2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
-Mám tě rád! Chci vás! S tebou! U vás!
-Au. Také s tebou soucítím. Jen já se na to tak rychle necítím. Možná nejprve od …
-Všechno, sbohem!
-… snažit se lépe poznat?..:(---
V naší kultuře se poměrně často stává, že lidé, kteří byli nejprve vystaveni „masivnímu útoku“soucitem jiné osoby, a poté jej „ztratili“, zpomalili rychlý pohyb, mají tendenci se rozčilovat a obviňovat ze skutečnosti že tato komunikace nakonec nevyšla.
A ti, kteří nedosáhli vzájemnosti, obviňují toho druhého z chladu a klamu (ze svých očekávání a nadějí).
A také mohou být náchylní k sebe-bičování.
Výsledkem je, že dva lidé zůstávají nespokojení jeden s druhým, se sebou samým i se zkušeností …
Aktivní život ve virtuálním prostoru, rychlá výměna informací a emocí prostřednictvím rychlých poslů a sociálních sítí vytváří iluzi možnosti rychlého přiblížení se k jiné osobě.
Celá naše „kultura spěchu“silně ovlivňuje myšlenku rychlosti sbližování mezi lidmi: „Musíte běžet tak rychle, jak jen můžete, abyste zůstali na místě.“Strach ze zaostání, zabloudění, ponechání v minusu nebo sám, vyvolává jeho aplikaci doslova na všechno.
Mezitím je psychologicky pohodlná rychlost konvergence pro každého člověka odlišná. Kromě toho může kolísat v závislosti na komunikační situaci, osobních charakteristikách druhé osoby a jejich vlastním emočním, psychologickém, sociálním nebo fyzickém stavu: v přítomnosti emočních, fyzických únav, sociálních nebo psychologických problémů se rychlost může zvýšit nebo pokles.
Je v pořádku, když chcete člověka „prozkoumat“a lépe poznat, než se k němu začne více otevírat (oops). Pochopte jeho potřeby a vztahujte se k vašim. Chcete -li vidět charakter, projevy, abyste se rozhodli, jakou formu vztahu bude vzdálenost pohodlná a příjemná.
A je v pořádku najít nesoulad.
Ve skutečnosti mohou být odhaleny různé potřeby. Jeden potřebuje citové teplo a blízkost, druhý bez problémů sexuálního partnera. Jeden miluje agresi a tlak, druhý je důležitý pro jemné pocity, pomalost a péči.
Pomalejší, postupná konvergence je vhodnější pro vytváření upřímných, vřelých a hlubokých vztahů.
Rychlá rychlost konvergence nejčastěji signalizuje touhu vyhnout se intimitě a funkčně využít jinou osobu: ke zvýšení sebeúcty, zlepšení nálady nebo materiální situace, k sexuálnímu uspokojení nebo k vybití negativní energie. To se také stává a obvykle to funguje docela úspěšně, pokud existuje partner, který má stejný zájem.
Jak říká modlitba terapeuta Gestalta:
"… A pokud se nám podařilo sejít, je to velký úspěch. A pokud ne, s tím se nedá pomoci …"
Můžete pouze přijmout.
I když často nesoulad způsobuje smutek, hněv nebo dokonce zoufalství.
Zvlášť když potřeba, která na druhého silně přitahuje, nebyla dlouhodobě uspokojována a je jí nedostatek.
To ale vůbec neznamená, že ten, kdo nesouhlasil se spěchem, může za to, že „z toho nic nebylo“.
Stejně jako za to nemůže ten, jehož rychlost byla vyšší.
Stalo se, že se to neshodovalo.
Pokud se v životě člověka neustále vyskytuje nesoulad a vadí mu to, můžete to vyřešit.
Stává se, že za příliš velkou rychlostí nebo vytrvalým odstupem se skrývá konkrétní negativní a destruktivní zkušenost, která nedává člověku příležitost adekvátně se sblížit a vybudovat si uspokojivý vztah.
