Dočasné Rodičovství Aneb Jak Se Cítíme, Když Nám řeknou: „Nejsem Tvoje Matka!“

Obsah:

Video: Dočasné Rodičovství Aneb Jak Se Cítíme, Když Nám řeknou: „Nejsem Tvoje Matka!“

Video: Dočasné Rodičovství Aneb Jak Se Cítíme, Když Nám řeknou: „Nejsem Tvoje Matka!“
Video: život v Rakousku, Depky i radosti 2024, Březen
Dočasné Rodičovství Aneb Jak Se Cítíme, Když Nám řeknou: „Nejsem Tvoje Matka!“
Dočasné Rodičovství Aneb Jak Se Cítíme, Když Nám řeknou: „Nejsem Tvoje Matka!“
Anonim

DOČASNÉ rodičovství,

nebo jak se cítíme, když nám řeknou: „Nejsem tvoje matka!“

Se smutkem a bolestí prostřednictvím jednoduché analýzy můžeme konstatovat, že rodičovství již není v trendu. Slovanské rodiny se každým rokem zmenšují a zmenšují, mladí lidé se čím dál více zdráhají uzavřít manželství, čím dál méně lidí se chce stát tátami a matkami. Blíže ke 40, mnozí si uvědomují, že rodičovství není jen věčný stres, plýtvání zdroji a penězi, bezesné noci a nekonečné problémy - je to také radost, potěšení, příležitost znovu prožít spontánnost a otevřenost, upřímnost a nedbalost, které jsou jen v děti. Někdo má čas „naskočit na poslední kočár“, někdo má zpoždění … Ptáte se: v čem je problém? Naše planeta je již přelidněná, flóra a fauna umírá v důsledku celkové a nekontrolované reprodukce jednotlivých zástupců lidské rasy …

Ale chci mluvit o něčem jiném. Ó rodičovství v nejširším slova smyslu … K tomu není nutné mít vlastní děti - může být kolem nás dost adoptovaných, symbolických a všech ostatních lidí, o které se staráme, které vychováváme a podporujeme.

Chci mluvit o slovech, která nás bolí a znehodnocují rodičovství.

Začnu příběhem - u psychologa je to celkem běžné. Inna, moje klientka, si opět stěžuje na svého manžela. O jejím manželovi - nepije, pracuje, vydělává peníze, miluje svoji ženu a děti. Stížnosti Inny jsou různé - dělá to špatně, a to je jak nemotorné, tak emocionálně matné a nudné … Nejhorší však je, že někdy přijde unavený, stěžuje si … A Inna tohle všechno potřebuje poslouchat. A někdy zapomene na její pokyny … A to se stává-v sobotu chce neuklízet, mýt, vařit-jít nakupovat se svou ženou-ale ležet … Jako týden unavená, zodpovědná za práci…. A je na něj velmi naštvaná. Je také unavená! Ale nefňuká.

Image
Image

Dobře rozumím Inně. Slyšel jsem, jak ji pravidelně otravuje to či ono jednání jejího manžela. Ano, zdá se, že je pomalý a vyčerpávající. Překvapuje mě ale něco jiného. Během relace může třikrát až desetkrát opakovat jednu větu: „Nejsem jeho matka!“

Inna není sama. Stále častěji slyším nejen od klientů, ale také jednoduše od různých lidí: „Není to moje dcera“, „Nejsem jeho matka!“, „Nejsem jejich rodič!“

Všechno se zdá být logické - člověk naznačuje svou pozici. Lidé, kteří jsou posedlí vlastními hranicemi, to vyslovují jako mantru: „Nejsem tvoje matka !!!“Zkusme ale tuto zprávu „rozbalit“.

Kdo je matka?? Jaké jsou jeho funkce? Myslím, že mi moji milí čtenáři pomohou a přidají mnoho z toho, co jsem zmeškal. Matka je obecně ta, která se stará o dítě, když je slabé, zranitelné, potřebuje celkovou pomoc a péči. Když vyroste, ona ho učí, ovládá, vzdělává, chválí, nadává, hodnotí, ovládá … A hlavně - miluje. „Dost dobrá matka“zná, chápe a cítí „dávku“svého zásahu. Stejná mateřská vášeň, o které psala Julia Kristeva, se v průběhu let proměňuje v lásku, něhu a schopnost nechat dítě odejít.

Kdo je otec?? Jaké jsou jeho funkce? V éře feminizace mužů, maskulinizace žen a tendence manželství být rovnostářské se jeho funkce do značné míry překrývají s těmi matky. Pokud je však matka obrazem světa, pak je otec způsobem jednání v tomto světě. Chrání, buduje hranice, stará se, hodnotí, stimuluje … A také miluje - možná ne tak emocionálně jako jeho matka, projevující svou lásku jiným způsobem.

Oba rodiče - otec i matka - jsou našimi průvodci světem. Málokdy se však stane, že by některý rodič selhal udělal chyby … Zapamatujte si sami. Urazil? Odmítnuto? Dali jste to své babičce / školce / škole / sportovní sekci brzy? Vynadáno? Obviňován? Malá pochvala? Vyžadovali hodně? Nekoupili? Nehrál? Nepovoleno? Byl jsi nespravedlivý? Nepropuštěn?

