METODY, KTERÉ POUŽÍVAJÍ ROCKER

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Psychopati nejsou jen padouši z hororů a varovných příběhů z Wall Street. Setkáváme se s nimi každý den a zpočátku nám připadají jako obyčejní lidé. Jedna studie zjistila, že malá, ale viditelná část vedoucích podniků - 3–4% - odpovídá klinické definici psychopata

To samé platí pro narcisy. Vědecký experiment ukázal, že lehký dotek narcismu může přispět k dosažení obchodního úspěchu. Ale strávte nějaký čas v jakémkoli pracovním prostředí a rychle si všimnete, že někteří profesionálové nejsou schopni ovládat svou vlastní ješitnost.

Jádro problému je toto: Ve své pravidelné kariéře téměř jistě narazíte na nějaké opravdu nezdravé narcisty a psychopaty, kteří se vás pokusí zneužít a zmanipulovat. Proto je extrémně podrobný článek katalogu myšlenek na toto téma tak cenný.

Destruktivní lidé - nositelé zhoubného narcismu, psychopatie a asociálních rysů - často ve vztazích projevují nevhodné chování, což má za následek vykořisťování, ponižování a urážení partnerů nebo partnerů, rodiny a přátel.

Používají různé rušivé manévry, jejichž cílem je dezinformovat oběť a přesunout odpovědnost za to, co se děje.

Tyto techniky používají nejen narcistické osobnosti, ale používají je zejména dominantní narcisté, kteří je používají obzvláště často, aby se vyhnuli odpovědnosti za své činy.

Zde je 20 rozptýlení, kterými vás nezdraví lidé ponižují a umlčují.

1. Plynové osvětlení

Gaslighting je manipulativní technika, kterou lze nejsnáze ilustrovat tak typickými frázemi: „Nic takového neexistovalo“, „Zdálo se ti to“a „Zbláznil ses?“Gaslighting je možná jednou z nejzákeřnějších manipulačních technik, protože si klade za cíl zkreslit a podkopat váš smysl pro realitu; žere to vaši schopnost věřit si a v důsledku toho začnete zpochybňovat oprávněnost svých stížností na zneužívání a týrání.

Když narcista, sociopat nebo psychopat použije tyto taktiky proti vám, automaticky se postavíte na jejich stranu, abyste se vypořádali se vzniklou kognitivní disonancí. Ve vaší duši bojují dvě nesmiřitelné reakce: buď se mýlí, nebo moje vlastní pocity. Manipulátor se vás pokusí přesvědčit, že to první nepřichází v úvahu, a to druhé je čistá pravda, svědčící o vaší nedostatečnosti.

Abyste úspěšně odolávali plynovému osvětlení, je velmi důležité najít oporu ve své vlastní realitě: někdy stačí, když si zapíšete, co se děje, do deníku, řeknete to přátelům nebo se podělíte se skupinou podpory. Hodnota vnější podpory je, že vám může pomoci vymanit se z pokřivené reality manipulátora a vidět věci na vlastní oči.

2. Projekce

Jedním jistým znakem destruktivity je, když člověk chronicky není ochoten vidět své vlastní nedostatky a používá vše, co je v jeho silách, aby se vyhnul odpovědnosti za ně. Tomu se říká projekce. Projekce je obranný mechanismus používaný k nahrazení odpovědnosti za něčí negativní povahové vlastnosti a chování tím, že je přičítá někomu jinému. Manipulátor se tak vyhne přiznání své viny a odpovědnosti za důsledky.

Zatímco všichni do určité míry používáme projekci, klinický narcistický specialista Dr. Martinez-Levy poznamenává, že narcisté často používají projekci jako formu psychologického zneužívání.

Narcisté a sociopati, než aby přiznali své vlastní nedostatky, chyby a provinění, dávají přednost tomu, aby své neřesti obviňovali ze svých nic netušících obětí tím nejnepříjemnějším a nejkrutějším způsobem. Místo toho, aby připustili, že by pro ně bylo užitečné postarat se o sebe, raději svým obětem vštípí pocit studu a přenesou na ně odpovědnost za své chování. Tímto způsobem narcista dává ostatním pocit hořké hanby, kterou cítí on sám.

