Už Mě Nebaví Mít Strach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Už mě nebaví mít strach.

Jsem unavený. Obecně, a zejména, široko daleko, moje únava ze strachu ze života ve mně vyvolává něžný úsměv rybáře unaveného čekáním na kousnutí. Unavený ze strachu je, když strach transformuje vaši osobnost takovým způsobem, že se projeví bezdůvodnost strachu. Bojím se nebát se, a v tom je celá moje psychologie mého úspěchu a klidu. Je to děsivé a nerad se bojím, proto jsem unavený. A podle mě je to jen ideální schéma pro dosažení stavu „nebojím se“, protože když jsem unavený, nezdá se, že bych se bál, ale ne proto, že se nebojím, ale protože jsem unavený. Jsem génius, i když nejsem skutečný.

Náš život se paradoxně změnil z komplexního na ještě komplexnější, a to je také součástí realizace našeho strachu ze života. Opravdu je docela těžké žít úplně beze strachu, na druhou stranu žít v neustálém strachu pod rouškou únavy je také extrémně nepohodlné. Bojím se nebát se, a to je paradox mé cesty ke štěstí s překážkou v podobě Oidipova komplexu a komplexu méněcennosti mé schopnosti toužit. Strach toužit po zakázaném a klidně komunikovat s předmětem mé touhy přechází v moji neschopnost toužit a plnit touhy, protože to je strašně nemožné, protože tento předmět na mě nereaguje svou nezpochybnitelnou připraveností se mi jen tak odevzdat. A v tom je ten problém. Zvláště můj problém.

V tuto chvíli se dokonce ani úplně nebojím, ale kvůli vzhledu, protože pokud svůj strach projevím naplno, rozpustím se v něm a dovede mě to na druhou stranu mého vytouženého předmětu. Ukazuje se, že mít strach je opravdu děsivé a nebát se je také děsivé, v zásadě mám strach, a to je moje podstata. Strach mi v každém případě dá to, co chci, buď přímo, překonáním strachu, nebo nepřímo, sloučením se strachem a spojením se stinnou stránkou požadovaného objektu. A v tomto boji si vybírám toho nejhoršího a nejhoršího taktika - neutralitu. Neutrálně se prohlašuji za strach unavený ignorováním procesu strachu. Samozřejmě jsem dobrý, ale jsem tak dobrý, jak si o sobě myslím?

Strach je v mém chápání fenomenálně krásný a je docela možné, že v budoucnu velké mysli dojdou k závěru, že samotný strach je předmětem mé nevědomé přitažlivosti a předmět touhy, který deklaruji, je jen záminkou, abych začal být strach, protože začít je také děsivé. Možná to tak je a strach spolu s láskou je smyslem všech mých tužeb, to je vše, co chci, ale bojím se to přiznat. Konec konců, strach (ze smrti) je ve skutečnosti jediným předmětem našeho života, se kterým jsme v neustálém kontaktu a měníme se právě kvůli němu a navzdory tomu. A celou tu dobu ho milujeme. Absurdním způsobem přicházím k myšlence, že strach je předmětem mé nevědomé lásky, kterou nedávám najevo, jinak se po projevení osvobodím od strachu a v jistém smyslu zemřu. I když v mé neutralitě je také málo života.

Bojím se proto nebát se - bojím se zemřít. Když jsem vyřešil své komplexy, proměnil jsem se v prototyp sebe sama, přesněji v objekt, který jsem chtěl mít. Tato cesta od matky k matce je naplněna životem plným strachu, této vitality, které se bojím a kterou nikdy nechci ztratit. Měl bych se naučit žít v této jemné rovnováze strachu, to bude harmonie mé duše, bát se nebát se bát.