Jak Se Naučíte Podporovat Se?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Je to velmi jednoduché a neuvěřitelně obtížné zároveň.

Jednoduché - protože samotné prostředky jsou jednoduché, zřejmé, nekomplikované.

Všichni jsme o nich slyšeli nebo četli. Nebo dokonce sledovali z postranní čáry.

Jsou obtížné, protože často představují zcela novou zkušenost, která se dosud nikdy nežila a necítila.

O čem mluvím?

Ano, že pokud měl člověk v dětství zkušenost podpory, pak ji automaticky používá, aniž by přemýšlel o tom, jak se to dělá.

Pokud taková zkušenost neexistovala, ale byla pouze zkušenost odmítnutí, odmítnutí, kritiky, nevědomosti, pak se takový člověk nenaučí podporovat se.

A když řeknou něco ze série „Miluj se“, zní to pro něj něco jako: „Jdi tam, nevím kam, najdi to - nevím co“.

No, on neví, jak to udělat, neměl takovou zkušenost, nebyl nikdy žil a přivlastněn!

… Když zahájíme své vnitřní hledání, najdeme alespoň dvě vnitřní části.

Nacházíme v sobě dětskou část (Vnitřní dítě) a další část, která je s tímto Dítětem v nejtěsnějším kontaktu.

Velmi, velmi často je to zdrcující, tyranská část, které se někdy říká Vnitřní rodič.

Právě interakce tohoto páru, ke které dochází prostřednictvím vnějšího světa, způsobuje mnoho pocitů a pocitů, které prožíváme.

Jinými slovy, to, jak se v tomto světě cítíme, je dáno vnitřní realitou.

Vnější realita pouze „spouští“vnitřní zážitky, ale nijak je nevytváří.

Jak již bylo zmíněno, většina pocitů „pochází“z pojmenovaných částí.

V „Dítěti“jsme úzkostní, vystrašení, cítíme vinu a stud, prožíváme bezmoc a zmatek, ale také radost, překvapení, rozkoš, zvědavost.

Od „Dítě“toužíme po uznání, chceme získat podporu a ochranu, potřebujeme přijetí a lásku.

Z toho vyrůstají různé životní strategie, které se naučili v dětství - za účelem uspokojení těchto životně důležitých potřeb.

Chceme být oblíbeni - abychom byli přijati a milovaní, a proto se uchýlíme k metodám, které byly pěstovány rodinným systémem.

Pokud například rodiče povzbuzovali předčasnou dospělost dítěte a nutili ho převzít odpovědnost, pak tato osoba získá lásku s touto odpovědností;

pokud je nucen obětovat se, pak se obětuje;

chválen za každé kýchnutí - hodně kýchne atd.

A potlačíme, zničíme, zničíme všechny ty projevy Dítěte, které naši rodiče odmítli.

Pokud například nemohli tolerovat „negativní“pocity -

strach, agresivita, bezmoc - tyto pocity budou odmítnuty;

Odmítnuté projevy autonomie - hranice a práva budou potlačeny.

Současně si zakážeme ty potřeby, které nebyly přímo splněny.

Přesvědčíme sami sebe, že nepotřebujeme lásku (uznání atd.)

Zdá se, že odmítnutí potřeby je snáze snášet než bolest nespokojenosti …

Bohužel se to jen zdá.

Čím hlouběji je potřeba pohřbena, tím přísněji bude kompenzace organizována a tím silnější bude nyní očekávání vnějšího světa ohledně uspokojení této odmítnuté potřeby.

(Lidé, kteří popírají svou zranitelnost, se stávají bezohlednými, kteří si upírají právo bát se, libovat si v moci atd.)

Aby se dítě (a potom Vnitřní dítě) „chovalo správně“, v souladu s „úspěšnými“strategiemi se objeví postava Vnitřního tyrana.

Také „trestá“obviněním a pocitem hanby, pokud se Dítě „posralo“.

A když jsme v této své vnitřní části, cítíme nespokojenost sami se sebou a hněv na sebe.

Z této části se rodí očekávání na sebe (zlepšit se, přestat fňukat, strhnout se k sobě, být dospělý atd.), Nastává zastrašování (pokud to neuděláte správně, dostanete … potíže).

Občas, když se Dítěti podaří být „správným“- z pohledu Tyrana, je potěšen.