Patologický lhář by například mohl svého partnera obvinit ze lži; potřebná manželka může svého manžela nazvat „lepkavým“ve snaze učinit ho závislým; špatný zaměstnanec může označit svého šéfa za neúčinného, aby se vyhnul pravdivému rozhovoru o svém vlastním výkonu.

Narcističtí sadisté rádi hrají obviňování. Cíle hry: vyhrávají, vy prohráváte, konečný výsledek - za všechno, co se jim stalo, můžete vy nebo celý svět. Musíte tedy ošetřovat jejich křehké ego a na oplátku jste tlačeni do moře nejistoty a sebekritiky. Skvělý nápad, co?

Řešení? „Neprojekujte“své vlastní pocity soucitu nebo empatie na destruktivního člověka a nepřijímejte jeho jedovaté projekce na sebe. Jak píše odborník na manipulaci Dr. George Simon v In Sheep's Clothing (2010), promítnutí vlastního svědomí a hodnotového systému na ostatní může podpořit další vykořisťování.

Narcisté na extrémním konci spektra obvykle nemají zájem o sebepozorování a změny. Je důležité co nejdříve přerušit všechny vztahy a spojení s destruktivními lidmi, abyste se mohli spolehnout na vlastní realitu a začít si vážit sami sebe. Nemusíte žít v nefunkční žumpě někoho jiného.

3. Pekelně nesmyslné konverzace

Pokud doufáte v promyšlenou komunikaci s destruktivní osobou, budete zklamáni: místo pozorného partnera dostanete epické vymývání mozků.

Narcisté a sociopati používají proud vědomí, kruhové konverzace, personalizaci, projekci a plynové osvětlení, aby vás zmátli a zmátli, když s nimi nesouhlasíte nebo je vyzýváte. Děje se to proto, aby vás zdiskreditovalo, rozptýlilo a naštvalo, odvrátilo vás to od hlavního tématu a abyste se cítili provinile za to, že jste živou osobou se skutečnými myšlenkami a pocity, které se odváží být jiné než ty jejich. V jejich očích je celý problém vaše existence.

Deset minut hádky s narcistou stačí - a už si říkáte, jak jste se do toho vůbec zapojili. Právě jste nesouhlasili s jeho směšným tvrzením, že obloha je rudá, a teď se celé vaše dětství, rodina, přátelé, kariéra a životní styl mísí s bahnem. Je to proto, že váš nesouhlas odporuje jeho falešnému přesvědčení, že je všemohoucí a vševědoucí, což vede k takzvanému narcistickému traumatu.

Pamatujte: destruktivní lidé se s vámi nehádají, ve skutečnosti se hádají sami se sebou, jste jen spolupachatelem dlouhého, vyčerpávajícího monologu. Milují drama a žijí pro něj. Ve snaze najít argument, který vyvrací jejich směšná tvrzení, jen házíte dříví do ohně. Nekrmte narcisty - lépe se nakrmte s vědomím, že problém není ve vás, ale v jejich urážlivém chování. Přestaňte komunikovat, jakmile ucítíte první známky narcismu, a věnujte tento čas něčemu příjemnému.

4. Zobecnění a nepodložená prohlášení

Narcisté se ne vždy chlubí vynikající inteligencí - mnozí z nich nejsou vůbec zvyklí přemýšlet. Místo plýtvání časem a třídění různých úhlů pohledu generalizují na základě všeho, co říkáte, ignorujíce nuance vašeho uvažování a vašich pokusů zohlednit různé názory. A je ještě snazší dát vám štítek - to automaticky neguje hodnotu jakéhokoli vašeho prohlášení.

V širším měřítku se často používají generalizace a obvinění k devalvaci jevů, které nezapadají do nepodložených sociálních předsudků, schémat a stereotypů; používají se také k udržení současného stavu. Jeden aspekt problému je tedy nafouknut do takové míry, že je vážný rozhovor nemožný. Když jsou například populární osobnosti obviněny ze znásilnění, mnozí okamžitě začnou křičet, že taková obvinění jsou někdy falešná. A přestože k falešným obviněním dochází, jsou stále poměrně vzácné a v tomto případě je jednání jedné osoby přičítáno většině, zatímco konkrétní obvinění je ignorováno.

