Závislost Ve Vztazích: Jak Ukojit Hlad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Lidé odcházejí a objevují se, vztahy končí a začínají nové a vnitřní prázdnota není nikdy naplněna. Zdá se, že je to obecně nemožné, a pak se obklopuje pocit zoufalství a bezmoci.

Je vám šíleně líto sebe i svého života, ve kterém se ukáže, že je nemožné setkat se s někým, kdo vás přijme a bude vás milovat takové, jací jste, a na oplátku vám dá úplně všechno sebe a svůj život. Láska se stává něčím nedosažitelným, protože nikomu nelze zcela důvěřovat. Pokaždé, když svěříte svou duši a srdce někomu jinému, jste zklamáni. Zdá se, že vás nikdo nemůže milovat tak, jak byste čekali. Víra, že někde na světě je vaše spřízněná duše, se ztrácí … S každým rozchodem jako by část vás zemřela a nakonec se zdá, že tato vnitřní prázdnota jednoduše pohlcuje. Jak se můžete s někým znovu sblížit a věřit v lásku, když už na začátku nového vztahu vzniká uvnitř úzkost - co když to není zase navždy?

Cítit se jako jeden s někým, je velmi bolestivé přerušit toto spojení, souhlas. Se ztrátou té druhé poloviny to vypadá, jako by vám byla odtržena ruka nebo noha, a vaše srdce bylo vytrženo - obecně, jako by s sebou vzali část vás. Slyšeli jste někdy něco takového od přítele / přítele / známého, nebo jste to možná sami zažili?

Takový zážitek ze vztahů je tak běžný, že se ve všech staletích stal hlavním tématem milostných příběhů. Píšou o tom romány, točí filmy, zpívají písničky … Jen si pamatujte „já jsem ty, ty jsi já a nikoho nepotřebujeme“. Umění se vždy zobrazuje právě tak - neurotická láska, kdy světlo není hezké bez milované osoby. Když nechcete žít v odloučení! Když se ten druhý stane celým světem, „a život je vzácnější“. Proč jsou takové vztahy tak atraktivní a atraktivní, že jsou chváleny a povýšeny na něco ideálního? Najít svou druhou polovinu, svůj osud - se stane konečným cílem celého vašeho života. Být jeden s druhým se zdá být jedinou možnou formou pravé lásky.

Ve skutečnosti každý, kdo zažil takové pocity, může s jistotou říci, že hledání takové pravé lásky může pokračovat donekonečna. Dokonalosti se meze nekladou, každý partner se jednoho dne ukáže jako ne ideální, „ne stejný“a každý takový vztah je zklamán. Láska najednou někam zmizí … Nebo někdo sám zradí lásku a odnese srdce milovaného a zanechá v jeho hrudi zející díru … Zkusme zjistit, zda tu byla tato díra, tato vnitřní nenahraditelná prázdnota dlouho předtím, než si to člověk uvědomil, zažívá přestávku ve vztahu?

Závislost má jednu nepopiratelnou vlastnost, která ji odlišuje od lásky - trvalou bolest. Může to být tak pozadí, že při prožívání euforie v první fázi vztahu - fázi zamilovanosti, setkávání se „obrazy“- si člověk tuto bolest neuvědomuje a neidentifikuje se. Zcela se ponoří do jiného člověka, řítí se do vztahu jako do kaluže s hlavou a začne se v nich rozpouštět. Mezi známostí a vířivkou je často katastroficky krátká doba. Sbližování je jako skok do propasti - lidé doslova přeskakují důležitou mezeru, kde je navázán kontakt a hranice jsou v kontaktu, a zavírajíc oči, skočí si navzájem do náruče. Často se tomu říká „láska na první pohled“, ale s láskou tento jev nemá nic společného.

Lidé jsou zvyklí si myslet, že láska je jen pocit. Zkušená sraženina emocí ve vztahu k jiné osobě, vzájemné vymazávání hranic a pronikání navzájem do svého pole, aniž by byly brány v úvahu vzájemné potřeby a očekávání od samotného vztahu - to je považováno za lásku. Není vnímán jako komplex velmi specifických akcí, velmi specifických hodnot. A přesto láska odráží skutečné potřeby každého z páru tady a dnes, a proto se v průběhu let může zdát, že zmizela. Nebo z jednoho zmizel, zatímco druhý zůstal. Ale ve skutečnosti se součásti změnily, v podmíněném dnešku již hodnoty nejsou stejné jako včera. Takhle se to děje, je to přerostlé. To ale nepřipadá v úvahu. Navíc se s tím vůbec nepočítá. Kontext lásky se zužuje na vzájemnou přitažlivost, uvízneme ve fázi obrazů, ne skutečných, kteří vědomě interagují.

A proto místo toho, abychom se stali šťastnějšími, užívali si společný život, rozvíjeli se a pomáhali si navzájem být svobodnější a silnější, tvořili, přinášeli si navzájem radost a sdíleli zkušenosti z těžkých životních okamžiků - dva se ocitli v dusivém emocionálním svazku, doslova se k sobě lepí a každý si přestává uvědomovat sám sebe jako soběstačnou, samostatnou, nezávislou jednotku. Nelze říci, kde „já“končí a „vy“začíná, existuje pouze „my“jako jediný systém hodnot, přesvědčení, zájmů, tužeb, rozhodnutí. Mimochodem, zájmy páru se na sebe mohou doslova zúžit. Blízcí lidé, přátelé, rodiny takových párů mohou pozorovat jejich odcizení, splynutí mezi sebou - nyní dělají všechno společně: spí spolu, jedí spolu, chodí spolu na schůzky, společně odpočívají. Mají rádi totéž - jedno jídlo, jeden film, styl oblékání, koníčky, knihy. Pohled na svět je zaměřen na jeden bod, říkají, díváme se jedním směrem jako skuteční milovaní! Kritický pohled v takových dvojicích zmizí a názor těchto dvou se stane jednomyslným, což způsobí stejná rozhodnutí - jeden za dva. Je to celá planeta kompromisů, kdy mažeme hranice svých potřeb a tužeb, dokud se jako puzzle spojí v jeden obrázek.

Existuje mnoho možností pro vznik a rozvoj návykových vztahů, můžeme se podívat na několik z nich.

Slyšeli jste někdy, jak muž své ženě říká „moje malá“, „moje dívka“a další podobné variace? Je pravda, že to velmi připomíná vztah mezi otcem a milovanou dcerou? Je tak malá a bezbranná, tak hloupá a potřebná. A bude ji chránit, učiní všechna důležitá rozhodnutí, převezme odpovědnost, bude starostlivý a milující, pokud se bude cítit bezpečně a v teple, jako za kamennou zdí. Myslíte si, že je žena v této pozici pohodlná? A jak! Můžete sem také přidat finanční podporu, pak se role tatínka naplní. Muž se musí starat a podporovat - to je tak populární formulace. Jeho tvůrci jsou malá děvčata, tatínkovy věčné dcery. Co jsou připraveni dát na oplátku takovému muži? Samozřejmě veškerou lásku a oddanost, kterou mají. Ale čím více tolik „milují“, tím více jim muži dluží.

Podívejme se na vztah závislosti z druhé strany. Co může muže svazovat a udržovat ho v závislém vztahu dostatečně dlouho? Nepřístupnost. Koneckonců je to kolosální vnitřní napětí, díky kterému jste naživu a vaše existence je velmi významná. Můžete rozvíjet vlastnosti superhrdiny, i když jen proto, abyste dosáhli umístění toho, který se jeví jako ideální. Ta, která vás vezme do náruče a dá vám nenahraditelné ženské teplo, přijetí a lásku.

Láska žen je ve společnosti dost idealizovaná, je to takový mix loajality, smyslnosti, moudrosti a síly. Je vám věrnou přítelkyní i šikovnou milenkou, supermodelkou, spojenou se čtivou chytrou a starostlivou matkou. A muži věří v existenci takového kolektivního obrazu ve skutečnosti. A mohou to hledat celý život. Někdy to dokonce najdou. Ale velmi často se taková ideální žena ukáže jako emocionálně chladná nebo zcela nepřístupná. Její lásku je třeba si neustále získávat, je to, jako by bylo nutné ji oslovit, vyrůst, dosáhnout něčeho a ještě něčeho a něčeho jiného … ale vždy to nebude stačit. A pokud se muži přesto podaří takovou ženu získat, pak až jejich vztah skončí, bude úplně zdrcen. Nebo se v průběhu tohoto vztahu promění v tyrana a porazí svůj ideál, díky němuž ji doslova uctívá. Nicméně - nakonec to byla jeho vlastní volba. Proč se toto děje?

Všichni tito muži a ženy, kteří se ocitli v závislém vztahu pseudo lásky, si neuvědomují, že jsou závislými jedinci, kteří prožívají nenahraditelný emoční hlad a přitahují právě ty partnery, kteří ho nikdy, nikdy nenaplní. Ani jeden člověk, byť v dortu, není schopen ukojit hlad závislého člověka. Zdálo by se, opravdu není jednodušší vybrat si za partnera člověka na stejné úrovni a vstoupit s ním do zralého vztahu? Pro závislého člověka to není jednodušší, je to prostě nemožné. Nerozpoznává mezi množstvím potenciálních partnerů toho, s kým by mohl zažít adekvátní vztah, nevědomky si vybere právě takového partnera, se kterým mohou společně hrát každou ze svých neurotických potřeb. Toho dosáhnete vytvořením závislosti tam, kde je to „jednodušší“.

Pojďme tedy uvést hlavní příznaky závislosti ve vztahu:

- sloučit, úplné rozmazání hranic toho druhého

- destruktivní pocity a stavy, jako je žárlivost, strach ze ztráty milovaného člověka, trvalá úzkost a pocit prázdnoty v jeho nepřítomnosti

- zúžení zájmů až na vzájemnou existenci, odmítnutí předchozích sociálních kontaktů kvůli společnému trávení času

- neschopnost rozpoznat, detekovat, „hýbat“a bránit své hranice

-ztráta vlastní hodnoty a soběstačnosti, emoční hlad

- kolosální počet projekcí na sebe, touha hrát vztahy rodič-dítě

- kontrola, tlak, vzájemné omezování svobod, sebeprosazování na úkor druhého, bezpočet manipulací

- odvolání nikoli na samotného partnera, ale na jeho funkčnost, - začíná vykonávat určité funkce, bez nichž se existence jeví jako nemožná; k setkání se skutečným partnerem nemůže dojít, vztah je velmi objektivní

-ztráta sebeovládání, sebeidentity, ztráta smyslu pro „já“

- „lepení“jeden na druhého, „zaseknutí“v bodě, kdy je rozvoj těchto vztahů nemožný, a také je nelze zastavit. To je takový velmi výrazný pocit nevratnosti a některé zcela iracionální pokusy vyhnout se prasknutí, připomínající křeče.

Důvody pro vznik závislosti jsou zcela zřejmé, ale jsou tak podvědomé, že účastníci návykových vztahů a oběti návykového chování nejsou schopni tyto důvody vyřešit. Vše, co za tím stojí, jsou základní skutečné nesplněné potřeby. Jsou v oblasti nevědomí a neodolatelná touha je uspokojit způsobí, že člověk vynaloží obrovské množství energie a pokusí se to konečně zvládnout. Tyto základní potřeby každého z nás - bezpečí, bezpodmínečné přijetí a láska, uznání a péče - musí zajistit naši rodiče v prvních letech života. Všechny tyto potřeby jsou zpravidla částečně nebo v horším případě zcela nesplněny. A pak nevědomky spěcháme hledat toho ideálního rodiče, který nám to všechno zajistí. V dospělosti by se jím měl stát náš partner. Rozlišujeme to nevědomými znaky od konvenčního davu a dosahujeme stavu úzkosti a touhy ho úplně získat, což udržuje naši závislost a živí ji. Ale závislost je naprosto destruktivní, takže velmi brzy to, co vypadalo, že naplní náš život smyslem jen včera, ho dnes ničí. Co zaplnilo zející prázdnotu uvnitř, to je dnes ještě větší. K nepoznání bolesti, která je pozadí už od dětství, se v určitém okamžiku projeví - když začnu cítit, že mi láska mého partnera nestačí. Nedostatek péče, nedostatek pozornosti, nedostatek uznání. Chci ho vstřebat, aby se stal úplně mým, splynul s ním, rozpustil se dohromady, aby konečně zmírnil tuto bolest, aby konečně zmizela. Chci se uzdravit a něco mi v tom brání, znovu a znovu.

Bohužel, nikdy to nebude stačit.

Jediný způsob, jak překonat závislost, je uvědomit si sám sebe.

Co lze a co je třeba udělat, aby se život opravdu změnil, a existuje příležitost vstoupit do zdravých vztahů a žít je bez ztráty pro sebe?

První a nejdůležitější věc je uvědomit si, že existuje závislost. Není to snadné a samo o sobě to možná není možné. Ale známky toho, že se hroutíte nebo už jste se zhroutili, vám mohou pomoci při rozhodování - chci si být vědom toho, co se děje, chci si být vědom toho, proč jsem si vybral toto. Pak se můžete vrhnout na dlouhodobé sebezkoumání a sebepozorování, ale samozřejmě bude efektivnější obrátit se na psychoterapeuta. Proč je efektivnější? Protože právě v psychoterapii - jedinečném vztahu založeném na důvěře - můžete získat jistotu, přijetí, lásku a podporu, kterou vám může terapeut poskytnout tím, že přijmete roli samotného rodiče, kterého potřebujete. To umožní konečně zahrát traumata, objevit potřeby, vyslovit je, uvědomit si prázdnotu, zažít bolest - a nebýt v tom úplně sami. Je to velmi důležité. Společně budete moci sledovat ty nevědomé procesy, které jsou nepřístupné, když nezávisle „vyberete“ránu, a vypracovat je nejbezpečnějším způsobem pro vaši psychiku.

Dalším krokem poté, co si uvědomíte, že jste závislí, bude obnovení vašeho „já“, vaší vlastní identity, opětovné získání vlastní hodnoty, vlastní hodnoty a postupné oddělení od objektu závislosti. Uvědomíte si sami sebe a budete moci začít ze svého „já“. Bude možné rozpoznat své pocity a odpovědět si na otázky „Jak se cítím?“„Co se děje v mém těle?“"Co chci?" „Co teď potřebuji?“atd.

Postupně si v průběhu terapie začnete vytvářet vnitřního Rodiče, abyste si mohli zajistit sebepodporu a mohli se o sebe opřít. Tato kvalita je životně důležitá a velmi vynalézavá. Schopnost vlastní podpory osvobozuje věčné hledání toho spolehlivého ramene, „kamenné zdi“a objetí matky, to vám umožňuje cítit vlastní osu, vnitřní jádro, oporu a být v rovnováze. Sebepoznání vrací kontakt s tělem a umožňuje uvědomovat si pocity a najít vnitřní zdroje pro svůj život.

Setkat se se sebou a uznat své skutečné potřeby je opravdu důležitý krok. Možná je to největší projev péče o sebe a svou bezpečnou existenci - sebeuvědomění a přijetí vlastních zdrojů a omezení. Vědět, co opravdu potřebujete a jak to můžete uspokojit, a přitom zůstat celiství, vás osvobodí. Slyšte, ne závislí, ale zdarma. Svoboda je jednou z vlastností inherentních zralým vztahům. Vztah, ve kterém můžete prožívat lásku s druhým člověkem. I když takový vztah skončí, jejich účastníci mají pocit, že byli obohaceni zkušenostmi a novými poznatky o sobě a o druhých. A bolest, která je nedílnou součástí jakékoli mezery, bude v tomto případě velmi vynalézavá. To je bolest růstu, růstu.

Láska se rodí tam, kde je intimita. A blízkost je pravým opakem toho, že je potřeba. Když se navzájem potřebujeme, nenecháváme každému z nás šanci vyrůst a dozvědět se o svých vnitřních schopnostech.

Blízkost je něco, o co stojí za to usilovat.