9 Důvodů, Proč Si Vybíráme Ty špatné A Děláme Z Manželství Velkou Chybu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Abyste vytvořili úspěšný svaz, budete muset porozumět nejen své spřízněné duši, ale také sobě.

Každý člověk, se kterým se rozhodneme založit rodinu, pro nás není ideální. Je vhodné být trochu pesimističtí a pochopit, že neexistuje dokonalost a neštěstí je neustálé. Přesto jsou některé páry na nějaké prvotní úrovni nekompatibilní, jejich rozporuplnost je tak hluboká, že leží někde za hranicí běžných frustrací a napětí jakéhokoli dlouhodobého vztahu. Někteří lidé prostě nemohou a neměli by být spolu.

A takové chyby se dějí s děsivou lehkostí a pravidelností. Neschopnost vdát se nebo vzít si špatného partnera je jednoduchá, ale nákladná chyba, která ovlivňuje stát, lidi kolem něj a další generace. Je to téměř zločin!

Otázka, jak si vybrat správného partnera pro založení rodiny, by proto měla být posuzována jak na osobní a státní úrovni, tak i na otázky bezpečnosti silničního provozu nebo kouření na veřejných místech.

Je to ještě smutnější, protože důvody pro špatnou volbu partnera jsou běžné a leží na povrchu. Obvykle spadají do jedné z následujících kategorií.

1. Nerozumíme sami sobě

Když hledáme správného partnera, naše požadavky jsou velmi vágní. Něco jako: Chci najít někoho laskavého, zábavného, atraktivního a připraveného na dobrodružství. Ne, že by tyto touhy nebyly pravdivé, ale velmi vzdáleně souvisí s tím, co vlastně budeme požadovat v naději, že budeme šťastní, respektive ne neustále nešťastní.

Každý z nás je svým způsobem blázen. Jsme neurotičtí, nevyrovnaní, nezralí, ale neznáme všechny detaily, protože nás nikdo nepodněcuje ze všech sil, abychom je našli. Primárním úkolem milenců je najít páky zatažením, za které můžete přivést partnera k zuřivosti. Je nutné urychlit projevy jednotlivých neuróz a pochopit, proč k nim dochází, po jakých akcích nebo slovech a hlavně - jaký typ lidí vyvolává takovou reakci a který naopak člověka uklidňuje.

Dobré partnerství není partnerství mezi dvěma zdravými lidmi (na naší planetě jich není mnoho). To je to, co vzniká mezi šílenými lidmi, kteří dokázali své šílenství mezi sebou sladit nahodile nebo v důsledku nějaké práce.

Myšlenka, že byste se nemuseli dát dohromady, by měla být alarmující znělkou vedle každého slibného partnera. Jedinou otázkou je, kde jsou skryty problémy: možná je to vztek, protože někdo nesouhlasí s jeho názorem, nebo může relaxovat pouze v práci, nebo existují nějaké potíže v intimní sféře. Nebo se ten člověk možná nedostane do konverzace a nevysvětlí, co ho trápí.

Všechny tyto otázky se mohou po desetiletích změnit v katastrofu. A musíme jim všemu porozumět, abychom hledali člověka, který dokáže odolat našemu šílenství. Na prvním rande se musíte zeptat: „Co vás dokáže rozzuřit?“

Problém je v tom, že my sami o svých neurózách moc dobře nevíme. Roky mohou plynout, ale nenastanou žádné situace, ve kterých se otevřou. Před svatbou se jen zřídka zapojujeme do interakcí, které odhalují naše nejhlubší nedostatky. V neklidném vztahu, kdykoli se najednou objeví složitá stránka naší přirozenosti, máme tendenci obviňovat partnera. Pokud jde o přátele, nemají motiv nás tlačit, nutit nás zkoumat skutečné sami. Chtějí se s námi jen bavit.

Zůstáváme tedy slepí ke komplexním aspektům naší postavy. Když nás v osamělosti přepadne vztek, nekřičíme, protože není koho poslouchat, a proto nevnímáme skutečnou rušivou sílu naší schopnosti zuřit. Pokud se věnujeme práci beze stopy, protože ostatní aspekty života nejsou žádány, nakonec práci použijeme maniakálně, abychom cítili kontrolu nad životem, a explodovali, pokud se nás pokusí zastavit. Nebo se najednou odhalí naše chladná a odpoutaná strana, která se vyhýbá intimitě a vřelým objetím, i když jsme na někoho upřímně a hluboce připoutaní.

