Sex Není Důvod Pro Randění

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Zdroj:

„Slyšel jsem zvonit, ale ty nevíš, kde je“

(lidové rčení)

"Pouze pokud vyšší třídy nemohou žít jako dříve,"

ale nižší třídy nechtějí, revoluce může zvítězit “

V. I. Lenin

Hodně slyšíme o sexu, hodně o něm mluvíme. Jak moc však chápeme sex jako svoji vlastní potřebu, jednoduchou lidskou radost, která nám umožňuje splynout s druhým a získat prvotní pocit jednoty se světem?

Dříve byla moudrost sexuálního života z mnoha důvodů skrytá, ale samotný fakt nedostatku informací vyvolal znepokojivé fantazie. Vzhledem k nízké vzdělanosti většiny populace se proces a jeho důsledky zdály děsivé a nepředvídatelné. Obavy z toho, že by polibek mohl otěhotnět, neplodnost nebo dokonce smrt z potratu u porodní asistentky, a také ze statusu matky samoživitelky přidaly oheň v ohni strachu plápolajícího v mysli.

Sex byl výsadou ženatých lidí, zpravidla byla první svatební noc pro manžele první (a ne noc rozebírání dárků).

Jak víte, instituce manželství je ovlivněna mnoha faktory - historickými, kulturními, ekonomickými, sociálními. Jak šel čas, společnost se měnila, pod vlivem změny systému a otevření opony se změnila kultura, pro přežití již nebylo nutné žít v komunitách - moderní člověk si mohl zajistit sám sebe a vědecké a technologická revoluce byla nahrazena sexuální revolucí.

Co nám sexuální revoluce přinesla?

Ano, toto pole se uvolnilo, existuje spousta informací o tom, kde a jak, existují prostředky ochrany před nežádoucími důsledky, je zde šikovná ruka porodní asistentky, pokud OOPP selže. Ale stali jsme se svobodnějšími? V tomto smyslu můžeme svobodně učinit informovanou volbu na místě, kde před námi vyvstává otázka: být sexem nebo ne?

„Vrchol, který nemohl starým způsobem“zjevně využil výhody sexuální revoluce - tuny bankovek proudily do popelnic mediálních magnátů, podnikatelů, výrobců. Na trh vstoupil nový produkt „SEX“, který se stal každodenně nezbytným jako tekutina na mytí nádobí (a také stejně cenná).

„Sexualita je znakem úspěchu,“říká hrdina Sherlocka Holmese (televizní seriál Sherlock, BBC, 2011). Nemohu než souhlasit, že my - současníci doby narcismu ji s radostí spolkneme a hledáme medaili „úspěchu“.

Hodnocení sexuality se provádí od prezidenta po vesnického učitele. Mokré rty, kulatá prsa, těsné zadky, kostky tisku, lesklá lysá místa v bundách se na nás dívají z obálek časopisů … Muži se učí mluvit správnými slovy a dotýkat se ženy na správných místech, aby dosáhli její umístění (doslova a do písmene). Ženy navštěvují kurzy kouření, osvojují si metody omezování dávicího reflexu, aby předvedly filigránskou techniku „hlubokého hrdla“. Sex už nelze provozovat bez lubrikantů, kondomů s knírkem, zesilovačů vzrušení. Sex přestal být něčím intimním, stala se dovedností (dovedností), kterou lze „napumpovat“a je třeba ji předvést. Každý chce věřit, že sexuální triky otevřou křišťálové dveře do nádherného světa úspěchu! Nový partner, rychlé sblížení, a zdá se, že jen o trochu víc, a ocitneme se na prahu nádherného začátku … A ocitneme se na konci … nějak bezprostředně a neznatelně, v samotný konec naší pohádky, kde opět potřebujete nabrat síly a vše začít znovu. Myslely si „nižší třídy“, že to tak bude? Je to to, co chtěli? Poté, co jsme prošli nekonečnou řadou „jednorázových“partnerů a zažili jsme další zklamání, otázka, proč sexuální svoboda nepřináší požadované štěstí, přijde sama. Ale přijde odpověď?