Takové každodenní projevy mikroagresivity jsou typické pro destruktivní vztahy. Například řeknete narcistovi, že jeho chování je nepřijatelné, a v reakci na to okamžitě učiní nepodložené prohlášení o vaší přecitlivělosti nebo zobecnění jako: „Vždy jsi se vším nespokojený“nebo „S ničím nejste spokojeni“místo aby věnovali pozornost skutečnému problému. Ano, někdy můžete být přecitlivělí - ale je stejně pravděpodobné, že váš násilník je většinu času necitlivý a bezcitný.

Neodchylovat se od pravdy a snažit se bránit neopodstatněnému zobecňování, protože toto je jen forma zcela nelogického černobílého myšlení. Za ničivými lidmi, kteří rozhazují neopodstatněné generalizace, není bohatství lidské zkušenosti - pouze jejich vlastní omezená zkušenost spojená s nafouknutým pocitem sebeúcty.

5. Perverze vašich myšlenek a pocitů až k absurditě

V rukou narcisa nebo sociopata se vaše názorové rozdíly, legitimní emoce a skutečné zkušenosti promění v nedostatky charakteru a důkaz vaší iracionality.

Narcisté vymýšlejí nejrůznější bajky, parafrázují to, co říkáte, takže vaše pozice vypadá absurdně nebo nepřijatelně. Řekněme, že upozorníte destruktivního přítele, že se vám nelíbí, jak s vámi mluví. V reakci na to zkroutí vaše slova: „Ach, a my vás tedy máme, dokonalost sama?“nebo „Takže si myslíš, že jsem špatný?“- ačkoli jste právě vyjádřili své pocity. To jim dává příležitost odvolat vaše právo na myšlenky a emoce ohledně jejich nevhodného chování a vzbuzuje ve vás pocit viny, když se pokoušíte stanovit hranice.

Toto běžné rozptýlení je kognitivní zkreslení nazývané čtení mysli. Destruktivní lidé věří, že znají vaše myšlenky a pocity. Místo toho, aby vás pozorně poslouchali, pravidelně skáčou k závěrům na základě vlastních reakcí. Jednají podle toho na základě svých vlastních iluzí a klamů a nikdy se neomlouvají za škodu, kterou v důsledku způsobí. Velcí mistři vkládání slov do úst někoho jiného, představují vás jako nositelé zcela divokých záměrů a názorů. Obviňují vás, že je považujete za neadekvátní, než vůbec komentujete jejich chování, a to je také forma proaktivní obrany.

Nejlepší způsob, jak s někým takto jednat, je jednoduše říci: „To jsem neřekl,“ukončit rozhovor, pokud vás bude nadále obviňovat z věcí, které jste neudělali nebo neřekli. Dokud má destruktivní člověk schopnost přesunout vinu a odvrátit konverzaci od svého vlastního chování, bude ve vás i nadále vzbuzovat pocit studu za to, že jste se odvážili v něčem mu odporovat.

6. Nagging a změna pravidel hry

Rozdíl mezi konstruktivní a destruktivní kritikou je absence osobních útoků a nedosažitelných standardů. Tito takzvaní „kritici“nemají nejmenší touhu vám pomoci stát se lepším člověkem - jen je baví otravovat, ponižovat a dělat z vás obětního beránka. Narcističtí sadisté a sociopati používají sofistikovanost zvanou změna hry, aby zajistili, že mají všechny důvody být s vámi neustále nešťastní. To je situace, kdy vám i poté, co jste poskytli všechny druhy důkazů na podporu svého argumentu nebo jste podnikli všechny možné kroky k uspokojení jejich žádosti, předloží novou poptávku nebo chtějí další důkazy.

Máte za sebou úspěšnou kariéru? Narcista najde chybu, proč stále nejste multimilionář. Uspokojili jste jeho potřebu rozmazlování po celý den? Nyní dokázejte, že můžete zůstat „nezávislí“. Pravidla hry se budou neustále měnit a mohou si dokonce snadno navzájem odporovat; jediným účelem této hry je přimět vás, abyste požádali o pozornost a souhlas narcisa.

Neustálým zvyšováním laťky očekávání nebo dokonce jejich nahrazováním novými mohou destruktivní manipulátory ve vás vzbudit všudypřítomný pocit bezcennosti a neustálý strach z nevhodnosti. Narcista tím, že zvýrazní jednu menší epizodu nebo jednu z vašich chyb a nafoukne ji do obřích rozměrů, vás donutí zapomenout na své vlastní zásluhy a místo toho se neustále trápit svými slabostmi nebo nedostatky. Nutí vás přemýšlet o nových očekáváních, která teď budete muset splnit, a ve výsledku se vydáte z cesty, abyste uspokojili všechny jeho požadavky - a nakonec se ukáže, že se k vám stále chová špatně.

