Když Hanba Chutná Jako Rodičovství: Tragédie Rodičovských Dcer

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Bettany Webster Zdroj: 9journal.com.ua

Tok mezi malou dívkou a její matkou musí být jednosměrný a neustále směřovat podporu od matky k dceři. Je samozřejmé, že dívky jsou zcela závislé na fyzické, mentální a emocionální podpoře svých matek. Jedním z mnoha aspektů rány matky je však obecná dynamika, ve které je matka nedostatečně závislá na mentální a emocionální podpoře, kterou její dcera poskytuje. Toto obrácení role je extrémně škodlivé pro její dceru a má trvalý vliv na její sebevědomí, sebevědomí a vlastní hodnotu.

Alice Miller popisuje tuto dynamiku v Dramatu nadaného dítěte. Matka, která porodila dítě, se může nevědomě cítit, jako by konečně měla někoho, kdo ji bude bezpodmínečně milovat, a začne dítě využívat k uspokojování svých vlastních potřeb, které zůstávají od jejího dětství neuspokojené.

Projekce matky na jeho matku je tedy na dítě položena. Dcera se tak pro ni dostává do nesnesitelné situace, kdy je zodpovědná za blaho a štěstí své matky. A pak musí mladá dcera potlačit své vlastní potřeby vznikající v procesu jejího vývoje, aby uspokojila emocionální potřeby matky. Místo toho, aby se dcera spoléhala na matku jako na spolehlivý emoční základ výzkumu, se očekává, že bude takovou základnou pro svou matku sama. Dcera je zranitelná a závisí na přežití své matky, takže nemá moc na výběr:

buď poslouchat a uspokojovat potřeby matky, nebo se do určité míry vzbouřit proti ní. Když matka zaměstnává svou dceru v rolích dospělých, jako je alternativní partner, nejlepší přítel nebo terapeut, vykořisťuje svou dceru.

Když je dcera požádána, aby se chovala jako emocionální podpora své matky, nemůže se již na matku spoléhat v míře nezbytné pro splnění jejích vlastních potřeb souvisejících s věkem.

Existuje několik možností, jak by dcera mohla na tuto dynamiku reagovat:

"Pokud jsem opravdu velmi dobrý (poslušný, tichý, bez vlastních potřeb), pak mě moje matka stále uvidí a postará se o mě" nebo "Pokud budu silný a budu chránit svou matku, uvidí mě" nebo " Pokud dám matce to, co chce, přestane mě používat, “a tak dále.

V dospělosti můžeme tuto dynamiku promítat i na jiné lidi. Například o mém vztahu: „Pokud se budu i nadále snažit být pro něj dost dobrý, bude se mnou ve vztahu.“Nebo do práce: „Pokud získám další titul, budu dost dobrý na povýšení.“

V tomto případě matky soutěží se svými dcerami o právo na péči o matku. Vysílají tedy přesvědčení, že pro každého není dostatek mateřské péče ani lásky. Dívky vyrůstají s přesvědčením, že lásky, uznání a uznání je velmi málo, a abyste si na to vydělali, musíte tvrdě pracovat. Později, již v dospělosti, přitahují do svého života situace, které tento vzorec hrají znovu a znovu. (Mnoho z těchto dynamiek ovlivňuje také syny.)

Dcery, kterým byly přiděleny rodičovské funkce, jsou zbaveny dětství.

V tomto případě dcera nedostává souhlas sebe jako osoby, dostává to pouze v důsledku výkonu určité funkce (zbavení matky bolesti).

Matky mohou očekávat, že jejich dcery naslouchají jejich obavám, a dokonce mohou své dcery požádat o útěchu a starost, aby se vyrovnaly se svými dospělými strachy a starostmi. Mohou očekávat, že jim jejich dcery pomohou z problémů, vypořádat se s nepořádkem v jejich životech nebo s jejich emočním strádáním. Dcera může být neustále zapojena jako prostředník nebo řešitel problémů.

Takové matky vysílaly svým dcerám, že jsou jako matky - slabé, přemožené a neschopné vyrovnat se se životem. Pro dceru to znamená, že její potřeby, vznikající v procesu jejího vývoje, nadměrně přetěžují matku, takže si dítě začne vyčítat samotný fakt své existence. Dívka tak získává přesvědčení, že nemá právo na své vlastní potřeby, nemá právo být vyslyšena nebo schválena taková, jaká je.

Dcery, kterým bylo přiděleno rodičovství, se mohou této role v dospělosti držet kvůli řadě vedlejších výhod. Dcera může například získat souhlas nebo chválu pouze tehdy, když v životě matky hraje roli válečnice nebo zachránce matky. Uplatňování vlastních potřeb může matce hrozit odmítnutím nebo agresí.

