Jak Dítě Pochválit?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Anya byla jako dítě málo chválena. Alespoň si to myslela. Bylo to velmi zklamáním. A je to dvojnásob urážlivé, protože její bratranci a sestra byli v její přítomnosti chváleni mnohem více. A oba studovali a chovali se - hůř. Ta slova chvály, která slyšela - jak na vlastní, tak na jejich adresu, však stále vypadala nějak jinak. Radost z nich byla malá. Naopak tam bylo jakési nepochopitelné napětí

Pochvala je velmi důležitá, ale také docela jemná. Nyní, pod vlivem amerického rodičovského modelu, mnoho mladých rodičů aktivně chválí své děti. Možná se snaží vyrovnat svůj nedostatek chvály v dětství. A možná se obávají budoucího sebevědomí svého dítěte. Každopádně názor, že pochvala je všelékem na všechno, je mylný. Pokud totiž tento nástroj použijete nesprávně, můžete výrazně poškodit sebevědomí dítěte a vztah s ním. Proto je důležité znát základní pravidla chvály.

Chvalte, ale neubližujte

Jak obvykle chválíme děti? Říkáme například: „Jsi skvělý chlap!“, „Hodný chlapec (dívka)!“, „Udělal jsi to správně!“. A někdy říkáme „Jak dobře jsi umyl nádobí! Nikdo na světě nemyje nádobí jako ty! Na první pohled to vypadá jako velmi pozitivní fráze. Ale zkuste si teď představit sebe v roli dítěte, kterému to někdo říká. Co cítíš? Jste v tom stoprocentně dobří?

Například takovou chválu bych opravdu nerad slyšel. A zdá se, že je to hezké, ale nějaký sediment v duši zůstává. Ukazuje se, že jsem dobrý člověk, jsem dobrý, jen když dělám určité akce. To znamená, že pokud je neudělám, stanu se špatným. Je to urážlivé, naštvané, smutné. Zavání to zcela konvenčním přijetím a láskou „k něčemu“.

Děti to cítí podobně. Zdá se, že „čtou“nevyslovený podtext zprávy rodiče. A to vše proto, že v tomto případě je chvála postavena na hodnotovém úsudku. „Dobrá práce, dobře.“To znamená, že existuje špatný, a ne dobrý člověk, a špatný. Závěr: jakékoli hodnocení - dobré nebo špatné - poškozuje formování zdravého sebevědomí u dítěte.

Jak chválit?

Ptáte se, jak tedy můžete vyjádřit svůj obdiv, radost, hrdost atd. Při komunikaci s dítětem? Jak ho tedy můžete pochválit? Velmi jednoduché. Nejprve - místo logického hodnocení jeho jednání - mluvte o sobě! Za druhé, nevyjadřujte své hodnocení, ale své pocity, svůj postoj k jeho činům. "Jsem rád (rád), že jsi to udělal!", "Obdivuji způsob (čeho) jsi se mnou!". „Jsem hrdý, že mám takového syna (dceru)!“atd.

Porovnat:

Syn šel do obchodu a nakoupil potraviny.

Maminka (přímá, hodnotící pochvala): „Přesně tak, šla jsem! Jsi skvělý chlap, dobrý syn!"

Maminka (nepřímá, neodsuzující pochvala): „Synu, jsem tak ráda, že jsi šel do obchodu a pomohl mi s potravinami! Teď budu mít čas připravit vše na příjezd hostů. “

Cítíte ten rozdíl?

Když dítě chválíme, přičemž vyjadřujeme své pocity nebo postoj k jeho činům, dítě cítí upřímnost rodiče a „čte“tuto zprávu jako povzbuzení jeho jednání. Myslí si „Tuto práci mohu dělat dobře“. Když rodič používá hodnotový úsudek, který je také přehnaný („nikdo tě nebude mít rád!“), Dítě si „přečte“toto: „Rodiče mě potřebují, jen když to udělám“nebo „Vím, že jsem ne tak docela. opravdu dobré, takže mě pravděpodobně oklamali. “

Za co chválit?

Ve skutečnosti nemůže být „správná“chvála. Čím více rodič vyjadřuje své pocity a projevuje postoj k tomu či onomu jednání dítěte, tím lepší je jeho kontakt s vlastním dítětem. Vzniká vzájemná důvěra a upřímná komunikace. A je jedno, jestli je táta rád, že jeho syn umyl podlahu - nebo obdivuje fakt, že dokončil vysokou školu s vyznamenáním. Hlavní věc je, že jsou vyjádřeny pocity. A přímo jejich adresátovi.

Chci však poznamenat, že dítěti je důležité říci nejen příjemné pocity. Pokud je například rodič naštvaný nebo nespokojený s některým ze svých činů nebo nečinností, je důležité o tom také mluvit. Ale zase ne v hodnotící formě. A zároveň používat „I-zprávu“a pojmenovat svůj pocit. Například: „Jsem na tebe velmi naštvaný, synu, že jsi nešel do obchodu!“Dítě by raději slyšelo takovou zprávu než frázi typu „Jak jsi líný, už jsi nešel do obchodu!“.

Je důležité vyjádřit svému dítěti skutečně upřímné pocity. Jak příjemné, tak nepříjemné. Koneckonců, děti, jako nikdo, nemají z nepravdy dobrý pocit. A to je spojeno s nedůvěrou k rodičům, izolací nebo agresivitou a také s vytvářením nízké sebeúcty u dítěte.

Nakonec - pojďme cvičit!

Pokuste se napsat své odvolání k dítěti pomocí metod popsaných v článku v kontextu těchto situací:

1. Syn odložil hračky.
2. Dcera umyla nádobí.
3. Dítě dokončilo čtvrtinu bez Čs
4. Mladý muž vstoupil do ústavu
5. Rozlité dítě mléko
6. Syn si dlouho hraje s počítačem a nechodí jíst, když se jmenuje
7. Dítě dostalo od učitele dvojku a zápis do deníku