2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Pravděpodobně jste slyšeli, že pocity je třeba vyjádřit, nelze je v sobě udržet, ale na druhou stranu pocity bolí, nemůžete reagovat agresivitou na agresi. Píší také, že agrese je důležitou součástí vztahu. A co všechny tyto rozpory?
Pocity je samozřejmě potřeba vyjádřit, ale jaké? Vyjádření některých nás přibližuje, jiné dále. Toto bude závěrečná část článku, ale nejprve pojďme zjistit, co je vztek a co je agrese.
Agresivita je čin způsobující újmu - verbální nebo fyzickou. Hněv je pocit, který lze vyjádřit různými způsoby, například agresí. Agresivita navíc není, mírně řečeno, nejlepším způsobem, jak vyjádřit hněv.
Agrese, opakuji, je akce zaměřená na způsobení slovní nebo fyzické újmy. Pokud zařadíme různé agresivní akce na podmíněné škále od 1 do 10, pak nejtěžší formy fyzické agrese až po vraždu budou na podmíněné „desítce“, někde na „pětce“dojde k přechodu od verbální k fyzické agresi v podobě tlačení. V rozmezí od jednoho do čtyř bodů bude ve vztazích nejčastější „arzenál“, který závisí na vynalézavosti, důmyslnosti a znalosti vašeho partnera / manžela / manželky: ironie, ironické otázky, sarkasmus, škádlení, „no… “, zobecnění -„ tady jste všichni takoví “, přirovnání -„ jste jako váš otec “,„ a vaše matka vaří lépe “, převracející se oči, šklebící se, zvyšující hlas, křik, nevyžádané rady, ticho, ignorování - jeden z nejstrašnějších typů agrese, pak vysvětlím proč, urážky, křik..
Mnozí, kteří viděli některé součásti tohoto seznamu, budou překvapeni - o co jde? A pravda je - ve verbální agresi hodně závisí na vnímání - něco může bolet méně, něco více. Někteří vědci se proto domnívají, že verbální agresi nelze plně považovat za agresi, existuje pouze fyzická agrese, při které je jasně a jasně způsobeno poškození. Neměli bychom ale vědět, jaký přesně je nejlepší způsob, jak ublížit blízkému člověku, jak ho „vypáčit“, jaké má bolestivé body? Samozřejmě se to děje naopak - to, co vnímáme jako agresi, ve skutečnosti nemělo být agresí - šlápli jsme na vlastní „spoušť“. Pak byste měli zjistit „Proč mi to teď říkáš“nebo „Co tím myslíš?“
Agrese může sloužit k regulaci emočního stavu. Křičíte na někoho a hned je to snazší. Při agresivním chování, sexu a sportu se uvolňují endorfiny - dodávají životu smysl. Přirozeně je takový způsob dlouhodobé regulace stavu nefunkční - vztahy se zhoršují, což je nutí znovu se uchýlit k agresi, což opět zhoršuje vztah a cyklus se uzavírá.
Agrese v tomto případě působí jako clona, za kterou se skrývají úplně jiné emoce - smutek, stesk, úzkost, strach, smutek … Z agrese se stává zvládání - způsob, jak se vyrovnat s obtížnými emocemi, o kterých si povíme níže.
Nyní o hněvu, opět vztek je pocit, který lze vyjádřit. Velmi často vyjadřujeme hněv agresí. Lze to ale vyjádřit například také slovy: „Teď se na tebe zlobím kvůli …“. Řekněte, že místo „jste koza“. „Jsi koza“je agrese, je to urážka, asi C na desetibodové stupnici. V případě urážky hněv stále zůstává, ale v případě vyjádření hněvu slovy může zmizet. V každém případě je projev hněvu méně příznivý pro eskalaci agrese - zvýšení „skóre“agrese při hádce - když partner na ironii jednoho bodu reaguje sarkasmem o dva body, následuje urážka o tři body, a tak dále až sedm až osm bodů.
Hněv je pocit, který je nezbytný k ochraně něčeho, něčeho důležitého. Co chráníme? Čeho se bojíme ztráty? Osoba je společenská bytost, pro kterou je nejdůležitější jiný člověk, blízkost s ním, náklonnost. Už od dětství si malý muž vytváří náklonnost ke svým rodičům - aby získal pocit bezpečí, klidu, „bezpečného útočiště“. Když je dítě uražené, opuštěné, ignorované, cítí strach. Ze všeho nejvíc chce vrátit spojení, blízkost s rodiči. Jak dospíváme, vytváříme si pouto, intimitu s partnerem / manželkou / manželem / manželkou. Kvalita tohoto připojení se stává nejdůležitějším. Pro osobu v páru je důležité být potřebný, užitečný, významný, milovaný, respektovaný. Při absenci toho všeho spočívá největší strach - ztráta vztahů, intimita, náklonnost. Právě tyto pocity jsou důvodem, proč se na partnera zlobíme, když se nám zdá, že nejsme významní, důležití, nemilujeme ho. Vztek vzniká proto, aby chránil, aby napravil to nejdůležitější pro nás. Proto je vztek vždy sekundární emocí, primární emocí připoutanosti k partnerovi. Za každou urážkou, která způsobuje hněv, je ztráta nějakého významu v očích partnera.
