Jak Podpořit Příbuzného S Rakovinou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Často, když se na mě obrátí příbuzní onkologických pacientů, mají mnoho otázek, jak se chovat lépe, co a jak říkat, jak správně pomáhat atd. Samozřejmě není možné „uchopit nesmírnost“, a dokonce i tato doporučení, která vypracovali Karl a Stephanie Simontonovi, jsem kvůli velkému množství informací musel rozdělit na 2 poznámky. Zároveň si myslím, že některé z nich nasměrují ty, kteří hledají odpovědi na tyto a mnoho dalších otázek. Takže „jak podpořit příbuzného s rakovinou“:

Podporujte vyjadřování pocitů

Když se pacienti dozvěděli o své nemoci, často hodně pláčou. Truchlí nad možností vlastní smrti a ztráty pocitu, že budou žít věčně.

Truchlí nad ztrátou zdraví a nad tím, že už nejsou silnými a energickými lidmi. Smutek je přirozenou reakcí na danou situaci a rodina by se to měla pokusit pochopit a přijmout. Když člověk tváří v tvář smrti omezuje své city a nedává najevo, že ho něco bolí, není to projev odvahy. Odvaha je o tom, být tím, kým ve skutečnosti jste, i když vás okolí soudí podle měřítek, které určují, jak se „máte“chovat.

Jedinou, ale velmi důležitou pomocí, kterou může rodina pacientovi v této situaci nabídnout, je ochota s ním projít všemi těmito obtížemi. Pokud pacient neříká, že chce být sám, buďte s ním, poskytněte mu co nejvíce fyzického tepla a intimity. Objímejte a často se ho dotýkejte. Nebojte se sdílet své pocity.

Jak vaše chápání roste a vaše vnímání toho, co se děje, mění se také takzvané „nehodné“nebo „špatné“pocity. Ale změní se mnohem rychleji, pokud si je vy i pacient místo jejich zahnání dovolíte zažít. Navíc nic nepřispívá k zakořenění „nehodných“pocitů více než naše pokusy se jich zbavit. Když vědomí odmítá pocit, tento pocit „jde do podzemí“a nadále ovlivňuje lidské chování prostřednictvím nevědomí, nad nímž člověk prakticky nemá žádnou kontrolu. A pak se na tomto pocitu stanete závislí. Pokud jsou ale pocity přijaty, je pro člověka mnohem snazší se od nich osvobodit nebo je změnit.

Ať už jsou vaše pocity nebo pocity vašich blízkých jakékoli, je to normální. Cokoli pacient cítí, je také normální. Pokud zjistíte, že se snažíte ovlivnit, jak se cítí ostatní lidé, zastavte se. To může vést pouze k bolesti a narušení spojení mezi vámi. Nic nepoškodí vztah více než pocit člověka, že nemůže být sám sebou.

Poslouchejte a odpovídejte, aniž byste ohrozili svoji integritu

Když osoba, kterou milujete, prochází emocionální krizí, jste připraveni udělat cokoli, abyste mu pomohli. V tomto případě je nejlepší jednoduše požádat pacienta: „Mohu vám nějak pomoci?“A pak ho pozorně poslouchat. Pamatujte, že v tomto těžkém období si lidé často navzájem špatně rozumějí, a proto se snažte za pacientovými slovy vyslechnout jeho skutečnou žádost.

Pokud se pacient v tuto chvíli lituje, může říci něco jako: „Ach, nechte mě na pokoji! To nejhorší, co se mohlo stát, se už stalo! “Protože vám nemusí být úplně jasné, co se za takovou odpovědí skrývá, můžete si ověřit, zda jste to správně pochopili, a to opakováním: „Takže chceš, abych tě nechal na pokoji?“, Nebo: „Nerozuměl jsem úplně, chceš odejít nebo zůstat? Pacient tak bude vědět, jak jste jeho žádosti porozuměli.

Někdy v odpovědi na otázku uslyšíte nemožné požadavky nebo jen výbuch nahromaděných pocitů. Poté, když se zeptáte: „Mohu vám nějak pomoci?“, Dostanete jako odpověď něco jako: „Ano, můžete. Můžeš si tu zatracenou nemoc vzít pro sebe, abych mohl žít jako všichni ostatní! “Můžete se na to urazit a naštvat: nabídli jste člověku svou lásku a porozumění a dostali jste to. V takových případech máte touhu nakopnout se nebo se stáhnout do sebe.

