2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Jak se formoval charakter vyhýbavého typu osobnosti? Jaké jsou v něm potíže?
Kuriózní fakt - v psychoanalýze není zmínka o vyhýbavém typu osobnosti a dokonce ani vyhýbavý obranný mechanismus jako takový neexistuje (existuje všemohoucnost, popírání, izolace). Vyhýbající se porucha osobnosti byla diagnostikována v kognitivně behaviorální terapii a samotný název byl formulován až v roce 1999, jako by se společnost psychoterapeutů a psychologů bránila a vyhýbala se jí.
Pro vyhýbavý typ osobnosti jsou tedy charakteristické následující vlastnosti:
Obrovská míra sebeodsuzování, sebezapření a pocitu studu („Nejsem …“
Klienti často popisují tuto část své osobnosti jako osamělého, ošklivého malého muže, který sedí ve své jeskyni a nečeká, že ji někdo navštíví, ale stále prožívá přirozenou a palčivou potřebu lásky, uznání a přijetí.
Popření všech emocí a myšlenek spojených s vlastním „já“, totální vyhýbavé chování, které nakonec tuto osobu postaví před její vlastní emoční zážitky a starosti
Člověk si již na smyslové úrovni zpravidla vytvořil pevné přesvědčení, že různé negativní pocity jsou špatné. Pro takové jedince je zkušenost studu a rozpaků nesnesitelná. Proč? Vyhýbající se typ osobnosti se formuje hlavně v raném dětství a je spojen s toxickou studem, který dítě zažívá v rodině.
Například postava matky (matka, otec, dědeček, babička), trávící více času s dítětem, se za všechno styděla - styděla se dávat najevo své emoce na ulici, křičet, vypadat jako lump atd. (“Co řeknou sousedé? “). Nejbolestivější na tomto místě je, když dítě projevilo své vzrušení, vřela mu energie a on skákal radostí, rodič vždy zastavil a táhl dítě, zakazoval mu cokoli dělat. Nebo jiná situace - dítě chce něhu, pozornost a lásku (tyto pocity v dětství ještě nezakrývá žádná obrana, takže se dítě přitulí ke své matce, požádá ji o ruce a ona ho odhodí („Jdi pryč, můžeš "Nevidíš? Mám toho hodně! Musím ještě uvařit 25 nádobí, uklidit byt, umýt. Nemám na tebe čas!") Dítě vzhledem ke svému ranému mentálnímu vývoji vnímá chování tohoto rodiče jako odsouzení - jsi tak špatný, že ti lásku nedám, i když ji mám. Toto vědomí se na něj valí jako sněhová koule. V budoucnu se v každém vztahu spustí trychtýř traumatu na určitém výrazu obličeje nebo slově ("Máma říkala to samé a mně bylo vedle ní špatně, moje láska je pro ostatní nežádoucí, pocit, že prostě potřebuješ vypnout").
Ve skutečnosti má mnoho lidí problémy ne s agresí, ale s vyjadřováním něhy, lásky a dovolením si prožít teplo vůči druhým lidem. Vyhýbající se typ osobnosti má takové napětí nejvíce v zóně něhy.
Úzkostná porucha a vyhýbavá porucha osobnosti nejsou totéž. Úzkostný člověk může být ve vztahu a pro vyhýbajícího se člověka je docela obtížné vybudovat jakýkoli druh vztahu, takže se často takový člověk vyhýbá kontaktu. Vstup do vztahu pro něj znamená stát se zranitelným, otevřít svou duši, ukázat se takový, jaký skutečně je, protože jen tak se partner zamiluje. Vyhýbající se osobnostní typ opravdu chce vybudovat vztah, ale bojí se sblížit, protože rána je stále otevřená a určitě se zraní.