Jednou z výsad osamělé existence je lichotivá iluze, že jste osobou, se kterou je velmi snadné vycházet. Pokud tak špatně chápeme svůj vlastní charakter, jak můžeme vědět, koho musíme hledat.

2. Nerozumíme ostatním lidem

Problém je umocněn skutečností, že i ostatní lidé jsou zaseklí na nízké úrovni sebeuvědomění. Nejsou schopni pochopit, co se jim děje, natož aby to někomu vysvětlili.

Přirozeně se snažíme navzájem lépe poznat. Poznáváme rodiny partnerů, navštěvujeme místa, která jsou jim drahá, prohlížíme si fotografie a setkáváme se s jejich přáteli. Připadá mi to jako domácí úkol, ale je to jako nastartovat papírové letadlo a říct, že teď můžete letět letadlem.

V moudřejší společnosti se potenciální partneři navzájem poznají prostřednictvím podrobných psychologických testů a hodnocení celé skupiny psychologů. Do roku 2100 to bude běžná praxe. A lidé se budou divit, proč trvalo tak dlouho, než dospěli k tomuto rozhodnutí.

Potřebujeme znát nejmenší detaily mentální organizace člověka, s nímž plánujeme založit rodinu: jeho postavení ve vztahu k moci, ponížení, introspekci, sexuální intimitě, loajalitě, penězům, dětem, stárnutí.

Musíme znát její mechanismy psychologické obrany a dalších sto tisíc věcí. A to vše je k nepoznání při přátelském chatu.

Vzhledem k nedostatku všech výše uvedených údajů jsme se chopili vzhledu. Zdá se, že z toho, co má předmět nos, bradu, oči, úsměv, pihy, lze shromáždit tolik informací … Ale je to stejně chytré jako myslet si, že se můžete alespoň něco dozvědět o jaderném štěpení pohledem na fotografii jaderná elektrárna.

Dokončujeme obraz milovaného pouze několika údaji. Shromažďujeme celou představu o osobě z malých, ale výmluvných detailů, děláme s její postavou totéž, co děláme při pohledu na tento náčrt obličeje.

Nemyslíme si, že toto je tvář člověka, kterému chybí nosní dírky a řasy, který má jen pár pramenů vlasů. Aniž bychom si toho všimli, doplníme chybějící části. Náš mozek používá malé vizuální podněty k vytvoření souvislého obrazu a totéž se stane, pokud jde o povahu potenciálního partnera. Vůbec si neuvědomujeme, jací jsme zarytí umělci.

Úroveň znalostí, které potřebujeme k výběru správného manžela, je vyšší, než je naše společnost připravena uznat, schválit a přizpůsobit se pro každodenní použití, takže hluboce vadná manželství jsou běžnou sociální praxí.

3. Nejsme zvyklí být šťastní

Myslíme si, že hledáme štěstí v lásce, ale není to tak jednoduché. Někdy to vypadá, že hledáme druh blízkého vztahu, který může dosažení štěstí jen zkomplikovat. Ve vztazích pro dospělé obnovujeme některé pocity, které jsme zažili v dětství, když jsme si poprvé uvědomili a pochopili, co znamená láska.

Lekce, které jsme se naučili, bohužel nebyly vždy přímé. Láska, které jsme se v dětství naučili, byla často propletena méně příjemnými pocity: pocit neustálé kontroly, ponižování, opuštění, nedostatek komunikace - obecně utrpení.

V dospělosti můžeme některé kandidáty odmítnout ne proto, že by pro nás nebyli vhodní, ale proto, že jsou příliš vyrovnaní: příliš zralí, příliš chápaví, příliš spolehliví - a tato jejich správnost se jeví neznámá, cizí, téměř utlačující.

Vybíráme si kandidáty, na které se naše nevědomí obrací, ne proto, že by nás potěšili, ale proto, že nás rozčilují způsoby, na které jsme zvyklí.

Bereme se špatně, protože nezaslouženě odmítáme „správné“partnery, protože nemáme zkušenosti se zdravými vztahy a v konečném důsledku si pocit „být milován“nespojujeme s pocitem uspokojení.

4. Věříme, že je hrozné být osamělý

Nesnesitelná samota není pro rozumnou volbu partnera tím nejlepším stavem mysli. Musíme se smířit s vyhlídkou na dlouhé roky osamělosti, abychom měli šanci vytvořit dobrý vztah. Jinak budeme milovat pocit, že už nejsme sami, než partnera, který nás zachránil před samotou.