Ze všech možných reakcí je toto stažení nejškodlivější pro vztah. Omezená bolest a zášť téměř nevyhnutelně vedou k emocionálnímu odcizení, a to způsobuje ještě větší bolest a zášť. Nakonec i drsná reakce, která mezi vámi zanechá emocionální spojení, je lepší než odcizení. Zkuste například odpovědět následujícím způsobem: „Chápu, že je to pro vás velmi obtížné, jste naštvaní a nemohu vždy okamžitě předvídat vaši náladu. Ale když to slyším v reakci, jsem velmi uražen. “Tato odpověď ukazuje, že přijímáte pocity milované osoby a zároveň neskrýváte své vlastní pocity.

Je velmi důležité, abyste se pokusili zůstat věrní sami sobě. Pokud v reakci na nabídku pomoci vám přijde očividně nemožná žádost, je nutné, aby pacient pochopil, že vaše možnosti jsou omezené: „Rád bych vám pomohl, ale nemohu to udělat. Možná vám mohu pomoci s něčím jiným? Taková odpověď neuzavírá možnosti pokračování vztahu a ukazuje, že milujete a staráte se o svého blízkého, ale zároveň určujete hranice, v nichž můžete a chtěli byste jednat.

Další obtíž nastává, když splnění pacientova požadavku vyžaduje obětování zájmů člena rodiny. Tento problém lze často vyřešit, pokud jsou obě strany velmi opatrné ohledně toho, co je za požadavkem.

Aby byla komunikace upřímná a skutečně pomohla snášet potíže, je nutné být citlivý na to, co slyšíte a říkáte. Níže uvádíme několik tipů, které mohou pomoci vašim blízkým.

Zkuste se vyvarovat frází, které popírají nebo odmítají pacientovy pocity, například: „Neblázni, vůbec nezemřeš!“, „Nemysli si to!“nebo: „Přestaň se pořád litovat!“Pamatujte, že s pocity nemocného nemůžete nic dělat. Můžete je pouze poslouchat. Ani jim nemusíte rozumět. A samozřejmě se je nesnažte měnit, jinak dosáhnete jen toho, že se váš milovaný zhorší, protože dojde k závěru, že jeho pocity jsou pro vás nepřijatelné.

Neměli byste pro něj hledat řešení problémů pacienta ani ho „zachraňovat“před těžkými zkušenostmi. Dejte mu příležitost jednoduše vyjádřit své pocity. Nesnažte se stát pro svého blízkého psychoterapeutem: z toho může dojít k závěru, že ho nepřijímáte takového, jaký je, a že jeho pocity by měly být jiné. Nejlepší, co pro něj můžete udělat, je přijmout a uznat, co cítí. Pokud můžete, stručně shrňte, co prožívá, větou jako: „Všechno tě to velmi rozčiluje“nebo: „Jak je to všechno nefér!“I pouhé přikývnutí na souhlas nebo něco jako „Samozřejmě chápu“může být lepší než jakákoli slova, ze kterých by pacient mohl pochopit, že jeho zkušenost je pro vás nepřijatelná.

Všimněte si, jestli mluvíte více, než posloucháte, a jestli dokončujete fráze pro nemocné. Pokud ano, zvažte, zda jsou za tím vaše vlastní obavy a zda by bylo lepší, kdybyste umožnili pacientovi vést konverzaci.

Méně mluvit může vést k dlouhým minutám ticha ve vaší komunikaci. V popsané situaci mají lidé obvykle vážnou vnitřní práci, takže je zcela přirozené, že se čas od času do sebe ponoříte vy i pacient, a to neznamená, že jste jeden druhému nepříjemní. Takové ticho může dokonce někdy vést k tomu, že obvykle rezervovaný člověk začne sdílet své dlouho držené pocity.

Pokud nejste na tato období ticha při komunikaci zvyklí - a většina z nás se snaží nějakým způsobem vyplnit pauzy, které v rozhovoru vznikají - ticho vám může způsobit stres. Zkuste si na to zvyknout a necítit se trapně. Když se lidé během takových přestávek necítí nepříjemně, začnou si konverzace více vážit, protože nevěří, že by měli mluvit za každou cenu, a mluvit jen tehdy, když skutečně cítí takovou potřebu.

Pamatujte, že vaše pocity se často liší od pocitů nemocného člověka

Možná vás zaměstnávají praktické problémy každodenního života a nemocného člověka vedle vás v této době ovládá strach ze smrti a snaží se najít smysl své existence. Někdy máte pocit, že začnete chápat jeho pocity, a najednou se ukáže, že se jeho nálada najednou změnila, a vy se zase ocitáte v úplném zmatku. To vše je celkem pochopitelné: vy a váš milovaný procházíte různými životními situacemi a přirozeně na ně reagujete odlišně.