Seznam rodičovských „hříchů“je obrovský. I když udělali „nic takového“, dítě mohlo vnímat jejich chování velmi specifickým způsobem. Moje matka si například jen mlčky povzdechla - a už si řekl: „Ty jsi nic. Zase jsi selhal. A každý povzdech a pohled matky byl další mincí v prasátku jeho chápání: „Jsem zlý, nehodný, ubohý. Nemilují mě … “

A pak je úžasná věta „Nejsem tvoje matka“frází, která může vést k regresi, urážet, ponižovat … Tato zpráva: „Chováš se jako dítě! Zase jsi se posral! Nejsem tvůj rodič, opatrovník, nejsem za tebe zodpovědný, nechci slyšet o tvých problémech! Nejsi můj! Zdá se, že to bylo zaměřeno na vrácení odpovědnosti, povzbuzení - ale ve skutečnosti to bolí a bolí.

Protože spadá do nejzranitelnější části naší duše.

Protože ti, kteří „zapnou“tuto frázi, se znovu a znovu setkávají s další inkarnací vlastní matky:

  • Nepozorný. Protože pozorný člověk by si všiml: něco není v pořádku! Z nějakého důvodu nešlo všechno podle plánu!
  • Obviňující. Tón, hlas, fráze - vše říká: „Jsi zlý / špatný! Nejsi k ničemu dobrý! Celou dobu se pletete!"
  • Odmítnutí. „Nejsem tvoje matka“- zní to jako „pro mě nejsi nikdo“. Protože si to nezasloužíš.
  • Agresivní. Tento útok zní „Nemám …!“Nepřibližujte se ke mně s tak idiotskými zprávami / činy / pocity!
  • Znehodnocující. "Chováš se znovu jako dítě!" Jak dlouho! Jsem unavený!"
  • Studený. V tu chvíli, když je podpora tak potřebná, se stáhne a zkamení.
  • Lhostejný. "Je mi to jedno! Důležitý je pro mě výsledek, ne vysvětlení! “

Pokud má člověk - bez ohledu na to, zda je to muž nebo žena - matku, která byla pozorná, vřelá, přijímající, pečující, podporující a zároveň s dobrými hranicemi - neublíží si s touto frází, budu s největší pravděpodobností řekněte nebo si pomyslete: „Jasný pepř, ne matka! Moje matka by to nikdy neudělala! Ale všichni traumatizovaní, zbavení, zranění v dětství dospělí okamžitě automaticky rezonují se zprávou a reagují - bolestí, smutkem, hněvem, vzájemným stažením a lhostejností.

Často přemýšlím o tomto paradoxu - lidé, kteří potřebují teplo a podporu, si často vybírají partnery, kteří jim to úplně nedokáží dát. Odpověď na tento paradox dává výzkum a pozorování Fairbairna, který v polovině minulého století zjistil, že děti, které jejich rodiče odmítali a trestali, jsou k nim mnohem více připoutané než děti z prosperujících rodin ke svým vlastním. Když děti vyrůstaly, našly svým rodičům dospělé protějšky a v partnerství znovu a znovu reprodukovaly svá raná traumata.

Maria ví, že její manžel má obchodní problémy. Za posledních šest měsíců měl ve své kanceláři neustálé kontroly. Může přijít o podnikání, peníze i pověst. Manžel je vzhůru a bere antidepresiva. Je velmi unavený a neustále chodí pozdě do práce. Šest měsíců bez sexu - antidepresiva dělají svou práci. Rodina má dvě malé děti a Maria je i přes pomoc dvou babiček velmi unavená. V posledním střetu s jejím manželem, když přišel domů po půlnoci, byla Marie „unesena“- ačkoli varoval, že do posledního sepíše zprávu. Křičela tak, že se děti probudily. "Už mě nebaví být matkou všech!" Nejsem tvoje matka! Vůbec mi nepomáháš s dětmi! Proč se s nimi musím celý den motat a pak zůstat vzhůru a čekat na tebe do 12 v noci? " Manžel nejprve vysvětlil a omluvil se, pak šel spát do jiné místnosti a přestal mluvit se svou ženou.

Ptáte se, co se stalo, milí čtenáři?

Je to jednoduché. Cítí se špatně. Ví, jak je to pro něj těžké. Jeho pověst, blahobyt a celoživotní dílo jsou v ohrožení. On je unavený. Celou dobu je v nervovém napětí. Potřebuje podporu. Ale byla také unavená. Také potřebuje podporu. Bojí se o svého manžela, je na pokraji nervového zhroucení, bojí se o něj - ale v těžké chvíli mu nemůže pomoci …

Co myslíš? Mohou si dva vyčerpaní, unavení lidé, smutní, vyčerpaní a trochu naštvaní, navzájem pomáhat?

Jak si myslíte, že?

Myslím, že mohou.

