Neuróza Opožděného života

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Elena Martynova

Přede mnou sedí mladá dívka. Hořce pláče, že všechno v jejím životě nejde tak, jak by si přála. Ve vztazích s lidmi, v obtížných vztazích s rodiči není dost lásky a vřelosti, není příležitost realizovat vlastní schopnosti a talent, neexistuje NIC, co by pro ni bylo zajímavé a smysluplné! Pečlivě a vřele se na ni dívám:

- Chápu správně, že se vám nelíbí váš život, který žijete?

- Ano! - Čichá. - To se mi vůbec nelíbí. - a znovu vzlyká.

- A kdy začnete žít tak, jak chcete? Jak se ti to líbí? Ptám se.

Myslí si, suché oči:

- Tady budu mít svůj vlastní domov, a pak bude všechno v mém životě jiné, - zvolá můj klient a raduje se z odpovědi, kterou našla.

Dívá se na mě, dívá se mi do tváře ke schválení a potvrzení, že tento těžký životní úkol byl vyřešen správně. Ale já mlčím. Skrývat zklamání nemá smysl! Nyní vím, že tento můj klient má také „syndrom odloženého života“.

Kolikrát už jsem takové fráze slyšel od lidí, kteří sní o změnách ve svém životě. Fráze, ve kterých by měl za určitých podmínek začít skutečný život později, a ten současný, ten, se kterým člověk žije, je pouze přípravou na ten skutečný.

U některých závisí podmínky nového života na samotném člověku: „S touto prací skončím …“, „napíšu diplom …“, „Vydělám spoustu peněz… “,„ Budu žít odděleně … “

V druhé polovině případů by podmínky pro zahájení nového života měli zajistit jiní: partneři, rodiče nebo příbuzní a někdy zcela cizí lidé! lidé: „Můj manžel přestane pít …“, „Můj syn dokončí univerzitu …“, „Moje dcera se vdá …“, „Že nenávidění sousedé se odstěhují z vedlejšího bytu … “,„ Přesuňme se do jiného města … “

A člověk žije, rok od roku odkládá na později nejen novou a zajímavou práci, koníčky a koníčky, odpočinek a cestování, ale své osobní štěstí a dobrou náladu. To může trvat několik let a někdy i desetiletí.

I ve dvaceti a dokonce ve třiceti letech se zdá, že všechny pojaté podmínky jsou určitě splněny. Přesně. Člověk musí jen chvíli počkat. Ale ve 40 a 50 letech už lidé začínají chápat, že život plyne a dlouho očekávané změny nepřicházejí. Člověk upadne do deprese, onemocní vážnou nevyléčitelnou nemocí, uteče v závislosti, pokusí se o sebevraždu. Tak se projevuje „neuróza zpožděného života“.

Tento termín vynalezl doktor psychologických věd Vladimir Serkin, autor nejzajímavější knihy „Smích šamana“. Podle jeho názoru hlavní rozdíl mezi neurotikem a normálním člověkem spočívá v tom, že normální lidé řeší problémy, zatímco neurotik je naopak neustále odkládá a vysvětluje, proč je to nutné udělat.

Pamatuji si, jak jsem jednou přišel navštívit svého přítele. Po rozvodu se chystal prodat byt, protože se rozhodl přestěhovat z tohoto města. Jeho žena odešla brzy a vzala téměř všechny věci. Byt byl prázdný a zanedbaný. Bylo evidentní, že zde nebyly prakticky žádné opravy. V tomto bytě ale žila rodina se dvěma dětmi asi 10 let! Šel jsem na záchod a viděl jsem hrozné staré rozbité záchodové prkénko. Byl tak starý, že nebylo možné ani odhadnout jeho barvu. Na několika místech prasklý k zemi byl láskyplně zabalen do lepicí pásky.

- Poslyš, Alexey, vzala si (myslím jeho bývalou manželku) záchodové sedátko s sebou? - zeptal jsem se a podezíral ubohou ženu z absolutního komercializmu.

"Ne, ne," odpověděl snadno. - Toto místo tu bylo, i když jsme koupili tento byt od babičky.

- Před deseti lety??? Zalapal jsem po dechu.

"Ano," odpověděl snadno.

- A seděl jsi na tomto sedadle deset let? - můj úžas neznal mezí.

- Ano. No a co? - je na čase se mu nechat překvapit.- Koneckonců, celou dobu jsme se chystali opustit toto město. Nebyly tedy provedeny žádné opravy a tento kryt nebyl změněn.

