2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Tradiční pohled na krize ve vztazích je, že to je špatné, je lepší se jim všemožně vyhýbat. Krize je však nepostradatelnou podmínkou transformací a bez transformací nedochází k rozvoji systému. A bez rozvoje nastává stagnace a úpadek.
Krize je, když něco, co je zastaralé, musí zmizet a objeví se něco nového. Pro život páru nejsou nebezpečné samotné krize, ale neschopnost se s nimi setkat, vyhýbat se jim, mlčet, snažit se ignorovat
V krizi samozřejmě vzrůstá úzkost, zesilují se obavy ze ztráty, protože to nové s sebou nese spoustu nepředvídatelnosti, a pokud není dostatek vnitřní podpory, důvěry a schopnosti vést dialog, mluvit, pak je to opravdu obtížné projít krizí.
Všechny páry tak či onak procházejí následujícími fázemi a krizemi
První proces. Milovat
V této fázi dochází k přirozené a nutné idealizaci partnera. Milenci se ukazují a vidí toho druhého pouze z nejlepších stránek své osobnosti. Všechno nepříjemné nebo nepohodlné se buď v této fázi neobjeví, nebo není zaznamenáno, nebo je záměrně přerušeno. Pár je plný nejjasnějších nadějí a vyhlídek. Taková idealizace je potřebná k překonání počáteční nejistoty ve vztahu a poté „mantra“: „jsme krásní a uspějeme“pomáhá překonat úzkost a odvážit se budovat vztahy dál.
Druhý proces. Projevující se rozdíly
Manželé se rozhodnou vybudovat budoucnost společně. Rozhodnutí „jsme všichni, jsme spolu“snižuje úzkost z nejistoty, dochází k relaxaci, není třeba být ideální a snažit se a začínají se objevovat další stránky osobnosti: normálně sobecký, přirozeně lidský, nepohodlný jedinec. Tak začíná první krize.
Krize: loučení s iluzemi o ideálnosti a setkávání s rozdíly
Ve fázi zamilovanosti byly důležité podobnosti, byly tak živené a ujištěné, že rozdíly, které se u některých párů objevují, jsou vážným šokem. Závažnost krize a schopnost ji překonat do značné míry závisí na schopnosti páru prožívat a přijímat jinakost toho druhého. Při absenci takové schopnosti může pár začít posilovat své splynutí, odříznout jiný názor, touhu po jiném nebo vlastní touhu kvůli našemu „jsme spolu“. Nebo jiným způsobem začněte odstraňovat rozdíly: nadávky, předělávání, předkládání požadavků jeden na druhého. Myšlenka však zůstává stejná: vymýtit naše dvě někdy velmi odlišná „já“kvůli našemu „my“.
Výstup z krize:
Návrat do minulosti do fáze idealizace, odmítání projevovat se kvůli vztahům, podpora praxe projevování se ve světle vhodném pro partnera.
Přerušení vztahů s frázemi „Myslel jsem, že ty … a ty …!“nebo „To jsi, jak se ukazuje!“, následované dlouhým nebo krátkým zklamáním u všech mužů (žen) a vztahů jako takových. Z rozbitých iluzí je bolest a vztek.
Přijetí rozdílů, studium o ně, zájem o ně, kultivace schopnosti vyrovnat se s jejich negativními pocity: podrážděnost, zášť, hněv, žárlivost, které vznikají jako reakce na projev odlišností.
Třetí proces. Projevy očekávání
Na začátku vztahu jsou všechna očekávání od partnera postavena na tom, že tak či onak jsme nadále pár. Jakmile se však pár stane stabilním, vzájemná očekávání se zvyšují. A to je čas další krize.
Krize frustrace očekávání
Nevědomá a neprojevená očekávání od druhého vedou k neustálé nespokojenosti, skandálům, nárokům, k implicitnímu volání „změnit pro mě“nebo aktivnější „nic, předělám tě“. Jakákoli zdravá psychika reaguje s odporem na jakékoli pokusy o násilnou změnu individuality, což způsobuje nejsilnější frustraci. Ukazuje se, že nikdo se nechce měnit, měnit pod očekáváním druhého.
Výstup z krize:
Odmítnutí sebe sama kvůli očekávání druhého, návrat do fáze splynutí idealizace.
Neustálé skandály, hádky, tvrzení, hrozby, manipulace, ultimáta, která mohou vést k roztržce.
Splňovat očekávání jeden druhého, formulovat je, uznávat je, diskutovat a hledat způsob, jak se s nimi vypořádat. Možná, že pár ztělesní některá z těchto očekávání zcela dobrovolně, bez jakýchkoli manipulativních „změn“, a odmítne ostatní kvůli nemožnosti je splnit. Pokud jsou očekávání příliš důležitá, ale nesplnitelná, pak se můžete rozloučit, aniž byste přebírali generalizace „všichni muži (ženy) jsou takoví“, a již vědoměji hledejte někoho, kdo se bude více shodovat s vašimi představami a hodnotami týkajícími se života jako pár.
