Jak Vzniká Vzájemná Závislost A Lze Ji Porazit?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Skutečná intimita vždy přináší velké riziko. To je jeho paradox: úzké citové vazby jsou pro štěstí nezbytné, ale nikdo nezaručí, že jeden z nich nezpůsobí silnou bolest. Někdy to vypadá, že příliš silný cit dokáže pohltit osobnost milence a někdy jsme paralyzováni strachem z přílišné závislosti nebo ztráty někoho, kdo se stal tak drahým. Tyto pochybnosti jsou normální, pokud nepřekáží v budování naplňujících vztahů - ale v některých případech přebírají život člověka a nutí ho znovu a znovu se vyhýbat silným pocitům a připoutanosti.

Jak vzniká vzájemná závislost a lze ji porazit?

Předplatitel je dočasně nedostupný

Mnoho drsných příběhů o vztazích se neobejde bez tajemného a kontroverzního hrdiny (nebo hrdinky). Tito lidé působí dobrým dojmem a sami projevují upřímnou soustrast těm, kteří je skutečně zaujali, ale pokud jde o skutečnou emocionální intimitu, včerejší něžný přítel se promění v chladné a odcizené stvoření, které se snaží zvětšit vzdálenost a odmítá uznat důležitost již navázaný vztah. Nechce mluvit o osobních tématech a tráví spoustu volného času aktivitami a koníčky, které nemají s partnerem nic společného, otevřeně flirtuje s někým na straně a v nejtěžších případech se dokonce vyhýbá dotykům. Něco se zjevně pokazilo, ale proč a v jakém okamžiku?

Partneři takových postav obvykle hledají důvod sami, ale s největší pravděpodobností tento problém začal dlouho předtím, než se setkali. V jednom z minulých vzdělávacích programů jsme již hovořili o spoluzávislosti. Spoluzávislost je porušení připoutanosti, při kterém se člověk stane posedlým partnerem a činí z něj střed vesmíru. Schopnost vstupovat do blízkých vztahů s ostatními lidmi a zároveň zůstat soběstačná, což zajišťuje do budoucna zdravé sociální chování, se formuje v raném dětství - v procesu přechodu od psychologické fúze s matkou v kojeneckém věku k rozchodu s ní ve věku 2-3 let. A pokud během tohoto období dítě dostane psychické trauma, mohou tyto mechanismy způsobit vážné zhroucení, které se projeví v dospělosti.

Je logické předpokládat, že pokud existuje jeden extrém - spoluzávislí lidé, kterým chybí soběstačnost, existuje další - ti, kterým je obtížné navázat blízké vztahy. Tento typ porušení se běžně označuje jako vzájemná závislost nebo vyhýbání se závislosti. Je však třeba si uvědomit, že poruchy připoutanosti jsou přesně spektrem s různými odstíny a stupni projevu porušení. Neměli byste uvažovat o spoluzávislosti a vzájemné závislosti jako o černobílé dichotomii bez nuance.

Angelina Chekalina, Ph. D. v psychologii, vedoucí vědecký pracovník, Katedra psychologie osobnosti, Psychologická fakulta, Moskevská státní univerzita

Samotný výraz „vzájemná závislost“ve mně evokuje hrozný odpor - jako by s jeho pomocí vzali a vyvažovali druhý pól „závislosti“. A dostali jsme takový bipolární konstrukt, na jehož jedné straně je úplná fúze a úplné vyhýbání se intimitě - na straně druhé se souborem opačných projevů chování. Spoluzávislé chování Wineholds se například projevuje „zranitelností a zranitelností“, zatímco vzájemně závislé chování se projevuje „silou a houževnatostí“. A tato klasifikace ve mně vyvolává spoustu otázek. V existenciální psychologii a psychoterapii je síla ducha přesně vyjádřena ve schopnosti přijmout svoji slabost, nedokonalost, schopnosti a omezení.

Touha splynout (spoluzávislé vztahy) a vyhýbat se intimitě vychází ze stejného pocitu - člověk se cítí velmi zranitelný, neustále se cítí ohrožen. Pouze tento pocit ohrožení je o různých věcech. V případě spoluzávislého vztahu se člověk cítí zranitelný, je sám se sebou, potřebuje někoho poblíž, aby se ve vztahu identifikoval. Ve skutečnosti je ve funkci zrcadla potřeba další osoba, ve které se člověk může zamyslet a pochopit „jsem, jsem dobrý“. Nebo naopak: „Existuji, ale jsem špatný“.

