2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Manželské páry mohou být obtížně komunikovatelné z několika důvodů a sklon neustále bojovat je jen jednou z možností, se kterými se musíme v průběhu práce potýkat. Byly identifikovány další projevy rezistence v manželské psychoterapii, které budou diskutovány níže.
• Fatalismus … "Vždy jsme byli takoví od našeho prvního setkání." I naši ctihodní rodiče spolu takto komunikovali. Nevím, jak nám můžete pomoci, všechno, co jsme zkoušeli, se ukázalo jako neúspěšné. “
• Rekriminace. "Podívej, jsem tady, protože mě přivedla moje žena." Problém je tam. U mě je vše v pořádku. Až na to, že si pořád stěžuje. “
• Snaží se vytvořit alianci s psychoterapeutem. "Podívej, udělám vše, co je v mých silách, abych pomohl uzdravit mého manžela." Poslední dobou se necítí dobře. Možná můžeme společně něco udělat. Zkoušel jsem všechno možné. “
• Jeden hledá cestu ven a druhý ne. "Můj manžel mě zradil." Nevěřím mu a už nikdy mu nemůžu věřit. Prý udělá vše pro to, aby manželství zachránil. Myslím, že je příliš pozdě. Jsem tu jen proto, že neříkají, že jsem před jeho opuštěním nezkusil všechny prostředky. “
• Odmítnutí postupu … „Tvrdí, že začala častěji zahájit pohlavní styk, ale já mám jiný názor.“
• Úmyslné zkreslení. "Naše dítě má ve škole opět problémy." Pokud vám to nevadí, rádi bychom začali tímto. “
Psychoterapeut samozřejmě není snadné odolat ani takovým formám manželského odporu, ale blednou na pozadí akutních konfliktů mezi manželi a dokonce i zvýšeným hlasem. Konfliktní manželský pár zahrnuje dva obtížné lidi najednou, kteří se vyznačují nedostatkem flexibility a hádavým charakterem. Dalším charakteristickým rysem je závažnost konfliktů a vzájemný zájem na jejich pokračování, zvrácené uspokojení, které, jak se zdá, prožívají z rituálních setkání, a také odpor při pokusu změnit nefunkční vzorce jejich interakce. Všichni lidé odolávají změnám, což odráží jejich strach z neznáma, ale situace je ještě komplikovanější, když je v sázce emoční stabilita. "Ať už je důvod jakýkoli." potřeba stability v rodinách je tak silná, že k terapeutovi je nevede touha po změně, ale neschopnost se jim přizpůsobit … Většina rodin přichází na psychoterapii v důsledku nechtěných změn nebo neschopnosti se jim přizpůsobit.
Každý účastník konfliktu se nechce ve strachu ze zhoršení své situace vzdát toho, co je mu známo, při honbě za přízračným cílem. Partneři svádějí nesmírnou bitvu, aby zabránili ohrožení svého sebevědomí. Samotná možnost změny se stává skličující než vyhlídka na neustálé boje.
"Nesnáším to hašteření," říká manžel, "ale když si na to zvykneš, není to tak špatné."
Jeho manželka mu opakuje: „Také nesnáším hádky, ale v žádném případě nemáme jiný způsob komunikace.“
Samozřejmě neříkají mnoho: v srdci se rádi navzájem napadají. Je to snad jediný způsob, jak mohou vyjádřit své pocity a vyjádřit své potřeby. Je to také pohodlná výmluva, jak uniknout zkoumání základních příčin nespokojenosti s manželským vztahem.
Jedním ze způsobů, jak vyřešit konflikty mezi manželi, je naučit je vyjadřovat své pocity, aniž by si navzájem ubližovali. Protože je manželství pro dospělé tak důležité, partneři mezi sebou nevyhnutelně rozvíjejí intenzivní emocionální reakce.
Greenberg a Johnson vyvinuli terapii emočně zaměřených párů, jejímž cílem je poskytnout každému partnerovi emocionální komunikaci a vyjádření svých pocitů, aby druhý z partnerů mohl porozumět a reagovat. Tento postup se stal standardem pro mnoho přístupů v manželské psychoterapii. Každému z partnerů se pomáhá vyjádřit pocity, které jsou základem agresivity, ať už jde o strach z opuštění, strach z navázání intimních vztahů a podobně.