- Ale taková čepice stojí v porovnání s tvým platem penny. Nemohl sis koupit novou čepici? - Byl jsem znovu rozhořčený. Alexey jen tiše pokrčil rameny.

Přestal jsem se hádat. Pohled na tento smutný prázdný byt mi prozradil, že v tomto domě, potažmo v rodině, je málo lásky, málo radosti, málo štěstí. Žilo zde jen jeho neustálé očekávání. Když rodina nečekala na štěstí, rozpadla se …

Proč lidé volí strategii odloženého života? Kdo je nejvíce náchylný k takovému životnímu scénáři?

Na jedné z elitních klinik v Moskvě byl „syndrom zpožděného života“zařazen mezi nejnovější nemoci, kterými moderní člověk trpí. Ženy a muži, mladí, zralí a starší lidé, bez ohledu na úroveň jejich bohatství a příjmů, kteří žijí ve vesnicích, malých městech a metropolích, na ostrovech, poloostrovech nebo na pevnině, jsou náchylní k podobné neuróze. Zkrátka každý z nás se může ocitnout v podobné pasti.

Co člověka přiměje odložit svůj život? Z mého pohledu existují nejméně dva důvody, proč to udělat. První důvod je skrytý v životě, který člověk vede. Aby byl skutečný život pouze přípravou na ten skutečný, který jednou přijde, musí člověk ten stávající velmi důrazně odmítnout. Proč se to může stát?

Každý člověk v dětství a dospívání rozvíjí ideální způsob vlastního života - jak a kde bude žít, co bude cítit, co bude dělat, o co bude usilovat, jaká bude jeho rodina a vztahy, jaký bude jeho dům jako jaké životní výšky dosáhne, jaké bude jeho materiální bohatství atd.

A tady přichází současnost. Ale není to tak, jak to bylo v myšlenkách a snech. Nemáte vlastní domov nebo ne ten, který jste chtěli, práce je nezajímavá a neperspektivní, povolání, které se vám nelíbí, váš partner není stejný a nechová se podle očekávání, buď tam vůbec není auto nebo je nesprávné značky …

Stále můžeme vyjmenovávat na dlouhou dobu všechny nesrovnalosti s těmi očekáváními, která jsme si kdysi pro sebe v dětství a dospívání vysnili. A čím více takových nesrovnalostí, tím těžší je vnímat realitu.

Pak se člověk ráno probudí a má pocit, že vypadá, že žije život někoho jiného, ne svého. Jeho místo je v jiném městě, v jiné společnosti, vedle jiného člověka. Realita se stává nesnesitelnou.

Ještě těžší je si uvědomit, že VY jste se sami mýlili ve svém výběru - ve své profesi, v partnerovi, ve své životní strategii. A pokud jste udělali chybu, znamená to špatnou, hloupou, špatnou. Jak s tím žít? Pokud to člověk pochopí, má tři způsoby, tři možná řešení.

Nejprve začněte měnit svůj život. Změňte zaměstnání, rodinu, partnera, profesi, místo bydliště … K zahájení změn ale potřebujete odhodlání, odvahu, podporu přátel a příbuzných. A pouta strachu. Odvaha nestačí.

Přátelé a příbuzní říkají: „Proč to potřebujete? Zbláznil ses? Každý tak žije. Co chceš ze všeho nejvíc? Moje hlava se hemží zákeřnými myšlenkami „Vyjde to?“, „Nezhorší se to?“Člověk začne hledat jiná řešení.

Druhým možným řešením je upustit od změn. Znamená to souhlasit se životem, který žijete. Souhlasíte s tím, že nejste spokojeni se životem s tímto partnerem, ale zůstanete s ním NAVŽDY. Souhlasíte s tím, že jste selhání a NIKDY neuspějete. Souhlasíte s tím, že NIKDY nebudete šťastní. Přiznat to je nesnesitelně bolestivé.

Je možné odolat takovému zármutku? Taková mouka? Takové utrpení? Pravděpodobně můžete. Pokud má toto utrpení vysoký smysl: láska, víra, skvělý nápad. A když ne? A člověk se znovu vydává hledat řešení.

