2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Na konzultaci si žena stěžuje na svého manžela:
- Když jsme spolu začali žít, zesílilo mezi námi nedorozumění. Manžel byl podrážděný a hrubý. Ano, já také. Sebeúcta klesla, cítím se vedle něj neustále provinile.
Předpokládám například, že má v práci nějaké potíže, ale nic mi neříká a přitom chodí otráveně. Jakékoli mé požadavky, pokusy o rozhovor jsou vnímány nepřátelsky, způsobují vlnu rozhořčení a můj manžel odejde z domu a hodí frázi: „Musím být sám!“Proč mi nemohu hned říct o své potřebě?
Nebo tady je další: ráno jsem vstal nespokojený, smažil jsem si vejce, seděl a mračil se. Když jsem si k němu sedla, popíjela kávu, povídala si, můj manžel začal obviňovat, že jsem nepozorná, nevařila snídani, ale přišel pozdě do práce a stejně si musel uvařit sám. Také jsem vzplanul, pohádali jsme se. Nebylo možné mě požádat, abych mu večer připravil snídani? Šel jsem spát pozdě v noci, byl jsem stejně unavený. Pokud ale nestíháte a potřebujete pomoc, zeptejte se. Kvůli tomu brzy vstanu a uvařím …
Poté žena začala mluvit o konfliktu se svým manželem, ke kterému došlo druhý den:
- Pokusila jsem se svému manželovi vysvětlit, že na mě minule nespravedlivě zvýšil hlas. Ale odmítl zvýšit hlas. Velmi mě to naštvalo a znovu jsme se pohádali.
- Můžete se mentálně vrátit k tomu okamžiku, přemýšlet a říci, co bylo za vaším nervovým zhroucením?
- Zloba, hněv se hromadil, bylo nutné napětí nějak zmírnit.
- Toto je primární potřeba, která leží na povrchu. Jaká byla sekundární potřeba? Proč jsi potřeboval ukázat hněv?
"Myslel jsem, že to byl jediný způsob, jak jsem mohl získat jeho pozornost." Chtěl jsem, aby mě obejmul, aby mě litoval, ale byl chladný a já se rozzlobil.
- Ukázalo se, že jsi se také neodvážil mu otevřeně říct, že chceš, aby tě objal, litoval …? Proč si myslíš?
- Ano, bál jsem se ukázat svou slabost, ukázat, že ho potřebuji, jeho pozornost, objetí, něžná slova … Je snazší ukázat svou soběstačnost, nezávislost. Nespokojenost ale zůstává, protože pocit soběstačnosti mi nedává to, co bych chtěl.
Výňatek ze sezení s klientem ukazuje chyby v jejich rodinné komunikaci.
Jaké jsou tyto chyby?
1. Očekávání, že si ten druhý musí sám uhodnout, co po něm chtějí, a udělat to. 2. Myslet na druhého, připisovat jeho náladu vlastnímu účtu, přebírat odpovědnost za jeho emocionální stav. 3. Strach ptát se, protože požadavek je vyhodnocen jako zranitelnost. 4. Konverze prostřednictvím obvinění jiného, nikoli prostřednictvím „zprávy I“. 5. Kumulativní účinek nespokojenosti, když není potřeba vyslovena okamžitě, je utišen, napětí dosáhne svého limitu a dojde k výbuchu hněvu. 6. Nedostatek povědomí o tom, proč v komunikaci provádíme tu či onu akci, prožíváme určité emoce, nedostatek spojení s našimi potřebami. 7. Reakce na problém v podobě destruktivní obrany (vyhýbání se, popírání, znehodnocování pocitů druhého, význam situace).
