Životní Scénáře, Které Si Vybíráme

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Kdo je autorem scénáře pro váš život? Kdo rozhodl, kolik dětí budete mít a kdy se budete vdávat? Kde je tato kniha osudů? Kdo vás jedním tahem pera odsoudil k tomu, abyste trpěl sám nebo žil s nemilovaným manželem, spěchal od rozvodu k rozvodu nebo hrbáč za penny, čímž zachránil utrpení?

Opravdu existuje tato osoba, která vše předepsala a dokonce je - kde?

Nevěřte tomu, občané - existuje.

Osobně jste zaznamenávali od bahenních toků po bahenní toky. A dokonce i na jakém místě budete plakat a jak přesně sevřít rty a co říci svému manželovi, když přijde do práce pozdě a z jakých důvodů si vyberete právě tohoto manžela.

Zapisovali si to slovo od slova, když stáli v mokrých jezdcích v postýlce a sledovali, jak táta něco říká mámě, a ona se rozzlobeně odvrátila a zvedla bradu, aby jí v očích zůstaly slzy, které přišly. Ale stejně mi po tvářích stékaly dvě zrádné potůčky. A tak si je maminka otře rukávem a otočí se k oknu, cestou se vám setká s očima. "Pamatuj, dcero." Chlapi jsou parchanti. Nikdy nás nepochopí. Oni to neocení. Takže buď trpělivý. " A v tu chvíli nic neřekla. I kdyby ano, nerozuměli byste ani slovo. Ale přenesla veškerou svou bolest a přenesla podstatu.

Nebo tady - máma se líčí, směje se, točí se po místnosti v nových demi -sezónních botách - krása a nic víc - můžete jezdit se svými přítelkyněmi do tanců. Vešel dědeček. "Kam jdeš? Máte děti - a máte na mysli tance?! “A matčin odsouzený vzdech a kající pohled. "Pamatuj, dcero, s příchodem dětí život končí." Pokud jsi matka, pak automaticky přestáváš být krásná a žádaná. “

Noc. Máma myje. Na dvoře vypláchne šaty, pověší je a podepře lano dlouhým kopím. Táta spí. Všichni spí. Máma přišla domů z práce, uvařila, umyla podlahy, na praní zbývala jen noc. Za oknem uslyšíte dunivý zvuk shromažďování vody v umyvadle a šplouchání-jedna-dvě-tři-zastávka-jedna-dvě-zastávka-jedna-dvě-tři-točení. Protřepejte a pověste. "Ženská část je pracovat neúnavně." Každý může odpočívat, muž může spát a žena musí prát, prát a vařit. A zítra ráno zase běž do práce. “

Ale i ona byla malá, naše matka. A dostala své lekce osudu. Jak se moje babička chovala k mému dědečkovi. Protože věřila, že „není její myslí“. A musíte se oženit s takovým druhem, ale hloupější než vy. Protože už je jasné, jak s takovým žít.

"Muž by měl … Žena by měla … Skutečná matka … Dobrá dcera … Inteligentní dívka … Dobře vychované dítě …"

Jak žít, koho milovat. Co je možné, co není. Všechno je vysvětleno a přenášeno v naprostém bezpečí dědictvím z matky na dceru, z otce na syna

A sami si vybereme „polovinu“, která nám vyhovuje podle našeho životního scénáře. Přesně tak, jak je nutné trpět jako matka a žít jako babička. Jinak - jak jinak? Víš jak?

Každý z nás má svůj vlastní soubor přesvědčení - ve formě mýtického Talmudu - soubor pravidel, životních zásad - jak žít. Pečlivě v plátěném hadru se předává z generace na generaci ženám prostřednictvím ženské linie, mužům prostřednictvím mužů. Tento Talmud v „digitalizované“formě je absorbován námi mateřským mlékem a předán našim dětem. „Uč se, holka, takhle se musí žít.“„Podívej, synu, tady je to mužský podíl.“

A jen málo z nás ve svém životě si myslí - proč je to tak? Proč si vybírám právě takové muže? Proč si svůj život buduji tímto způsobem? Proč je pro někoho všechno jednoduché - peníze i vítězství, ale já musím celý život trpět a hledat sám sebe. Kdo mi dal tuto směrnici?

Nikdo to nedal Vzali si to sami. Bylo vzato, co se stalo.

Pokud ale v poválečných letech bylo pro babičku důležité vychovávat děti, držet se muže oběma rukama a popírat si všechno, pak to vypadá, že to nepotřebujete …

Ale program je vysvětlen.

A prvním krokem je pochopit - co vám vlastně předalo dědičnost.

Uvedu příklad tří životních scénářů, snad mezi nimi poznáte ten svůj

⦁ 1. Ideální rodina. „Všechno musí být perfektní.“Je důležité, „co říkají sousedé“. Rodina vychovávající medailisty a perfekcionisty.

V každém případě „zachraňte obličej“. Přitom je nemožné, aby někdo uhodl, jak je to všechno dané. "Aby bylo všechno jako u lidí", "aby to nebylo horší než ostatní."