Proč je tak snadné „vodit spotřebitele za nos“? Protože se výrobce naučil hrát na potřeby. Prodejní antiperspirant pro sebevědomí, kostky bujónu pro štěstí v rodině, černý prášek pro stabilní vztahy, pomůcky pro úspěch, Viagra pro sexualitu.

Peníze a sex jsou předměty nabité maximálním počtem kvazi-potřeb.

Například: „Chci hodně peněz na nákup krásného a drahého oblečení“- čtěte: Chci upoutat pozornost, být si všimnut; "Chci drahé hodinky" - chci uznání; „Chci jet na Ibizu, do Courchevelu atd.“- Chci být přijat mezi ty, kteří tam mohou jít; "Chci plastickou chirurgii" - chci se zlepšit, abych to konečně mohl přijmout. Je jasné, že tento popis je dosti svévolný, za takovou touhou bude mít každý z nás něco svého. Hlavní věc je, že povědomí o našich potřebách nám život mnohem usnadňuje, protože je snazší uspokojit nějakou potřebu (dobře, nebo pochopit, že ji nelze uspokojit v tomto konkrétním případě nebo s touto konkrétní osobou). Vydat se přímou cestou, přiblížit se k člověku a zjistit, zda o vás má vzájemný zájem, bude rozumnější než orat v práci, hlodat kolegy v krku kvůli povýšení a platu, získat vytouženou částku, koupit vytoužený značkový předmět a … pocit zklamání, prázdnoty ze skutečnosti, že vás to nepřiblížilo ani o kousek k předmětu vaší touhy - skutečná potřeba nebyla uspokojena.

Sex, sexualita, sex -appeal je tedy kouzelný strom, na který si každý přiváže stužku své touhy, někdy má daleko k sexuálním tématům jako takovým (mimochodem, v médiích se pletou poslední dva pojmy, protože sex -appeal znamená sexuální přitažlivost a sexualita je kombinací přirozených lidských dat spojených s projevem a uspokojením sexuální touhy).

Vezměme si například situaci, kdy se muž a žena poznají ve společné společnosti.

Stráví spolu večer, popovídají si, pobaví se u společného stolu, na konci večírku laskavě nabídne, že ji vezme taxíkem, a na cestě k němu, ona souhlasí, a tady jsou spolu v jeho bytě … Zdá se, že si oba vybírají, co budou mít sex. Ráno se rozejdou a už se nikdy nesetkají. Do jaké míry uspokojili svoji potřebu sexuálního kontaktu, porozumí pocitům, které prožijí na konci cyklu kontaktu.

Pokud byla skutečná potřeba právě v sexuálním kontaktu, oba zažijí pocit uspokojení, takzvaný pocit sytosti a míru.

A pokud byla skutečná potřeba odlišná, bude to zřejmé z pocitů prázdnoty, používání, zklamání, zbytkového vzrušení úzkosti.

Svou potřebu si ale můžete uvědomit od samého začátku a v jakékoli fázi kontaktního cyklu máme vždy na výběr - pokračovat, zastavit nebo změnit směr hledání možnosti uspokojení. A protože k nám nejčastěji přicházejí klienti, kteří teprve v poslední fázi kontaktního cyklu pocítí zklamání, navrhuji se v každé fázi zastavit a zvážit, kde a jaké potíže vznikají na cestě k uspokojení potřeby.

Uvažujme výše uvedený příklad v souladu se schématem kontaktního cyklu neboli cyklem uspokojování potřeby, navrženým P. Goodmanem. Toto schéma je použitelné pro analýzu jakékoli události, fyziologické i psychologické, a sociální

První fáze je tedy „Předkontakt“

V této fázi zpravidla cítíme nějaké signály zevnitř - pocity, které vznikly, které nám signalizují aktualizovanou potřebu, kterou podle toho interpretujeme. Pokud cítíme sucho v ústech, víme, že máme žízeň; s napětím v podbřišku chápeme, že chceme jít na záchod; otravný pocit v hrudi nám dá vědět, že nám naše milovaná strašně chyběla. To vše je doprovázeno zvýšením úrovně vzrušení (slovo vzrušení zde znamená zvýšení energie potřebné k provedení akce).