Nenechte se zmást tím, že budete otravovat a měnit pravidla hry - pokud někdo upřednostňuje nasávání nějaké bezvýznamné epizody znovu a znovu, přičemž nevěnuje pozornost všem vašim pokusům dokázat, že má pravdu, nebo uspokojit své požadavky, pak není motivován touhou porozumět vám. Je poháněn touhou vnést do vás pocit, že se musíte neustále snažit získat jeho souhlas. Oceňujte a schvalujte se. Vězte, že jste celý člověk a nemusíte se neustále cítit nevděční nebo nehodní.

7. Změna tématu, aby se zabránilo odpovědnosti

Tomuto manévru říkám „syndrom-co-já?“Toto je doslova odbočka od diskutovaného tématu s cílem přesunout pozornost na úplně jiné. Narcisté nechtějí diskutovat o své osobní odpovědnosti, a proto vedou konverzaci směrem, kterým chtějí. Stěžujete si, že nevěnuje čas dětem? Připomene vám to chybu, kterou jste udělali před sedmi lety. Tento manévr nezná časový ani tematický rámec a často začíná slovy: „A když vy …“

Na veřejné úrovni se tyto techniky používají k narušení diskusí, které zpochybňují současný stav. Rozhovor o právech homosexuálů může být například zmařen, pokud pouze jeden z účastníků vznese otázku ohledně jiného naléhavého problému, čímž odvede pozornost od původního sporu.

Jak poznamenala Tara Moss, autorka knihy Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, pro správné zvážení a vyřešení problémů je nutná specifičnost - to neznamená, že témata nastolená během cesty nejsou důležitá, znamená to jen, že u každého tématu je jeho čas a kontext.

Nenechte se vyrušit; pokud se někdo pokusí nahradit pojmy, použijte metodu „zaseknutý záznam“, jak tomu říkám: neustále opakujte fakta, aniž byste téma opustili. Přesuňte šipky zpět a řekněte: „O tom teď nemluvím. Nenechme se rozptýlit. “Pokud to nepomůže, ukončete konverzaci a nasměrujte svou energii užitečnějším směrem-najděte si například konverzačního partnera, který není zaseknutý v mentálním vývoji na úrovni tříletého dítěte.

8. Latentní a zjevné hrozby

Narcisté a další destruktivní jedinci se cítí velmi nepříjemně, když někdo zpochybňuje jejich přesvědčení, že jim dluží celý svět, falešný pocit nadřazenosti nebo kolosální hrdosti. Mají tendenci klást na ostatní nepřiměřené požadavky - a přitom vás trestají za nesplnění jejich nedosažitelných očekávání.

Místo zralého řešení rozdílů a hledání kompromisů se vás snaží zbavit práva na vlastní názor, snaží se vás naučit bát se důsledků jakéhokoli nesouhlasu s nimi nebo nedodržení jejich požadavků. Na jakýkoli nesouhlas reagují ultimátem, jejich standardní reakcí je „udělej tohle, jinak udělám tamto“.

Pokud v reakci na vaše pokusy označit linii nebo vyjádřit vynikající názor uslyšíte rozkazovací tón a výhrůžky, ať už jde o skryté náznaky nebo podrobné sliby o trestu, je to jasné znamení: máte osobu, která si je jistá, že každý mu dluží a on nikdy nepůjde ke kompromisu. Berte výhrůžky vážně a ukažte narcistovi, že si neděláte legraci: pokud je to možné, zdokumentujte to a nahlaste to příslušným úřadům.

9. Urážky

Narcisté proaktivně nafouknou slona z mouchy, když ucítí sebemenší ohrožení jejich pocitu nadřazenosti. V jejich chápání mají vždy pravdu jen oni a každý, kdo se odváží říci něco jiného, jim způsobí narcistické trauma, což vede k narcistickému vzteku. Podle doktora Marka Goulstona není narcistický vztek důsledkem nízké sebeúcty, ale spíše víry ve vlastní neomylnost a falešného pocitu nadřazenosti.