Čtvrtý proces. Prožívat potíže, potíže, ztráty
Téměř žádná rodina se neobejde bez potíží. Narodili se, nebo se naopak nenarodili, děti jsou nemocné, rodiče stárnou, dochází ke změnám zaměstnání (ztráty), periodickému nedostatku zdrojů (úsilí, času, peněz), finančním a jiným krizím v zemi. Vnější potíže mohou vyvolat vážnou krizi.
Empatická krize
Některé rodiny se v době těžkostí spojují, spojují, přinášejí nejlepší vlastnosti všech členů rodiny a posilují komunitu. Neschopnost vypořádat se jak s vlastními zkušenostmi, tak s pocity druhého vede ke vzájemnému obviňování, osamělosti v nesnázích, přesouvání odpovědnosti, odporu, rozkolu uvnitř rodiny, eliminaci a devalvaci pocitů a procesů druhého člověka. Pro strany je to těžké, zejména proto, že v obtížích hledáte podporu, podporu, empatii, soucit a porozumění. Zažitá krize často vede k rozchodům, rozvodům nebo vážným stížnostem a nárokům, na které se pak dlouho vzpomíná a otráví životy.
Výstup z krize:
Rodina se po cestě popírání problémů, jejich řešení odstraňováním zkušeností, vrací do fáze idealizace a splynutí.
Rodina nebo pár, kteří se dokáží vcítit, podporovat, slyšet, rozumět si i v obtížích, jsou schopni se shromáždit a posílit, a to i v těch nejtěžších životních podmínkách.
To jsou jen některé z hlavních procesů a krizí. Předáním každého z nich a zbývajícím párem nebo rodinou manželé pouze posilují pouto, a to se děje bez obětí ze strany každého z členů rodiny, tedy bez ztráty individuálního „já“. Rodina uvízlá ve fázi fusion-idealizace dříve nebo později bude čelit globální krizi, protože je možné žít v páru, který na dlouhou dobu ztratil své „já“, jen v určitém okamžiku palčivá otázka „proč? "Povstane."
To, co vám umožňuje projít všemi rodinnými krizemi, je uvědomění si důležitosti vašeho „já“, důležitosti „já“našeho partnera a hodnoty tohoto vztahu pro nás. Trochu parafrázuji Frankla: pokud víte „za co“, můžete vydržet jakékoli „jak“.
Irina Mlodik
Doporučuje:
„Tichí Muži“nebo Opět O Dialogu Ve Dvojici
„A on nechce o ničem diskutovat!“(c) - téměř každý z vás je na mých konzultacích. Chcete probrat nějakou akutní a důležitou situaci, ale on opustí konverzaci, mlčí a schovává se za fráze „tady není o čem diskutovat, projel se“a „tak o čem diskutovat, zase všechno proměníte ve skandál“.
Vyhnout Se Bolesti Nebo Získat Něco Dobrého - Jaká Je Nejsilnější Emoce?
Silnější emocí je touha vyhnout se bolesti. Pokud dáme na stejnou úroveň získávání výhod a vyhýbání se bolesti, kterou člověk aktuálně prožívá, rozhodne se nejprve zbavit se bolesti a poté přemýšlet o získání něčeho dobrého. Jak správný je tento přístup?
Co Je Lepší - Vědět Nebo Cítit?
Lidé jsou docela často nevědomky přesvědčeni, že je nejlepší to vědět. Pokud vím všechno, znamená to, že můj život bude „rozpleten“, ale vůbec tomu tak není a situace ze skutečného života „se nevejdou na poličky“. Tito lidé se často vzdávají pocitů, snaží se spoléhat na své znalosti, ovládat svůj život („Vím, co je potřeba tímto způsobem a tím, mám pocit úplné kontroly, což znamená, že vše dopadne tak, jak potřebuji“).
Nekřičte Na Mě Nebo Na Agresivní Dvojici
Jaký je rozdíl mezi agresí a krutostí? Jak agresivita ovlivňuje obecné pozadí vývoje vztahů ve dvojici? Agresivita v každodenním smyslu zpravidla znamená krutost. To je však zásadně špatně. V překladu z řečtiny slovo „agrese“znamená „jít do“a „krutost“- „jednat proti vůli člověka“.
Buď Moje Máma, Nebo Psychologická Role, Hrajte Ve Dvojici
Je dobré nebo špatné hrát roli matky nebo otce, sponzorovat svého partnera, nebo naopak dovolit svému partnerovi, aby sponzoroval vás? Ve skutečnosti na tom není nic špatného. Nejdůležitější je nezůstávat v jedné z rolí navždy. Někdy je třeba neurózu pobavit, ale to vůbec neznamená, že si s tím musíte dělat starosti - všichni lidé jsou do určité míry neurotičtí, neexistují úplně zdraví lidé.