Je důležité si uvědomit, že v jednom časovém okamžiku má člověk mnoho potřeb a každý z nich má určitou intenzitu. Osoba může současně uspokojit jednu potřebu, zpravidla nejnákladnější a nejnaléhavější. Když je tato potřeba uspokojena, vystoupí na povrch další, nejvíce nabitá ze zbytku. Například pokud máte hlad, ale nesnesitelně chcete použít toaletu, když přijdete domů, první věc, kterou uděláte, je jít do koupelny a poté do kuchyně.

Obtížnost této fáze spočívá v tom, že pro některé lidi může být docela obtížné rozpoznat potřebu. Je to obzvláště obtížné pro ty, jejichž potřeby z dětství byly ignorovány nebo ukládány významnými ostatními. Jako dospělí takoví lidé ve fázi před kontaktem nemohou pochopit, co chtějí. Jsou úzkostliví a prožívají to jako hlad a jdou si do lednice naplnit žaludek, aby snížili intenzitu úzkosti. Pokud se stydíte, můžete pít alkohol, oslabí se tím ovládání Super Ega a na chvíli se hanba stane méně nápadnou. Pokud vás ten druhý bolí, můžete na něj vylít všechen svůj infantilní vztek, aniž byste si všimli vaší zranitelnosti a potřeby něčeho jiného. Stejně tak je to se sexuálním vzrušením - je snadné si ho splést s úzkostí z přístupu, s vzrušením studu, s touhou po intimitě, potřebou uznání.

Další okamžik, který situaci komplikuje, je přijmout touhy druhé osoby za své vlastní. Často v rodinné terapii pro páry slyšíme, jak jeden z partnerů neustále používá slovo „my“- „mysleli jsme“, „chtěli jsme“, „rozhodli jsme se“. A když si terapeut položí otázku, zda to byla konkrétně vaše myšlenka, touha, rozhodnutí, ukáže se, že ve skutečnosti partner jednoduše vzal touhy toho druhého za své. Děje se to z různých důvodů, ale výsledek je vždy stejný - někdo žije a uvědomuje si své potřeby a někdo se jako ryba spokojí s tím, co ten druhý nabídne.

Poté, co hrdinové našeho příkladu interpretovali svůj stav jako sexuální vzrušení, přešli do druhé fáze kontaktního cyklu.

Druhou fází je „Kontaktování“

V této fázi je naše pozornost upoutána na vnější svět, abychom našli vhodný předmět pro uspokojení potřeby. Zde zvažujeme možné možnosti, jednu vybereme a ostatní zahodíme.

No, samozřejmě, tady je to předmět, říkáte. Pro ženu je to nádherná nová známost, která ji tak dojemně objímá kolem pasu, dívá se na ni srdečným „mastným“pohledem a zve ji k pokračování večera. Pro muže je to ona, ta, o kterou se pokusili postarat další tři kluci ze stejné společnosti, a teď je nejšikovnější a nejšikovnější, když ji vzal taxíkem do svého bakalářského doupěte.

Je to tak? Jak došlo k této volbě?

Všichni si dobře pamatujeme pyramidu A. Maslowa, ve které jsou potřeby uspořádány hierarchicky. Uspokojení potřeb nejvyšší úrovně je nemožné, dokud nejsou uspokojeny potřeby nižší úrovně. Nejnižší úrovní podle A. Maslowa jsou fyziologické potřeby, včetně sexu. Druhou úrovní je potřeba zabezpečení. Možná je hlad silnější než potřeba bezpečí, ale sex? E. Erickson ve své teorii psychosociálního rozvoje osobnosti píše, že zárukou normálního vývoje je pocit světa jako bezpečného a přátelského. Harlowovy experimenty s dětskými opicemi ukázaly, že bezpečnost je základem kognitivních aktivit a zájmu o svět kolem nich. A ten druhý úhel pohledu je mi snad blízký. Zažít objekt jako bezpečný a přátelský vám umožní začít se k němu přibližovat, začít komunikovat. V procesu interakce je možné posílit důvěru a pokračovat v procesu rozpoznávání, nebo pocitu nedůvěry a opuštění kontaktu. Výzkum sexuálních problémů ukázal, že nedostatek důvěry v partnery vyvolává řadu sexuálních problémů. Sex zahrnuje svěření se do rukou svého partnera. Přirozenost sexuálního chování a autentičnost sebevyjádření závisí na tom, jak moc svému partnerovi důvěřujete, zda máte obavy z nepochopení, zahanbení a odsouzení. Rozpouštění hranic mezi partnery, které je základem pro dosažení orgasmu, také nelze nechat bez kontroly, pokud partner, se kterým komunikujete, nevzbuzuje důvěru.