Vysoká úroveň předvádění a práce pro veřejnost. "Máme dobrou rodinu." Prostě se navzájem zbožňujeme. Jsme perfektní pár. Máme skvělé děti."

"Shushi-pusi-lapatusi, kočičko, drahá …"

Konflikty se vyhlazují, aby se zachoval vzhled „nádherné rodiny“.

Cena tohoto scénáře: neustálá potřeba udržovat značku, plnit očekávání ostatních, prosazovat osobní zájmy a osobní potřeby, nekonečné lži sobě i druhým.

Pohlcující se zevnitř „vnitřním kritikem“. Ať dělám cokoli, všechno je špatné, vždy je do čeho kopat, vždy „není dost dobrý“.

V důsledku toho vývoj závislostí a psychosomatických chorob. Kam potřebujete sloučit celou škálu pocitů, která je držena uvnitř za maskou správnosti a pohody?

Otázky pro sebe:

Pokud v tomto scénáři poznáte rodinu, ve které jste byli vychováváni v dětství a podle jejíchž postojů jste nevědomky začali budovat svůj život, můžete si položit několik otázek, abyste porozuměli a viděli celý obrázek:

"Proč bylo nutné neustále dokazovat svou" způsobilost "?

Co bylo tak ostudného, že bylo nutné se skrývat? Co se babička, prababička nebo matka pokusily „smýt“? Proč je pro vás osobně nyní uznání a respekt společnosti tak důležité?

Velmi zřídka si pamatujeme celý kontext, jen ozvěny, útržky vzpomínek a pocit … „Zdá se, že se vždy něčeho báli … Něco se snažili skrýt … Byli jsme tak nějak méněcenní, ne takoví. Museli jsme dokázat, že jsme toho hodni, že jsme jako všichni ostatní. “

2. Odcizená, nejednotná rodina

Kde dva lidé žijí svým vlastním životem. „Můj manžel je pro mě uzavřená kniha.“„Nikdy jsem mu nerozuměl.“

Každý z manželů v hloubi duše věří, že tím druhému dělají velkou laskavost tím, že jsou s ním. A tento druhý by měl být velmi vděčný za to, že navzdory všemu je stále poblíž a obecně s tímto sňatkem souhlasil.

Manželé mají hodně jeden pro druhého. A působivý seznam stížností a hluboce zakořeněných stížností.

Dva lidé jsou jako dvě lodě, z nichž každá pluje svým vlastním kurzem a vyvíjí se vlastním směrem, a celkově žije svým vlastním životem.

Konflikty nejsou povoleny, aby nedošlo k jejich vzájemnému zabití, jsou nároky a stížnosti utišeny. „Všechno musí pochopit sám.“

Lidem se zdá, že spolu žijí kvůli dětem nebo kvůli nějakým globálním cílům. Ve skutečnosti prostě nevědí, jak to udělat jinak.

V jejich chápání by to měl být on, kdo by měl být jiný, a pak mohu být šťastný. Všechny jejich myšlenky ve vztahu směřují k tomu, jak by se měl změnit, abych byl spokojený.

Koneckonců je to on, kdo má tolik nedostatků, a já jsem ze své hlouposti, ušlechtilosti nebo smyslu pro povinnost souhlasil, že s ním budu žít. A tyto myšlenky k sobě směřují z obou stran.

Zpočátku je manželství vnímáno jako nerovné a partner jako nedůstojný. A jsem jako ten, kdo k němu sestoupil.

Lidé se vyhýbají blízkosti a otevřenosti. Být upřímný je velmi zranitelné. V takovém případě budete muset poprvé obrátit pozornost na sebe a nahradit se útoky partnerů. A to je velmi nepříjemné. Je tam spousta studu a osobní bolesti. Hluboká bolest zraněného dítěte. A bolest z neoprávněných očekávání, zklamání z nesplněných nadějí a ztraceného času.

Nejlepší strategie, kterou partneři zvolí, je péče a vyhýbání se.

Péče o děti, o práci, o koníčky.

Vyhýbání se intimitě, konverzaci, potřebě něco rozhýbat a pro něco rozhodnout. Občas jen vypustí páru, což k ničemu nevede. Lidé nikdy nedosáhnou hloubky, pak se každý schovává ve své vlastní norě ze stížností a osobních záležitostí.

Cena tohoto scénáře: život s cizincem. S někým, kdo vám nerozumí, ale vy nerozumíte jemu. V takovém vztahu můžete žít 20 a 40 let.

V chladu, nepochopení a zášti. Lidé se snaží uniknout do obsedantních koníčků a závislostí. A protože není možné otevřeně uspokojit jejich potřeby, volí často psychosomatický způsob řešení problémů.

Otázky pro sebe: Pokud jste v tomto popisu poznali svou rodičovskou rodinu a váš vztah je nyní také podobný, pak jste již udělali první krok - přemýšlíte. Podívali jsme se na zcela známé vám a obyčejné z druhé strany. Existuje tedy šance dostat se z odcizení.

