2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Autor: Mikhail Labkovsky Zdroj
Naši občané vnímají radu „dělat jen to, co chcete“jako výzvu k anarchii. Považují své největší touhy za určitě základní, zlomyslné a nebezpečné pro ostatní. Lidé si jsou jisti, že jsou tajnými lidmi bez zákona a jednoduše se bojí dát volný průchod! Vidím to jako vážný příznak obecné neurózy.
Řeknete osobě: dělejte si, co chcete! A on: co jsi! Je to možné ?!
Odpověď zní: pokud se považujete za dobrého člověka, pak ano. Je to možné a nutné. Touhy dobrého člověka se shodují se zájmy ostatních.
Šest pravidel, která desítkám lidí pomohla dostat se z neurózy, je výsledkem 30 let praxe. To neznamená, že na ně myslím už 30 let. Spíše se jednoho dne sami spontánně seřadili, jako periodická tabulka v Mendělejevově hlavě, když se probudil.
Pravidla jsou na první pohled jednoduchá:
- Dělejte jen to, co chcete.
- Nedělejte to, co dělat nechcete.
- Okamžitě promluvte o tom, co se vám nelíbí.
- Neodpovídá, když není požádán.
- Odpovězte pouze na otázku.
- Při vyjasňování vztahu mluvte jen o sobě.
Dovolte mi vysvětlit, jak fungují. Každý neurotik, již v dětství, dostává ve svém životě určitý podnět, a dokonce ani jeden. Protože se jedná o otravně se opakující podnět, psychika dítěte na něj vyvíjí stejné stereotypní reakce. Rodiče například křičí - dítě se vyděsí a stáhne se do sebe, a protože neustále křičí, je dítě neustále ve strachu a v depresi. Roste a chování se stále prosazuje. Dráždivá látka je reakce, dráždivá látka je reakce. Takhle to jde rok co rok. Během této doby se v mozku vytvoří silná nervová spojení, takzvaný reflexní oblouk - nervové buňky seřazené určitým způsobem, díky kterým reagují obvyklým způsobem na jakýkoli podobný podnět. (A pokud bylo dítě zbito nebo dokonce opuštěno? Dokážete si představit, jaké reakce na život vyvíjí?)
Aby se tedy člověku pomohlo překonat obavy, úzkosti, nejistotu, nízké sebevědomí, musí se tento oblouk zlomit. Vytvořte nová připojení, jejich nové pořadí. A existuje pouze jeden způsob, jak to udělat „bez použití lobotomie“: pomocí akcí, které jsou pro neurotika neobvyklé.
Potřebuje začít jednat jinak a narušit své stereotypy chování. A když existují jasné pokyny, jak se chovat v každé konkrétní situaci, je snazší to změnit. Nemyslet, nereflektovat, neodkázat na vlastní (negativní) zkušenost. Pro život obecně nezáleží na tom, co si myslíte - záleží jen na tom, co cítíte a co děláte.
Moje pravidla naznačují způsob chování, který je pro neurotiky zcela neobvyklý a naopak charakteristický pro duševně zdravé lidi: klidný, nezávislý, s vysokým sebevědomím, kdo miluje sám sebe.
Bod jedna ve mně vzbuzuje největší odpor, množství otázek, pochybností a obvinění. Říkají mi: Co je to? „Miluj se, kýchej na všechny a v životě na tebe čeká úspěch“? I když nikdy a nikde nemluvím o „sakra vůbec“.
Z nějakého důvodu každý tvrdošíjně věří, že žít tak, jak chcete vy, znamená žít na úkor druhých. V naší společnosti je navíc pohrdavý postoj k našim vlastním touhám, jako by nutně musely být základem. A zlý. Dokonce bych řekl, že naši občané jednají se svými touhami s obavou nebo dokonce se strachem. Koncept zní: „Jen mi dej svobodu! Já uuuh! Pak mě nezastaví! (Sex, drogy a rock 'n' roll nebo jako „Tady všechny zabiju!“A „Bojím se vzteku!)“Pokud je to pravda, co chce, tak co je to za člověka? Dále obvykle připouští, že potřebuje pevnou ruku, silnou uzdu atd. Podle mého názoru se takové psychologii říká otrocká.
Existuje ještě jeden koncept. Maminčin oblíbený výkřik po (snad otci) byl: „Nemůžeš žít, jak chceš!“A co horšího řekla o těch, kteří tak žijí (možná o svém otci). Moje babička říkala: „Nežijeme pro radost, ale pro svědomí“a celá rodina měla znamení: pokud se dnes hodně smějeme, zítra budeme plakat. Výsledkem je, že člověk s úzkostnou psychikou není organicky schopen dělat, co chce. Nedokáže ani určit, co přesně chce. Zdá se, že je předem vinen a je si jistý, že za splněné touhy přijde zúčtování a proto je preventivně nutné chovat se „tak, jak má“.
A přesto je „dělat, co chcete“často zaměňováno s „být sobecký“. Ale je tu velký rozdíl! Egoista nepřijímá sám sebe a nemůže se nijak uklidnit. Je naprosto fixovaný na sebe, své problémy a vnitřní zážitky, z nichž hlavní je pocit zášti. Nemůže vám vůbec pomoci ani soucítit, protože je tak špatný, ale protože na to nemá mentální sílu. Koneckonců má bouřlivý, vzrušující vztah sám se sebou. A každému se zdá, že je necitlivý, bezcitný, chladný, že se o všechny nezajímá, ale v tuto chvíli si myslí, že je to jen o něm, co ho vůbec nezajímá! A dál hromadí stížnosti.
