2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Je dobré nebo špatné hrát roli matky nebo otce, sponzorovat svého partnera, nebo naopak dovolit svému partnerovi, aby sponzoroval vás?
Ve skutečnosti na tom není nic špatného. Nejdůležitější je nezůstávat v jedné z rolí navždy. Někdy je třeba neurózu pobavit, ale to vůbec neznamená, že si s tím musíte dělat starosti - všichni lidé jsou do určité míry neurotičtí, neexistují úplně zdraví lidé.
Všichni jsme závislí na svém těle a jeho potřebách, na různých životních okolnostech a lidech kolem nás. Dokud jsme naživu, jsme na sobě všichni závislí. Neuróza je v té či oné míře přítomna v životě každého člověka, v některých případech dočasně. Například člověk potřebuje uspokojit určitou dočasnou potřebu. Sám to nedokáže, proto je nucen obrátit se na ostatní - to už je neuróza. Nebojte se však o rozvoj neurotických vztahů - pravidelně by měla být neuróza uklidňována, to je potřeba těla. Proto byste na vztah neměli dávat razítko „neuróza“.
„Vztah“je širší pojem než „neuróza“. Problém se objevuje ve chvíli, kdy se lidé stanou závislými na takových vztazích, na tom, co partner ve vztahu přímo dává, na tom, že hraje roli matky. Načasování vzniku závislosti na roli partnera ve vztahu je absolutně nedůležité. Muž i žena se mohou stát mateřským nebo otcovským předmětem při dodržení všech hranic a zákonů. To je docela důležité, vzhledem k tomu, že si člověk tuto funkci nemůže vypěstovat sám, ani se na ni v budoucnu spolehnout. V tuto chvíli začínají problémy.
Jak je to správné a jak by to mělo být? Poměrně řečeno, v rodině by mělo dojít ke změně rolí: dnes jsem tvoje máma (táta, bratr, sestra), zítra jsi pro mě. Slavný americký psychiatr a jeden ze zakladatelů rodinné terapie Karl Whitaker ve své knize „Tanec s rodinou“nebo „Půlnoční úvahy rodinného terapeuta“popsal hierarchii v rodinném systému. Je a bude, jako v každém systému, ve kterém jsou více než tři lidé (bude tam vůdce, „obětní beránek“a tak dále).
Co je podle Karla Whitakera pro rodinný systém důležité? Odstraňte přilepení na jednu roli. Pokud je například „obětním beránkem“stále stejný člověk, trpí tím nejvíce, a podle toho není rodinný systém stabilizovaný.
V mládí se psychiatr zabýval léčbou schizofreniků. Časem zaznamenal výrazný trend - po ukončení léčby v psychiatrické léčebně a návratu domů se schizofrenici znovu obrátili o pomoc na psychiatry. Věc je, že rodina znovu probudila psychózu. Proto se Karl Whitaker rozhodl, že se bude chovat k lidem pouze s rodinami - máma, táta, dcera, syn, prarodiče. Podle psychiatra platí, že čím více členů rodiny navštěvuje terapii, tím hlouběji bude problém propracován. Tento přístup je na Západě poměrně účinný, ale v zemích SNS je obtížné jej implementovat. Kromě toho je důležité umět ve zvolené roli zůstat a zapnout čas.
Pokud jde o uzdravení ve vztazích, můžete se zbavit části traumatu tím, že ho emocionálně propracujete; uspokojovat hluboce nesplněné potřeby od dětství; uzdravit mělké předverbální trauma spojené se zvýšenou úzkostí a důvěrou (vytvořeno ve věku 1, 5 let). V druhém případě je důležité pochopit, že pokud není důvěra, člověk nebude schopen dosáhnout uspokojení se svým partnerem a vypořádat se s traumatem, které dostal dříve.
Předverbální trauma se nejlépe řeší s neznámým člověkem; uspokojení jiných potřeb lze vyřešit s partnerem, zvláště pokud si dovolíte uniknout standardním scénářům. Komunikace se zcela novou osobností, která se nepodobá objektům připoutanosti v dětství a dospělosti, poskytne neocenitelný zážitek, ale bude obtížná, protože v každém případě jsou zahrnuty projekce z dětských zkušeností.
