Rekviem Za Dětství

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Skončilo nádherné období dětství a malé, baculaté, neklidné, milé, bezbranné a takové domorodé dítě se téměř v okamžiku proměnilo v zasmušilého, agresivního, trapného, napůl dospělého člověka s nepochopitelnými zájmy, nepředvídatelnými touhami a nechutné chování. Kdo je tento cizinec (cizinec)? A kde je moje milé dítě? Jaký okamžik jsme zmeškali? Co jsi udělal špatně? Jak vzniklo takové odcizení, že se někdy zdá, že jsme téměř cizí? Jak mu (jí) sdělit, že vím víc? Vím, jak na to! Vím jak LEPŠÍ! CHCI, aby byl (ona) šťastnější, chytřejší a obecně žil život lépe než já! Proč to moje dítě nechce pochopit? Jak se k němu dostat?

To jsou otázky, kterým čelí téměř každý rodič, který ke mně přivede svého „problémového“teenagera, aby mi poradil.

No, co mohu říci? Pokusím se v tomto článku zvážit dvě strany téže mince - podívat se na problémy očima teenagera a očima rodiče.

První věc, kterou chci říci, je, že když rodiče přivedou své děti na konzultaci, formulují své požadavky podle toho, jak vidí problém. Rodič přinese dítě a říká - JEHO PROBLÉMY! On: nic nechce, nechce studovat, nepomáhá, vymkl se z rukou, neslyší, co mu říkají. Nedělá to, co se mu říká, lže, pije atd. Rodič neříká Mám problémy ve vztahu se svým dítětem “! Říká rodič „MOJE DÍTĚ MÁ PROBLÉMY“ … Kde je zde zásadní rozdíl?

V prvním případě rodič chápe: něco se ve vztahu pokazilo, je nutné přestavět systém komunikace a interakce v rodině obecně, a zejména s dospívajícím člověkem. Rodič zároveň v tomto procesu vidí svoji roli, odpovědnost a vlastní iniciativu, protože si uvědomuje, že JE TO dospělý, a tedy zodpovědný za změny a výsledek. Takový rodič je připraven přiznat svůj vlastní příspěvek ke stávajícím problémům, přiznat své vlastní chyby, svou vlastní nedokonalost, „lidskost“a „nepostřehnutelnost“(Pane, zachraň nás od „ideálních“rodičů!).

Ve druhém rodič vidí „kořen zla“v samotném dítěti! Je to IT (jak se dostal touto cestou? „Není jasné, do koho se narodil“)! A to je naléhavě nutné opravit! Raději rychle! Žádoucí efektivní! Ale zároveň beze změny čehokoli na mém vlastním souřadnicovém systému, bez vynaložení vlastního úsilí a úplné iniciativy k nápravě dítěte - psychologovi (nemám problémy!).

A tady slepá ulička! Všechny tyto žádosti jsou v rovině vztahů rodič-dítě a odrážejí RODIČSKÝ PROBLÉM o dítěti. Dítě tyto problémy nemá! A v důsledku toho adolescent nemá žádný požadavek a motivaci pracovat s psychologem. Má problém s rodičem, kvůli rodičovské úzkosti z problémů s dítětem.

Rodič ale častěji platí sérii konzultací a chce, aby psycholog s dítětem pracoval.

V nejlepším případě, pokud je možné navázat kontakt s teenagerem, se objeví JEHO požadavek. Odhalí se JEHO problémy, které leží v jiné rovině (on, teenager, osobní) a zní jinak: vztahy s ostatními, vrstevníky, opačným pohlavím, přáteli, otázky sebeúcty a sebeovládání, života a smrti a mnoho dalšího víc, co může teenagera znepokojovat. A pak, pokud rodič trvá na spolupráci výhradně s teenagerem, informuji vás, že nebudu pracovat na žádost rodiče, ale na žádost dítěte a v jeho, zájmech dítěte, respektování důvěrnosti a nezveřejňování rodičům nuance mé práce (při absenci okolností vyšší moci a zveřejněných skutečností, kdy je nutné informovat rodiče z bezpečnostních důvodů a dalších okolností, které je třeba oznámit). V nejhorším případě je rodič utvrzován v myšlenkách: psychologie je naprostý odpad, spousta zbytečných a nefungujících faktů, nic se nedá dělat. Rodič neslyší tezi, že ON (a možná celá rodina) potřebuje ke změně situace spolupráci s psychologem. Nechápe, že dítě je produktem tohoto rodinného systému, a jeho skutečné problémy mají kořeny v historii raných vztahů s rodiči. Nechápe, že přeformátováním systému vztahů a komunikace v rodině, změnou vlastního postoje k dítěti, je tím schopen změnit chování svého teenagera. Jako v tanci - krok vpřed, partner zareaguje tím, že současně udělá krok směrem nebo zpět. Nepřijímá doporučení a navrhovaný plán praktické práce, který navrhuje:

- změna vlastních destruktivních a nepracujících postojů ohledně výchovy dítěte „z cara Pea“

-práce s vlastními „traumaty z dětství“, které automaticky spustí mechanismus promítnutí vašeho životního scénáře na dítě a metody vlivu, které na něj aplikují jeho vlastní rodiče

- práce s vlastními obavami z odloučení - „emocionální“odloučení dítěte od sebe, tedy zbavení se hyperovládání a přehnané ochrany, jako destruktivní způsoby ovlivňování dítěte.

