Nepřátelský Klient

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Harold je v hluboké depresi kvůli rozpadu jeho manželského vztahu, který trval osm let. Jeho manželka tvrdí, že s ním nelze žít. Obviňuje ho z nedbalosti, necitlivosti, nepřátelství, takže se před námi objeví absolutně nesympatický člověk. Harold však uvažuje jinak: „Je to nevděčná kravina. A to je po všem, co jsem pro ni udělal. Než mě potkala, byla prázdným místem. Otevřel jsem jí všechny dveře a takto se mi odvděčila - opustila mě. Dobrá jízda!"

Přistihl jsem se, jak si myslím, že soucítím s jeho manželkou za to, že sebrala odvahu a odešla od něj. Brzy se však vkradl pocit viny, vzpomněl jsem si, že Harold trpěl. Pravděpodobně se nechová vždy tak nechutně. V každém případě jsem si to myslel, dokud jsem sám nespadl pod jeho paži. Harold byl ohledně psychoterapie podezřívavý a dost cynický. Řekl, že jediným důvodem, proč je tady, je přesvědčit už takřka bývalou manželku o jeho touze změnit se. Věří, že všichni psychoterapeuti jsou podvodníci, druh prostitutky, a navíc si mě neváží! Vyždímal jsem odpověď, chválil ho za jeho upřímnost a ujistil mě, že jsem si jeho útoky nevzal k srdci.

„Raději si je vezmi k srdci, pokud chceš peníze.“

Trochu jsem ustoupil a obrátil rozhovor do jeho života. Harold se cítil osamělý. Po celý svůj život neustále tlačil lidi od sebe a stěžoval si na nedostatek přátel. Litoval jsem, že když jsem se bránil útokům, pokusil jsem se ho dostat do nepříjemné polohy. Ten člověk měl evidentně potíže a požádal mě o pomoc způsoby, které měl k dispozici.

Strávili jsme spolu asi šest hodin, během nichž boj neustával. Harold dokázal být zdvořilý a správný, a pak najednou projevil nemyslitelné nepřátelství. Přepadl ho vztek, navíc jsem byl jeho terč. Ani jednou se neomluvil. Podle jeho názoru jsem dostal zaplaceno, abych se vyrovnal se všemi jeho dovádění.

Snažil jsem se ho přimět, aby pochopil, jak těžké je být kolem něj. Stejný pocit s největší pravděpodobností zažili i ostatní lidé. Vysvětlil jsem, že obvyklé chování tohoto druhu ve vztazích s ostatními je nutí jej odmítnout. Nazval mě podvodníkem a vyletěl z kanceláře jako kulka, aniž by si domluvil schůzku. Jeho poslední slova byla: „Nalepte si účet na zadek.“Byl jsem tak rád, že jsem se ho zbavil, že už mi to bylo jedno.

Harold a jemu podobní - agresivní lidé, agresivní teenageři a hádající se manželé - dělají velké problémy v naší práci. Ve všech těchto případech se člověk musí vypořádat s projevem násilných emocí - smršť ničivé energie, která smete každého, kdo se dostane do cesty.

Otravný klient

Podle definice mají násilní, agresivní, nepřátelští klienti, kteří své emoce vybírají na ostatních, problémy s kontrolou impulzů. Věří, že mají právo na zvláštní zacházení, které jim po celý život chybělo. Očekávají, že psychoterapeuti nahradí jejich vnímané poškození a okamžitě zmírní jejich příznaky. Hněv a podráždění se ještě zesílí, když klienti vidí, že se i tentokrát přepočítali.

Alicia patří do kategorie nepříjemných klientů a dokáže naštvat každého psychoterapeuta, který se považuje za specialistu na zkrocení zvláště agresivních a nepředvídatelných klientů. Opravdu na ni chci zapomenout, prostě zapomeň. Od té doby uplynuly čtyři roky. Ale ona stále nezmizí. Přistihl jsem se, jak věnuji pozornost malým zeleným autům, i když vím, že prodala ta svá. Myslím, že se s ní ještě musím setkat. Přestože jsem práci se sebevraždami věnoval spoustu času a energie, povzbuzoval je k životu a přesvědčoval je o potřebě uvědomit si jejich schopnosti, myslím, že by se mi ulevilo, kdybych se dozvěděl, že Alicia zemřela. To pro mě není typické. Věřím, že mám vysokou toleranci k jakémukoli otravnému chování, každopádně v této kvalitě překonávám všechny psychoterapeuty, které znám. Při práci jsem schopen ovládat svou představivost. Vím, jak jednat s pacienty, když jsou naštvaní. Nechutné chování klienta je pro mě svědectvím hloubky jeho neštěstí. A já na to spíše profesionálně reaguji. Ale ne s Alicií.

Alicia se autorce zdála tak odlišná od ostatních klientů, protože její zoufalství bylo extrémně hluboké, její chování bylo výbušné a extrémně nepředvídatelné, nemluvě o jejím sklonu k verbálním hrozbám. Dokonce i pracovníci linky pomoci si stěžovali, že s ní už nechtěli mluvit kvůli jejímu nechutnému chování. Když psychoterapeut zjistil, že tucet profesionálů také zoufalo z komunikace s Alicií, trochu se uklidnila a našla sílu přiznat svou porážku: „Dokončila jsem Alishiinu terapii. Udělala to neochotně, ale cítil jsem velkou úlevu. Zároveň by mě zajímalo, jestli jsem vyzkoušel všechny způsoby, abych s ní navázal vztah a nakonec ji uzdravil. “

Přiznat porážku při řešení takových případů je běžná situace. Giovaccini tedy popsal své vlastní zkušenosti s prací s agresivním klientem. Tento klient začal obviněním z neschopnosti, protože terapeutka nemohla uhodnout, že v jejím životě došlo ke katastrofě. Nakonec se dostala do bodu, kdy mu dávala za vinu veškerou bolest a utrpení, které celý život snášela. Jak čas plynul, její hněv rostl ještě víc a proud obvinění rostl stále více. Ve snaze porozumět důvodům jejího hněvu a udržet si profesionální odstup, Giovaccini nakonec ztratil trpělivost a řekl jí, co si o ní myslí. Odešla z terapie.

V případě, že se setká s takovými případy, je terapeut nucen jednat s lidmi, kteří nedodržují obecně uznávané normy lidské komunikace, které jsou součástí terapeutické interakce. Takoví lidé jsou nesnesitelní, urážejí nás (a další) kvůli jejich obsedantnímu podezření a nepřátelství. Pozoruhodným příkladem nepříjemného klienta je muž, který se obrátil proti své vůli k psychoterapeutovi.

Takový člověk by mohl sloužit jako prototyp postavy románu Jackie Gleasona „Novomanželé“- podrážděný, svéhlavý, kritizující všechno a každého, náročný, nepřátelský, jako zvíře v kleci, čichající, bafající a dupající. Očividně to není nejlepší kandidát na psychoterapii. Někdy však i takoví lidé potřebují pomoc, zpravidla je jejich manželky dostávají pod hrozbu rozvodu.

Muž, jehož charakteristickým znakem byla hrubost a nepřátelství, podle Teffela ve skutečnosti trpěl těžkou chronickou depresí: emocemi a nechal to na vašich partnerech nebo dětech “.

Podíváme -li se na situaci z tohoto úhlu, je zřejmé, že nepřátelští muži nemohou slovy vyjádřit důvody své úzkosti a vůbec si nejsou vědomi svých pocitů. Jejich chování se zásadně liší od chování agresivních žen (a dalších mužů), které z jakéhokoli důvodu propadají hněvu, je doprovázeno pocitem zášti a bezmoci. Teffel věří, že zaměření na emoční stav agresivních lidí při práci na jejich sebevědomí a potřebě ovládnout problémy jim může pomoci vyrovnat se s nesnesitelnými pocity.

Tato hypotéza, i když je pravdivá jen polovinu času, mi pomáhá u obzvláště obtížných klientů. Nepřátelští lidé mě děsí - jak očekávají. Pokud se mi ještě podaří prorazit hluk a výkřiky, za nimi je vidět bolest a utrpení. Pouze hluboce zraněný člověk může vytvořit takový rozruch.

Konfrontace s nepřátelským klientem

Hlavním problémem při jednání s nepřátelskými klienty je, že jejich hněv způsobuje, že reagujeme s pocity vůči nim. Cítíme útok a jdeme do obrany. Přitom můžete sami sebe přesvědčovat, jak chcete, že klientova nevraživost pramení z jeho patologie, je stále těžké nebrat si klientovy útoky osobně - zvláště když se klient záměrně snaží nás vyprovokovat. Nepřátelští klienti jsou často citlivější na nejzranitelnější oblasti svých partnerů. Pokud útoky na odbornou způsobilost mohou v nás vyvolat jakoukoli znatelnou zášť, udělají vše pro to, aby této reakce dosáhli: budou vydávat velký hluk, stěžovat si na nás za zády a dokonce vyhrožovat fyzickou újmou. Nezbude nám nic jiného, než se s nimi dostat do konfliktu.

Vědci analyzovali typy klientského chování, které by u terapeuta mohlo způsobit hněv a podráždění. Podle jejich názoru je první věcí, kterou je třeba rozhodnout, zda je náš hněv a frustrace oprávněná, nebo zda vyplývají z našich vlastních nevyřešených problémů. V tomto ohledu autoři doporučují rozbor konfliktu a zodpovězení otázky: odehrávají se v tomto případě problémy klienta, které jej donutily vyhledat pomoc, nebo jde o nás všechny? Až poté může psychoterapeut mluvit o pocitech, které prožívá, ačkoli drtivá většina o nich raději nediskutuje. Hlavní kritérium pro rozhodnutí, zda s klientem prodiskutovat své reakce, je stejné jako pro sebeodhalení obecně: bude užitečné, aby se klient dozvěděl o mých pocitech, nebo se snažím na jeho úkor uspokojit své vlastní potřeby?

Musíte se ujistit, že zveřejnění vašich pocitů není jen pohodlný způsob, jak získat zpět, ponížit klienta nebo pozvednout sebe. Pokud je terapeut skutečně ochoten pomoci klientovi poskytnutím zpětné vazby, mohou tyto typy intervencí představovat zlom v procesu psychoterapie. Jedním z důvodů, proč se klienti chovají agresivně, je nedostatek náležitého odporu ostatních. Lidé se často ztrácejí, když čelí zjevné agresi nebo se bojí vyjádřit svůj názor na takové chování. Je to psychoterapeut, který je schopen postavit se nepřátelskému klientovi a přimět ho převzít odpovědnost za negativní dopad agresivního chování na ostatní.

"Sedím tady a myslím si, že bych tě snad neposlouchal zadarmo." Moje mzdy se mi navíc zdají být zjevně nedostatečné. Není divu, že vás manželka opustila, děti se vás bojí a vy také nemáte přátele. Kdo bude dobrovolně tolerovat vaše dětinské výstřelky? Nyní můžete odejít prásknutím dveřmi, pokud chcete, protože přesně to jste dělali, kdykoli se vám někdo pokusil pomoci. Ale mějte na paměti, že pokud odejdete, budete i nadále tím nejnešťastnějším člověkem. Chci ti pomoci, ale děláš všechno pro to, aby mi ztěžovalo zůstat s tebou a soucítit s tebou."

Pěkný projev, pomyslel jsem si. Ale stejně odešel a už se nevrátil. Přesvědčil jsem se, že mu stále nemohu poskytnout skutečnou pomoc, i kdybych měl takovou příležitost. Byl jsem si naprosto jistý, že moje slova byla diktována touhou pomoci (i když se nebudu skrývat, prohlásil jsem je bez podílu uspokojení). Kdybych projevil větší soucit nebo jemnost, mohl by mě slyšet a necítit se ohrožen? Pochybuji. Vzdá se člověk za ta léta strategie podrobení druhých jen proto, že se mi to nelíbí?

Terapeut má další výhody, když agresivním klientům odhalí své pocity. Za prvé pomáhá klientům naučit se rozlišovat mezi pocity hněvu a nepřátelství a ukazuje, že vyjadřování jejich pocitů nemusí nutně znamenat ubližování druhým. Slouží také jako vynikající příležitost ke konstruktivnímu zkoumání mezilidských konfliktů a pomáhá klientům pochopit, že mají právo na silné city, ale měli by být vyjadřováni s respektem ke svému partnerovi.

Bez ohledu na metody používané k intervenci by agresivního klienta měli naučit přijatelné způsoby vyjadřování bolesti a hněvu, které samy o sobě mohou být legitimní. Nejlepším prostředím pro osvojení efektivních způsobů komunikace je psychoterapeutické sezení, během něhož lékař vytrvale odmítá projevy nepřátelství při zachování citlivosti a empatie

Jeffrey A. Kottler. Doplňkový terapeut. Soucitná terapie: Práce s obtížnými klienty. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textař)