Kdy mohou role, které partneři obecně hrají, negativně ovlivnit vztah? Pokud se jeden z partnerů stane pro druhého matkou (tátou), ale nevidí zpětnou vazbu, vděčnost. Příjemce mateřské nebo otcovské figury má stav frustrace, druhý partner je zmatený a vůbec nechápe, co se děje. V takovém vztahu nebude nikdo úplně šťastný.
Spoluzávislé vztahy také nejsou vždy špatné. Pokud je pár 20 let ženatý v partnerském vztahu, není možné okamžitě přerušit spojení. V tomto případě je velmi důležité, aby oba partneři pochopili, v čem přesně je problém, co překáží. Druhým krokem bude rozpoznat existenci problému jako takového a podle toho postupně ukončit spoluzávislý vztah.
Ve vztahu je tedy důležité přijmout od partnera vše, co může dát (mateřská péče, otcovská péče atd.), Nevyžadovat po něm něco nemožného a neproměnit to ve funkci.
Co znamená „funkce“? Toto je zkreslené vnímání partnera - musí se starat, starat se, nosit jídlo, vařit, uklízet, prát, líbat, dívat se oddaně a něžně do očí. V tomto případě se drží jedné role. Li
hraje se role matky, člověk nemusí být plně zapojen do těchto povinností. Například: manžel má špatnou náladu, neměli byste hrát roli matky („To je ono, něco se stalo mému synovi, proto má špatnou náladu“), musíte se umět distancovat citově od sebe navzájem. Ve vztahu není nutné navzájem rozhodovat o všem, plně žít život svého partnera, zajímat se o jeho zájmy a uspokojovat všechny potřeby. V obdobích, kdy v životě není dostatek zdrojů, je to obtížné s přáteli a kolegy, tuto mezeru může vyplnit partner; pokud však na to není připraven, nemáte právo požadovat.
Doporučuje:
„Tichí Muži“nebo Opět O Dialogu Ve Dvojici
„A on nechce o ničem diskutovat!“(c) - téměř každý z vás je na mých konzultacích. Chcete probrat nějakou akutní a důležitou situaci, ale on opustí konverzaci, mlčí a schovává se za fráze „tady není o čem diskutovat, projel se“a „tak o čem diskutovat, zase všechno proměníte ve skandál“.
Perfekcionismus: „buď Dokonalý, Nebo Zemři“
Tento článek píši, protože b Ó Většina mých klientů jsou perfekcionisté a pro perfekcionismus nacházejí mnoho výmluv: potřebu vyniknout před ostatními, získat souhlas a obdiv, vyhýbat se trestům, kritice, pocitům studu … Popsané motivy dobře odrážejí atmosféru dětství, ve které byly tyto postoje položeny:
„Sluha“: Psychologická Role V Rodině A životě
Anna se svalila na postel a svírala hlavu. Uplynul další víkend a opět nestihla udělat téměř nic, co by chtěla. Zároveň jsem byl strašně unavený a cítil se vytlačený. Už od dětství si vyčítala obvyklá slova: „Líný!“, „No, kdo za tebe může?!“.
Krize Ve Dvojici: Je Lepší Se Jí Vyhnout Nebo Přežít?
Tradiční pohled na krize ve vztazích je, že to je špatné, je lepší se jim všemožně vyhýbat. Krize je však nepostradatelnou podmínkou transformací a bez transformací nedochází k rozvoji systému. A bez rozvoje nastává stagnace a úpadek. Krize je, když něco, co je zastaralé, musí zmizet a objeví se něco nového.
Nekřičte Na Mě Nebo Na Agresivní Dvojici
Jaký je rozdíl mezi agresí a krutostí? Jak agresivita ovlivňuje obecné pozadí vývoje vztahů ve dvojici? Agresivita v každodenním smyslu zpravidla znamená krutost. To je však zásadně špatně. V překladu z řečtiny slovo „agrese“znamená „jít do“a „krutost“- „jednat proti vůli člověka“.