A kdo je člověk, který se miluje? To je ten, kdo si vždy vybere obchod, kterému leží jeho duše. A když je nutné rozhodnout, co dělat, může přijít na to, co je efektivní, co je rozumné, jak mu velí smysl pro povinnost, a pak udělá, jak CHCE. I když na tom přijdete o peníze. A má hodně co ztratit. Ale na kom by se měl urazit? Je v pořádku. Žije mezi těmi, které miluje, pracuje tam, kde se mu líbí … Má s ním vše dohodnuté a harmonicky, a proto je k ostatním laskavý a otevřený světu. Respektuje také touhy ostatních lidí, stejně jako respektuje své vlastní.
A mimochodem, právě proto nemá vnitřní konflikt, který je charakteristický pro neurotiky, kteří žijí dvojím životem. Například s manželkou - ze smyslu pro povinnost a s milenkou jen z pocitu. A pak koupí dárek pro svou manželku, protože „je to nutné“, a ne proto, že jí CHCE potěšit. Nebo jde do práce, protože se mu líbí, co dělá, a ne proto, že má půjčku a doufá, že v tomto kancelářském pekle vydrží ještě pět let. Tady to je - dualita!
Chtějí -li dosáhnout výsledků, mnozí považují za svou povinnost bojovat sami se sebou, potlačovat emoce, říkat si: nic, zvyknu si! Výsledek, dosažený bez boje a překonávání sebe sama, zjevně nejsou šťastní. Zde je univerzální příklad takového boje: na jedné straně chce jíst a na druhé chce zhubnout. A i když hubne, ztrácí. Prohrává sama pro sebe, protože stále sní o dortu, zvláště blíže k jednomu ráno. (Budeme mluvit o spojení nadváhy, přejídání a neuróz všech pruhů. A spojení je přímé).
Zhruba to, co říkám svým klientům, když vysvětluji první a pravděpodobně nejdůležitější ze svých šesti pravidel. Čímž se mimochodem sám snažím žít. A nebudu předstírat, že to pro mě bylo snadné. Nejprve to vyžaduje hodně úsilí „žít tak, jak chcete“. Psychika vás obvykle vede po cestě kompromisů a strachu a vy se chytíte za ruku a říkáte: sakra, co to dělám? To nechci! A tolikrát, poté je rozhodování snazší a snazší. V jejich prospěch, ale ne na úkor někoho. Vím, že jsem dobrý člověk, což znamená, že moje touhy nebudou nikomu dělat problémy.
A abych byl upřímný, je čím dál snazší žít. Navíc po tréninku po chvíli už nemůžete jinak. Někdy si myslíte „jednat racionálně“, ale v rozporu s touhou a vůlí, ale tělo už odolává.. Dokud se nevzdáte toho, co opravdu nechcete, ale zdá se to nutné. A přichází radost. Je pravda, že tímto způsobem jsem v poslední době přišel o slušný příjem, ale lepší příjem než zdraví a radost.
Doporučuje:
Budu Spát V Příštím Světě
K takové situaci došlo druhý den. Aktivní a aktivní žena po padesátce, víte, jsou tu ty neúnavné, u kterých jim všechno pálí v rukou, omdlévá hned na zkoušce kvůli nějakým cévním problémům, je hypotonická. Když přišel k rozumu, říká, že teď hodně pracuje, hodně zkouší, velmi zodpovědný člověk - nemůže to zrušit ani přeplánovat, protože čas reportážních koncertů nespí dostatečně.
„Chci A Budu“nebo „Nesnáším Labkovského!“
Kdysi se do zpravodajského kanálu přehnala špatná vlna - středoškolák po přečtení knihy Patricka Suskinda „Parfém“spáchal sérii předem připravených vražd. Proto bylo zakázáno tuto knihu ve škole číst. Ty a já chápeme, že kniha je o milostné náklonnosti, desetinásobné velikosti.
Urazil. Jsem Uražena. Budu Uražen?
Zloba je iluzí kontroly: dokud existuje zášť, ovládám toho druhého, „potrestám ho“, což v něm vyvolává pocit viny. Za co trestám? Předně za nesplnění mých očekávání. Je zapnuto známé schéma: „Jak by mohl! Měl by … “Vnucujeme odpovědnost ostatním (to je mnohem pohodlnější než zodpovědnost za sebe) a nakonec jsme zklamaní z člověka, který nám něco„ dluží “.
„Budu Jíst, Dokud Neprasknu “. Konečné Motivy Přejídání
Nárazové přejídání je známo jako destruktivní, sebepoškozující chování. Sebepoškozující chování je sebepoškozování a směrování hněvu na sebe. Osoba náchylná k přejídání má obvykle velmi vysokou náchylnost ke kritice, sklon k sebeobviňování.
Nevím, Co Chci, Ale Budu
Dnes je módní být notoricky známý. To nejenže přestalo být něco ostudného, ale změnilo se to v kult shovívavosti, který dobře kryje dřívější slávu proslulosti. Dělat to, co chci, a nedělat to, co nechci, je nové paradigma dlouho unaveného myšlení.