Dále se terapeut pokusí analyzovat interakční cyklus. Jak z hlediska komunikačních vzorců vypadá začarovaný kruh interakce v této rodině? Jak se partneři navzájem provokují a jak jsou naopak trestáni?
"Upozornila jsem na scénář, který neustále hrajete: za prvé, Carol, požádejte svého manžela, aby k vám byl upřímnější." Ty, Berte, se snažíš poslouchat a vyjádřit svůj úhel pohledu. Vaše slova zní upřímně, ale výraz jako „dělám to, i když se mi to všechno nelíbí“neopouští moji tvář. V tu chvíli vám, Carol, začíná vadit, že Bert uvádí příliš mnoho podrobností. Pak ho vyrušíte uprostřed věty s vysvětlením, že není dost upřímný. Bert cítí odpor a stáhne se. Začne tě provokovat. Nejste zadluženi. A znovu válka. Už jsem to všechno několikrát viděl tady v kanceláři. “
V tomto bodě se psychoterapeuti neshodnou na tom, co dělat dál. Greenberg a Johnson, stejně jako další zastánci zážitkové psychoterapie, pomáhají manželům upřímně uznat a vyjádřit své pocity, podporují toleranci vůči postoji druhé strany, než aby kopali do příčin hněvu a podráždění, a snaží se, aby jeden z partnerů byl jemně a taktně vyjádřen jeho potřeby, aby se ten druhý necítil odmítnutý nebo ponížený.
Někteří autoři se naopak domnívají, že je vhodnější přímější a otevřenější komunikace s konfliktními manželi. Rodinní psychoterapeuti - zastánci behaviorálního přístupu se zaměřují na nekonstruktivní chování a snaží se je nahradit projevy něhy a péče. Strukturální terapeuti pracují na redistribuci moci mezi manželi, zatímco strategičtí terapeuti se zabývají přerušením dysfunkčních vzorců interakce. Existují tací, kteří stejně jako Nichols upřednostňují ještě pragmatičtější přístup se zaměřením na posílení vzájemné loajality manželů a budování důvěry mezi nimi.
Je však důležité si uvědomit, že neexistuje jediná správná strategie pro jednání s agresivními manžely: terapeut musí udělat vše pro to, aby zničil destruktivní vzorce jejich interakce. To znamená pracovat s nevyjádřenými pocity a s iracionálním přesvědčením a s nevyřešenými problémy rodičovské rodiny a s vnitřními problémy a s dělbou odpovědnosti as různými vnějšími faktory, které ovlivňují vše výše uvedené.
Shay, spojující všechny terapeutické intervence a zdůrazňující to hlavní, se při práci s konfliktními manžely zaměřuje na hlavní terapeutický princip: KAŽDÝ SE VYDÁ Z ŽIVÉ KANCELÁŘE. Manželé mají samozřejmě právo hádat se, ale jejich boj musí být spravedlivý. Mohou věci vyřešit a přitom si zachovat vzájemný respekt. Jejich chování může být tak expresivní, jak je požadováno, ale fyzické a psychické bezpečí jiné osoby by nemělo být ohroženo.
V přítomnosti svědků se manželé zpravidla chovají slušněji a slušněji než v soukromí, zvláště pokud jim nejsou lhostejné názory přítomných. Existují však výjimky, kdy jeden nebo oba partneři nemohou ovládat své chování bez ohledu na prostředí. Takoví manželé budou třídit věci v přeplněné restauraci nebo ve vaší kanceláři se stejnou razancí jako ve svém vlastním obývacím pokoji.
Pokud nemůžete zavolat klientům, aby si během hádky objednali a využili jejich oddychu, můžete udělat jen málo. Úkolem tedy je odvrátit manžele od potyčky a odvést jejich pozornost na něco jiného. Pouze v tomto případě je možné zaručit dodržování základního principu: všichni odcházejí z kanceláře živí. Shay zejména doporučuje mluvit o minulosti, aby obnovil klid, ačkoli některé páry toho mohou využít a začnou se hádat o svých oblíbených problémech.
Pokud tento zásah nepomůže, Shay navrhne vyzkoušet metodu řešení problémů. Když účastníci společně řeší společný problém, žár vášně utichne. Bez ohledu na způsob intervence, který si psychoterapeut zvolí, musí být konfliktní manželé neutralizováni, než se začnou hádat, jinak bude později mnohem obtížnější zasáhnout. Po zajištění souhlasu klientů dodržovat základní pravidla lidské komunikace - mluvit klidně, nekřičet, nerušit se, zdržovat se urážlivých poznámek a obvinění, můžete jim vštípit zdravější styl komunikace. Manželé se musí místo obviňování partnera naučit vyjadřovat svou zášť, aniž by se navzájem uráželi, převzít odpovědnost za to, co se děje.
