Mám Naučit Své Dítě Bít?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Dříve nebo později má každé dítě období prvních kontaktů a interakcí s jinými dětmi a tato zkušenost bohužel není vždy příjemná. Děti tlačí a bojují, odnášejí si hračky nebo se o ně nechtějí dělit, mohou házet písek nebo lámat „fazole“- schválně nebo náhodně, jen tak nebo ze zášti. A v takových situacích rodiče začínají přemýšlet, jak naučit dítě stát si za svým. Jak zajistit, aby se vaše dítě naučilo, jak v takových situacích správně reagovat, a pachatel pochopil, že udělal chybu. A první věc, pro kterou se máma a táta obvykle rozhodnou, je naučit dítě „mlátit“. Jaký je ale správný způsob, jak naučit dítě postavit se za sebe?

Za prvé, období do pěti až šesti let je věk nezralého nervového systému a mozku dítěte: útvary odpovědné za samoregulaci (včetně emočních) ještě nejsou vyvinuty, schopnost stanovit logickou příčinu-a -efektové vztahy zatím nejsou k dispozici, a proto - chování předškoláka je stále podmíněno impulsy, momentálními touhami a náhlými emocemi. Dítě prostě nemá čas fyzicky potlačit své pocity (například vztek) a může po impulsu zasáhnout, pokud se ho například někdo omylem dotkne nebo si bez povolení vezme hračku. V žádném případě by tedy takové chování dítěte nemělo být považováno za agresivní, označovat ho nebo být považováno za bojovníka. Dítě ještě není schopné agresivity v dospělém slova smyslu, je to jen nezralé chování. A je pozorován u absolutně všech dětí s různým stupněm závažnosti a frekvence.

Co ale můžete udělat, abyste své dítě před takovými projevy na svoji adresu ochránili? Předně pochopit, že takovým situacím, kdy urážejí vaše dítě, se nevyhnete. Stejně tak se může vaše dítě pro někoho stát „tyranem“. A s takovými akcemi musíte zacházet klidně, bez dramatu, aniž byste do takových situací vpletli svůj dospělý kontext.

Za druhé, rodiče by si měli pamatovat, že dítě do nejméně tří let potřebuje neustálou podporu dospělého ve všech situacích sociální interakce. To je nezbytné jak k prevenci agresivních akcí vašeho dítěte, tak k ochraně, pokud je to nutné, před útoky ostatních, a také k ukázání vlastního příkladu, jak reagovat v určitých situacích. Dospělý, který doprovází dítě, musí fyzicky potlačit všechny násilné činy - jednoduše zachytit dětskou ruku, aby zabránil úderu, nahradit jeho ruku, pokud chce dítě tlačit nebo kousat, vzít svého syna nebo dceru z konfliktní zóny.

Vysíláme -li dítěti myšlenku, že pokud byl zasažen, pak by měl udeřit zpět, riskujeme setkání se zcela jinými důsledky, než očekáváme. Koneckonců, předškolní dítě ještě není schopno vypočítat sílu úderu a korelovat svou sílu s požadovaným, a proto může zasáhnout silněji a dokonce způsobit vážné zranění. Jsi pripraven? Děti navíc často mohou tlačit nebo bolet z nedbalosti - má v tomto případě smysl bít? Měli byste si také uvědomit, že informováním dítěte o postulátu „pokud jste byli zasaženi, udeřte zpět“, vštěpujeme do jeho vědomí myšlenku normality násilí, v zásadě přípustnost fyzické síly. Není známo, zda dítě pochopí, že je to způsob, jak se chránit, ale určitě se naučí, že můžete bojovat, že síla rozhoduje o všem, že pokud se vám něco nelíbí, musíte zaútočit. Protože v předškolním věku je hlavním způsobem učení napodobování, bezmyšlenkovité opakování, aniž by si uvědomovali podstatu a obsah těchto akcí.

Ale co když je dítě mimo zorné pole rodiče? Pokud mluvíme o předškolním věku, odpovědnost za chování dítěte je stále na dospělém, který za něj odpovídá: na babičce, chůvě, učitelce. Protože je dítě stále fyziologicky neschopné vědomě a dospěle ovládat své vlastní chování, natož ovlivňovat chování ostatních dětí. Učíme dítě „bránit se“, ve skutečnosti mu dáváme nástroj sebeobrany pro dospělé, a to je zcela nefér, protože za prvé, dítě v tomto věku by se nemělo bránit, a za druhé je to rozhodně není jeho zodpovědností regulovat chování ostatních dětí.