Za třetí, změny lze odložit. Zdá se, že člověk neodmítá změnit vše ve svém životě k lepšímu. Naopak chce změny, mluví o nich, věří jim. Přesné datum ale buď nejmenuje, nebo si to komplikuje novými podmínkami. Nejprve: „V září opustím nenáviděnou práci.“Potom „na podzim skončím“. Potom „Skončím, jakmile si najdu novou práci“. Nakonec: „Jsem příliš zaneprázdněn, když pracuji. Není čas hledat. Počkám do prázdnin."

Změny se znovu a znovu odkládají. Znovu a znovu se odkládá další, lepší život. Úspěch, prosperita, štěstí, radost se znovu a znovu odkládají.

Jak může spolupráce s psychoterapeutem pomoci? To je krásně vyjádřeno v jedné východní moudrosti. Najděte sílu ke změně, co lze změnit. Přijměte to, co nelze změnit. A rozlišujte jedno od druhého.

Rodiče nemůžete změnit, ale můžete změnit svůj postoj k nim. Je těžké změnit své pohlaví, tělo, vzhled, věk, ale můžete změnit svůj postoj k sobě. Změnit vztah s partnerem je možné i bez změny samotného partnera. Můžete získat novou profesi, přestěhovat se do jiného města.

Ve skutečnosti můžete hodně změnit. Pokud existuje podpora, která dodává odvahu a sebevědomí. Samozřejmě je důležité, aby se váš terapeut také nebál změn, a to nejen ve vašem životě, ale i ve vlastním životě.

Vzpomeňte si, o čem jste snili v dětství a dospívání, jak jste si představovali svůj dospělý život, jakou rodinu, jakého partnera, jaké zaměstnání? Pochopte své sny, oddělte realitu od pohádek. Rozlučte se s dětskými pohádkami o princi na bílém koni, o velké slávě, o velkých činech. Podívejte se na svůj skutečný život. Je to opravdu tak špatné? Co je na ní obzvlášť nesnesitelné? A co máte vůbec rádi a co jste nehodlali změnit?

Jednoho dne v terapeutické skupině žena po čtyřicítce plakala dva dny po sobě. Všechny otázky - kvůli čemu pláče? co s ní? jaký je to pocit? atd. - nebylo to tak, že by neodpověděla - prostě nemohla odpovědět. Jako by zapomněla na všechna slova, která označují její stav, zážitky a pocity. Alice, říkejme jí tak, byla také ve špatném zdravotním stavu.

Měla značný počet všech druhů onemocnění: duodenální vřed, mastopatie, vegetativně-vaskulární dystonie, migréna, křečové žíly, gastritida, kolitida, mnoho gynekologických problémů. Přestože byla neustále léčena, jejími symptomy byli její stálí společníci. Bylo jasné, že se svým vlastním životem není absolutně spokojená. Ale co je na tom špatného?

Tuto otázku jsem si pokládal dál a hledal odpovědi v historii jejího života, její rodiny, jejích vzácných a skrovných popisů jejího vlastního postoje. A nic nenašel. Alice měla úžasnou rodinu, milujícího manžela, dvě rozkošné dcery. Navíc byla jedinou a milovanou dcerou ještě žijících rodičů.

Také v rodině šlo všechno dobře. Takovému manželovi by mohla závidět každá žena. Vysoký pohledný muž, důstojník s vědeckým vzděláním, nadšenec do všech oborů, jen nesl svou Alici v náručí a nedal jí ani náznak důvodu k žárlivosti. A dál bolela a plakala. Nepamatuji si jak, ale tato verze mě najednou napadla.

- Alice! - zeptal jsem se, osvětlený hádáním. - Oprav mě pokud nemám pravdu. Život, který žijete, neodpovídá vašim mladistvým snům, ne jako to, o čem jste snili.

Když Alice uslyšela má slova, přikývla a rozplakala se. A pak začala naše práce na realitě. O tom, že v této realitě není všechno tak špatné. A hodně je dokonce velmi dobré. Tato žena se vzpamatovala docela rychle.

Nyní žije aktivním bohatým životem: hodně pracuje, sportuje, cestuje. Dnes je v ní těžké poznat letargickou a chatrnou Alice, kterou jsem kdysi potkal.

Druhým důvodem neustálého „odkládání života“je snaha o výsledky a ignorování procesu. Proces a výsledek jsou dvě strany jakékoli akce. Všechno, co se děje, má svůj vlastní proces a svůj výsledek. Bohužel ve svém životě často přeceňujeme význam jednoho a podceňujeme význam druhého.

Ve snaze dosáhnout výsledku zapomínáme na postup. Užíváme si tento proces, ignorujeme výsledek. Podle mého názoru by obě tyto strany měly být vyvážené a harmonicky se doplňovat.