Na nejnižší úrovni tohoto typu má narcistický vztek podobu urážek, pokud jinak neovlivní váš názor nebo emoce. Obtěžování je snadný a rychlý způsob, jak urazit, ponížit a zesměšnit vaši inteligenci, vzhled nebo chování a současně vás připravit o právo být osobou s vlastním názorem.

Urážky lze také použít ke kritice vašich přesvědčení, názorů a myšlenek. Odůvodněný úhel pohledu nebo přesvědčivé vyvrácení se najednou stane „vtipným“nebo „idiotským“v rukou narcisty nebo sociopata, který se cítí zraněný, ale nemá žádnou podstatnou námitku. Narcista, který nemůže najít sílu k útoku na vaše úvahy, na vás útočí a snaží se všemi možnými způsoby podkopat vaši autoritu a zpochybnit vaše mentální schopnosti. Jakmile do hry vstoupí urážky, musíte přerušit další komunikaci a dát najevo, že to nehodláte tolerovat. Neberte si to osobně: rozumějte, oni se uchylují jen k urážkám, protože neznají jiný způsob, jak dostat svůj názor.

10. „Školení“

Ničiví lidé vás učí spojovat své přednosti, nadání a šťastné vzpomínky se zneužíváním, zklamáním a neúctou. Za tímto účelem jakoby omylem udělali hanlivé výroky o vašich vlastnostech a vlastnostech, které sami kdysi obdivovali, a také sabotují vaše cíle, kazí vám dovolenou, prázdniny a víkendy. Mohou vás dokonce izolovat od přátel a blízkých a učinit vás na nich finančně závislými. Vy, jako Pavlovovi psi, jste v podstatě „vycvičení“, ve vás se vyvíjí strach z toho, že uděláte vše, co vám kdysi obohatilo život.

Narcisté, sociopati, psychopati a další destruktivní jedinci to dělají proto, aby odvrátili veškerou pozornost na sebe a na to, jak můžete uspokojit jejich potřeby. Pokud jim nějaký vnější faktor může zabránit v úplné a úplné kontrole vašeho života, snaží se ho zničit. Potřebují být stále v centru pozornosti. Během fáze idealizace jste byli středem světa narcisů - a nyní by narcista měl být středem vašeho světa.

Narcisté navíc ze své podstaty patologicky žárlí a nesnesou myšlenku, že by vás něco mohlo co i jen trochu ochránit před jejich vlivem. Vaše štěstí pro ně představuje vše, co jim v jejich emočně skrovné existenci není k dispozici. Koneckonců, pokud zjistíte, že můžete získat respekt, lásku a podporu od někoho, kdo je nedestruktivní, co vám zabrání rozloučit se s nimi? V rukou destruktivního člověka je „trénink“účinný způsob, jak se dostat na špičky a vždy se zastavit na půli cesty za svým snem.

11. Libel a obtěžování

Když ničiví jedinci nemohou ovládat, jak se vnímáte, začnou ovládat, jak vás vnímají ostatní; přebírají roli mučedníka, čímž vás ničí. Pomluvy a pomluvy jsou preventivní úder, který má zničit vaši pověst a pošpinit vaše jméno, takže vám nezbude žádná podpora v případě, že se rozhodnete vztah ukončit a opustit destruktivního partnera. Mohou dokonce obtěžovat a obtěžovat vás nebo někoho, koho znáte, zdánlivě, aby vás „odhalili“; tato „expozice“je jen způsob, jak skrýt své vlastní destruktivní chování tím, že ho na sebe promítnete.

Drby někdy přitvrdí proti sobě dvě nebo dokonce celé skupiny lidí. Oběť v destruktivním vztahu s narcistou často neví, co se o ní říká, dokud vztah trvá, ale obvykle se celá pravda ukáže, když se rozpadne.

Ničiví lidé vás budou pomlouvat za zády (a také do tváře), říkat o vás nebo vašich blízkých ošklivé věci, šířit zvěsti, které vás vykreslují jako agresora, a stanou se obětí, a připíší vám přesně takové činy, obvinění čehož se z vaší strany nejvíce obávali. Navíc vás budou metodicky, skrytě a záměrně urážet, aby pak vaše reakce citovali jako důkaz, že jsou ve vašem vztahu „obětí“.

