„Nikomu Nic Nedlužím!“Jak Přestat Zachraňovat Svět A Začít žít Svůj život

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

„Nikomu nic nedlužím!“

Pojď ?! Vážně? Tady nelžete - pro jistotu existuje seznam, komu co dlužíte.

Být zavázán vším je „karma“starších dětí v rodině.

Stalo se, že od dvou do pěti nebo sedmi let se učili - „jsi starší,“„silný“, „jsi chytřejší“, „musíš se starat“, „poddávat se“, „ za všechno můžeš ty. Byl to velký smysl pro povinnost, který do nich byl investován po celé jejich dětství. A vina, kdyby mě najednou napadlo nesplnit tuto povinnost.

Právě tito lidé se stávají hrdiny. Dělají vynikající zachránce života.

Dětství prochází, každý dospívá. A „mladší“jsou již docela schopni se o sebe postarat, ale oni a „starší“mají algoritmus pro interakci se světem a pochopení toho, jak „jeden by měl žít“, zůstává po zbytek jejich života stejné..

„Starší“často vytvářejí takové vztahy v rodině a podnikání, kde jsou vždy v roli „dárce“.

Jsou zvyklí být „dospělými“, „silnými“, „dělat všechno“, „vést„ obecnou linii “,„ vědět, kam jít a proč “a„ převzít odpovědnost za všechno a za všechny “.

Někdy ale i v jejich hrdinských srdcích prorazí vztek a hořká zášť: „A jak dlouho mi budou všichni jezdit na krku!?“Existuje velmi urážlivý pocit, že si vás nikdo neváží a každý vaši pomoc považuje za samozřejmost.

Tak určitě. Jak jinak?)))

Na začátek je dobré si uvědomit: „Co vlastně komu a komu dlužíte a na jakém základě?“

Napište si seznam:

„Dlužím … někomu … protože …“

Například, "Musím se starat o svého mladšího bratra, krmit ho a pomáhat mu ve všem."

Pokud si teď řeknete - „To jsou všechno kecy. Nikomu nic nedlužím. “Zároveň pokračujete v záchraně celého světa, těšíte se do práce, nahrazujete všechny zaměstnance, podporujete svou mladší sestru, mámu a tátu a jejího manžela, který dočasně nepracuje, pak vám jednoduše řeknu: „Zajíc lhát . (Omlouvám se za moji francouzštinu)

Soustřeď se.

A upřímně, jako v duchu, pište.

Napsal jsi?

U každé položky napište proč, neměli byste.

Například, "O svého mladšího bratra se nemusím úplně a úplně starat, krmit ho a ve všem mu pomáhat, protože je mu 29 let a z nás dvou je dospělý muž a on sám je schopen starat se o kohokoli."

A třetí sloupec bude odpovědí na otázku - co teď budu dělat.

Co budeš dělat? Rozumný a střízlivý?)))

Například: „Budu pomáhat svému bratrovi v jeho projektech, protože si uvědomuji, že vedle mě je dospělý muž schopný hodně sám sebe.“

Samozřejmě je to jen vstup do problému. A nastavení systému, vštěpované od dětství a prováděné celým životem, nelze snadno zrušit. Můžete se na ně ale alespoň podívat z druhé strany. A hodně si toho pro sebe uvědomit.

Být seniorem není snadné.

Další vlastností starších dětí a nyní dospělých je, že se nestarají o své vlastní potřeby a touhy

Protože všechny tyto touhy, jako v pořadí věcí, byly od dětství obětovány zájmům rodiny a mladších bratrů a sester.

Proto se vytvořil určitý stereotyp, že po sobě nemůžete chtít nic. Je to možné jen pro někoho.

Určitě jste se setkali se ženami, které se zcela oddaly dětem, oblékly je do nejmódnějších věcí a vzaly je do drahých kruhů, zatímco váhaly, zda si pořídit boty navíc.

Jako by v nich žilo velké přikázání ruské ženy: „Mohu to udělat takto“.

"Proč to potřebuji?" Hlavní věc je Vanya a Varenka. Být zdravý a silný. Krásná a chytrá. A já … tohle … přeruším."

A zdálo by se, že je vše v pořádku. Pečující matka, altruistka v práci, společensky odpovědná osoba. Nejprve všude. Vědět všechno. Vždy připraven pomoci a půjčit silné rameno.