Můžete také najít koncept „vyhýbavého typu připoutanosti“, ale to je bližší psychoanalytickému chápání. Vyhýbající se typ osobnosti lze do určité míry srovnávat s protichůdně závislou osobou s celoživotním odloučením. Proč je to tak? Je to člověk, který „jako drdol“ve svém životě opustí každého. Je pro něj důležitější a snazší ze vztahu odejít. Tady mohou být dvě možnosti: první - neopustil jsem svoji matku, což znamená, že tě opustím; to druhé - opustil jsem matku, bylo dobré žít, což znamená, že budu neustále odcházet. Poslední možností je dospělejší způsob chování, který je stanoven ve věku 18–20 let, počínaje raným dětstvím, kdy se dítě zavřelo ve svém pokoji nebo odešlo do sebe (podle toho si uvědomilo, že ho tím nikdo neurazí způsobem, protože skrývá své skutečné pocity a zkušenosti).
Ve skutečnosti se vyhýbavý typ osobnosti opravdu chce ve vztahu udržet, ale je to tak děsivé - bude to odmítnuto, zraněno, zradeno, protože to rodiče dělali. Proto nechám svého partnera odejít!
Každý z nás má předpoklady pro všechny typy osobností, takže si rozumíme. Člověk tedy dělá vše pro to, aby jeho partner odjel (druh zkoušky síly), ale pokaždé jsou jeho činy těžší a těžší. Je to dáno tím, že matka v dětství nemohla odolat jeho agresi, vzrušení a jakýmkoli živým projevům emocí, a proto je potřeba tuto potřebu na partnerovi „naplnit“(relativně vzato - „Miluji tě tolik, můžu Nežiju bez tebe, že jsem připraven odejít s tebou! ). Touha být s někým je tak silná a nesnesitelná, že je lepší se toho člověka zbavit právě teď.
Jak se tato vlastnost vyvíjela v dřívějším dětství? Dítě, které cítilo, že bez postavy matky je mnohem lepší, nebo naopak, se od ní nemůže odtrhnout, předvádí pokus o oddělení v jiných ohledech. Nikdy však nebude schopen uspokojit své nejdůležitější rozchod, což se mělo stát jeho matce.
Kritika je takovou osobou vnímána velmi bolestivě. Je to bolest v srdci, hluboká rána v duši, protože při hodnocení vlastních činů slyší nejen „to jsi udělal špatně“nebo „neměl jsi sem dávat číši, ale musel jsi zavřít trubice". Kritika pro něj znamená, že je nonentity, udělal špatnou věc a obecně - v tomto domě nemá místo a nikdo ho nebude milovat. Docela často lidé tuto ostudu prožívají jako pocit viny („Ach, udělal jsem něco špatně!“) A pokud se jim podařilo navázat vztah, snaží se ve všem svému partnerovi vyhovět. V páru se však cítí špatně a trapně (jako v kleci) a zpravidla zůstávají na tomto pólu bezvýznamnosti. V důsledku toho se kvůli bolestivému pocitu viny a studu tito lidé bojí mluvit o svých skutečných touhách a potřebách, někdy si to ani nepřiznají (skryli se tak hluboko ve svém vědomí, že je pro ně bolestivé přiznat, kdo ve skutečnosti jsou)
Během komunikace s vyhýbavým typem osobnosti vzniká zajímavý pocit, že partner je neupřímný, nečestný, fidlující, vrtí, jinými slovy - nepříjemný. Ve skutečnosti se člověk bojí někomu přiznat své touhy a potřeby, protože v jeho rodině to bylo považováno za nepřijatelné chování.
Pokud lidé na psychoterapeutických sezeních začnou odhalovat své obscénní a temné části osobnosti („Myslel jsem si, že by měla zemřít!“) A současně se naplní barvou, znamená to velkou důvěru mezi klientem a psychoterapeutem, který se tvoří minimálně rok při kontaktní. terapii. K vyjádření těchto pocitů je třeba zacházet s respektem.