V některých rodinách, když lidé reagují na všechno stejným způsobem, je to považováno za jakýsi důkaz lásky a oddanosti. A pokud manžel vnímá něco jiného než manželka, může si myslet, že se od ní vzdaluje; když je reakce dětí velmi odlišná od reakce jejich rodičů, lze to interpretovat jako vzpouru. Požadavek, aby každý měl stejné „přijatelné“pocity, má vždy destruktivní účinek na vztahy mezi lidmi, ale v dobách silných emocionálních otřesů se stává téměř nepřekonatelnou překážkou. Nechte vzniknout rozdíly.

Problémy dlouhodobé nemoci

S tvrzením, že v rodině s lidmi s rakovinou je nutné vytvořit atmosféru poctivosti, upřímnosti a snažit se neobětovat rodinné potřeby kvůli zájmům pacienta, autoři vycházejí ze skutečnosti, že nemoc obvykle přetrvává u mnoha lidí. měsíce, nebo dokonce roky. Pokud se vám nepodaří udržet otevřený vztah a neustále „zachraňujete“pacienta (podrobněji je to popsáno ve druhé poznámce), jste odsouzeni ke lži. Když se člověk snaží hrát pozitivní roli, ale zároveň nezažívá pozitivní emoce, vede to k obrovskému plýtvání energií. Neschopnost upřímně a otevřeně diskutovat o pravděpodobnosti relapsu a smrti ve vaší rodině může vést ke vztahu odcizení a trapnosti.

Nepoctivost slov navíc ovlivní fyzický stav členů rodiny. Dlouhodobá, možná smrtelná nemoc, je sama o sobě stresující, a pokud nedokážete otevřeně řešit vzniklé problémy, může to být škodlivé pro vaše zdraví.

Poctivost za těchto podmínek je samozřejmě spojena s bolestí, ale zkušenosti autorů ukazují, že tato bolest není nic ve srovnání se samotou a izolací, ke které dochází, když lidé nemohou být sami sebou.

Napětí situace a jejich vlastní emocionální potřeby příbuzných často vedou k tomu, že nejsou vždy schopni poskytnout emoční podporu, kterou pacient tolik potřebuje. Nikde však není řečeno, že se může na teplo a podporu obrátit pouze na nejbližší příbuzné a mnoho pacientů dostává obrovský emocionální náboj mimo rodinu, od přátel a známých. Vidíte -li pacientovy pokusy navázat nějaký druh vztahu mimo rodinu, neznamená to, že se rodina svému úkolu nevyrovnala - pro blízké příbuzné je velmi obtížné uspokojit absolutně všechny emoční potřeby pacienta, aniž bychom zapomněli na jejich vlastní zájmy.

Pravidelné doporučování psychologa poradce může být velkým přínosem jak pro pacienty, tak pro rodinné příslušníky. Pomůže vyřešit mnoho obtíží a poskytne podporu často potřebnou v situacích, které často způsobují vinu u všech zúčastněných. Takové rodinné poradenství často pomáhá vytvořit atmosféru otevřenosti a bezpečí, ve které se lidé mohou snáze vyrovnat se svými obavami. Poradenství může být také přínosem pro pacienty při řešení psychologických příčin rakoviny.

Dalším problémem, který vyžaduje otevřenost a poctivost všech členů rodiny, jsou finanční potíže nevyhnutelně spojené s dlouhodobou nemocí. Velmi často kvůli nim příbuzní pacienta pociťují pocit viny, když utrácejí nějaké peníze za své potřeby, protože v naší společnosti se uznává, že všechny dostupné prostředky by měly být vynaloženy na potřeby pacienta. To také způsobuje vinu na samotném pacientovi, protože svou rodinu dostává do tak obtížné finanční situace.

Pokud pacient i jeho příbuzní věří, že smrti je nevyhnutelné, všechny tyto zkušenosti jsou zbytečně přehnané. Rodina často trvá na tom, aby pacient utrácel peníze za sebe, zatímco pacient věří, že jde o „plýtvání penězi“a že by to mělo jít k těm, kteří mají „celý svůj život ještě před sebou“. Jen málo lidí je schopno se s tímto problémem snadno vypořádat a najít rovnováhu mezi všemi finančními zájmy. Toho lze dosáhnout pouze s otevřeností a kreativitou při řešení obtíží.

Pokračování