Nejlepší způsob, jak čelit urážce na cti, je mít vždy kontrolu a držet se faktů. To platí zejména pro konfliktní rozvody s narcisty, kteří vás mohou záměrně provokovat, aby poté použili vaše reakce proti vám. Kdykoli je to možné, zdokumentujte jakoukoli formu obtěžování, zastrašování nebo zneužívání (včetně online) a pokuste se komunikovat s narcistou pouze prostřednictvím svého právníka. Pokud jde o obtěžování a zastrašování, měli byste kontaktovat orgány činné v trestním řízení; je vhodné najít si právníka, který se dobře orientuje v narcistické poruše osobnosti. Vaše upřímnost a upřímnost bude mluvit sama za sebe, když se maska začne plazit z narcisty.

12. Milostné bombardování a devalvace

Ničiví lidé vás provedou fází idealizace, dokud nespadnete na návnadu a nezačnete s nimi přátelství nebo románek. Poté vás začnou devalvovat a vyjadřují pohrdání vším, co je k vám zpočátku přitahovalo. Dalším typickým případem je, když vás ničivý člověk postaví na piedestal a začne agresivně devalvovat a ponižovat někoho jiného, kdo ohrožuje jeho pocit nadřazenosti.

Narcisté to dělají pořád: pokárají své ex před novými partnery / partnery a postupem času začnou se stejným opovržením zacházet s novými. Nakonec každý partner narcisty zažije stejné věci jako předchozí. V takovém vztahu se nevyhnutelně stanete dalším ex, kterého bude stejným způsobem hanit se svou další přítelkyní. Jen to ještě nevíš. Nezapomínejte proto na metodu bombardování láskou, pokud je chování vašeho partnera s ostatními v příkrém kontrastu se sladkou sladkostí, kterou projevuje ve svém vztahu k vám.

Jak radí instruktorka osobního růstu Wendy Powell, dobrý způsob, jak odolat milostnému bombardování od někoho, o kom si myslíte, že je potenciálně destruktivní, je udělat si čas. Mějte na paměti, že způsob, jakým člověk mluví o ostatních, může naznačovat, jak se k vám jednoho dne bude vztahovat.

13. Preventivní obrana

Když někdo usilovně zdůrazňuje, že je „dobrý chlap“nebo „hodná dívka“, okamžitě začne říkat, že byste mu „měl (a) důvěřovat“, nebo vás bez důvodu ujišťuje o své poctivosti - buďte opatrní.

Ničiví a urážliví jedinci zveličují svoji schopnost být laskaví a soucitní. Často vám říkají, že jim musíte „věřit“, aniž byste pro tuto důvěru nejprve vytvořili pevný základ. Dokáží se dovedně „maskovat“a na začátku vašeho vztahu zobrazují vysokou úroveň soucitu a empatie, aby pak odhalili svou pravou identitu. Když cyklus násilí dosáhne fáze devalvace, maska se začne plazit a vy uvidíte jejich skutečnou podstatu: strašně chladnou, bezcitnou a odmítavou.

Skutečně dobří lidé se jen zřídka musí neustále chlubit svými pozitivními vlastnostmi - spíše z nich vyzařuje teplo, než aby o tom mluvili, a vědí, že činy jsou mnohem důležitější než slova. Vědí, že důvěra a respekt je obousměrná ulice, která vyžaduje vzájemnost, nikoli neustálé sugesce.

Chcete -li čelit preventivní obraně, zvažte, proč daný člověk zdůrazňuje své dobré vlastnosti. Protože si myslí, že mu nevěříte - nebo protože ví, že není důvěryhodný? Nesuďte podle prázdných slov, ale podle činů; jsou to činy, které vám řeknou, zda se osoba před vámi shoduje s tou, za kterou tvrdí, že je.

14. Triangulace

Odkazování na názor, úhel pohledu nebo hrozbu přilákání cizince do dynamiky komunikace se nazývá „triangulace“. Běžná technika pro prosazování správnosti destruktivního jedince a znehodnocování reakcí jeho oběti, triangulace často vede ke vzniku milostných trojúhelníků, ve kterých se cítíte bezbranní a nevyrovnaní.

Narcisté rádi triangulují partnera s cizími lidmi, spolupracovníky, bývalými manželi, přáteli a dokonce i členy rodiny, aby v nich vzbudili žárlivost a nejistotu. Používají také názory ostatních k potvrzení svého úhlu pohledu.