Pokud člověk s vyhýbavým typem osobnosti, který sdílí intimní myšlenky a očekává, že v reakci uslyší kritiku, najednou uvidí opravdové překvapení („A za co se za to stydíte? To je běžný lidský fenomén!“), Konečně to pochopí. byl přijat, slyšen a nebyl odsouzen … Takový člověk však často vidí odmítnutí tam, kde ve skutečnosti neexistuje, vymyslí si ho sám. Právě v těchto případech nastávají nejtěžší chvíle - člověk odhalí mnohem více, než byl v počátečních fázích terapie připraven. Pokud tedy důvěra ještě nebyla vytvořena, uvidí odmítnutí terapeuta (nebo jakéhokoli jiného známého) v jakékoli formě. Často dochází k proaktivnímu odmítnutí (dokud nebudu odmítnut, raději se nechám), zvláště pokud se vyhýbající osoba ve vztahu s partnerem řekla nebo udělala něco, co v sobě odsuzuje. Pro něj bude tato situace jako obrázek, kdy celá třída s učitelem šťouchne do dítěte prstem a řekne „fuuuuu …“. Tento vnitřní stav může trvat hodiny, dny nebo dokonce týdny. Člověk si neustále posouvá v hlavě, jak něco řekl, zatímco se potí a zrudne, pamatuje si jeho slova. V něžných, dosti křehkých zážitcích z dětství, kdy ještě nebylo vytvořeno ego, byl zcela závislý na své matce, jejím názoru a prostředí. Zničit křehké vnímání světa dítětem je celkem jednoduché - dost na to, aby dospělý „šlápl“na základy formování jeho osobnosti. Výsledkem je, že se jednoduše rozhodne nevyrůst jako člověk a neskrývat se před ostatními lidmi.
Schválně se vyhýbejte jakémukoli kontaktu
Vyhýbající se typ osobnosti si vybírá práci, kde nepotřebujete kontaktovat jiné lidi, nebo se komunikace redukuje pouze na obchodní konverzace (bez emocí). Pro takového člověka je docela obtížné vstoupit do partnerství (ale on to opravdu chce!), Často tedy volí izolaci, nemluví o svých pocitech. Zvenku je cítit odpoutanost, chlad, cynismus, nezájem a nedostatek iniciativy. Relativně řečeno, člověk se jednoduše spojí se zdí a snaží se být méně vnímán, protože jinak si všimne nedostatků, a proto kritizuje. Například na psychoterapii se člověk začne otevírat, vypadá to opravdu úžasně - obdivný a otevřený pohled, připomínající 3-4leté dítě, kterého si konečně všimli. Ale to je dětská potřeba, neuróza z dětství, tehdy celkem adekvátní chování, ale teď už to není vhodné pro věk. Je celkem logické, že člověk cítí potřebu to změnit, opravit, vylepšit.
Touha budovat vztahy mezi vyhýbavými jedinci je velmi velká. V dětství se často cítili jako sirotci - máma a táta jim neukázali, co je to vztah, nevybudovali si s nimi vztahy, nezapojili se citově do svého života. Máma tam prostě byla, udělala všechna rozhodnutí a požadovala, aby si dítě dělalo, co chce. Druhá možnost je, že úzkostlivá matka „zahrnuje“starosti o dítě za účelem nadměrné ochrany a úplné kontroly.
Proto ve vztahu tito lidé často promítají vše, co rodiče vysílali v dětství („Vy sami jste špatní a nemáte právo něco chtít!“) Na partnera. Dokazují si tak svou nedůslednost, jsou utvrzováni ve svých zlých a obscénních touhách. Ve vztazích u vyhýbavých jedinců se zpravidla zhoršuje sebeúcta, zhoršuje se bičování sebe sama; někdo se snaží potěšit partnera i tam, kde je to úplně zbytečné; někdo naopak jedná a uráží na oplátku; někteří jsou proaktivní ohledně odmítnutí.
Nízká důvěra v ostatní lidi
Příčinou může být hluboké trauma z dětství (do 3 let), kdy se ego teprve začínalo formovat. Možná předverbální trauma - od dětství dítě necítilo dostatečnou emoční podporu a zapojení rodičů. Výsledkem bylo vytvoření stabilního spojení mezi „mírem a lidmi - nedůvěrou“. Je důležité pochopit, že ve věku od 0 do 1 let se v mysli dítěte utvářejí pojmy „důvěra“a „nedůvěra“. Vyhýbající se typ osobnosti má často obecnou nedůvěru k celému světu. To se projevuje formou úplné a rigidní kontroly ve vztahu k ostatním lidem a situacím, proto se vyhýbající osoba ztotožňuje s úzkostí. Může existovat také kombinace narcistické a hraniční poruchy. Tato osoba možná nepatří k hraniční osobnosti, ale pravidelně projevuje svou situaci, nedůvěru, strach, obtížné zkušenosti a nesnesitelnou bolest ve vztahu.