Znamená to, že bychom neměli děti učit o sebeobraně? Ne, to vůbec neznamená. Existuje však mnohem více způsobů, jak se postavit za sebe, než jen bít. Určitě byste své dítě měli naučit říkat takové fráze: „Přestaňte!“, „Přestaňte, to se mi nelíbí. Nechci takhle hrát “,„ Je mi to nepříjemné / bolestivé, přestaň! “Vždy je třeba zdůraznit, že konflikty je třeba řešit slovně.

Být ve společnosti ostatních dětí, dítě by mělo vždy vědět, kdo je hlavní dospělý, kdo za něj nyní odpovídá a ke komu může přijít, pokud je uražen. Zapojit pečovatele nebo chůvu do řešení konfliktu na webu nebo ve skupině není žádná ostuda. Ochrana dětí je odpovědností dospělého! Ve svém dospělém životě také nepoužíváme vždy sílu, a to ani za účelem sebeobrany - někdy je v situaci nebezpečí moudřejší dokonce jen utéct, křičet, volat o pomoc. No, abychom se postavili za sebe, uchýlíme se také ke všemožným metodám a fyzická síla rozhodně není na seznamu těch prvních.

Chtěl bych zdůraznit ještě jeden bod. Od narození jsou děti vybaveny určitými zvláštnostmi nervového systému: existují děti, které jsou živé a aktivní od kolébky, existují děti, které jsou klidnější a citlivější. A toho prvního není třeba ani učit „bránit se“- k této metodě se uchýlí v situaci, pokud jsou uraženi (jen podlehnou impulsu, zcela nevědomě vyhodí hněv na pachatele). Oni sami jsou však nejčastěji iniciátory fyzických konfliktů (opět kvůli svému temperamentu, a ne proto, že jsou agresivní, špatní nebo nevychovaní).

Ale naučit opatrné a vyrovnané děti dávat zpět - vystavit je dalšímu stresu, jsou v situacích sociální interakce obvykle nerozhodné, a tady se stále musíte umět bránit. V žádném případě by neměly být takové děti zahanbeny, zesměšňovány, označovány - to je obzvláště běžné u chlapců. Zde jsou již propojeny dospělé projekce a komplexy rodiče, který má své strnulé představy o „mužnosti“, a také se bojí o svůj obraz správného otce. Mělo by se však vždy pamatovat na to, že to, co je přijatelné ve světě dospělých, by nemělo být přenášeno do dětské reality. Jen proto, že dětský mozek je stále nezralý, je fyzicky neschopný velké části toho, co dospělý. A pokud citlivé dítě místo podpory dospělého čelí odsouzení, nebude z něj „silnější“, naopak to způsobí pocit samoty a důvěry, že je špatný, pro rodiče nepotřebný.

Nakonec bych také rád upozornil rodiče na skutečnost, že velmi často přeháníme význam některých situací, díváme se na ně a interpretujeme je velmi „dospěle“. Ano, stává se, že někdo dítěti vezme hračku nebo ho postrčí. To ale není důvod k uspořádání showdownu. Vaše dítě si toho možná nevšimlo, ale v hlavě úzkostlivé matky byla myšlenka „Moje krev uražena!“nebo „Když to teď přeskočí, tak v dospělosti se nebude moci postavit za sebe!“Důležité je nepřehánět, skutečně vyhodnotit situaci a nezobecňovat jedinou epizodu z celého života. V případě, že se dítě potýká s agresí druhého, měli byste ho chránit a vyvést z nebezpečné zóny, a ne čekat, až tuto situaci rozhodne váš syn nebo dcera. Slitujte se s ním, utěšujte ho, v případě potřeby se pokuste vysvětlit stav věcí.

Nebojte se, že by se vaše dítě nemohlo samo za sebe postavit, pokud to uděláte za něj - všechno má svůj čas. A pokud svému drobečkovi poskytnete spolehlivou podporu a oporu v obtížných situacích, dodá mu to sebevědomí a pocit pevné půdy pod nohama. A až dospěje, začne přirozeně používat jiné metody sebeobrany, aniž by se uchýlil k vaší pomoci.