Tento manévr má odvést vaši pozornost od psychického týrání a prezentovat narcistu v pozitivním obrazu populární, žádané osoby. Navíc o sobě začnete pochybovat: protože Mary souhlasí s Tomem, ukázalo se, že se stále mýlím? Ve skutečnosti vám narcisté rádi „převypráví“ty odporné věci, které o vás údajně řekli jiní, zatímco sami vám za zády říkají ošklivé věci.

Abyste zabránili triangulaci, pamatujte, že s kýmkoli vás narcisista trianguluje, bude také triangulován váš vztah s narcistou. Narcista má v podstatě na starosti všechny role. Odpovězte mu vlastní „triangulací“- najděte podporu třetí strany mimo jeho kontrolu a nezapomeňte, že i vaše pozice má hodnotu.

15. Lákejte a předstírejte, že jste nevinní

Destruktivní jedinci vytvářejí falešný pocit bezpečí, takže je pro ně snazší prokázat svou krutost. Stojí za to, aby vás takový člověk zatáhl do nesmyslné, náhodné hádky - a ta se rychle změní v zúčtování, protože nezná pocit respektu. Malé neshody mohou být návnadou, a i když se zpočátku budete držet v mezích slušnosti, rychle si uvědomíte, že je poháněna zlomyslnou touhou vás ponížit.

Tím, že vás „nalákají“na první pohled nevinným komentářem maskovaným jako racionální argument, si s vámi začnou hrát. Pamatujte, že narcisté znají vaše slabiny, nepříjemné fráze, které podkopávají vaše sebevědomí, a bolavá témata, která otevírají staré rány - a používají tyto znalosti ve svých záludnostech, aby vás vyprovokovali. Poté, co celý zisk spolknete, se narcista uklidní a nevinně se zeptá, jestli jste „v pořádku“, a ujišťuje vás, že „nechtěl“pohoršovat se nad vaší duší. Tato předstíraná nevinnost vás zaskočí a přivede vás k přesvědčení, že vám ve skutečnosti neublíží, dokud se to nezačne dít tak často, že už nemůžete popírat jeho zjevnou zlobu.

Je vhodné okamžitě pochopit, kdy se vás pokoušejí nalákat, abyste co nejdříve zastavili komunikaci. Běžnými lákavými technikami jsou provokativní výroky, urážky, zraňující obvinění nebo nepodložená generalizace. Důvěřujte své intuici: pokud vám nějaká fráze připadala jako něco „ne“, a tento pocit neprošel ani poté, co vám to partner vysvětlil, možná je to signál, že byste si měli udělat čas a porozumět situaci, než zareagujete.

16. Kontrola hranic a taktiky vysavače

Narcisté, sociopati a další destruktivní jedinci neustále kontrolují vaše hranice, aby zjistili, které mohou být porušeny. Čím více přestupků se jim beztrestně podaří spáchat, tím dále půjdou.

To je důvod, proč lidé, kteří zažili emocionální a fyzické týrání, často čelí ještě většímu zneužívání, kdykoli se rozhodnou vrátit ke svému násilníkovi.

Zneužívající se často uchylují k „taktice vysávání“, jako by „vysáli“svoji oběť zpět sladkými sliby, falešnými výčitkami a prázdnými slovy o tom, jak se mohou změnit, jen aby ji vystavili nové šikaně. V nemocné mysli násilníka tato kontrola hranic slouží jako trest za snahu odolat násilí a také za návrat k němu. Když se narcista snaží začít od nuly, posílejte hranice ještě víc, než od nich ustupujte.

Pamatujte, že manipulátori nereagují na empatii a empatii. Reagují pouze na následky.

17. Agresivní injekce maskované jako vtipy

Skrytí narcisi vám rádi řeknou ošklivé věci. Vydávají je za „pouhé vtipy“, jako by si vyhrazovali právo ohavných komentářů při zachování nevinného klidu. Jakmile se ale rozzlobíte hrubými, nepříjemnými poznámkami, obviní vás z nedostatku smyslu pro humor. Jedná se o běžnou techniku verbálního zneužívání.

Manipulátor vydává pohrdavý úsměv a sadistický lesk v očích: jako dravec hrající si s kořistí má radost z toho, že vás může beztrestně urazit. To je jen vtip, že? Tudy ne. Toto je způsob, jak vás přesvědčit, že jeho urážky jsou jen vtip, způsob, jak přesunout rozhovor z jeho krutosti na vaši údajnou přecitlivělost. V takových případech je důležité stát si za svým a dát najevo, že takové zacházení nebudete tolerovat.