Co když máte vyhýbavý typ osobnosti?
Upravte svůj postoj k sobě, změňte své já. Přemýšlejte, je normální, že máte takové povahové vlastnosti? Podívejte se blíže na ostatní lidi s podobným charakterem, analyzujte, jak se k nim ostatní chovají. Například nerada vařím, ale co ostatní ženy? Podívejme se - tady jeden a druhý jsou manželé a také nevaří, takže je to možné! Poslouchejte sami sebe, všimněte si, když začnete za určité chování obviňovat a ponižovat sebe sama. Analyzujte, co si myslíte o ostatních lidech, kteří dělají totéž? Toto cvičení dává jasně najevo, že se v podobné situaci chováme k druhým dobře, ale vyčítáme si. Najděte si člověka, který vám opravdu bude vždy oporou (ať děláte cokoli, v jakékoli situaci se ocitnete)
Vyhýbající se typ osobnosti, zvláště pokud je vytvořen na základě rané infantilní nedůvěry k celému světu, je ošetřen pouze vztahy - laskavým, dobrým, podporujícím. Pokud víte, že je ve vašem životě alespoň jeden člověk, který vás podporuje, odolává vám, miluje, nekritizuje, budete se moci obrátit na jiné lidi (takto nejrychleji funguje psychika). Nejdůležitější potřebou vyhýbavého typu osobnosti je bezpečný vztah, ve kterém můžete relaxovat, být sami sebou. Takový kontakt neznamená vždy, že budete přijati a podporováni, ale určitě nebudou souzeni. Výslednou zkušenost se vztahem je třeba přenášet dále do vašeho života, ale nejprve musíte získat dovednosti přijetí a podpory, a to bude nějakou dobu trvat.
Doporučuje:
Jak Vzniká Vzájemná Závislost A Lze Ji Porazit?
Skutečná intimita vždy přináší velké riziko. To je jeho paradox: úzké citové vazby jsou pro štěstí nezbytné, ale nikdo nezaručí, že jeden z nich nezpůsobí silnou bolest. Někdy to vypadá, že příliš silný cit dokáže pohltit osobnost milence a někdy jsme paralyzováni strachem z přílišné závislosti nebo ztráty někoho, kdo se stal tak drahým.
Spoluzávislost A Vzájemná Závislost. Vzájemná Závislost Ve Vztazích
Proč se vzájemně závislá osoba na začátku vztahu chová jako spoluzávislá a ukazuje své charakteristické rysy? Co je podstatou této situace? Setkáte se s člověkem, je plně zapojen do vašeho vztahu, dává mu veškerý svůj volný čas a úplně sám - neustálá setkání a procházky, intenzivní korespondence v instant messengerech, společné plány.
Vzájemná Očekávání, Vzájemná Zklamání A Nesplněné Naděje
Děti nenávidí své rodiče a ty zase děti. Důvodem jsou vzájemná očekávání, zklamání a nesplněné naděje. Ve vývoji dětí jsou rodiče vzorem a ideálem. Děti je vždy ospravedlňují tím, že se s nimi ztotožňují. Často nesou vinu za své konflikty, selhání a životní zklamání.
Spoluzávislost Vs. Vzájemná Závislost
Spoluzávislost a vzájemná závislost. Dva termíny a radikálně odlišný sémantický obsah, ačkoli v obou případech je slovo „závislost“základem slova, kterému se ve vztazích často doporučuje vyhnout. Podívejme se, zda je to skutečné, a která z možností závislosti bude mít pozitivnější vliv na osobnost a vztahy člověka.
Proč Vám Psychologové Nemohou Pomoci? Vyhýbající Se Typ Osobnosti
Mnoho lidí čelí problému výběru psychologa - po návštěvě 5-10 terapeutů jsou přesvědčeni, že jim nikdo nemůže pomoci. V zásadě platí, že ti, kdo o takovém problému mluví, mají rysy vyhýbavého typu osobnosti (vyhýbají se jakémukoli vztahu, snaží se vyhnout připoutanosti a emočnímu kontaktu).
