenku nejživěji vyjádřil Karl Marx: „Pokud považujeme člověka za člověka a jeho postoj ke světu je lidský, pak by měl člověk za lásku platit pouze láskou, za důvěru - pouze s důvěrou. užívat si umění, člověk musí být řádně vzdělaný; k ovlivňování ostatních lidí musíte mít schopnost povzbuzovat je k akci, vést je, podporovat je. Pokud vstoupíme do jakéhokoli vztahu s jinou osobou, pak musí nutně odrážet náš individuální život, odpovídat si naší lásce. Pokud je vaše láska neopětovaná, pokud nevytváří lásku v reakci; pokud jste tím, že projevíte svou lásku, nedosáhli stejného pocitu u jiné osoby a také se nestali milovanými, pak je vaše láska slabá, pak selhal."

Schopnost milovat, dávat závisí na individuálních charakteristikách rozvoje osobnosti. Milovat se můžete naučit pouze překonáním takových vlastností, jako je závislost, sobectví, narcismus, tendence hromadit se a zvyk velet druhým. Aby člověk miloval, musí věřit ve své vlastní síly, nezávisle jít k cíli. Čím méně jsou tyto vlastnosti v člověku rozvinuty, tím více se bojí dávat, což znamená, že se bojí milovat.

Láska je vždy starost. Nejzřetelněji se to projevuje v lásce matky k jejímu dítěti. Pokud se matka o dítě nestará, zapomene ho koupat a nedbale ho krmí, neusiluje o to, aby se cítil pohodlně a klidně, nic nás nepřesvědčí, že ho miluje. To samé platí pro lásku ke zvířatům nebo květinám. Pokud například žena říká, že velmi miluje květiny, ale zapomene je zalévat, pak její lásce nikdy nebudeme věřit.

Láska je aktivní starost a zájem o život a blaho toho, koho milujeme. Pokud ve vztahu dvou lidí neexistuje taková aktivní starost, pak tam není ani láska.

S péčí úzce souvisí další kvalita nutná v lásce - zodpovědnost. Odpovědnost je často ztotožňována s povinností, tedy s něčím uloženým zvenčí. Ve skutečnosti jde o zcela dobrovolný akt. Odpovědnost v lásce by měla být chápána jako reakce na potřeby milovaného člověka. Být „zodpovědný“znamená být schopen a připraven „odpovědět“.

Když se Pán zeptal na svého bratra, Kain odpověděl: „Jsem strážcem svého bratra?“Zdálo se tedy, že prokazuje naprostou lhostejnost vůči osudu svého bratra a jeho nelásku k němu. Navíc, jak víme, tato lhostejnost skrývala mnohem hroznější zločin. Ten, kdo miluje, je vždy zodpovědný za druhé. Život jeho bratra se týká jeho samotného. Cítí stejnou odpovědnost za milovanou osobu jako za sebe. V případě mateřské lásky se tato odpovědnost týká především života a zdraví dítěte, jeho fyzických potřeb. V lásce dvou dospělých mluvíme o odpovědnosti za stav mysli toho druhého, diktované jeho potřebami.

Zvýšený pocit odpovědnosti by se mohl snadno změnit v potlačení jiného člověka v jeho postoji k majetku, nebýt jiné kvality, která určuje lásku - respekt.

Respekt není strach ani hrůza. Respektovat druhého člověka znamená věnovat mu pozornost, pozorovat ho (v dobrém slova smyslu); to znamená vidět ho takového, jaký ve skutečnosti je, v celé své individualitě.

Pokud si vážím člověka, pak mám zájem, aby se vyvíjel samostatně, po své vlastní cestě. Respekt tedy vylučuje použití milované osoby pro vlastní účely. Chci, aby se ten, koho miluji, rozvíjel svým vlastním způsobem a pro sebe, a ne proto, aby sloužil mně a mým zájmům. Pokud opravdu miluji, pak se neodděluji od osoby, kterou miluji; ale uznávám ho a miluji ho takového, jaký je, a ne tak, jak bych ho chtěl vidět, abych splnil své touhy.

Je zřejmé, že toho druhého mohu respektovat, pouze pokud jsem sám nezávislou a nezávislou osobou a nepotřebuji toho druhého používat pro své vlastní účely. Respekt je možný pouze tehdy, je -li svoboda, vztah nadvlády nemůže generovat lásku.

Je však nemožné respektovat člověka, aniž bychom ho znali; a všechny ostatní vlastnosti lásky by neměly smysl, kdyby nebyly založeny na znalostech. Milovat člověka znamená vědět. Znalosti, které jsou jedním ze znaků lásky, nejsou nikdy povrchní, pronikají až k samotné podstatě. To je možné pouze tehdy, pokud se dokážu povznést nad péči o sebe, podívat se na jiného člověka jeho očima, z pozice jeho vlastních zájmů. Například vím, že blízký člověk je na něco naštvaný, ačkoliv to nedává najevo, snaží se svůj stav skrývat, nedává to najevo otevřeně. Znám ho ještě hlouběji, pokud vidím i tu nejmenší starost nebo úzkost, která se skrývá za jeho podrážděním. Pokud to vidím, pak chápu, že jeho hněv, vztek je pouze vnějším projevem něčeho hlubšího; že není ani tak naštvaný, jako spíš trpět.

Znalosti jsou výrazem lásky v dalším zvláštním aspektu. Hluboká potřeba splynout s jinou osobou, aby unikla ze zajetí osamělosti, úzce souvisí s touhou poznat „tajemství“jiné osoby. Jsem si jistý, že se znám, ale i přes veškerou snahu se pořád neznám. Totéž mohu říci o milované osobě.

Paradoxem je, že čím hlouběji pronikáme do hlubin svého bytí nebo bytí jiného člověka, tím více získáváme přesvědčení o nemožnosti dosáhnout cíle našeho poznání. Bez ohledu na to, jak moc se snažíme, nedokážeme pochopit tajemství lidské duše. V tom nám může pomoci jen láska. Pouze to nám umožní, ne -li pochopit tajemství lidské existence, pak se alespoň přiblížit k jejím nejvnitřnějším zdrojům.