Šikanování Pro Jinakost, Je Těžké Být Jiný?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Každá zkušenost šikany je děsivá, zvláště v komunitě, kde je narušeno mocenské paradigma. Pokud nejste „takoví, odlišní, odlišní“, pak si můžete projít peklem, aniž byste pochopili: „Jak s tím přestat?“, „Proč mi to dělají?“, „Co mám za to?“

„Začali otrávit najednou a pro všechno, pro knihu ve prázdninách, pro brýle, pro těžkou řeč …“

Toto je příběh dívky jménem Anna *. Její jinakost spočívá v jejím vysoce funkčním autismu, se kterým se musela spřátelit a kráčet bok po boku na obtížné životní cestě.

Autismus je těžké popsat. To je částečně dáno tím, že výzkumníci dosud nevědí, co přesně to způsobuje a jaké procesy v těle a mozku vedou k tomuto stavu. Dalším důvodem je, že obrovská škála symptomů a projevů je sama o sobě znakem poruch autistického spektra.

V důsledku toho není možné poskytnout univerzální definici autismu. Například jedna osoba s autismem může mít mnoho senzorických problémů, včetně zvýšené citlivosti na hlasitost a vysokých tónů, zatímco jiná osoba nemusí mít žádnou senzorickou citlivost vůbec.

Anna 35 let, vysoce funkční autismus:

"Když jsem byl ve školce, snažil jsem se s dětmi komunikovat, protože všechny moje pokusy byly nějak zvláštně vnímány." Nedávno mi moje matka řekla, že si na mě asi dva roky staré pedagogové stěžovali na „záměrně obtížnou řeč“a „snaží se prezentovat jako nejchytřejší“a „děti jí nerozumí“. Z mé strany to vypadalo, že chci být přáteli, přistoupím ke každému dítěti, které se mi líbí, a začnu s ním sdílet něco velmi zajímavého, nějaké informace, a on se odvrátí a odejde. Přestal jsem to dělat, začal jsem sedět v koutě a hrát si, pokud se mě pokusili dotknout nebo něco vzít, dokonce praskli s žádostí nebo upadli do kolapsu (autistická hysterie), začal jsem se o děti velmi bát. Asi od pěti let mě rodiče poslali na procházku po dvoře z našeho jednopokojového bytu, vyšel jsem ven a vylezl na nejvyšší strom na dvoře a strávil tam asi celý den. V tomto období jsem kromě dětí přátel mých rodičů (s nimiž byla práce „být přáteli“při návštěvách a tuto práci jsem dělal poctivě a pilně) neměl.

Moje první kamarádka se objevila ve škole, v první třídě za mnou přišla sama a zeptala se „chceš, abych ti řekl o koních?“A začala vyprávět … Měla spoustu knih o koních, všechny hračky v koňském domku a my jsme si s ní samozřejmě hráli na koně. Nechal jsem se s ní unést, i když můj „zvláštní zájem“byl poněkud širší, všechna zvířata obecně, ale přesto ke koním chovám zvláštní vřelost. Bylo to s ní velmi dobré, ale v devíti letech mi rodiče změnili byt a přeložili mě na jinou školu. Bylo to nezbytné. Pravděpodobně bych toužil po Olyi *, kdyby mě samotná změna domu nepřekvapila. Autistický stav, kdy se něco v jeho životě dramaticky změní bez přípravy, lze popsat frází mého tříletého syna, který se beze mě probudil v posteli (na pár minut jsem odešel), vzlykal a zakřičel „Nemůžu žít, když je VŠE JINÉ.“Samotná skutečnost toho pohybu byla tak bolestivá.

V důsledku reformy školství ze třetí třídy jsem skočil rovnou do páté a pak přišla katastrofa, třídy se reformovaly a byl jsem přeložen do jiné, kde jsem nikoho neznal.

Začali otrávit najednou a pro všechno, pro knihu v přestávce (četl jsem od pěti let a od stejného věku jsem seděl s knihou po celou dobu každou volnou minutu), pro brýle (nosím to od druhé třídy), pro obtížnou řeč („nejchytřejší -nebo“), pro neschopnost použít tuto řeč v době stresu a zášti (nemohl jsem vyslovit slovo, byl jsem otupělý a jen jsem otevřel ústa jako ryba zalapala po dechu a vzlykala, což všechny velmi pobavilo).