Ale co se děje? Proč je to občas tak hořké, smutné a urážlivé? Odkud pochází devastace a tato nepopsatelná touha?

Kde jsou vaše vlastní touhy? Co je s nimi? Co s nimi dělat, když pro sebe nemůžete nic udělat? Pokud je „I“posledním písmenem v abecedě?

Taková žena se tedy snaží druhým dělat, co chce pro sebe. (Ale to nemůžete!) Dává krásné dárky, vymýšlí překvapení, obléká svou dceru, nakupuje pro svého syna ty nejvzdělanější hračky a Lego a její manžel od ní dostává to, za co by od něj chtěla sebe.

A očekává, že všichni tito lidé obdarovaní její velkorysou rukou ocení její vkus, inteligenci a péči o ně. Ale zpravidla to neocení.

Proč je to tak?

Protože čí přání plní? Jsou oni?

Ne. Vlastní.

Protože nemá jiný způsob, jak se cítit krásná, než oblékat svou dceru. Nebo se cítit postaráno tím, že se staráte o něco jiného. Nebo alespoň vidět hořící oči kamarádky, když dostane dárek, který našla s takovými obtížemi.

Cítit radost ostatních. Možná to samo spadne.

Pro spravedlnost je třeba říci, že taková vlastnost uspokojování vlastních potřeb jejich promítáním na ostatní se vyskytuje nejen u starších dětí.

Člověk přisuzuje své potřeby jiným lidem, aniž by si je uvědomoval jako své vlastní

Ženě se zdá, že její dcera miluje krásné oblečení. Zároveň si nevšimne, že si dívka vede dobře s šortkami a tričky.

Je připravena dělat „dobré skutky“, aniž by se ostatních zeptala, zda je v takovém množství potřebují.

Patří k lidem, kteří její práci milují natolik, že je připravena ji dělat zdarma a pro všechny, kdo se ptají.

S hořícíma očima spěchá, aby zachránila všechny trpící a potřebné, opět často ze své osobní zvonice.

Orání, zdánlivě kvůli jiným lidem.

To je iluze. Takový velký sebeklam.

Člověku se zdá, že žije v zájmu jiných lidí. Spíš ne. Málo ví o zájmech ostatních lidí. Vidí jen to, co jim osobně přisoudil.

Uvědomit si, že to jsou mé zájmy, moje potřeby, to je to, co potřebuji, to je to, co chci pro sebe - obrovský krok, a ne okamžitě dostupný

Vidět za touto „dobročinností“své osobní potřeby promítnuté na jiné lidi je vážný úspěch.

A první krok k tomuto úspěchu se může stát rozhodnutí zajímat se o touhy jiných lidí. A být překvapen, když zjistíte, že se liší od vašich osobních představ.

A druhý krok - pomalu si začněte přivlastňovat to, co bylo připisováno ostatním.

Například pochopit, že chcete být krásná, vytoužená, obdivovaná a nechat svou dceru na pokoji.

(Děti, obecně jsou velmi pohodlnou obrazovkou pro projekce - přesně to, co na ně lze zavěsit vaše vlastní touhy! Jen se divíte))

Začněte sami kupovat to, co chtěl koupit váš přítel.

Přihlaste se na kurz kytary, kde můj syn tvrdě pracoval.

A přesto si koupit kolo, které bylo plánováno jako velmi potřebné pro jejího manžela, i když je s autem naprosto spokojený.

Uvědomte si - co chcete dát těmto lidem - svým klientům, pacientům, šampionům, studentům. Co vy osobně tolik potřebujete?

A třetí krok - neméně obtížné - naučit se ptát. Nemluvte jen o svých potřebách a prezentujte je, ale ptejte se. Je to těžké, chápu.

Nežádají silné)). Buď požadují, nebo mlčí a věří, že normální lidé by měli hádat všechno.

Ale už jsme došli k závěru, že všechny dohady jsou naše osobní projekce a nemusí mít nic společného se skutečnými touhami člověka? Ano?

Nečekejte proto, že ten druhý bude veden ve vašich touhách na základě jejich vlastních projekcí. Řekni co potřebuješ říct. A požádat o to. A pak, možná poprvé, vám lidé budou moci dát to, co opravdu chcete.