Jak dcera vyrůstá, může se obávat, že její matka je příliš snadno nevyrovnaná, a tento strach proto může před matkou skrývat pravdu o jejích vlastních potřebách. Matka si na to může hrát tím, že spadne do role oběti a přiměje svou dceru, aby si o sobě myslela, že je darebák, pokud se odváží prohlásit svou vlastní samostatnou realitu. Z tohoto důvodu může dcera vyvinout nevědomou víru „Jsem příliš mnoho. Moje pravé já ubližuje ostatním lidem. Jsem příliš velký. Potřebuji zůstat malý, abych přežil a byl milován. “

Ačkoli tyto dcery mohou dostat projekci „dobré matky“od svých matek, někdy se na ně může promítat i obraz špatné matky. Například se to může stát, když se dcera v dospělosti chystá citově odloučit od své matky. Matka může nevědomky vnímat rozchod své dcery jako opakování odmítnutí vlastní matky.

A pak může matka reagovat úplným dětským vztekem, pasivním odporem nebo nepřátelskou kritikou.

Často od matek, které takovým způsobem zneužívají své dcery, můžete slyšet „Není to moje chyba!“nebo „Přestaňte být tak nevděční!“, pokud dcera vyjádří nelibost nad jejich vztahem nebo se pokusí o tématu diskutovat. To je případ, kdy bylo dceři ukradeno dětství, uložena povinnost uspokojit agresivní potřeby její matky, a poté je dcera napadena, protože měla tu drzost nabídnout diskusi o dynamice vztahu s matkou.

Matka prostě nechce vidět její přínos bolesti své dcery, protože je to pro ni příliš bolestivé. Tyto matky také často odmítají uznat, jak byly ovlivněny vztahem k vlastním matkám. Frázi „Neobviňuj svoji matku“lze použít k zahanbení vaší dcery a mlčení o pravdě její bolesti.

Pokud jsme jako ženy skutečně ochotné prosadit svou sílu, musíme vidět, jak za naše bolesti z dětství vlastně mohly naše matky. A jako dospělé ženy jsme samy zodpovědné za uzdravení našich traumat. Někdo s mocí může ublížit, ať už účelově nebo ne. Bez ohledu na to, zda si matky uvědomují škodu, kterou způsobily, a zda ji chtějí vidět, stále za ni mohou.

Dcery musí vědět, že mají právo cítit bolest, a promluvit o tom. Jinak k opravdovému uzdravení nedojde. A budou se i nadále sabotovat a omezovat svoji schopnost vzkvétat a prospívat v životě.

Patriarchát zasahoval do žen natolik, že když měli děti, hladové a hladové po sebepotvrzení, schválení a uznání hledaly lásku u svých mladých dcer. Dcera tento hlad nikdy nemůže uspokojit. Přesto se mnoho generací nevinných dcer dobrovolně obětuje a obětuje se na oltáři mateřského utrpení a hladu v naději, že se jednou stanou „dostatečně dobrými“pro své matky. Žijí s dětinskou nadějí, že pokud dokážou „nakrmit matku“, matka nakonec bude moci svou dceru uživit. Tento okamžik nikdy nepřijde. Hlad duše můžete uspokojit pouze zahájením procesu uzdravení traumatu své matky a obrany svého života a své hodnoty.

Musíme se přestat obětovat pro naše matky, protože naše oběť je nakonec neuspokojí. Matku lze uživit pouze transformací, která je na druhé straně její bolesti a zármutku, se kterým se musí vypořádat sama.

Bolest vaší matky je její zodpovědností, ne vaší.

Když odmítáme připustit, jak za naše utrpení mohou naše matky, žijeme dál s pocitem, že s námi něco není v pořádku, že jsme nějak špatní nebo vadní. Protože je snazší cítit stud, než ho odložit a čelit bolesti z uvědomění si pravdy o tom, jak nás naše matky opustily nebo používaly. Hanba je tedy v tomto případě jen ochranou před bolestí.

Naše vnitřní malá holčička bude dávat přednost studu a sebeznechu, protože zachovává iluzi dobré matky. (Držet se studu je způsob, jakým se můžeme držet své matky. Hanba tak přebírá funkci pocitu mateřské péče.)

Abyste se konečně mohli vzdát nenávisti k sobě samému a sabotáže, musíte svému vnitřnímu dítěti pomoci pochopit, že bez ohledu na to, jak věrný zůstává své matce, zůstává malý a slabý, matka se z toho nezmění a nestane se co dítě očekává. Musíme najít odvahu a dát matkám jejich bolest, o kterou nás požádali, abychom je nesly. Bolest dáváme, když odpovědnost klademe na ty, kteří ji skutečně dluží, tedy s ohledem na dynamiku situace, dospělého - matku, nikoli dítě. V dětství jsme nebyli zodpovědní za výběr a chování dospělých kolem nás. Když tomu opravdu porozumíme, můžeme převzít plnou odpovědnost za zvládnutí tohoto traumatu a uvědomit si, jak to ovlivnilo naše životy, takže

byli jsme schopni jednat jinak, podle naší nejhlubší podstaty.