Řekl jsem o tom svým rodičům. Přesněji řečeno, neznal jsem slovo šikana, řekl jsem, že se mi všichni smějí. Máma řekla svátostně „chováš se tak, že jim to přijde vtipné, pláčeš, oni to potřebují, ale ty tomu nevěnuješ pozornost“. Byla to špatná rada, v tu chvíli, když jsem pilně začal nevěnovat pozornost, lapal po dechu s úzkostí (teď už vím, že to byly záchvaty paniky), začali mě chytat, tlačit na mě a strhávat ze schodů u kosy. Učitelka biologie se stala svědkem odtržení, zbila mě a ona, jak tomu rozumím, kontaktovala mé rodiče, trvala na tom, že věc je velmi vážná, a podařilo se mi je přenést do mé staré třídy, přesněji do té kde po reformě většina dětí z ní studovala … Všechno se tam stalo „jako dřív“, tedy neutrální. Nikdo nikoho neobtěžuje, jdeme domů s dívkami. Celý příběh trval pět měsíců, ale zdá se, že to byla léta pekla. Mimochodem, můj jediný pokus odrazit někoho ještě před školou na dvoře zastavila moje matka (ke které spěchali zaklepat na okno a stěžovat si (první patro), moje matka ocenila, jak „fu, jak ošklivé bojovat „Jsi dívka“a „Stydím se za tebe, myslel jsem si, že jsi dobré laskavé dítě a jsi nebezpečný pro ostatní!“, proto jsem si ani nedovolil přemýšlet o tom, že bych ve škole někomu odpověděl. byl z kategorie „rozčiluj mé krásné, milující a tak důvěřivé“rodiče Od doby této 5. třídy se mé pocity změnily. Pokud předtím bylo „svět je příliš bolestivý“je ho hodně, „vrhá „zvuky, vůně, vjemy a v určitém okamžiku to začne být tak nesnesitelné, že chci jen„ vystřihnout “nafig. Nyní k tomu bylo přidáno, jsem tak odlišný, jiný, špatný, špatný, nesnesitelný, nevychovaný že beze mě bude každý jen lepší.

Pravidelně jsem cítil, že jsem „zabit“okolní realitou a nechce se mi žít, další věc je, že myšlenka, že můžete něco udělat sami, abyste se zastavili, a ne pasivně se nechtěli objevit kolem devíti let. Rozhodl jsem se začít dělat skutečné kroky tímto směrem i později, nemotorný a nemotorný. Obvykle se to scvrklo na sezení na zábradlí průchozího balkonu od schodiště k výtahu v 11. patře nohama ven a přemlouvalo se, abyste konečně pustili ruce a nepřilnuli k této tenké železné trubce. Ale také jsem si pořezal ruce. Tehdy nebyl internet, alespoň u nás doma (bylo mi asi 15, 90 let), a já jsem netušil, jak to udělat, protože jakmile to začalo být velmi bolestivé, přestal jsem se omotávat obvazem a lhal něco pro mé rodiče s inspirací. Jako většina autistů s bezpečnou řečí jsem obecně nevěděl, jak lhát, a samotný fakt lhaní byl pro mě nesnesitelný, další věc je pro mé rodiče vymyšlený alternativní příběh, abych si nedělal starosti.

Tato jinakost pro mě byla špatná a snažil jsem se uniknout z této „nesnesitelné bytosti“. Když jsem později studoval psychopatologii (v rámci přípravy na druhý stupeň psychologie, kterou jsem nakonec nikdy nedokončil), dokonce jsem věřil, že mám hraniční poruchu osobnosti (a napsal jsem o ní semestrální práci, v jejímž rámci jsem se vzdal myšlenky Hledám se tam.), Přesně si pamatuji tyto nešikovné dětské pokusy.

Nejsem si jistý, zda jsem velmi dobrým příkladem toho, jak lidé vstávají a jdou dál. Jdu, nicméně, nyní více z pocitu odpovědnosti vůči dítěti, které je mojí kopií a nyní je oficiálně diagnostikováno ve spektru."

Šikana by neměla být součástí života člověka. Jinakost vůbec nedává „ostatním“a „správným“svolením k pronásledování. Tento proces je velmi bolestivý, matoucí, děsivý pro člověka, který se potýká s takovou nespravedlností v životě, a my jako společnost můžeme takový systém změnit tím, že budeme spolupracovat se školami, třídami, vyprávět živé příběhy a ukazovat důsledky, které neuvážené nebo řízené akce Bullers mohou vést k. na osobu.

* Jména a některé akce byly změněny, aby byla zachována důvěrnost.