Jednou jsme v dialogu s jednou klientkou zjistili, že se soustředí na výsledek a proces zcela ignoruje. Hrdě řekla, že v době oběda jí oběd nejrychleji a musí určitý čas počkat, než její společníci dojídají.

- Proč trvá tak dlouho procházení desek? - rozhořčila se. - Hlavní věc pro mě je mít dost. A znovu do boje. Zpět do práce.

Upozornil jsem ji na skutečnost, že proces pojídání jídla může být také příjemný. A pak jsme zjistili, že přeskočí nejen tento proces. Ve skutečnosti přeskočila celý proces života: celou dobu spěchala, spěchala dny - ráno čekala na večer, večer na ráno.

Ve věku 36 let čekala na důchod, aby mohla odejít žít k teplému moři. Mluvili jsme také o postupu a výsledku a poznamenala, že výsledek je pro ni opravdu velmi důležitý, neustále o něj usiluje. Pak jsem se jí zeptal:

- A co je podle tebe výsledkem života?

Zastavil jsem se. I ona mlčela.

- Není pravda, že výsledkem života je smrt? - uzavřel jsem.

Můj klient se na mě mlčky a zmateně podíval. Ale jinou odpověď jsem neměl.

Často klienti, kteří zpočátku tento proces ignorují a snaží se ve svém životě provést změny, spěchají do druhého extrému: jsou tímto procesem uneseni a úplně zapomínají na výsledek. To lze vyjádřit obrovským počtem zahájených i nedokončených obchodů, ve vztahu, který nemá ani minulost, ani budoucnost, půjčkami a půjčenými penězi, které původně nebylo co vracet.

Neřešené problémy se hromadí, jejich řešení se odkládá na neurčitou budoucnost. Člověk se bojí dívat se nejen na svou přítomnost, ale také na budoucnost.

Život se jen neodkládá. Přechází do zvláštního druhu iluze, sebeklamu, kdy člověk žije výhradně ze svých vlastních fantazií, protože jen ty jsou pro něj bezpečné. Tyto iluze jsou doprovázeny nejrůznějšími závislostmi: alkoholickými a narkotickými, hazardními a emocionálními.

Psychiatrie dlouhodobě hovoří o Munchausenově syndromu, osobě, která vykazuje neexistující nemoci. Vedle nás ale žijí lidé, kteří také předvádějí svůj neexistující život: fiktivní kariéra, přízračný status, imaginární bohatství, imaginární rodinná pohoda-vše, co ve skutečnosti nemají a co by normální člověk měl vlastně mít.

A v tuto dobu je jejich realita vlastně plná alkoholu, virtuálních vztahů, online her, prázdné zábavy. Vědomí vlastní bezcennosti, prázdnoty může člověka přivést k tragédii.

Pokud zjistíte, že proces a výsledek ve vašem životě nejsou vyvážené, nespěchejte do zoufalství a deprese. Zkuste začít strukturováním vlastního času, aktivit a plánů. Zjistěte, kolik toho ve skutečnosti můžete udělat.

Stanovte si priority, zapište si své cíle. Prozkoumejte - jsou to vaše cíle? Opravdu to chceš? Jaký je význam těchto cílů? Jsou to opravdu zastřené potřeby? Pamatujte, že potřeby nejsou uspokojitelné, na rozdíl od cílů, kterých lze dosáhnout.

Zkušený psychoterapeut nebo kouč vám to pomůže vyřešit, naplánovat si život a začít realizovat plány. Nezanedbávejte odbornou pomoc. Proto jsou konzultanti vyškoleni, aby pomáhali lidem řešit problémy. Váš vlastní pohled na sebe může být, profesionálně řečeno, „rozmazaný“. Sami možná nevidíte své vlastní iluze, protože není nic sladšího než sebeklam.

Mnoho filozofů a vědců, již moudrých vlastní životní zkušeností, v jejich klesajících letech si všimli: lidé věří, že se nejvíce bojí smrti, ve skutečnosti se bojí ŽIVOTA. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein a mnoho dalších.

Pojďme tedy ŽÍT. Žít v plném slova smyslu znamená cítit, bát se, riskovat, dělat chyby, padnout a znovu vstát, milovat a věřit. Přestaňme odkládat vlastní štěstí, radost a lásku na neurčitou budoucnost.

Začněme ŽÍT DNES. NYNÍ!