Podle Bergmana je vhodné, aby si konfliktní manželé dávali domácí úkoly. Pár je povzbuzován, aby každý večer po dobu pěti minut diskutovali o svých stížnostech. V tomto případě byste během cvičení měli používat výhradně zájmeno „já“, abyste se vyhnuli vzájemným útokům nebo projevům podráždění. Pokud jeden z partnerů mluví, druhý ho pozorně poslouchá, pak se omlouvá, lituje nedobrovolného provinění a žádá o odpuštění. I když taková rada může být nežádoucí, nebo dokonce škodlivá, pokud je ponechána náhodě, většinu obtíží lze snadno překonat tím, že dáte páru příležitost procvičit si sezení před zahájením úkolu doma. Tato strategie je vhodná pouze pro polovinu párů, které se zadáním souhlasily, zbytek se bude dál hádat. Tomu poslednímu lze vždy dát paradoxní předpis na hádku tak často, jak je to možné. I když paradoxní intervence selhávají tak často jako přímé intervence, přinejmenším se vyhýbají nudě opakovat stejné techniky znovu a znovu. Walters navrhuje nejlepší únikovou cestu: „Jako psychoterapeuti nemůžeme změnit celou společnost, ale můžeme lidem pomoci být optimističtější v tom, co se kolem nich děje: dejte jim vědět, že nejsou pasivními pozorovateli, ale aktéry, jejichž úspěch je významné opatření je určeno porozuměním významu nařízeného plnění “.
Bergman, J. S. Fishing for Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985
Greenberg, L. S. a Johnson, S. M. Terapie zaměřená na emoce pro páry. 1988
Jeffrey A. Kottler. Doplňkový terapeut. Soucitná terapie: Práce s obtížnými klienty. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textař)
Luther, G. a Loev, I. Odpor v manželské terapii. Časopis manželské a rodinné terapie. 1981
Shay, J. J. Pravidla pro terapeuta všech palců: Zvětrání manželské bouře. 1990
Doporučuje:
Všechno Bolí. Nic Nepomáhá! Nebo Proč Práce Na Sobě Nedává Výsledek
Poměrně často za mnou přicházejí klienti, kteří už vyzkoušeli všechny možné metody práce se sebou, přečetli spoustu knih, udělali mnoho praktik a absolvovali velké množství seminářů. Vědí mnoho, sami mohou každému psychologovi říci, co mu je a jaké jsou důvody jejich potíží.
Můžu Všechno, Můžu Všechno
Každý může udržet svoji práci a cítit se spokojený a stačí znát klíče ke zvýšení vlastní produktivity. Určitě znáte některá doporučení. Jsem si jistý, že jste studovali spoustu materiálů na téma osobní efektivity a dokonce něco používáte.
Proč Pracovat Se Svými Traumaty Z Dětství Nebo Rodinným Příběhem
Odpovím hned: protože ničíme naše děti svými neodpracovanými traumaty. Naše zranění nám brání vidět naše děti jako skutečné. Vidíme je skrz naši bolest. Nenecháváme jim šanci být jiní … Obyčejná žena asi čtyřicet, obyčejná dcera asi dvacet.
Zlobivé, Nebo Proč Je Pro Teenagery Obtížné Vybrat Si Povolání
Při práci kariérového poradenství s dospívajícími se často setkávám s jejich úzkostí, nejistotou a obavou z potřeby učinit tak zodpovědnou volbu. A to je víc než PŘÍRODNÍ! Protože teenager dostane úkol, který nikdy předtím nesplnil: nezávisle si vybrat povolání .
Víry - Proč A Proč Se S Nimi Vyplatí Pracovat
Víry, pokud jsou velmi jednoduché, jsou věty formulované jako „If, then“nebo „X se rovná Y“. Například „Pokud se nevezmeš do 20, pak už tě nikdo nepotřebuje“nebo „Všichni bohatí lidé jsou parchanti“. Některá přesvědčení se dají snadno najít sama, a to je dobře, ale tato přesvědčení nás zpravidla již ovlivňují.