Vědci zkoumající lidský mozek objevili centrum zodpovědné za vznik pocitu důvěry. Nevědomky je rozhodnutí o tom, zda mohu důvěřovat tomu opačnému, ve zlomku sekundy. Ale dokud se toto rozhodnutí nestane vědomým, zabere to spoustu času, každý samozřejmě po svém. V terapii klientovi někdy trvá měsíce, než si uvědomí, že má pocit, že může terapeutovi věřit.

Jak se tedy náš příkladný pár rozhodne mít sex, když se setkal před 3 hodinami?

Vynechání fáze ověření partnera může být signálem, že touha mít sex za takových okolností je náhradou za jinou potřebu. Může to být výchylka - chci sex s Mášou, ale ona není k dispozici, pak budu mít sex s někým, kdo je v tuto chvíli k dispozici. Nebo proflexe - chci, aby mi byla věnována pozornost, aby byl vyčleněn z davu, dvořil se, sváděl, a teď se malátně dívám na partnera a o chvíli později už pro něj tancuji striptýz. Retroflexe - zlobí mě, že mě do postele táhne nový známý, a já se začnu nadávat za svoji nerozvážnost, poddajnost, neschopnost říci pevné „ne“. Projekce - Vzal jsem ji ze společnosti domů, moji přátelé jsou si jisti, že s ní budu spát a já s ní musím spát.

Třetí fáze je „Plný kontakt“

Toto je okamžik, kdy vágní tělesné vjemy, které získaly spiknutí a předmět uspokojení, vedou ke zrušení hranic mezi subjektem a předmětem. Subjekt a předmět splývají, pronikají navzájem v aktu okamžitého uspokojení potřeby. V našem příkladu jde o proces, kdy se partneři ocitnou v náručí toho druhého.

Důvěra a odstranění kontroly v této fázi bude klíčem k hladké fúzi předmětu a subjektu, rozpouštění se v sobě, přijímání autentického potěšení, vedoucí k požadovanému výsledku. Ale protože jak v první, tak ve druhé fázi nebyla skutečná potřeba realizována, byly dva stupně kontaktního cyklu předány „automaticky“, bude možné alarm regulovat pouze pomocí ovládání. Jaký tedy bude tento sex? V procesu soulože se každý bude pozorovat z metapozice, hodnotit, zda lžu / hýbu se, zda provádím stejné manipulace, pokud chci něco od partnera, jak budu vypadat, když o tom řeknu? A také ovládat partnera tak, aby se, nedej bože, nedotkl špatného místa, pohyboval se pod určitým úhlem určitým tempem atd. A pak, dlouho před finále, se účastníci procesu smíří s tím, že proces je třeba dokončit, alespoň formálně, pár těžkých vzdechů k napodobení rozuzlení umožní partnerům zachránit si tvář a ještě zastavit.

Čtvrtá fáze je „Post-contact“

V ideálním případě, když skončí fáze úplného kontaktu, dojde k obnovení hranic a my zažíváme uspokojení, takzvané „nasycení“. V této fázi jsou získané zkušenosti asimilovány.

Zde by se náš pár teoreticky měl zamyslet nad tím, jak příjemný byl jejich sex, jaký orgasmus byl, pokud vůbec nějaký, zaznamenat nejpříjemnější / nejnepříjemnější okamžiky, vyhodnotit zážitek jako užitečný / zbytečný atd. Zkušenosti postupně zmizí do pozadí, vynoří se na povrch další potřeby a začne nový cyklus uspokojování nové potřeby.