Pomoc v této situaci je ale opakem programového prohlášení „Nejsem tvoje matka!“To je něco úplně jiného než představy „vrácení odpovědnosti“, „budování hranic“, „rozdělení odpovědnosti“. Protože zde je pro nás velmi důležitá taková dovednost, jako je empatie - schopnost zaujmout místo druhého člověka a cítit, co se s ním nyní děje. A pokud „chytíme“vlny úzkosti, dezorganizace, strachu, touhy, smutku, zranitelnosti, je vysoká pravděpodobnost, že se náš milovaný vrátil do dětského stavu.

A pak - pozornost - je důležité se z tohoto stavu dostat, protože pokud splyneme s partnerem, dostaneme dvě malá, vyděšená, naštvaná, smutná nebo neorganizovaná děti. Odejděte a vraťte se k sobě jako dospělí a poté zapněte funkci „máma“nebo „táta“.

V této situaci je proto nejlepší cestou dočasné rodičovství.

Nech mě to vysvětlit. Napsal jsem více než jednou, že zdravý člověk flexibilně kombinuje různé role. Žena ve vztahu s mužem může přejít na „vertikální role“- matka a dcera a „horizontální role“- manželka, milenka, sestra, přítelkyně. Muž ve vztahu k ženě může být v hierarchických rolích - otec nebo syn, stejně jako ve stejných rolích - manžel, milenec, bratr, přítel. Role je mnohem více, ale schopnosti určit potřebné a flexibilní přecházení z jedné na druhou jsou klíčem k psychologickému zdraví a dlouhodobým vztahům.

A pak, pokud vidíme, že je partner v regresi, unavený, naštvaný, zlobivý, můžeme být dočasně uklidňujícím, utěšujícím rodičem, který obsahuje jeho pocity.

Inna i Maria křičí: „Nejsem tvoje matka! Protože je zřejmé, že se v této situaci sami stávají dětmi. Nechovají se jako dospělí. Výsledek je smutný - dva páry uražených, nepochopených, zraněných dětí se navzájem neslyší a nerozumí si. A dočasné rodičovství umožňuje na krátkou dobu stát se samou matkou manžela / manželky, což každý z nás pravidelně potřebuje.

A pak místo fráze „Nejsem tvoje matka“je lepší použít:

  • Směrový na partnera Pozornost … "Všiml jsem si, že jsi (smutný, unavený, nechceš nic dělat)." Co se stalo?"
  • Podpěra, podpora: „Teď se na mě můžeš spolehnout. Postarám se o vás."
  • Blízkost: „Jsem tvůj (manželka, přítelkyně, manžel, přítel). Jsem blízko “.
  • Něha … Může to být objímání, dotýkání se, hladení hlavy, sklenka čaje nebo šálek kávy.
  • Dobrá vůle.
  • Zpráva partnerovi o jeho hodnoty: „Zasloužíš si odpočinout“, „Přišel jsi pozdě, měl jsem obavy. Ať se stane cokoli, zvládneme to, protože jsi velmi … “
  • Inkluzivita: „Mohu vám nějak pomoci? Užitečné / užitečné?"

Tyto jednoduché akce mohou mít vliv. Všichni pocházíme z dětství. A když si my, malí, zlomíme koleno, jsme uraženi nebo smutní, hledali bychom pomoc, podporu a péči u rodičů. Poté, co jsme byli živeni jejich láskou, dostali jsme útěchu a péči, můžeme si znovu hrát, radovat se, růst a učit se. Jako dospělí se někdy vracíme k dětské zranitelnosti. A pak potřebujeme dočasnou symbolickou mámu nebo otce - brečet, být smutný, dostat potvrzení, že navzdory všemu jsme milovaní, přijímaní a oceňovaní. Pokud jsou partneři citliví na potřeby manžela / manželky, navzájem se „vychovávají“. A pak je dočasná výchova, částečné rodičovství, symbolické rodičovství dobrým východiskem.

Image
Image

Dlouho jsem si nedělal iluze, že jsou na světě dospělí. Protože jsme dospělí pouze na určitém místě a v určitém, dosti omezeném časovém období. A na jiných místech a jindy jsme často tvrdohlaví, rozmarní, zlomyslní, nespokojení, nejistí, vyčerpaní a smutní malí děti.

A abychom se vrátili do normálního dospělého stavu, potřebujeme trochu.

Potřebujeme slova.

Potřebujeme dotek.

Potřebujeme přijetí.

Potřebujeme lásku a podporu.

Potřebujeme pozornost.

Potřebujeme vedle sebe někoho, kdo někdy může být dočasně dobrým rodičem.

Naše máma nebo náš otec.

Ne na dlouho.

Nebo pár dní.

Zatímco jsme smutní, nemocní nebo bojujeme se svými draky.

A pak se zase staneme dospělými.

A v případě potřeby můžeme dát partnerovi totéž.

Budeme pro něj moci být dobrým dočasným rodičem - a pak znovu jako manžel, manželka, milenec a bratr, sestra a přítel….

Ale někdy je to stále rodič.

Protože rodičovství - skutečné a symbolické, trvalé a dočasné - by mělo být vždy v trendu.

Doporučuje: