Spoluzávislost A Vzájemná Závislost. Vzájemná Závislost Ve Vztazích

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Proč se vzájemně závislá osoba na začátku vztahu chová jako spoluzávislá a ukazuje své charakteristické rysy?

Co je podstatou této situace? Setkáte se s člověkem, je plně zapojen do vašeho vztahu, dává mu veškerý svůj volný čas a úplně sám - neustálá setkání a procházky, intenzivní korespondence v instant messengerech, společné plány. To je jeden z charakteristických znaků spoluzávislého vztahu. Pak se v určitém okamžiku člověk „spojí“, přeruší všechny kontakty a v nejlepším případě se někdy objeví ve vašem životě nebo na dlouhou dobu úplně zmizí. Po chvíli se vrací a pokračuje v budování vztahů podle již známého scénáře - neustále tam, korespondence, slečna, láska, nemůže žít atd. Obecně se jedná o celkem standardní chování vzájemně závislé osoby. Zůstává však nevysvětlitelný pocit duality - na jedné straně protichůdné chování a na druhé straně spoluzávislé chování.

Proč se toto děje? Jde o to, že podstata vzájemně závislého a spoluzávislého chování je stejná - závislost! Toto je emocionální závislost, selhání na úrovni připoutanosti. A k tomuto selhání dochází přibližně stejným způsobem - jak u spoluzávislé osoby, tak u osoby závislé na sobě. Jediným rozdílem je, že spoluzávislý člověk se bez toho druhého necítí, a proto se chytne partnera (nemůže se uživit, vidět barvy života a vlastně - nemá si v životě co užívat, pokud není poblíž nikdo jiný)). Často se takoví lidé dokonce probudí bez života, pokud musí usnout sami.

Pokud jde o vzájemně závislou osobnost, trochu jiný obraz světa. Proti sobě závislá osoba je osoba, která je závislá na své nezávislosti. Relativně řečeno, má tak obrovskou lásku ke své svobodě (závislé a bolestivé), že vztahy pro takového člověka jsou prostě nesnesitelné, způsobují nepříjemnosti, bolest a určitý druh odmítnutí. To zasahuje do jeho osobního i vnitřního života.

Jak vznikaly obě tyto postavy? Základ je zde společný - absence dosti silného emočního spojení s matkou, podmíněně - bodové připoutání, kdy matka na delší dobu odešla a dítě nechápalo, zda se vůbec vrátí. Obecně se jedná o nedostatek emočního kontaktu ze strany matky. Například v dětství měl člověk chůvu a jeho matka byla zahrnuta do jeho života pouze na hodinu denně, ale v zóně náklonnosti neměla emocionální trauma (určitě došlo k selhání, ale ne tak hluboké, situaci lze napravit během několika sezení). Otázka emočního kontaktu s postavou matky zde tedy má zásadní a důležitý význam. Všimla si moje matka mých potřeb? Věnovali jste pozornost změnám v mém výrazu? Viděli jste, že se mi to nelíbí, tohle nechci (nechci jíst toto, nechci nosit toto), ale chci toto - kupte mi to, prosím! Slyšela mě? Jednal jsi se mnou?

Spoluzávislost se vytváří o něco dříve než vzájemná závislost - přibližně ve věku roku a půl, kdy se dítě muselo oddělit od své matky dříve, než na to bylo připraveno (vzali ho do školky nebo je začaly dávat více babičce často atd.). V důsledku toho dítě začalo vidět svou matku mnohem méně často, což bylo pro něj velmi důležité, a v důsledku toho zůstala hluboká vnitřní potřeba: „Mami, neodcházej, prosím, nech mě tě obejmout“. Toto je obrázek, když se dítě drží matčiny nohy a se slzami v očích se ptá: „Mami! Neodcházej! Podobná situace se otiskuje v psychice, jako způsob připoutanosti a v dospělosti.

Jaký je rozdíl mezi vzájemnou závislostí? Vzájemně závislý charakter se utváří na základě nadměrného zapojení postavy matky - smutné nadměrné ochrany, hyperaktivity matky, nikoli však v citovém životě dítěte, ale spíše ve funkčním (nasaďte si klobouk); jezte ještě více, jinak jste jedli velmi málo; nenosili jste boty; nechladíte atd.). Poměrně řečeno, matka pro dítě ví, co přesně potřebuje. Nejdůležitějším aspektem je hrubé narušení emocionálních hranic dítěte (nesmí být samo se sebou, i když to opravdu chce).

Do jaké zóny dítě půjde - spoluzávislost nebo vzájemná závislost - při absenci důležitých faktorů emocionálního spojení s matkou a nedostatečného splynutí s ní v raném věku závisí ve skutečnosti na struktuře dětské psychiky, s níž se narodilo. (člověk může být od narození citlivý a možná má silnější kůži). Vzhledem k citlivějšímu a zranitelnějšímu dítěti a v důsledku toho k podobnému silnému porušování hranic ze strany rodičů nebo lidí, kteří ho vychovali, se s větší pravděpodobností dostane do vzájemné závislosti.

Pokud tedy došlo k nadměrnému porušení hranic ze strany rodičovských postav, dítě nesmělo odejít do důchodu, když vyrostlo, zvolí si pozici osamělosti, protože pro něj je vztah nadměrným napětím, nějakým druhem bolesti, potřeba zapojit se tam, kde nemá zájem být. Jeho emocionální sféra není zahrnuta v této zóně, protože do ní nebyli zahrnuti přímo v dětství.

