HRANICE V KOMUNIKACI S RODIČI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Bez ohledu na to, kolik mi je, bez ohledu na to, kolik hodin osobní terapie jsem absolvoval a bez ohledu na to, jak chápu pravý význam slov a důsledků, téměř vždy brečím, když mluvím s otcem.

Když mu volám na chat, slyším totéž:

"Viděl jsem tvoje fotky, zotavil ses, kdy se o sebe budeš starat?" Pokud to takhle bude pokračovat, stane se z tebe osamělá tlustá dívka “- s mou hmotností 48 kg a s tím, že rok žiji s chlapem, abys rozuměl!

"Kdy půjdeš do práce?", "Jsi unavený, proč nic neděláš?" - navzdory skutečnosti, že jsem sedm dní v týdnu pracoval ve dvou zaměstnáních!

A já pláču, pláču v obchodě, doma, na večírku, všude, slzy se valí v proudu, protože všechno, co říká, je urážlivé a bolí mě - to je psychologická agrese a nemá smysl vymýšlet si výmluvy.

Během let jsem s ním vyzkoušel různé způsoby komunikace. Například hraní, kde používám metodu „zamávání a úsměvu“, a to je poměrně úspěšná metoda, která pomáhá vyhnout se drzému zasahování do osobních hranic, i když zastřených, a neexistuje přímá konfrontace, ale toto je rovnováha, kde ovce jsou v bezpečí a vlci jsou plní.

Během osobní terapie se o sobě samozřejmě hodně naučil, snažil jsem se mluvit přímo, jak mě jeho slova bolí, vysvětlil, jak to slyším a cítím. Ztracený čas. Protože mi na svou obranu může říci jen to, co má na mysli, ne to, co říká, jako by to všechno změnilo. Konec rozhovoru je vždy stejný - špatně chápu význam slov. Slyšeli jsme o dvojitých účtech, a tak můj táta komunikuje tímto způsobem, ten pocit je pořád stejný.

Když mluvím s tátou, nejsem psycholog, ani dospělá žena ve věku 27 let, moje zkušenosti a úspěchy nejsou důležité, jsem jen dítě, které chce podporu, jsem vždy jen dcera.

Můžu být chytrý, jak chci, a rozumět tomu, co se děje, ale stejně brečím, protože to bolí, když vás devalvujete, když to dělá někdo z vašich blízkých. A otázka, kterou si musíte položit, je, jak se v tomto okamžiku udržet „Víte, jakou otázku si většina z nás klade? Jak neurazit naše rodiče, mají nás rádi, zrodili nás a vychovali nás, dlužíme jim všechno … Není to ono?!

To znamená, že vědomě nebo nevědomě, rozdíl není velký, nevybíráte si sami sebe, volíte si být obětí, protože buďme k sobě alespoň teď upřímní. Když se cítíte zmanipulovaní, když vás druhá osoba nutí uspokojovat své potřeby, a ne vaše, pak je to všechno násilí, se kterým souhlasíte. A pokud s tím nemůžete nic udělat, zdůvodněte svou volbu vírou, že rodiče milují, jak nejlépe umí. Ubližujete si, ničíte své hranice, neuspokojujete své potřeby, necítíte své touhy a nakonec nežijete svůj život.

Budování hranic s rodiči je to nejtěžší, co jsem na terapii měl, nejtěžší věc v mém životě i teď.

Nikdo na tomto světě nezkouší vaše hranice jako rodič. Nikdo do vás nevnikne tak, jako to dělají vaši rodiče

Myslím, že nejtěžší je boj s rodiči o život. Odvést ji a je žádoucí současně zůstat blízkými lidmi, je mise téměř nemožná, ale slyšel jsem, že existují rodiče, kteří jsou připraveni na rozchod.

Jak se postavit a bránit své hranice?

První je pochopit, že většina rodičů není schopna přijmout sebe, své děti nebo jiné lidi obecně. Všimněte si, že nemluvím o lásce, protože láska může být neurotická.

Ale láska není přijetí.