3. Krutá, uzavřená rodina. Rodina je za vysokým plotem. V takových rodinách muž obvykle pije.

V takové rodině jsou role často rozděleny následovně:

Manžel je „agresor“- sadista, manželka je „oběť“a nejstarší dítě je „zachránce“.

Může se to ale lišit, podle toho, kdo je v „domě“pánem. Agresorem může být i sadistická babička. K naší hluboké lítosti si musíme uvědomit, že dívka, která vyrostla v takové rodině, jako v předchozích scénářích, simuluje ve svém životě stejný systém a stává se „zachráncem obětí“.

Pokud je v předchozích scénářích agresivita tlačena a ve vztahu je často považována za nepřijatelnou, pak se v tomto případě projevuje se vší silou a vztekem.

Rodina nachází jak vnější nepřátele, tak vnitřní. Existuje v jakémsi nekonečně nepřátelském světě, kde je nutné přežít za každou cenu. "Všude kolem jsou šílenci a kozy!" "Jsou tací, kteří jsou vinni všemi smrtelnými hříchy." Mohou to být „Ukrajinci“, „Rusové“, Chuchmekové, „zaklínadla“, „amirikosy“, „pido..y“, „úředníci“, „hlupáci“atd.

Vnitřním nepřítelem se zpravidla stává dítě. Veškerá nenávist a vztek vůči „poskvrněnému“rodičovskému životu na něj beztrestně splývá. A právě toto dítě zachraňuje své rozrušené rodiče po celé dětství a dospívání.

A pár, muž a žena, tančí svůj tanec „agresor a oběť“. Kde žena pokaždé nevědomě provokuje muže do nového kruhu násilí.

Kruh násilí:

Incident, sadistický výbuch … „výčitky svědomí“, žádosti o odpuštění, dárky … „líbánky“… rostoucí nespokojenost … „klikání“- provokace oběti … a nový kruh.

Cena tohoto scénáře: bití, izolace, potřeba neustále lhát, rozvoj závislostí a nemocí u dětí i dospělých, jako způsoby, jak nějak uspokojit jejich potřeby.

Otázky pro sebe: Stejně jako všechny ostatní scénáře je tento způsob vztahu stanoven v dětství. A pro dva se to může stát jediným „správným“způsobem vztahu mezi mužem a ženou. Tam, kde žena vydírá, pak to utrhne, pak dostane své výkupné a jde znovu v kruhu.

Pokud si uvědomíte, že žijete v takové rodině, pak prvním krokem může být povědomí a přijetí toho, co v takovém vztahu dostanete. A za druhé - jste ochotni riskovat tyto výhody, abyste získali svobodu.

Každý z těchto scénářů se může překrývat a kombinovat s druhým.

****

Jakmile je hořké uvědomit si, že to, co jsem považoval za své zásady a v co jsem věřil jako konečnou pravdu - to vše není moje. Že všechno, na čem jsem postavil svůj život, všechna svá pravidla a přesvědčení, se ukázalo být jen nemocným příběhem mé matky, a dokonce ne mé matky, ale mé babičky. Všechno, co jsem zůstal věrný, je jen závěr, který moje matka udělala ve dvaceti. A kterou jsem vstřebal jako jediný správný způsob života.

Můžete věřit mužům? Můžeš je milovat? Může být láska k muži postavena nad lásku k dítěti? Mám právo na svůj osobní čas, na svůj prostor? Jsem stále žena, i když jsem matka? Musím se stát velkým specialistou nebo mi stačí být za manželovými zády? Jak mohu vydělat peníze a je to vůbec možné, nebo je to neslušné? Mohu milovat někoho jiného než svého manžela? A můžu vůbec milovat nebo je to blaženost a ne čas, je nutné vybudovat BAM, vychovat děti, zachránit zemi, udělat kariéru, vydělat peníze?

Všechny tyto otázky, na které jsem v sobě hledal odpovědi, už si přede mnou kladla historie žen v naší rodině a já je musel brát jako pravdu.

Časem jsem se naučil rozlišovat, kde jsem a kde jsem, co je moje a co není moje. Co by „normální, správná žena“udělala jako „špatné“a co bych udělal já.

Chci se spolehnout na sebe. Jsem vděčný své matce a babičce za jejich zkušenosti a život. Ale chci se spolehnout na sebe.

A ty?

**

Všechny tyto scénáře mají jednu společnou věc - chybí jim intimita

Být v blízkém a upřímném vztahu je velké riziko. Ale to je jediný způsob, jak můžete cítit druhého člověka a zažít štěstí z prezentace svého živého já.

*****

V článku byly použity následující materiály:

Školení Ally Babichové „Zbavení se studu - cesta k vnitřní svobodě“

Programy Moskevského gestaltského institutu „Trauma a terapie PTSD“

Osobní a profesní zkušenost s klienty.