Takové vzorce interakce se vytvářejí v rodinách, jejichž členové byli citově odpojeni, kde vyjádření pocitů nebylo vítáno a bylo považováno za slabost, přímé žádosti byly kritizovány, kde rodiče popírali svou vinu, odpovědnost, přenesli ji na dítě, zprávy s v adrese byl použit dvojí význam, na který nevěděl, jak reagovat, a byl nucen buď uhodnout, co po něm chtějí, přizpůsobit se, nebo nedůvěřoval a byl izolován ve svém vnitřním světě. Přítomnost určitého rodinného tajemství, o kterém nelze hovořit (například, že otec podvádí svou matku, že v rodině dochází k fyzickému násilí atd.), Také utváří utajení a stud dítěte pro sebe a jeho pocity.
Tato nedůvěra a styl maladaptivní interakce se přenáší do dalších vztahů s blízkými, vzhledem k nimž komunikace prochází mnoha obtížemi a někde je zcela nemožná nebo překonatelná pouze pomocí manželské psychoterapie.
Pokud je v každodenních problémech přítomna nedůvěra a odstup, co potom důvěra v diskusi o intimních, sexuálních tématech?
Vzory, jako jsou tyto, mění dva kdysi milující lidi na odcizené spolubydlící, kteří spolu navzájem přežívají, než aby si užívali radosti z intimity a objevování sebe sama.
Mnoho sympatií je způsobeno osobou, která se dovoluje odhalit pouze ve stavu alkoholické opilosti, a realizace svých tajných potřeb je na straně.
S jakými potížemi jste se setkali při komunikaci se svými blízkými, drazí čtenáři?
* Reprodukce: Vladimír Lyubarov.
Doporučuje:
„Jak Těžké Je Být šťastný“
- Víte, - říká mi klient na sezení, mladá, hezká, dobře oblečená dívka, - Absolutně nechápu, proč mám v životě tolik problémů! Neustále něco nejde dobře, v práci jsem vyčerpaná, můj vztah s manželem je napjatý, zdá se, že jsou peníze, ale málo peněz, dítě je často nemocné … Jako bych byla „jinxed“, ale já nedělejte nikomu nic špatného, jsem obecně laskavý, soucitný člověk a vždy se snažte být pozitivní
Narcismus V Mateřství Aneb Jak Těžké Je Být „ideální“nebo „nedokonalou“matkou
Maminka. Jsou tak odlišní. Některé jsou „ideální“, jiné nejsou příliš … a ještě další, takže obecně - bez slz se nelze dívat. Ale všechny jsou matky. Dnes chci mluvit, zamyslet se nad „ideálností“a „ne ideálem“v mateřství. Proč je pro některé matky tak důležité být dokonalými a některé nelze přesvědčit o své normálnosti, a že se ve skutečnosti skrývají za kostlivci ve svých skříních.
„Jsem špatná Matka? !!“Jak Těžké Je Být Perfektní Matkou
Vzhled dítěte v rodině radikálně mění způsob života. Slyšíme o tom hodně, ale stěží si uvědomujeme rozsah změny, dokud se s tím sami nesetkáme. Děti jsou velmi důležitým okamžikem v životě každého dospělého. Toto je fáze velké odpovědnosti.
Chladné Srdce Nebo Jak Těžké Je Být úzkostlivým člověkem
Někdo v tomto životě se může chlubit rozvahou, zatímco někdo o sobě může upřímně a otevřeně říci - jsem úzkostlivý člověk. Nejde o diagnózu v plném slova smyslu (protože nemluvíme konkrétně o úzkostné poruše osobnosti). Ale úzkostlivá osobnost je specifický soubor strategií chování, které z vás dělají jedinečnou, ale zcela konkrétní osobu.
Proč Si Vždy Všímáme Jen Toho špatného, i Když Se Děje To Dobré. Jak Se Toho Zbavit?
Diane Barth, klinická sociální pracovnice, vysvětluje, proč se náš mozek zaměřuje na negativitu a jak z ní můžeme těžit. "Kdykoli jsem ráda, že to jde dobře, stane se něco špatného," říká Jane, úspěšná 30letá žena, která byla právě povýšena v práci.