Vztek / agrese může být jediným způsobem, jak získat odpověď od vašeho partnera. Najděte a podívejte se na video z experimentu, kde matka přestává reagovat mimikou na činy dítěte, její obličej jako by zamrzl - jako maska. Co se dítěti stane - nejprve se pokusí zesílit svá gesta, aby získal zpět její reakci, začne mít strach, že na něj nereagují, je to nebezpečné, chce obnovit připoutanost. Proto je nevědomost ve vztahu jednou z nejhorších forem agrese. Hněv může být jedním ze způsobů, jak získat reakci zpět, získat odpověď, jakákoli odpověď je lepší než ignorování. Za výkřikem, hněvem a agresivitou je pravděpodobně strach, že partner odejde, opouští se, je lhostejný, spojení s ním se ztrácí.
Vztek je tedy sekundární emoce. Primární emoce je další, která naznačuje ztrátu spojení s důležitým blízkým, úzkost, protože spojení je přerušeno. Cítíme se nejistě, když se nám zdá, že nejsme důležití, že nejsme doceněni, že nejsme potřební, že pro někoho nejsme důležití. Uvnitř se objevuje strach a my se snažíme spojení obnovit, někdy se vztekem. Vedle hněvu vždy existuje primární emoce, která ji způsobuje.
Proto je důležitější vyjádřit ne pocit hněvu, ale primární emoce, které jsou hlubší než hněv, na který je hněv reakcí, důsledkem. A je důležitější neříkat „jsem na tebe naštvaný“, ale „mám pocit, že pro tebe nejsem důležitý, a mám z toho strach“, nikoli „rozčiluješ mě“, ale „když říkáš tato slova, zdá se mi, že ty nejsi, ty si mě vážíš a nepotřebuješ mě. Poté můžete od svého páru získat vyvrácení, které posílí intimitu. Vyjádření pocitů spojuje, ale vyjádření prvotních pocitů.
Samozřejmě to vyžaduje přiznání slabosti, závislosti na páru, ale přesně v tom spočívá intimita. Jsme na sobě závislí. To je slabost i síla.
Vztah je velmi cenná věc, o kterou se musíte starat.
Doporučuje:
Traumata Z Dětství - Bojovat S Nimi Nebo Se S Nimi Naučit žít?
Traumata z dětství - bojovat s nimi nebo se s nimi naučit žít? Skutečnost, že všechna naše traumata z dětství byla vyřčena tak dlouho, že s touto skutečností ani nepolemizují. Mnoho studií prokázalo, že je to pravda. Před dvěma týdny jsem uspořádal webinář na toto téma.
Slabá Agresivita Mužů
Někdy se z příběhů klientů dozvídám, že čert ví, co se v jejich rodinách děje. Žena nechápe, proč se cítí tak špatně s viditelnou pohodou. Dlouho říká, že ji manžel pravděpodobně miluje, kupuje drahé dárky, často ji vede ven mezi lidi. Že si může s penězi dělat co chce.
Nerozlučný Pár: Agresivita A Strach
Jakékoli emoce, jakékoli impulsy, které se v nás rodí, mají zpravidla vždy dvojici s opačnou polaritou, jako je radost a smutek, tvrdohlavost a sugestibilita, touha posunout se vpřed a zároveň strach z tohoto pohybu. Jedna emoce je povrchní (demonstrativní), druhá je hluboká (latentní).
Vztek, Vztek, Zášť A Pomsta. Odkud Berou Rodiče Svoji Negativitu?
Hněv je jednou ze základních, tedy vrozených emocí, jejichž podstatou je za prvé signalizovat, že moje hranice jsou jaksi nejen narušeny, ale drsně porušovány, a za druhé reagovat na toto narušení. K boji potřebujete hodně energie, proto je hněv tak silně „nabitý“, že vzrušuje nebo „spouští“sympatický nervový systém, nutí srdce bít rychleji, zrychluje dýchání a mobilizuje všechny síly těla .
Vztek Není Agresivita
Autor: Oleg Chirkov Vztek je emoce. Agrese je akce. Vztek je to, co cítím. Agrese je to, co dělám. Cítit a dělat není totéž. Pro stejný pocit si navíc můžete vybrat různé akce. Můžete být naštvaní a nemusíte se stydět. Můžete se zlobit a ne škrábat.