Když upozorníte manipulátora na tyto skryté urážky, může se snadno uchýlit k plynovému osvětlení, ale nadále hájit svůj postoj, že jeho chování je nepřijatelné, a pokud to nepomůže, přestaňte s ním komunikovat.

18. Blahosklonný sarkasmus a patronující tón

Odmítnutí a ponížení ostatních je silnou stránkou ničivé osoby a tón hlasu je jen jedním z mnoha nástrojů v jeho arzenálu. Sarkastické poznámky o sobě navzájem mohou být zábavné, když je to vzájemné, ale narcista používá sarkasmus pouze jako způsob manipulace a ponižování. A pokud vám to vadí, pak jste „přehnaně citliví“.

Je v pořádku, že sám vyvolává záchvaty vzteku, kdykoli se někdo odváží kritizovat jeho nafouknuté ego - ne, je to právě oběť, která je přecitlivělá. Když se s vámi neustále zachází jako s dítětem a zpochybňujete každé vaše prohlášení, rozvíjíte v sobě přirozený strach z vyjádření svých pocitů bez strachu z pokárání. Tato autocenzura zachrání násilníka před tím, aby vás musel umlčet, protože to děláte sami.

Když se setkáte se shovívavým chováním nebo povýšeneckým tónem, ujistěte se o tom. Nezasloužíte si, aby se s vámi mluvilo jako s dítětem, a tím spíše nemusíte kvůli něčí megalomanii mlčet.

19. Hanba

„Nestydíš se!“- oblíbené rčení ničivých lidí. Ačkoli to lze také slyšet od lidí, kteří jsou zcela normální, v ústech narcisty a psychopata je hanba účinnou metodou boje proti všemožným pohledům a činům, které ohrožují jejich nerozdělenou moc. Používá se také ke zničení a negaci sebevědomí oběti: pokud se oběť odváží být na něco hrdá, pak jí zahanbení za tuto konkrétní vlastnost, kvalitu nebo úspěch může snížit její sebevědomí a potlačit jakoukoli hrdost na kořen.

Narcisté, sociopati a psychopati rádi používají vaše zranění proti vám; mohou vás dokonce stydět za zranění nebo týrání, které jste utrpěli, což vám způsobí nové psychické trauma. Zažili jste zneužívání v dětství? Narcista nebo sociopat vám řekne, že si to nějak zasloužíte, nebo se pochlubí svým vlastním šťastným dětstvím, abyste se cítili neadekvátní a bezcenní. Jaký lepší způsob, jak vás urazit, než otevřít staré rány? Jako lékař se naopak destruktivní člověk snaží vaši ránu prohloubit, nikoli zahojit.

Pokud máte podezření, že máte co do činění s ničivou osobou, zkuste před ní skrýt své zranitelnosti nebo dlouhodobé trauma. Dokud neprokáže, že mu lze věřit, neměli byste mu dávat informace, které pak mohou být použity proti vám.

20. Ovládání

A co je nejdůležitější, destruktivní lidé se vás snaží ovládat jakýmkoli způsobem. Izolují vás, spravují vaše finance a sociální kruh a ovládají každý aspekt vašeho života. Ale nejmocnějším nástrojem v jejich arzenálu je hraní na vaše smysly.

Proto narcisté a sociopati vytvářejí konfliktní situace z čistého nebe, pokud se cítíte nejistí a nestabilní. Proto se neustále hádají kvůli maličkostem a rozčilují se kvůli sebemenšímu důvodu. Proto se emocionálně stáhnou a pak znovu spěchají, aby si vás idealizovali, jakmile cítí, že ztrácejí kontrolu. Proto oscilují mezi svým pravým a falešným já a nikdy se necítíte psychicky v bezpečí, protože nemůžete pochopit, jaký váš partner ve skutečnosti je.

Čím větší moc nad vašimi emocemi mají, tím těžší pro vás bude věřit svým pocitům a uvědomit si, že jste se stali obětí psychického týrání. Studiem manipulativních technik a toho, jak podkopávají vaši důvěru v sebe, můžete pochopit, čemu čelíte, a alespoň se pokusit získat zpět kontrolu nad svým vlastním životem a vyhýbat se ničivým lidem.