Protichůdně závislý typ může vzniknout, i když mezi dospělými v rodině existovaly nepochopitelné vztahy. Například máma a táta neustále třídí vztahy, skandály, týrání a bití a dítě se do toho zaplete („Tati, nebij mámu!“, „Mami, nechej tátu na pokoji!“), Pokaždé si vybírejte mezi rodiče. V tomto případě se pro něj vztah stal napětím na takové úrovni, že se svaly třesou, protože psychika dětí je velmi malá a musí obsahovat obrovské množství napětí v rodině. Další možností jsou hádky mezi tátou a tchyní nebo mámou a tchyní a všechna tato zúčtování probíhala vždy před dítětem. Může nastat jiná situace - dítě nic nevidělo, ale matka, otec nebo jiný příbuzný blízký jeho srdci si stěžovali a používali dítě jako „kontejner“(„Vaše máma nebo táta je takový …“). Výsledkem je, že dítě stejně milující každého se rozdělí uvnitř jeho vědomí, přičemž zažívá obrovský stres a snaží se udržet svou psychiku, aby neprošlo do psychózy. Následně, jak dospějí, bude tato osoba považovat vztah za příliš stresující. Kromě toho se může automaticky zapojit do problémů svého partnera, začít je řešit a mít z toho velký stres.

Proti sobě závislá osoba však stále má instinktivní potřebu sloučení, vřelého emočního kontaktu a bezpečného připoutání. S věkem nás celá naše lidská podstata přesto přitáhne k jiným lidem, protože všichni lidé jsou sociální bytosti. Proto takový člověk šíleně a upřímně chce mít vztah, chodí k nim, setkává se s partnerem, se kterým splývá, ale vnitřní konflikt mu neumožňuje včas stanovit hranice.

Americký psycholog Berry Winehold má knihy o vzájemné závislosti a spoluzávislosti - „Útěk z intimity“a „Osvobození od spoluzávislosti“. Je lepší je číst současně, protože se dost často zvenčí zdá, že je ten člověk protichůdný, ale uvnitř se prožívá jako spoluzávislý (a naopak).

Spoluzávislí i vzájemně závislí jedinci mají kromě emocionální také další závislosti (například alkohol, drogy, pilulky, dieta, sport, práce, závislost na adrenalinu). Pokud člověk chodí sportovat více než třikrát týdně, je to již závislost (výjimkou jsou profesionální sporty) a v psychické zóně dochází k silnému narušení (relativně řečeno, bez fyzické námahy se člověk necítí no a v náladě neustále převládá deprese). Jakákoli závislost předpokládá skutečnost, že člověk nemá žádné hranice, žádnou citlivost vůči sobě samému (když je toho dost a kdy ne), jinými slovy, člověk neví, jak prožívat averzi k nadměrnosti (to je jako „bufet“když v jednu chvíli je všechno nabízené sežráno, a pak zlé a nemocné). Podle toho splývá do vztahu, „žere“vše, co se mu nabízí (čas, emoce, zážitky, události, procházky, milostná mrkev), otráví se a odejde, nechápe, proč se najednou cítil špatně. Dalším důležitým bodem v kontextu tohoto problému je strach z pohlcení partnerem. Prožívá panický stav úzkosti, člověk vypne jiné pocity a averze k nadměrnosti se objeví, až když „všechno snědené začne vypadávat z úst“. Zpravidla to vede k tomu, že se lidé trochu ztratí, pak se uklidní, hnus postupně zmizí a mohou se do vztahu znovu vrátit.

Člověk se tedy nemůže omezit a zastavit, a to přímo souvisí s raným vztahem s matkou. Ve věku 1-3 let začíná dítě nastavovat omezení (například máte 5 bonbónů, ale můžete sníst jen 1 atd.) A dítě se rozčiluje, je frustrované, pláče a křičí, uráží se rodiče a manipuluje, ale rodič zde musí dát jasnou hranici. Další situace - dítě si hraje se svými hračkami, jeho matka (táta, babička, dědeček) přichází do místnosti a požaduje odstranění hraček, což motivuje, aby bylo pozdě („Odložili jsme hračky, je čas spát, je to už ve 21 hodin! V tomto případě jsou hranice dítěte narušeny, cítí, že vztah je spojení, které frustruje, narušuje jeho svobodu, vůli, blokuje touhu a emoční sféru. V dětské mysli zůstává hluboké spojení, utváří se přesvědčení, že vztahy jsou špatné, a každý potřebuje být zachráněn, být kontejnerem. Takto pevný názor lze změnit pouze získáním nové zkušenosti ve vztahu, kdy nad vámi nikdo nestojí, nevelí, neříká vám, kam máte jít a co máte dělat - to je zkušenost psychoterapie.

Možná budete mít štěstí na svého partnera a on neporuší vaše hranice, ale opačná situace může být - vyprovokujete ho, aby porušil své hranice, takže vás spolkne, a pak ho podle toho viníte ze všeho (“Konzumuješ mě! “). Psychika vašeho dítěte ve skutečnosti reprodukuje dětskou zkušenost se vztahy s rodiči díky tomu, že jste své matce nemohli říct: „Je to tvoje chyba, ublížil jsi mi, udělal jsi tohle …“. Možná byly myšlenky vyjádřeny nahlas, ale k ničemu to nevedlo a váš příkaz se nezměnil.

Jádrem problému mohou být také další faktory - konkrétní situace, určité akce rodičů, ke kterým bylo zahrnuto vaše odpovídající chování. Trauma je obvykle způsobeno několika opakujícími se událostmi, vztahy atd. Obtíž spočívá v tom, že období od jednoho roku do tří let je docela těžké si pamatovat a mnoho lidí si tento věk nepamatuje. V závislosti na chování osoby lze nalézt pouze svazky.