Bohužel společnost po určitém věku nebezpečně znepříjemňuje samotu. Společenský život vymírá, páry se bojí nezávislosti nezadaných a jen zřídka je zvou do společnosti, člověk se cítí jako podivín, když jde sám do kina. A sex je také velmi obtížné získat. Výměnou za všechny nové vychytávky a domnělé svobody moderní společnosti jsme dostali problém: je velmi těžké s někým spát. A očekávání, že se to stane pravidelně a s různými lidmi, nevyhnutelně povede po 30 letech ke zklamání.

Bylo by lepší, kdyby společnost připomínala univerzitu nebo kibuc - se společnými hostinami, společnými vymoženostmi, neustálými večírky a volnými sexuálními styky … Pak by to lidé, kteří se rozhodli vzít, udělali z touhy být spolu, a ne proto, že úniku z negativních stránek celibátu …

Lidé poznali, že když byl sex k dispozici pouze v manželství, vedlo to k vytváření manželství ze špatného důvodu - získat to, co bylo uměle omezeno.

Lidé se nyní mohou svobodně rozhodovat mnohem lépe, když se vezmou, než aby se řídili výhradně zoufalou touhou po sexu.

Ale v jiných oblastech života nedostatky stále přetrvávají. Když společnost začne komunikovat pouze ve dvojicích, lidé si budou hledat partnera, jen aby se zbavili samoty. Možná nadešel čas rozhodně osvobodit přátelství z nadvlády párů.

5. Podlehneme instinktům

Asi před 200 lety bylo manželství extrémně racionální záležitost: lidé se vzali, aby spojili svůj pozemek s druhým. Chladné a nemilosrdné podnikání, zcela nesouvisející se štěstím hlavních účastníků akce. A jsme z toho stále traumatizovaní.

Sňatek z rozumu nahradilo instinktivní spojení - romantické manželství. Diktoval, že jediným pocitem pro uzavření aliance mohou být pouze pocity. Pokud se někdo zamiloval až po uši, stačilo to. A žádné další otázky, pocity zvítězily. Vnější pozorovatelé mohli pouze uctivě přivítat vznik pocitů jako shovívavost božského ducha. Rodiče mohou mít strach, ale měli by si myslet, že jen pár ví všechno lépe než kdokoli jiný.

Dlouho kolektivně bojujeme s důsledky stovek let neužitečných intervencí založených na předsudcích, snobismu a nedostatku představivosti.

Bývalá instituce výhodného manželství byla tak pedantická a opatrná, že jedním z rysů romantického manželství byla následující víra: nepřemýšlejte příliš o tom, proč se chcete vdávat. Analýza tohoto rozhodnutí není romantická. Je absurdní a necitlivé namalovat si klady a zápory na papír. Nejromantičtější věcí je navrhnout rychle a neočekávaně, možná několik týdnů po setkání, v záchvatu nadšení, aniž byste si dali jedinou šanci na zdůvodnění, kvůli kterému lidé tolik let trpěli. Tato lehkomyslnost vypadá jako znamení, že manželství může fungovat právě proto, že předchozí druh „bezpečí“byl pro štěstí tak nebezpečný.

6. Nemáme školy, kde by učily vybrat si partnera

Je načase zvážit třetí typ manželství - svazek spojený s psychologií. V tomto případě člověk nevytváří rodinu s „kusem země“a není založen na holém pocitu, ale na pocitu, který prošel zkouškou, a na zralém povědomí o psychologických vlastnostech své osobnosti a osobnost partnera.

Aktuálně se bereme bez jakýchkoli informací. Zřídka čteme knihy na toto téma, trávíme málo času s dětmi svého partnera (pokud existují), nezpochybňujeme manželské páry s predilencí a ještě více nezačínáme upřímné rozhovory s rozvedenými. Do manželství vstupujeme, aniž bychom se dostali na kloub důvodům, proč se rozcházejí. Navíc to dáváme za vinu hlouposti a nedostatku představivosti partnerů.

V éře účelového manželství člověk při uvažování o manželství zvažoval následující kritéria:

• kdo jsou rodiče partnera;
• kolik půdy vlastní;
• jak jsou rodiny kulturně podobné.

V éře romantického manželství existují další známky správnosti svazku:

• Nemohu na něj / ji přestat myslet;
• Chci s ním / ní mít sex;
• Považuji svého partnera za úžasného;
• Chci s ním / ní neustále mluvit.

Je zapotřebí jiný soubor kritérií. Zde je to, co je opravdu důležité pochopit:

• co rozzuří partnera;
• jak budete společně vychovávat děti;
• jak se budete společně vyvíjet;
• zda můžete zůstat přáteli.