V případě vzájemně závislých vztahů existuje jiný druh zranitelnosti - strach z odmítnutí, odmítnutí, strach ze sblížení a popálení. Což se dost možná stalo více než jednou různými způsoby. Je opravdu velmi děsivé přiblížit se opět tomu, co hrozí. Lze tomu říkat síla a pevnost? Podle mého chápání ne. A tady jde také o to, vzdát se sama sebe.

A také se můžete na odmítnutí vlastního života v různých formách podívat z trochu jiného úhlu. Žít se zájmy a potřebami druhých lidí (nebo chodit do práce) je někdy nevědomý únik z přiblížení se k sobě. Když se k sobě začnete přibližovat, objeví se na povrchu spousta emocí kvůli traumatickým zážitkům z minulosti, které nebyly prožité a potlačované. Neexistuje způsob, jak to udělat, aby to nebolelo, jak tehdy, tak nyní. A tak chcete, aby to nebolelo! A pak kterékoli z těchto chování může být vhodné k zamezení bolesti - buď žít ve fúzi, nebo prchat před intimitou.

Co by se mělo stát, aby člověk začal projevovat výrazné známky vzájemné závislosti v době, kdy dosáhne vědomého věku? Na tuto otázku neexistuje jednoznačná odpověď, ale jsou možné různé možnosti. První z nich je příliš ovládající rodiče, kteří nedávají dítěti požadovanou nezávislost. V důsledku toho si dítě začne spojovat blízké vztahy s nesvobodou, tlakem a strachem ze ztráty sebe sama a „fixuje“se na obranu vlastní nezávislosti. Ve vztazích dospělých se tímto vzorem i nadále řídí.

Druhá možnost je opačná: oddělení od matky se naopak stalo příliš brzy, než na to bylo dítě připraveno. Nebo se mu prostě dostalo menšího tepla a pozornosti od jednoho z rodičů (nebo od obou). V tomto případě je vztah spojen s bolestí ze ztráty a možného odmítnutí. Je tedy lepší se k nikomu nepřipoutat nebo nejdřív toho drahého opustit, než vás sám odmítne. "Jak ukázaly naše klinické studie," píší psychologové Berry a Janey Wineholdová v Útěku z intimity, zdaleka nejznámější zahraniční práci o vzájemné závislosti, "nejčastější příčinou spoluzávislosti a vzájemné závislosti je vývojové trauma způsobené sotva rozpoznatelným narušením svazek rodič-dítě, který implikuje nedostatek nebo nedostatek emoční dispozice. Není -li tato nejednotnost identifikována a překonána, vzniká zvyk izolace a lhostejnosti, což může mít vážný dopad na postoje k intimitě v dospělosti. “

Někteří psychologové se také domnívají, že problém může být v nadměrně emočním a nepředvídatelném chování rodičů (nejčastěji matka; problémy spojené s vzájemnou závislostí, častěji vznikají u mužů) - dítě má dojem, že city a emoce vždy vedou k nebezpečný chaos, proto je lepší je ovládat.

Moderní společnost navíc podporuje protichůdné chování-individualita je vysoce ceněná, mladí lidé se učí být (nebo alespoň vypadají) soběstační, silní a zdrženliví a často se stydí ukázat zranitelnost nebo přiznat, že někoho potřebují. Ve vztazích se osobní pohodlí stává prioritou a sériová monogamie se pro mnohé zdá být schůdnější možností než tradiční rodinný model.

Každopádně nic lidského není závislým na vyhýbání se cizí - hluboko v srdci se také bojí samoty. Tento strach si ale uvědomují mnohem hůř než strach z intimity. A co víc, nechápou její důvody, vyrůstající z dětství, - děti ostatně vždy věří, že jejich rodiče jednají z nejlepších úmyslů a mají sklon ospravedlňovat nebo vytlačovat negativní zážitky ze své paměti.

Běh v kruhu

Vzhledem k tomu, že pro lidi s protidrogovou závislostí je obtížné sebarealizovat v blízkých vztazích, s pomstou investují energii do jiných oblastí života (kariéra nebo koníčky) a snaží se udělat na ostatní dobrý dojem. Je těžké odhalit háček - v raných fázích vztahu je závislý na vyhýbání se svým partnerem opravdu fascinován a velmi se snaží mu vyhovět. Problém nastává později, když se zjistí, že osoba s poruchami připoutanosti je stejně upřímná v tom, že chce trávit čas společně, dívat se na hvězdy a mluvit o všem, a v touze uniknout nebo poslat společníka poté, co jde příliš daleko.

