Strach Z Odmítnutí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jsi zítra pořád zaneprázdněn? “Zeptal jsem se jednou svého psychoterapeuta. A brzy jsem si uvědomil: často zpočátku předpokládám, že ostatní pro mě nebudou mít místo, čas. Strach z odmítnutí očekává, že bude odmítnut a odmítnut. Z toho - úzkost, podráždění … a odmítání ostatních. Výsledkem je pocit ubohé vnitřní osamělosti. Když si však uvědomíme, co se s námi děje - jsme již na cestě k „uzdravení“. Nebo spíše ke štěstí a příjemné lehkosti bytí. Poprvé známe odmítnutí zpravidla v dětství. Koneckonců, zpočátku se dítě narodí do otevřeného světa. Teprve pak se může ohradit - aby se chránil před stresem, který vzniká z nepříliš příjemného kontaktu s ostatními. Odmítnutí může být přímé a jemné. Například moje starší sestra - jako teenager - otevřeně vyjádřila svou neochotu se mnou komunikovat (jsem o 8 let mladší): „Neotravuj, jdi pryč!“Zajímala se o vrstevníky, „večírky“. A já - nejmladší - moji pracující rodiče (jak to obvykle bývá) mě nechali se sestrou. Se skrytým odmítnutím se dítě může usmívat, chovat se k němu laskavě, ale například nevěnovat pozornost, přenést konverzaci na jiné téma, ignorovat jeho touhy a výroky. „Nezapojujte se do konverzací dospělých!“- často slýcháme. Zdá se, jako by za účelem vzdělávání - naučit dítě respektovat starší - v něm tím utváříme pocit ponížení, odporu, samoty, nízké sebeúcty. V dětství se ze systematicky odmítaných dětí stávají úzkostliví dospělí. Životní situace vnímají prizmatem „budu odmítnut“. Řekněme, že se někdo opozdí na schůzku nebo nezvedne telefon. Ti, kteří se bojí odmítnutí, budou fantazírovat, že s ním lidé nechtějí komunikovat. Přitom buď buďte velmi ustaraní, naštvaní, nebo naopak - distancujte se od pocitů. Lidé si často neuvědomují, že se zpočátku cítí podráždění a naštvaní kvůli možnému odmítnutí. Sarkastičtí a sarkastickí lidé jsou často ti, kteří žijí neustále ve strachu, že budou odmítnuti. Zloba vychází z ostrých poznámek. Strach z odmítnutí často blokuje mnoho impulzů. Například chlap váhá, aby se přiblížil k dívce kvůli fantazii, že v tom uvidí postranní úmysly. A v důsledku toho ho odmítne. I když ve skutečnosti by dívka možná byla s takovou intimitou šíleně šťastná a s potěšením pokračovala v komunikaci s mladým mužem. Ukazuje se, že lidé nevědomky čekající na odmítnutí se sami dostanou do vlastní pasti - blokují uspokojování vlastních potřeb. A vy, milí čtenáři, všimli jste si fantazií o strachu z odmítnutí? V jakých chvílích O čem přesně jsi fantazíroval? Vezměte si tužku, pojďme cvičit. Vezměte kousek papíru a rozdělte ho do tří sloupců. Do prvního napište situaci. Například „manžel má zpoždění doma“. Ve druhém (vedle) - popište svoji nejjasnější fantazii s tím spojenou - například „nechce ke mně přijít, nemiluje mě“. Ve třetím sloupci popište pocit, který zažíváte, když podvědomě prožíváte fantazii. Bylo by hezké takto zapsat pět až deset situací za sebou. Až budou sloupce plné, přečtěte si znovu vše, co jste napsali. Zkuste ohodnotit všechny situace, fantazie a pocity na stupnici od deseti. Vyhodnoťte pro vás sílu, intenzitu, vážnost, význam této události, zážitek, fantazii. Vedle každého záznamu napište do každého sloupce hodnocení. Nyní můžete přesně sledovat, jak reagujete na různé situace, jak se cítíte, jak vážně to berete, jak často očekáváte odmítnutí atd. Situace byla například hodnocena na „C“a fantazie a pocity o ní - na „osmičku“. Závěr: máte velké obavy z obecně nevýznamných událostí. Jaké trendy jste sledovali? Dozvěděli jste se o sobě něco nového? Své poznatky pište na papír.