Poté na úrovni pocitů zažíváme něco jako uspokojení (od Tyrana) a dočasný klid (od Dítěte).

Do první malé nebo velké krize, kterou Život přináší … a pak vše začíná nanovo.

Jak tady můžete cítit radost ze života?

Kde je sebeláska?

Kdy je hlavním úkolem nespadnout pod válec vnitřních obvinění?

Které mohou být vyvolány vnějšími obviněními, nebo mohou vzplanout bezdůvodně?

… A tak to dopadá - žijeme buď v provinilém a špatném Dítěti, nebo v té naší části, která s tímto Dítěm není spokojená, a jsme na sebe podráždění.

… Podpora sebe sama začíná tím nejjednodušším.

S uznáním práva na své pocity.

Toto právo bylo jedním z prvních, které bylo odebráno.

"Nemůžeš se zlobit!" Je to špatné!"

"Nemáš právo být uražen svými rodiči." Chtějí jen to nejlepší."

„Táhni se k sobě!“, „Nejsi vůbec unavený!“(Vůbec tě to nebolí, není se čeho bát)

„Ori hlasitěji!“, „Nikdy nevíš, co chceš“…

Všechny tyto zprávy znamenaly jednu věc:

Nemáte právo na své pocity.

Nemáte právo cítit to, co cítíte.

Nikoho nezajímají tvoje pocity.

Ztrácíme tedy podporu, nevíme, na co se při interakci se světem spolehnout.

Nerozumíme, co se s námi děje, protože se již nemůžeme spoléhat na své pocity.

Zvykáme si na násilí.

Když znovu získáme právo na své pocity, získáme zpět tuto podporu.

Důležité je, co se mi děje!

A mám právo cítit to, co cítím - beze strachu a studu.

… Když se „dostaneme“do Dítě, naučíme se pokládat si ještě jednu jednoduchou otázku:

„Co teď cítím?“

Mám strach?

Ztratil jsem se?

Stydím se?

Mám obavy? …

Co se mi stalo, proč se tyto pocity objevily?

A dál:

Do jaké části své zkušenosti jsem se dostal?

… Ocitáme se způsoby cítění na "známých" místech …

Kde byli více než jednou.

Mám strach, protože když na mě někdo křičí, bojím se znovu projít násilím?

Jsem uražen - protože se vždy cítím uražen, pokud jsou mé potřeby ignorovány?

Mám strach - a vždy se obávám, když se mi věci vymknou z rukou?

Stydím se - jako vždy, když se zdá, že jsem nebyl na úrovni?

Byl jsem ve ztrátě - protože jsem byl ztracen pokaždé, když jsem čekal na pomoc, ale dostal jsem stížnosti?

Jsem naštvaný, protože mi byla opět odepřena ochrana?

Strach, zmatek a vztek mohou vést ke staré historii vztahů s rodičem …

A tato pozornost vašim pocitům pomůže oddělit současné události od minulosti …

Ale v první řadě je pozornost k našim pocitům podporou, kterou tolik potřebujeme. A můžeme se tím zajistit.

Tak se objeví nová postava v páru Child-Tyran.

Toto je postava pro dospělé, která ohlašuje začátek nové zkušenosti.

Nová, respektující zkušenost.

Zážitek, kde přijímáme své pocity.

Kde respektujeme a uznáváme svoji subjektivitu.

Tato nová postava se ptá: „Co ti je?“- bez obviňování nebo zastrašování …

… Dalším krokem je soucit se sebou samým.

"Kolik jsem dostal …"

„Jak těžké to pro mě bylo …“

"Jak jsem potřeboval …"

Rozpoznání nesplněných potřeb a obav, schopnost brát to vážně -

to je soucit.

Právo na vaše pocity, soucit se sebou - to je začátek dobrého přístupu k sobě.

Což může přerůst v něco víc.

… Že se naučíme definovat a bránit své hranice.

… že jsme připraveni dostat se z traumatických situací, … A v tom, co považujeme za nutné zorganizovat podporu pro sebe.

Tehdy pocítíme příliv síly, radosti, vděku, oživení zájmu o život.

Je to „vděčnost“Vnitřního dítěte, které se nyní cítí chráněno.

A pak už nepotřebujeme externí zdroj v podobě člověka, nápadu nebo systému, který bude konečně schopen splácet dluhy, naplňovat dosud nerozpoznané potřeby.

Nyní je potřebná podpora uvnitř.