- výuka konstruktivních způsobů interakce s teenagerem (jak „naslouchat“; „jak slyšet“; jak vyjednávat; jak vytvářet a udržovat hranice; jak odmítat a trestat bez použití násilí a moci; chránit a pomáhat bez přerušení hranice; ukázat loajalitu, neztratit důvěryhodnost atd.)

Ano, pamatuji si překvapenou a rozhořčenou otázku jednoho otce na jednom ze seminářů věnovaných vztahům a komunikaci s teenagery: „MÁM SE NAUČIT s ním komunikovat ???“. Ano! A znovu ano! Vlastní (skutečné a vědomé) problémy dítěte vznikají až v dospívání a jsou spojeny s JEHO OSOBNÍM ŽIVOTEM! Do té doby nemá ŽÁDNÉ VLASTNÍ problémy! Existují rodinné problémy! A tyto OSOBNÍ PROBLÉMY TEENAGERA vyplývají z rodinných problémů, problémů ve vztazích s rodiči. Právě tam problémy sebeúcty a dovedností dítěte, s nimiž jde do „otevřeného prostoru“společnosti a vztahů, rostou a zapouští se hluboko.

Malý svět velké bolesti

Za vlastní vizí JAKÝ BY MĚL být jejich teenager, rodiče bohužel nevidí, CO se vlastně děje, nevidí, CO JE skutečné, co cítí, myslí a prožívá.

Pokud se mi, jak jsem řekl výše, podaří vyjít s dítětem na JEHO žádost, pak se často ukáže, že již JIŽ potřebuje dlouhodobou psychoterapeutickou práci!

Z dialogů s teenagery:

- proč nechci studovat? K čemu? Stejně nebudu žít!

- Proč lidé dosahují úspěchu? Nevím … stejně všichni zemřou!

- Chci spáchat sebevraždu. Bojím se, že mi máma zase ublíží. Ale nemohu to udělat, protože miluji svého otce!

Můžete popsat svůj stav? Co cítíš?

-Nevím. Neříkej. Vůbec se necítím Nechápu, jak se cítím! (hledá na internetu vhodný význam) - apatie určitě! A vztek! Nebo vztek nebo apatie. Znám jen tyhle!

- Bolest. Nemůžu ti o ní říct …

Proč? Vy mi nevěříte? Stanete se zranitelnými?

-Ano

Co udělám s vaší zranitelností, s vaší bolestí?

- (z navrhovaných možností, protože sám těžko odpovídal) psycholog: bude devalvovat, nebude věřit, bude používat, bude manipulovat.

Má váš hněv adresáta? Na koho se zlobíš, když nedokážeš ovládat svůj vztek?

- Ano. Sobě. Nenávidím se …

- Když pochopím, že ona (moje matka) brzy přijde z práce, začnu cítit tento stav … Nedávno jsem si uvědomil, co je to za pocit. To je strach. Panika. Bojím se o ni, mentálně si uvědomuji, že mi nemůže nic udělat fyzicky, nikdy mě nebila … ale nedokážu se ovládat …

- Jak to vidíte, znáte sami sebe?(vybere obrázek)

- Vlk. Samotář. Je velmi osamělý. A zlo! Proč? Protože přežívá! Potřebuje přežít. Potřebuje lovit. Protože má velký hlad …

Jak (co) tě vidí máma?

- Tlustá kráva! Neustále říká, že potřebuji zhubnout. Jsem tlustá. Přijímám se v takové váze, dívám se na sebe do zrcadla a obecně se zařizuji navenek. Nepovažuji se za tlustého. Ale stejně se nenávidím. Nevím proč…

- Zvláštní, nenormální …

- Hloupý pitomec …

Často: - malý, bezmocný (na obrázcích odpovídá věku od 1, 5 do 3 let)

Může se zdát, že tito rodiče jsou monstra. Jsou to oni, kdo ponižují, urážejí své děti, zastrašují a vedou k myšlenkám na sebevraždu. Vůbec ne! Tito rodiče milují své děti! Upřímně si o ně dělám starosti. A jsou celkem obyčejní, příjemní, obávají se o budoucnost svých dětí. Vše výše uvedené - jde o SUBJEKTIVNÍ vnímání rodičovských zpráv dítětem! Ne vždy to souvisí s objektivní realitou.