Čekání na lásku Ve skutečnosti člověk, který očekává odmítnutí, nutně potřebuje lásku. Bojí se pouze přímo deklarovat své potřeby, požádat o pozornost, náklonnost, něhu na svou adresu. Pokud ho totiž v takovém bezbranném stavu (otevřeně žádají nejdůležitější věci) najednou odmítne, bude to pro něj velmi bolestivé a nesnesitelné. Ze strachu z odmítnutí lidé často používají nepřímé, manipulativní metody k získání lásky, pozornosti, péče a náklonnosti od ostatních. Tady jsou některé z nich: Podplácení - V úplatkové situaci člověk používá podobnou manipulaci: „Miluji tě víc než cokoli jiného, takže se musíš pro moji lásku všeho vzdát.“Často slýcháme fráze „Miluji tě tak moc a ty …“, „Udělej to kvůli mé lásce!“Často jsou to právě ženy, které jsou takto manipulovány. Dosáhnou tak svého vlastního - pozornosti vůči sobě samým - ale pouze s jediným rozdílem, že ten druhý to může dát z pocitu povinnosti, a ne z lásky. Přirozeně bude hromadit podráždění, které se časem může vyvinout do konfliktu. ~ Odvolání k soucitu Osoba vystaví své utrpení a bezmoc ostatním. Zpráva zde zní: „Musíte mě milovat, protože jsem ve velkém utrpení a zcela bezmocný.“Zároveň se zdá, že s takovými slabostmi ospravedlňuje své často nadměrné požadavky. Často slýcháme: „Jsem v práci tak unavený, jsem neustále nemocný a ty ani nezavoláš!“. Nebo: „Jak to můžeš říct nemocnému člověku!“V tomto případě lidé s největší pravděpodobností splní požadavky pouze formálně a projeví pozornost. A uvnitř se cítíte podvedeni a naštvaní. Výzva ke spravedlnosti. Vychoval jsem tě, nakrmil a co jsi mi dal? Často se jedná o fráze rodičů „vychovaných“Sovětským svazem. Takoví lidé se snaží přijmout lásku tím, že volají po závazku. Často se snaží udělat pro ostatní co nejvíce - tajně doufají, že z vděku dostanou, co chtějí. Jsou velmi frustrovaní, když se dozvědí, že ti, o které se pokusili, nechtějí dělat něco na oplátku. Volání po spravedlnosti může být také implicitní. Například poté, co manžel odešel za jiným, manželka náhle onemocní. Její nemoc je - ve většině případů - prostředkem nevyslovené výtky, který zpravidla vyvolává v bývalém manželovi pocit viny a nutí ho věnovat pozornost své ženě. Manipulaci samozřejmě mnoho lidí prospívá. A často je takové chování v bezvědomí. Těžko je však lze nazvat šťastnými lidmi, protože láska a pozornost, po které tak horlivě touží a hledají, ve skutečnosti procházejí podvodem.

Jak začít žít jinak Bez toho, abyste si uvědomili a uznali, že se bojíte odmítnutí, nevíte, jak přímo deklarovat svou potřebu lásky, péče, náklonnosti, pozornosti, další práce na sobě je sotva možná. Navrhuji, abyste si pamatovali a zapsali si situace, kdy jste se uchýlili k výše popsaným metodám. Možná budou pokračováním situací, které jste popsali v prvním cvičení. Nyní si pro vás představte nejnaléhavější situaci, ve které od někoho očekáváte odmítnutí. Pokuste se realizovat své první fantazie o budoucím průběhu událostí. Co bude tato osoba dělat? Například pro vás musíte zavolat důležitou osobu, ale cizí osobu. Co vám odpoví ve vašich nejhorších představách? Odpovědi na tyto otázky jsou velmi důležité. A hlavně jsou důležité ty „nejpodivnější“, nejstrašnější výsledky, ke kterým může fantazie vést. Od jednoduchého „zavěšení“často můžete „fantazírovat“a „ignorovat a nechat mě zemřít“. Právě tyto zdánlivě podivné, ale významné fráze odhalují nejskrytější strach. Druhým krokem je pokusit se oddělit svou fantazii a realitu. Myslete logicky: pravděpodobnost, že někdo cizí, když uslyší váš hlas, zavěsí, je velmi malá. A podle vašich zkušeností je nepravděpodobné, že by se to stávalo často. Vložte do jedné „buňky“svého mozku svou fantazii: „Myslím, že ano“a do druhé - realitu: „To se pravděpodobně nestane.