Mnoho žen se snaží tento krok přeskočit a přejít rovnou k odpuštění a milosrdenství, na kterém se mohou zaseknout. Minulost opravdu nemůžete nechat za sebou, pokud nevíte, co přesně je třeba po ní zanechat. Proč je tak těžké přiznat, jak byla tvá matka vinná: Když jsme byly malé holčičky, byly jsme kulturně podmíněné starat se o druhé a zapomínat na vlastní potřeby. U dětí na biologické úrovni existuje neotřesitelná loajalita k matce, ať dělá cokoli. Mateřská láska je nezbytná pro jejich přežití. Identické identifikace pohlaví s vaší matkou naznačuje, že je na vaší straně. Je těžké vidět vaši matku jako oběť jejího vlastního nezahojeného traumatu a patriarchální kultury. Existují náboženská a kulturní tabu „Čest svému otci a své matce“a „Svatá matka“, která vzbuzují vinu a nutí děti mlčet o svých pocitech.

Proč je sebe-sabotáž projevem mateřského traumatu?

U dcer, kterým byla přidělena rodičovská role, bylo spojení s matkou (láska, pohodlí a bezpečí) vytvořeno v podmínkách sebepotlačování. (Být malý = být milován) Proto existuje podvědomé spojení mezi mateřskou láskou a sebezničením. A přestože na vědomé úrovni můžete chtít úspěch, štěstí, lásku a důvěru, podvědomá mysl si pamatuje nebezpečí raného dětství, kdy velká, spontánní nebo přirozená povaha se stala příčinou bolestivého odmítnutí ze strany matky.

Pro podvědomí: odmítnutí matkou = smrt.

Pro podvědomí: sebe-sabotáž (zůstat malý) = jistota (přežití). Proto může být tak těžké milovat se. Protože zbavit se své hanby, viny a sebe-sabotáže se cítí jako nechat jít svou matku. Léčivé mateřské trauma je o uznání vašeho práva žít bez dysfunkčních vzorců, které jsou vlastní v raném dětství, v komunikaci s vaší matkou.

Jde o upřímné zamyšlení se nad bolestí ve vašem vztahu s matkou kvůli uzdravení a transformaci, na kterou má každá žena právo.

Jde o vnitřní práci na sobě, abyste se osvobodili a stali se ženou, kterou máte být.

Nejde vůbec o očekávání, že se matka nakonec změní nebo uspokojí potřebu, kterou nemohla uspokojit, když jste byli dítě.

Právě naopak. Dokud se nepodíváme přímo a nepřijmeme omezení naší matky a to, jak nám ublížila, jsme uvízli v očistci, čekáme na její schválení a v důsledku toho neustále pozastavujeme svůj život.

Uzdravení mateřského traumatu je způsob, jak být celistvá a přijmout to

zodpovědnost za svůj život. Nedávno jeden čtenář zanechal komentář o tom, jak více než 20 let uzdravovala své mateřské trauma, a přestože se musela distancovat od vlastní matky, její ohromný pokrok v uzdravování jí umožnil vybudovat si zdravý vztah se svou malou dcerou. Krásně to shrnula, když o své dceři řekla: „Můžu jí být pevnou oporou, protože ji nepoužívám jako emocionální berličku.“Přestože v procesu hojení traumatu matky mohou nastat konflikty a nepohodlí, Aby se uzdravení stalo, musíte sebevědomě jít ke své pravdě a síle. Dodržováním této cesty nakonec dojdeme k pocitu přirozeného milosrdenství nejen vůči nám jako dcerám, ale také vůči našim matkám, všem ženám po celou dobu a všem živým bytostem.

Ale na této cestě k milosrdenství musíte nejprve dát matkám jejich bolest, kterou jsme absorbovali v dětství. Když matka svádí svou dceru k odpovědnosti za její vlastní neodpracovanou bolest a viní ji, že kvůli tomu přiznala své utrpení, je to skutečné odmítnutí odpovědnosti. Naše matky možná nikdy nepřevezmou plnou odpovědnost za bolest, kterou do nás nevědomky vložily, aby odlehčily jejich břímě a převzaly odpovědnost za svůj život, ale hlavně VY jako dcera plně uznáváte svoji bolest a její relevanci. Abyste cítili soucit s vaše vnitřní dítě. Uvolňuje a otevírá cestu k uzdravení a schopnost žít tak, jak milujete a zasloužíte si.

Bettany Webster - spisovatel, transformační trenér, mezinárodní

mluvčí. Pomáhá ženám léčit traumata jejich matky.