JE TĚŽKÉ BÝT BOHEM. DRAMA NARCISSA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

Moje poslední poznámka "" způsobila velkou rezonanci. Bylo mnoho recenzí, dopisů, komentářů. Mezi nimi je „jednostrannost soudu“.

Toto je můj esej o dramatu Narcisa. Zkuste si promluvit o tom, co se mu děje. O pohledu na tento svět jeho očima.

Narodil jsem se. Zrozen být výjimečný. Ne, necítil jsem to hned. Potom, když jsem se naučil cítit a rozumět.

Do jaké rodiny jsem se narodil? Měl jsem na výběr. Mohl jsem se narodit do rodiny, kde moji rodiče rozhodli, že je „čas mít dítě“- jako všichni ostatní. Nebo například to, že moje matka rozhodla, že „teď mě rozhodně neopustí“- to je o mém otci. Nebo řekněme, že „věk se krátí“. Nebo druhé manželství jsem „konsolidoval“já. Měl jsem na výběr, kde se narodím, ale téměř žádnou možnost, jak se narodit. A narodil jsem se zvláštní.

Jaká je moje zvláštnost - nejsem dítě, jsem funkce. Takhle jsem byl počat. Toto je moje funkčnost - staví mě na stejnou úroveň s předmětem nebo strojem - s něčím bezduchým. A na místě, kde mají lidé duši - já mám díru - bezednou studnu.

Ne, všechno se dalo opravit, samozřejmě, i tam - v raném dětství. I se vší podmínkou mého narození. Pokud mě moji rodiče milovali jen proto, že jsem já. Zajímaly by je moje pocity a zkušenosti. Byli jsme rádi, že mě mají - takovou, jaká jsem. Ale to se nestalo.

Obraz Ekateriny Pyatakovy „Jarní úsměv“

Vždy jsem měl pocit, že nejsem dost dobrý: „Mohlo to být lepší.“A není dost dobrý ve srovnání s ostatními: „Mají jen pět a ty …“. A panovala obava, že mě kvůli tomu lidé, kteří jsou mi nejblíže, odmítnou. Také jsem cítil, že je na mě položeno břemeno očekávání, ale nemohl jsem to zvládnout: „Už jsem v tvém věku a ty …“. A byla to ostuda. Také jsem se cítil provinile: „Odmítl jsem v souvislosti s tvým vzhledem …“

Úzkost se stala pozadím mého života - že se nedokážu vyrovnat, neumím, neodpovídám si. Úzkost při hledání hodnocení u ostatních: „Co jsem?“A strach z tohoto hodnocení. Úzkost, stud, vina, závist, strach, žárlivost, bezmoc, opovržení, prázdnota, zklamání - hlavní pocity, které byly drženy v prázdnotě bezedné studny mé duše - se usadily jako hlen na jejích zdech.

Občas jsem se cítil na VRCHU SVĚTA. To je vše - samozřejmě se všemi velkými písmeny. Radost, štěstí, zábava, vzrušení, inspirace, potěšení, inspirace - takové okamžiky triumfu se odrážely v těchto pocitech.

Kdy se to stalo? Když se mi podařilo získat třeba právě tuto pětku, nebo říkat rým na židli, nebo hrát na housle pro hosty nebo vyhrát soutěž - obecně jsem něco úspěšně udělal. Pak jsem byl milován a chválen. A oni mě obdivovali. A rodiče vypadali s láskou a hrdostí: „Toto je NAŠE dítě!“.

To však netrvalo dlouho. Zítra nebo za týden už to nebylo důležité a nebylo to cenné pro ty, pro které to všechno je - kvůli čemu to všechno je. A bezedná prázdnota studny ve mně byla pohlcena těmito krátkými záblesky světla.

Vyrostl jsem a učil se s rodiči. První věc, kterou jsem se naučil, bylo vyhodnotit a znehodnotit. A udělal jsem to ještě lépe než oni. Protože se to rozšířilo nejen na vaše úspěchy, vaše vlastnosti, na vás samotné, ale také na ostatní a na svět jako celek.

Můj život je jako horská dráha. Euforie z toho, čeho bylo dosaženo - pocit být Bohem, Pánem světa, Všemohoucím Brucem - a znovu se zhroutit do propasti prázdnoty vlastní nedostatečnosti, vlastní bezvýznamnosti.

Světlý život? Ano, jasný. Jsem buď princ, nebo žebrák, nebo letadlo, nebo v žumpe (díky Anně Paulsenové a Julii Rublevě za metafory - pozn. Autora) A tyto houpačky jsou vyčerpávající. Mám nespavost a jiné psychosomatické projevy. Někdy, když hranice mé vnitřní úzkosti překročí hranici mých sil, upadám do deprese.

"Jsem jen tehdy, když …" - to je podmínka mé existence.

Jsem jen nepolapitelný odraz v zrcadle ostatních.

Will H. Low Narcis

Vyrostla jsem. Naučil jsem se přežít se svou prázdnotou v hrudi.