Možná byli příliš uspěchaní životem a on se musel neustále namáhat a překračovat svoji „pomalost“, aby udržel krok, přinutil se a „bušil“svou přirozenou rychlostí. A dříve poslouchal a vydržel, a teď sám spěchá, i když tak vysokou rychlost nechce.
Možná, že člověk není citlivý na své potřeby, ale je zvyklý spoléhat se na vnější pokyny a klišé. A on prostě neví, jakou má rychlost. Nebo dokonce úplně nechápe, co vlastně chce, zaměňuje klišé ve své představě za své touhy.
Možná má člověk takovou zkušenost, že blízkost s jinými lidmi je pociťována jako nebezpečí a člověk se jí obecně raději vyhýbá, nahrazuje ji vzdáleností nebo známým a srozumitelným funkčním vztahem.
Stává se, že někdo, kdo se ocitne ve spěchající situaci, ale chce spíše emocionální než funkční blízkost, dává nějaké signály, že taková rychlost je u něj možná, ale neuvědomuje si, jak to dělá.
Abyste porozuměli svým mechanismům a motivům pro vytváření vztahů, můžete se obrátit na psychoterapeuta pro dlouhodobou psychoterapii.
Postupně, krok za krokem, budováním vztahu s terapeutem, zvažováním a zkoumáním svých zkušeností a navyklých programů chování, se můžete naučit a vidět mnoho z toho, co je obvykle skryto před porozuměním.
A pokud je to žádoucí, změnit.
Doporučuje:
Jak Se Rychle Dostat Ze Vztahu S Narcistou Ve 3 Krocích?
Jak se rychle dostat ze vztahu s narcistou, abyste roky netrpěli důsledky, které vám ten člověk zanechal ve duši? Zde jsou 3 kroky, které vám pomohou rychle ukončit váš vztah s narcistou a ulevit vašemu zármutku za 2–3 měsíce. Důležitá je samozřejmě také délka vztahu s narcistou.
Tak Rychle Nebo Pomalu? O Načasování A Typech Práce Psychologa A Psychosomata
Téměř pokaždé, když si přečtete článek od psychologa, že „jen 5 sezení a všechno bude v pořádku“, okamžitě narazíte na reakce „tím se pouze odstraní symptom, problém se nevyřeší“atd. Ale opak je také pravdou. Jakmile někdo napíše, že psychoterapie je dlouhá, hned se najde někdo, kdo si všimne, že „všechno se dá udělat velmi brzy, pokud nevíte jak, neberte to“.
Plenky NEBO RYCHLÉ POZASTAVENÍ ???
Tuto otázku, přestože moderní matky mají ve výzbroji plenky, pračky a mnoho dalších věcí, které jim mohou usnadnit péči o dítě, si klade mnoho rodičů. Skutečně na jedné straně dnes můžete zapomenout na plenky a opakovaně použitelné plenky a užívat si suché dno dítěte, navlékání plenky nebo plenky jakékoli jiné společnosti.
Sbližování Se Svým Dítětem: 7 Pravidel Pro Rodiče Teenagerů
Být rodičem teenagera není snadné. Ale, milí rodiče, stojí za to mít na paměti, že být teenagerem není jednodušší. Posuďte sami: doma, ve škole, na kurzech, ve společnosti vrstevníků se od dítěte neustále něco požaduje. Musí se naučit dosáhnout jemné rovnováhy mezi nezávislostí a členstvím ve skupině (rodina, třída, společnost přátel atd.
Odpusťte Násilí Nebo Proč Rychle Neodpustíte
Někdy ve studentských letech mě zvědavost přivedla k esoterickému sezení. Bylo to na konci devadesátých let. Byla tu síň se sametovými šarlatovými závěsy, spoustou svíček lemujících stěny, kouřem z neshodujících se vonných tyčinek. Šedý koberec pokrýval parkety.