Rodiče nemohou přijmout, a je prostě hloupé to po nich vyžadovat, čteme psychologické články, možná mnozí prošli osobní terapií, víme, že existuje vědomé rodičovství, že existují funkce, které je třeba provádět, aby dítě být duševně zdravé, ale naši rodiče to nevědí a nechtějí vědět. Vždy budou takoví, jací jsou, zázrak se nestane.

Proto musíte zjistit a přiznat, že rodiče, jeden nebo dva, manipulují, urážejí, ubližují, obecně proti vám používají násilí, psychologické a někdy i fyzické.

Je třeba udělat obtížnou psychologickou práci - přijmout fakt, že rodiče nejsou tak dobří, jak si je představujeme, přestat je ospravedlňovat, ale nazývat věci pravými jmény a zároveň neznehodnocovat jejich důležitost. (Všimněte si, ne vinit ze všech smrtelných hříchů, ale adekvátně se dívat na komunikaci zvenčí, jako by se s vámi někdo takhle choval).

Můj otec je úžasný člověk, má mnoho úžasných vlastností a je mi vždy nejblíže, ale vím jistě, že je stále tím manipulátorem, komunikuje dvojitými zprávami a mění způsoby zpráv. Chovám se k němu se vší srdečností, ale moc dobře vím, co očekávat.

Druhý, rodiče nám nic nedluží, stejně jako my nedlužíme svým rodičům nic.

Toto je axiom, toto jsou a priori data, takže to prostě přijměte. Je to těžké, ano, naše společnost je nasycená zaměstnáním a celá naše kultura je na tom postavená, ale pokud chcete získat zpět svůj život, musíte z toho začít.

Za třetí, pouze my jsme zodpovědní za svůj život, milovat se nebo nemilovat, přijmout se nebo nepřijmout, to je naše volba. Nikdo není povinen nás milovat a přijímat, nikdo nám není nic dlužen.

To je těžké, já vím, ale k vybudování hranic potřebujete rigiditu a odolnost, potřebujete velmi konstruktivní agresi, bez které bychom neměli energii jednat a tvořit náš život.

Pokud se přestaneme plachtit v jezeře nadějí, vyžadovat po každém lásku, ospravedlňovat činy jiných lidí, kteří nám škodí, pak to půjde rychleji.

Víte, jaký je rozdíl mezi tím, kdy existují hranice a kdy neexistují?

Ne, zda vám slova vašich rodičů ubližují nebo ne, zda s nimi sdílíte něco důležitého nebo ne, zda můžete přijmout, že zůstanou stejní nebo ne.

Chci naštvat, s největší pravděpodobností vás bude vždy bolet slyšet slova nesouhlasu, slova pochybností, nedůvěry, ale je tu něco důležitého, co stále ukazuje, že vaše hranice jsou silné, že jste samostatná osoba.

Tento pocit, že JSTE, že manipulace a jiné hry, které rodiče někdy zahrnují, nijak neovlivní vaše rozhodnutí, že váš život je stále VAŠE

Když jsem stál u okna a plakal, protože táta znovu neřekl, co chtěl, znovu mě zmátl a změnil způsob mých zpráv.

Byl jsem neskonale vděčný svému terapeutovi, který se mnou šel dlouhou cestu, zatímco jsem budoval své hranice, jsem vděčný těm lidem, kteří nyní podporují, když pro sebe podnikám riskantní kroky, vděčný svému milovanému, který mi dává právo dělat chyby.

Budu stále plakat, ale vím jistě, že moje rozhodnutí, jeho slova nesouhlasu, tím nebude ovlivněna. Že můj život patří mně. A ano, bolí mě z takových slov, bolí mě, že jsem neslyšel slova podpory, ale dovoluji mu být tím, čím je, a nevyžadovat po něm to, co nemůže dát. A zároveň jsem pro mě důležitý, Jsem na prvním místě, můj život je na prvním místě a jsem připraven bránit své právo žít tak, jak chci.

Pokládám si stejnou otázku, ale jak se zachránit, jak chránit své hranice, co pro sebe mohu udělat? A v první řadě se starám o sebe, protože si uvědomuji, že můj otec je dospělý člověk a jeho obavy, jeho úzkost jsou jeho zodpovědností a já s tím nemohu nic dělat, toto je jeho život. Mým úkolem je postarat se o sebe.

Psycholožka, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com