“Pak můžete postupně začít situaci kontrolovat. V některých případech si lidé okamžitě pamatují, odkud tyto myšlenky pocházejí. V mé hlavě se například objeví nesrozumitelný obrázek - matka opouští postýlku s dítětem. Nebo zavře plačící dítě (vy) v místnosti. Tyto obrázky mohou být velmi odlišné. Ale jsou velmi důležité. Ostatně někdy - v dětství - jste zažili právě to odmítnutí. Máma odešla, táta odešel atd. Chvíli jste to ale považovali za „navždy“, jako ohrožení života. A pak by to s největší pravděpodobností opravdu mohlo ohrozit život malého dítěte. Nyní - ne, ale mechanismus reakce těla - zůstává. Důležitým objevem je také poznání, že strach z odmítnutí se formoval v dětství a „trvá“dodnes. A že s těmi lidmi, od kterých teď očekáváte odmítnutí, nemá téměř nic společného. V této fázi si lidé často uvědomí rozdíl a začnou sdílet realitu. Jednoduše - objektivně zjistit, jak to doopravdy je. Blíže k tělu Někdy je strach z odmítnutí spojen se skutečností, že v dětství rodiče neposkytovali dostatek pozitivního emočního a fyzického kontaktu. To je pro dítě velmi důležité a nedostatek takové komunikace považuje za odmítnutí. Pokud jsou kontakty většinou negativní, dítě se buď stáhne do sebe (což následně ohrožuje rozvoj škodlivých závislostí, slabosti), nebo se bouří - čímž reaguje agresivně a konfliktně na svět (a to je plné zločinu a bezpráví). Nedostatek pozitivních kontaktů, ignorování dítěte často reaguje (již v dospělosti) izolací od lidí, strachem z komunikace, tělesným dotykem, hluchotou nebo problémy v sexuální sféře.

Následující cvičení vám pomůže zjistit, jak obvykle komunikujete s lidmi. A jak vás kontaktovali jako dítě. Zamyslete se nad tím, jak jste strávili posledních čtyřicet osm hodin a koho jste potkali. Analyzujte a zhodnoťte svou schopnost vytvářet a přijímat kontakty. Zapište si odpovědi. S kým jste se spojili? Jak jsi kontaktoval? Je pozitivní nebo negativní? Vyhýbali jste se kontaktu s někým? Proč? Chtěli jste s někým kontaktovat? Proč? Kdo přesně vás kontaktoval? Jak kontaktovali? Je pozitivní nebo negativní? Vyhnuli jste se něčí touze vás kontaktovat? Proč? Chcete, aby vás někdo kontaktoval? Nyní si představte měřítko potřeby kontaktů - na levé straně je úplné vyhýbání se kontaktům na pravé straně, což je úplné nepřetržité hledání kontaktů. Mentálně označujete, kde se nyní na této stupnici umístíte? A kde byste chtěli být? Pomocí stejné stupnice vyhodnoťte frekvenci svých kontaktů, jejich intenzitu a upřímnost. Dokážete propojit svůj současný styl kontaktu se zkušenostmi z dětství? Pokud si nemůžete vzpomenout, jak a kde vás v dětství kontaktovali, pak vám pomohou následující cvičení. Vezměte si kus papíru a barevné tužky. Nakreslete obrysy svého těla vpředu i vzadu. Obarvi červeně oblasti, kterých se ostatní dotýkají nejčastěji, růžovou pro ty, kterých se dotýkají méně často, zelenou pro zřídka a modrou, které se nikdy nedotýkají. Stínujte oblasti, kde jsou kontakty negativní, černými čarami nahoře. Zkontrolujte svůj „kontaktní portrét“. Zkuste znovu zažít své staré pocity. Co jsou zač a o čem? Máte bariéru, která vám brání je přežít? Můžete samozřejmě 100% pochopit, kde se skrývá váš strach z odmítnutí, a sami změnit styl chování, a pokud je to nutné, pomůže vám s tím váš osobní psycholog. Stane se šikovným průvodcem po křehkých cestách nevědomí. A pak možná konečně budete moci svému sousedovi beze strachu říci: „Potřebuji tvoji lásku tolik, chci, aby ses o mě staral (staral se), tvoje pozornost je pro mě tak důležitá!“- a získejte to, co chcete, naplno!