7. Chceme zmrazit štěstí

Máme zoufalou a fatální touhu učinit příjemné věci trvalými. Chceme mít auto, které se nám líbí, žít v zemi, přes kterou jsme rádi cestovali. A chceme založit rodinu s člověkem, se kterým se úžasně bavíme.

Představujeme si, že manželství je zárukou štěstí, které jsme kdysi s partnerem zažili, že z pomíjivého udělá trvalé, že nám uchová radost: procházky v Benátkách, paprsky zapadajícího slunce klesající do moře, večeře v roztomilé rybí restauraci, útulném kašmírovém svetru přehozeném přes ramena … Oženíme se, abychom si tyto chvíle užili navždy.

Mezi manželstvím a těmito druhy pocitů bohužel neexistuje žádný příčinný vztah. Narodili se v Benátkách, v denní době, nedostatku práce, vzrušení z večeře, vzrušení z prvních měsíců a čokoládové gelato právě snědlo. Nic z toho nevzkřísí manželství a nezaručí jeho úspěch.

Udržet vztah v tomto nádherném období je nad síly manželství. Manželství rozhodne posune vztah zcela jiným směrem: do jejich domova mimo práci, dvě malé děti.

Štěstí a manželství spojuje pouze jedna přísada - partner. A tato přísada může být špatná.

Impresionističtí malíři 19. století se řídili filozofií pomíjivosti, která nás mohla nasměrovat správným směrem. Přijali pomíjivost štěstí jako základní vlastnost existence a mohou nám pomoci žít s ní v míru. Sisleyho obraz zimy ve Francii zachycuje atraktivní, ale zcela prchavé věci. Slunce svítí za soumraku a jeho záře na okamžik činí holé větve stromů méně drsnými. Sníh a šedé stěny vytvářejí klidnou harmonii, chlad se zdá být snesitelný, dokonce vzrušující. Za pár minut noc vše skryje.

Impresionisty zajímá, že věci, které milujeme, se většinou nejvíce mění, na krátkou dobu se objeví a pak zmizí. A zachycují to štěstí, které trvá pár minut, ale ne roky. Na tomto obrázku vypadá sníh krásně, ale ztmavne.

Tento styl umění pěstuje dovednost, která daleko přesahuje umění samotné - mistrovství ve vnímání krátkých okamžiků spokojenosti v životě.

Vrcholy života jsou obvykle krátké. Štěstí netrvá mnoho let. Učíme -li se od impresionistů, měli bychom ocenit jednotlivé úžasné okamžiky našeho života, když přijdou, ale ne mylně předpokládat, že budou trvat věčně, a nesnažit se je uchovat v manželství.

8. Věříme, že jsme výjimeční

Statistiky jsou nemilosrdné a každý z nás měl před očima mnoho příkladů strašných manželství. Viděli jsme známé a přátele, kteří se pokusili tato pouta zlomit. Dobře víme, že manželství může narazit na velké problémy. A přesto stěží přeneseme toto porozumění do svého života: zdá se nám, že se to stane zbytku, ale nám se to stát nemůže.

Když jsme zamilovaní, cítíme, že naše šance na štěstí jsou mnohem vyšší. Milenec má pocit, že měl úžasnou šanci - jeden z milionu. A s takovým štěstím vypadá manželství jako bezchybný závazek.

Vylučujeme se z generalizace a nemůžeme si za to sami. Mohli bychom ale těžit z příběhů, které pravidelně vídáme.

9. Chceme přestat myslet na lásku

Před založením rodiny strávíme pěkných pár let v zóně milostných turbulencí. Snažíme se být s těmi, kteří nás nemilují, vytváříme a rozbíjíme spojenectví, chodíme na nekonečné večírky v naději, že někoho najdeme, prožíváme vzrušení a hořká zklamání.

Není divu, že v určitém okamžiku chceme říci: „Dost!“Jedním z důvodů, proč se vezmeme a vezmeme, je pokusit se zbavit této drtivé síly, kterou má láska nad naší psychikou. Už máme dost melodramů a vzrušení, které nikam nevedou. Chybí nám síla čelit dalším výzvám a doufáme, že manželství ukončí bolestivou vládu lásky nad námi.

Ale manželství nemůže a nebude. Pochybností, nadějí, obav, odmítnutí a zrady je v manželství tolik, jako v jediném životě. Je to jen navenek, že manželství vypadá mírumilovně, klidně a krásně až do nudy.

Příprava lidí na manželství je vzdělávací úkol, který padá na společnost jako celek. Přestali jsme věřit v dynastická manželství. Začínáme vidět nedostatky v romantických manželstvích. Je čas na manželství založené na studiu psychologie.