Protože však kvůli neproniknutelným hranicím nedošlo ke skutečnému sloučení, téměř žádný z partnerů nepocítí uspokojení. Vágní úzkost vám řekne, že něco není v pořádku, ale že to nebude zcela jasné. Někdo to odepíše na vlastních nedostatcích, někdo na nedostatcích partnera, intoxikaci alkoholem, počasím, polohou hvězd … Jedno se vyjasní - jasná touha, aby osoba ležící vedle odešla co nejdříve. Pocity ignorované v předchozích fázích kontaktu, s pomstou návratu do fáze po kontaktu. To je úzkost, rozpaky, trapnost a stud předkontaktů, to je averze ke kontaktu s tělem někoho jiného (tělem blízké osoby) kontaktu, to je hněv, zášť, bezmoc plného kontaktu, toto je devalvace sebe sama, další a vše, co se stalo po kontaktu. Spuštění mechanismu projektivní identifikace nám umožní vyvodit závěr, který neodporuje jejich vlastnímu přesvědčení - všichni muži mě chtějí jen vtáhnout do postele (w), nebo se všechny ženy chovají frivolně a lze je snadno vtáhnout do postele (m).

Je to však další šance, jak si uvědomit svou skutečnou potřebu. Ale protože ty narůstající pocity jsou tak nesnesitelné, že se do nich nechci vrhnout, je snazší všechno zapomenout / vytěsnit, znehodnotit - „na tom nezáleželo, nic to pro mě neznamenalo“.

Ale co fyziologie, říkáte si, přirozená potřeba? O. Kernberg píše, že vzrušení je vždy spojeno s předmětem, pouze s primitivním předmětem, což odráží zkušenost sloučení a nediferencovaných tužeb ve stadiu symbiózy s matkou.

Dítě nejprve pociťuje vzrušení celým tělem, poté, jak jedinec dospívá, se vzrušení koncentruje do genitálií. Zralý (psychologicky) člověk zažívá sexuální vzrušení v kontextu erotické touhy po jiném.

Se zralou sexuální láskou se erotická touha vyvine v touhu mít vztah s konkrétním předmětem a zahrnuje určitý druh závazku v oblasti emocí, sexu a hodnot.

Proto je difúzní vzrušení, ve kterém „nevím, koho chci, a koho nechci, koho znám“, je znakem infantilního vzrušení, kde předmět vypouštění nemá žádný význam a hodnotu, protože v tuto chvíli v objektu je vidět pouze primitivní předmět jejich raného dětství … Přijímání potěšení z rytmických pohybů se postupně zmenšuje nebo mizí, pokud sexuální akt nezahrnuje širší kontext vztahu a neslouží širší škále nevědomých fúzních potřeb. Neformální sex se proto často mění na banální proces stimulace genitálií v očekávání uvolnění místo fantastického přirozeně se vyskytujícího orgasmu v důsledku rozpuštění hranic a splynutí s milovanou osobou, světem, vesmírem, jehož jsme jsou nedílnou součástí.

Aniž by si to uvědomovali, lidé nahrazují plnohodnotný sex sexuálními hrami. E. Bern píše: „(sexuální) hry vám umožňují vyhnout se konfrontaci, odpovědnosti, připoutanosti“a hlavně sexuální hry uspokojují jiné potřeby kromě sexu nebo místo sexu: nenávist, hněv, hněv, strach, pocit viny, stud, rozpaky … někteří jsou nuceni nahradit lásku. “Výsledkem je, že lidé trpí a vytvářejí zdání pohody a nadále hrají ve vztazích, místo aby je měli …

Literatura

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Cestování do Gestaltu: teorie a praxe. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teorie gestaltové terapie. - M.: Institute of General Humanitarian Research, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktní terapie / Transl. s fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Speciální literatura, 1999.
4. Kernberg O. Vztahy lásky: Norma a patologie. - nakladatelství "Class"
5. Bern E. Sexuální hry.