Naplním to čímkoli: stavem, věcmi, byty, auty. Někdy jídlo a alkohol. Stává se také, že se prostřednictvím práce a aktivní účasti na životě druhých lidí - snažím druhým dokázat, jak jsem dobrý, abych tak nějak omezil strach z toho, že vypadám bezcenný.

Zdá se mi, že v tak krátkých obdobích - jsem. Ale je to jen dočasný pocit. A moje utrpení, když dosáhnu něčeho, co chci, jen zesílí. Jako by ta vše pohlcující prázdnota ve mně nasávala všechno dobré-mé zkušenosti a úspěchy-nemohu si to přivlastnit, můj pocit soběstačnosti je tak krátkodobý, že se zdá, že to vůbec není ono.

Hledám blízkost sama se sebou, snažím se ji najít v blízkosti ostatních. Proto je můj život naplněn vztahy. Ale můj problém je, že nevím, co je skutečná intimita. Když při hledání lásky oslovím druhého, hned na začátku mám dva strachy - být odmítnut a pohlcen. Odmítnuto kvůli jejich vlastní bezvýznamnosti - „koneckonců, dříve nebo později to bude odhaleno a ten druhý uvidí, co ve skutečnosti jsem“. A strach z pohlcení, rozpuštěný v jiném - „moje zlacení, moje vznešenost, moje dokonalost zmizí z toho, že se mě ten druhý dotkne“.

Můj vztah k ostatním je jako kolos s hliněnými nohami - lesklý, ale nejistý a nakonec zničený. Někdy partner odejde sám - není schopen odolat ani „položení na piedestal“, ani „pádu“odtud při nárazu. Nebo když se unaví nekonečným dáváním, dostává na oplátku jen drobky mé vděčnosti, něhy a uznání. Někdy ze strachu, že budu odmítnut - udělám „proaktivní tah“a obviním svého partnera ze všech představitelných a nepředstavitelných hříchů - a pak se také rozpadne vztah.

Nikdy jsem v jiném nenašel to, co hledám - mateřskou lásku. Netuším, že ve zdravém partnerství tam není a ani být nemůže. A když už mě hledání lásky unavuje, souhlasím s obdivem. Je pro mě důležité slyšet o tom, kdo jsem. Bez toho nejsem. A ani obdiv k vnější kráse - ale uznání mé hloubky, jedinečnosti, inteligence, jedinečnosti - to je to, co mě na krátkou dobu může přiblížit k mému já.

Je pro mě těžké rozhodnout se pro něco nového. Prožívám to jako „nejsem připraven“. Bojím se být nedůsledný, nevhodný. Proto jsem stále v práci, která mi nevyhovuje, s osobou, která mi nevyhovuje, a na místě, které nemám rád. Rozhodl jsem se změnit, až když to, co je - již nevyplňuje mou vnitřní prázdnotu.

Více než hodnocení interního nebo externího - zvykl jsem si na to po celá léta svého života - takto se dívám na svět a na sebe ve světě - bojím se setkání se zkušeností hodnocení - zkušeností studu. Tento pocit je tak nesnesitelný, že ho potlačuji - neuvědomuji si to - stydím se zažívat stud. A zároveň je to vždy se mnou - jako totální pocit vlastní nedostatečnosti.

Právě stud a strach z kontaktu s ním mi brání v rozhodnutí jít na psychoterapii. A pokud půjdu, pak samozřejmě k „nejlepšímu psychoterapeutovi“a spíše se zdokonalit. A poprosím ho o „recept“právě na tuto dokonalost. A budu jednat podle léty osvědčeného schématu: idealizace - „můj případ je zvláštní“, „jen vy mi můžete pomoci“a devalvace - „to není pro mě, to mi nepomůže“- devalvace sebe sama v proces psychoterapie „a za co vlastně platím peníze“- devalvace psychoterapeuta, „psychoterapie je pseudověda a je pro blázny“- devalvace psychoterapie obecně.

Jsem nekonečně unavený žít tímto způsobem. Někdy, zvláště v kritických obdobích, mě dokonce napadne myšlenka „zbavit svět jeho vlastní bezvýznamnosti“.

Co bych chtěl, jaký je můj sen a co celý život hledám?

Chtěl bych vnitřní klid. Chtěl bych mít jistotu, že „jsem dobrý, i když ne..“. Nechtěl bych celý svůj život honit za nepolapitelnými cíli a nepolapitelným obrazem sebe sama. Chtěl bych cítit podporu uvnitř sebe, plnost, a ne zející díru. Chtěl bych cítit sám sebe. Chtěl bych se sejít znovu se sebou. Ocitnout.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (studie) 2006

Pokud měříte svůj úspěch mírou chvály a nedůvěry ostatních, bude vaše úzkost nekonečná.

- Lao Tzu

Co jsem chtěl říci svým esejům?

Předně je samozřejmě adresován narcistům.

Chtěl jsem říct, že ti rozumím. Mám také narcistickou část.

Také jsem vás chtěl pozvat na terapii.

Ne na setkání se mnou - Irina Stukaneva), tedy nejen a ne tolik pro sebe, jako pro psychoterapeuta, a v terapii pro Vaše setkání s vámi.

Cesta nebude krátká, ale věřte mi - stojí to za to!