„Příliš daleko“je relativní koncept a není možné s ním spojit nějakou formální linii, jako je třetí rande, setkání s rodiči nebo sdílení místa k bydlení. „Příliš daleko“pro někoho může být tam, kde pro jiného skutečná blízkost ještě nezačala. Někdo se může dokonce oženit, ale i tam si zachovat určitý emocionální odstup a někdo začne záchvat úzkosti již ve druhém týdnu vztahu. Jediným kritériem - a to je velmi subjektivní - v určité fázi se protichůdná osoba přestává cítit bezpečně. Může to být způsobeno určitým skutečným tlakem partnera - například požadavkem konečně určit stav vztahu. Ale ne nutně: aby se jednoho dne probudil studený pot, někteří se musí cítit trochu méně soběstační než dříve. Příliš horlivý pohled, příliš upřímný rozhovor, příliš líto odejít po víkendu stráveném společně - a teď jste již uvězněni jednou nohou v pocitech, které, jak vám podvědomá mysl říká, nepřinesou nic jiného než utrpení. Proto je lepší uplatnit své hranice tím, že satelit odstrčíte právě teď, než vše povede ke katastrofě. Vědomě se celý tento logický řetězec nejčastěji nesleduje - člověk cítí nevysvětlitelné nepohodlí (narušení osobní integrity, ztráta sebe sama, nesvoboda, pocit, že někdo absorbuje jeho energii) a snaží se to nějak racionalizovat, aniž by dostat se na dno skutečné podstaty věcí …

Pro partnera je to o to bolestnější, čím méně byl ve skutečnosti rušivý - málokdo se chce cítit jako otravný obdivovatel. Osoba nakloněná k reflexi začne v tuto chvíli pochybovat: „Udělal jsem nějakou chybu? Opravdu jsem byl příliš vytrvalý? Pak vše závisí na ochotě bojovat za zatvrzelý předmět pocitů. Spoluzávislí jsou častěji vtaženi do takových vztahů, protože pravidelné odmítání ze strany partnera je nezastaví - reaguje na jejich vlastní nevědomý strach z intimity. Výsledkem je, že se vztah mění v cyklický proces: pocit ohrožení, vzájemná závislost odstrčí partnera, ale když uteče do bezpečné vzdálenosti, začne mu znovu chybět. Pro partnera je to těžké, ale znovu věří v jeho potřeby a vrací se - s nadějí, že už nebude odstrkován.

Ale zároveň je mylné se domnívat, že spoluzávislí a vzájemně závislí lidé jsou rozhodně odsouzeni být spolu jako dvojice protikladů. Jsou chvíle, kdy jedna a tatáž osoba v různých vztazích ukazuje vlastnosti buď spoluzávislosti, nebo vzájemné závislosti. Někdy do vztahu vstoupí dva lidé se sklonem ke spoluzávislosti a jeden začne toho druhého potlačovat natolik, že se začne učit bránit svůj osobní prostor. Nebo pár nezávislých a soběstačných může vytvořit trvalé spojení, nezatížené přílišnou emoční blízkostí. Obecně neexistují žádné univerzální scénáře a pevně stanovené konstrukce - ačkoli slavný psychiatr, zakladatel moderní adiktologie Caesar Korolenko, ve svých dílech poznamenal, že nejčastěji se přitahují závislosti na lásce a závislí na vyhýbání se, přičemž ostatní lidi považují za „nezajímavé“.

Vzdálenost požadovanou pro osobu se vzájemnou závislostí lze vybudovat různými způsoby. Zpravidla nerad mluví o pocitech - najednou projevuje něhu, buď se v sobě znovu uzavírá, nebo spěchá snížit stupeň sentimentality nějakou sarkastickou poznámkou. Navíc se snaží v komunikaci na jiná témata příliš neprozrazovat. Záměrně omezuje čas strávený s významnou osobou a snaží se naplnit svůj život různými aktivitami a koníčky, které ho, pokud se něco stane, mohou odvrátit od příliš silné připoutanosti. Takoví lidé mohou podvádět partnera, který jim dobře vyhovuje, jen aby si udrželi „vnitřní svobodu“a cítili možnost volby.