Rodič je překvapen: „TOTO JSEM NIKDY NEŘEKL! "To mě nikdy nenapadlo!", "Nikdy jsem to neudělal!", "Nemyslel jsem to vážně!" Ale dítě TO SLYŠÍ! Tak vnímá a dešifruje zprávy, zprávy a chování rodiče! Jak jsou rodiče zděšeni, když se najednou tváří v tvář setkají dvě zcela odlišné subjektivní reality.

Jednoduše, většina moderních rodičů je o tom přesvědčena nejlepší způsob, jak pomoci dítěti stát se lepším a úspěšnějším v budoucnosti, je ukázat a říci mu, že rodič v něm neakceptuje, co je v dítěti špatně (jak rodič potřebuje), co je třeba opravit, změnit, vylepšeno … A toto jsou zprávy (kritika, moralizace, příkazy, devalvace atd.), Které přenášejí signály na dítě odmítnutí takový, jaký je. Díky těmto zprávám se děti cítí souzeny, vytvářejí pocity viny; snížit upřímnost projevu pocitů, ohrozit jeho osobnost, vyvolat pocit méněcennosti, nízké sebevědomí, nutit dítě bránit se. Pokud teenager nemá možnost (právo, odvaha, prostředky atd.) Promluvit (mluvit, sdílet, prohlásit) - jediný způsob, jak může něco sdělit rodičům, upozornit na sebe a své problémy, to je chování!

Čím hůř se teenager cítí, tím hůře se chová

Nejdůležitější potřebou dítěte je vnitřní pocit dítěte, že je milován. Protože přijmout druhého takového, jaký je, je milovat ho; cítit se přijat znamená cítit se milován.

Nestačí jen milovat dítě. Je třeba prokázat lásku a přijetí

Efekt: děti se často stávají tím, co o nich říkají jejich rodiče, a hlavně s nimi přestávají mluvit, své pocity a problémy si nechávají pro sebe. Izolují se, nedůvěřují, obávají se, že jejich stále nestabilní „já“projde válečkem nedůvěry, moci a devalvace jejich osobních potřeb: svoboda, autonomie, přítomnost osobního prostoru, osvobození od všemocné rodičovské kontroly. Příležitosti pro vlastní volby, osobní názory. Příležitosti vzdát se toho, co nepotřebujete, nejsou zajímavé. Potřeba odpočinku a příležitost „být líný a nedělat nic jen tak“, aniž by za to hrozil trest a vina.

Rodiče nemusí, neměli by přijímat ŽÁDNÉ chování teenagera. Zvláště nepřijatelné, asociální! Ano, je důležité přestat, stanovit hranice toho, co je ve vztahu přípustné. Teenageři jsou často nepříjemní a rodiče jsou jen LIDÉ! S vaší minulostí, pocity, strachy a zranitelností. Je však třeba najít rovnováhu. Oddělte VLASTNÍ od CIZINCE. Vlastní strachy a traumata ze skutečných potřeb vašeho dítěte. Je nutné jasně pochopit a rozlišovat - kdo má problémy? Dítě má? Nebo rodič, o dítě! A pak má smysl, aby si rodiče položili otázku - PRO KOHO dělá to, co dělá? A je spravedlivé řešit jejich vlastní potíže na úkor dítěte, a tím ho odsoudit k roli nástroje pro reprodukci jeho vlastní negativní zkušenosti z dětství, v jeho rodině, s jeho vlastním dítětem?

Rodič má několik alternativ:

1) Může nadále přímo (autoritativně) nebo nepřímo (manipulace) ovlivňovat dítě, aby něco na dítěti změnil, není akceptováno - jedná se o konfrontaci s dítětem, která vede buď k vzpouře a odporu dítě (v lepším případě), nebo potlačit vůli dítěte, jeho vlastní iniciativu, touhy a motivaci („nic nechce“).

2) Změňte prostředí (například pokud dcera neustále bere matce make -up a parfém, což často vede ke konfliktům - kupte jí vlastní sadu kosmetiky).

3) Změň se.

Dovolte si dát dítěti větší svobodu a zodpovědnost za jeho činy, nerozhodovat se za něj, nenutit ani naléhat, opustit obviňující pozici a přitom mu poskytovat podporu, kompetentně ho vést. Dítě “na interakci„ rovných “- naučit se vyjednávat.

Jsou to rodiče, kteří změnou svého chování, reakcí, vlastního vnímání dítěte a způsobů interakce s ním mohou změnit situaci k lepšímu.