Zde je důležité pochopit, že na rozdíl od jiných „milovníků problémů“- například zvrácených narcistů - si člověk se vzájemnou závislostí nebude chladně hrát s něčími city, aby pobavil své sebevědomí. Ačkoli je (jako každý normální člověk) rád, že se cítí potřebný a milovaný, neustálé kyvadlo „blíž a dál“je pro něj vynuceným pokusem sedět na dvou židlích: neztratit někoho, kdo už se stal milým, a zároveň čas nespadnout do děsivého mlýnku na maso nekontrolovatelných pocitů. Ale s nějakou prací na sobě (ne bez pomoci psychoterapeuta) a podporou od blízkých má závislý na vyhýbání se šanci situaci napravit.

Možné řešení

I když jde o vážný problém, vzájemná závislost není oficiálně uznávanou duševní poruchou. Psychoterapeut může předpokládat přítomnost tohoto problému u pacienta na základě vlastního svědectví nebo svědectví jeho příbuzných. Zde jsou hlavní příznaky poruchy, které sestavili psychologové Berry a Janey Winehold:

• potíže s přibližováním se k lidem a udržováním blízkosti v intimních vztazích

• tendence po rozchodu považovat bývalé partnery za zlé nebo zlomyslné

• potíže s prožíváním pocitů (jiné než hněv a frustrace)

• strach z ovládání jinými lidmi

• zvyk říkat ne novým nápadům navrženým ostatními

• potlačení pokusů o intimitu a pocity úzkosti v blízkých vztazích

• neustálý strach z chyby, touha být dokonalá a vyžadovat totéž od ostatních

• odmítnutí pomoci, i když ji opravdu potřebujete

• strach, že se od vás ostatní odvrátí, pokud ukážete své slabosti a obavy

• workoholismus nebo velká pracovní zátěž s koníčky, rekreačními aktivitami nebo jinými aktivitami.

Co když ve svém partnerovi najdete protichůdné rysy a zdá se vám, že to negativně ovlivňuje vztah? Za prvé, nespoléhejte příliš na vlastní diagnostiku-je lepší se poradit se svým rodinným terapeutem, než se označíte. Za druhé, stojí za to si upřímně říci, co od vztahu chcete. A pokud vám současný stav věcí nevyhovuje, neměli byste to snášet. Běžnou radou na webu je pokusit se udržet tu „nepolapitelnou“tím, že budete působit dojmem, že nic netvrdíte a že vy sami do ní úplně nepatříte. Každým možným způsobem zdůrazněte své hranice, omezte sentimentální impulsy a žijte svůj uspěchaný život, omezte počet setkání a projevů náklonnosti. Formálně tyto techniky pravděpodobně fungují - vzájemný závislý má méně důvodů utéct od takového partnera. Ale stojí za to přemýšlet o tom, jak dlouho můžete takové hře vydržet a jaký je obecný smysl vztahu, pokud to tak budete udržovat.

I když věříte, že ten člověk je „váš“a všechno může fungovat, oba by se měli podílet na záchraně vztahu - partner by si měl začít uvědomovat problém a souhlasit, že na něm bude pracovat. V tomto případě mohou dát dobrý výsledek společná sezení s psychoterapeutem. Pokud váš partner odmítne přiznat, že s ním není něco v pořádku, vaše jediné úsilí pravděpodobně nepovede ke šťastnému konci.

Pro ty, kteří narazí na vzájemně závislého partnera ne poprvé, nebo se obecně s takovými postavami setkáváte se záviděníhodnou pravidelností, má smysl jít k psychoterapeutovi a přijít na to se sebou - proč máte takové lidi rádi?

Angelina Chekalina, Ph. D. v psychologii, vedoucí vědecký pracovník, Katedra psychologie osobnosti, Psychologická fakulta, Moskevská státní univerzita

Pokud vycházíme ze skutečnosti, že vzájemná závislost je nemožnost z různých důvodů být v blízkých vztazích, pak takový vztah skončí. A raději dříve než později. Pokud je otázka o tom, co mohu udělat pro jiného, odpověď je nic. Ať uděláte cokoli, stejně to bude špatně a špatně. Pokud se otázka týká toho, co pro sebe mohu udělat, měli byste si nejprve položit nepříjemnou, ale velmi upřímnou otázku: „Co mě drží v blízkosti člověka, se kterým nejsem ve vztahu spokojený?“A hledej odpověď. A není tak důležité, jaký je problém člověka, se kterým jste ve vztahu - zda je narcista, neví, jak si být blízký, alkoholik … Zde by na prvním místě měly být vaše pocity a vaše vědomé rozhodnutí pokračovat nebo nepokračovat v tomto vztahu.

theoryandpractice.ru/posts/10138-závislost